心,在青春盡頭綻放時散文
又是一個孤寂的夜晚，一個人守著空落的教室，六盞日光燈明亮得有些刺眼。連日來的奔波，似乎都被隱藏，陰冷的風從墻壁的四周——
幾扇大窗戶灌進來，只吹得人打顫。擱下筆起身拉上窗戶，無意中瞥見皎潔的月，那樣赤條條地掛在天空。已經疲憊得不能再像以前那樣傻乎乎地愣在窗前看月看到深夜了，多了了幾眼，雖然很貪戀，無奈疲倦，轉身關上窗戶。卻又看到了玻璃窗上，那個穿著校服，略顯消瘦，短發乖巧地搭在肩膀，容顏疲憊和憔悴分明的人，那竟然是我！
回到堅硬冰冷的板凳上，思緒開始飄飛。窗外似乎有人在放許嵩的歌曲，于是心情愈發地難過。從什么時候開始，對憂傷的歌曲，無論是情歌還是流行歌曲，似乎有一種心靈感應，那曲調，那詞，仿佛描寫的就是自己，沒有什么所謂快樂的歌曲能使自己快樂起來，唯有悲傷，才能引起共鳴。未滿十八歲。
某天從超市門口經過，門口放著的搖擺車有小孩子坐著，放出的兒歌是童年最熟悉的，春天在哪里呀春天在哪里……我想，春天就在眼前吧，歌聲如此優美甜靜，卻被混雜的聲音所淹沒。回心一笑，看那些孩子，坐在車里，驚奇地看著周圍，臉上卻洋溢著燦爛的笑。曾經的我也是這樣吧，對世界充滿新奇，每一件事物都是新的，每一個人都是好的。
兒歌，多久沒聽過了，那是兒童的世界，而我不是大人，也不是小孩，處于不大不小的我，甚是迷茫。我寧愿逃到罕無人跡的地方藏起來，成為所有人流洶涌中的一員，也不愿著光環繞著城市走了一圈又一圈，回到原點，我一無是處。小時候巴望長大，長大了才知道長大了的滋味，原來是這樣的萬般無奈。
站在操場上曬了一整天的太陽，我喜歡陽光，那樣熾熱而溫暖，喜歡夏天，那樣明媚而憂傷，額頭至今還是燙的，盡管初冬，我用冷水洗澡，還是無濟于事。我是趴在桌子上寫字的，眼皮已經開始打架，可是今天的所見所聞，仍歷歷在目。
不知道為什么，很多人都很輕易地放棄了初衷，對很多工作都表現得毫無熱忱之意，我也不明白我自己，就守著自己的崗位，不到結束決不離開。我為什么不像他們？我不敢戴眼鏡，我怕看見場外的人嗑瓜子聊天時表現出來的愜意的笑容。
今天賠笑了一整天，感覺自己是在做戲。等觀眾走了，只剩了自己，再多的笑容都是無奈的了。如果沒有一位朋友一直陪著我，我想我會大喊不公。這是體育場，比賽場，同時也是賭場，多年以后，現在正打著牌的他們，也許會坐在真正的賭場上，像個怨婦，像個暴發戶似的坐在賭桌前，熟練地洗著牌。我，和場外三三兩兩的人群形成鮮明的對比，我的孤寂愈顯其灼。可是朋友也正是憂郁無人可陪才來陪我，她沒耐心陪我一直下去的，等明天她寧愿留在宿舍睡覺，也不愿陪我這么一個傻子。她笑我是傻子，就這樣苦守，不像別人偷偷懶，落個清閑。
可是心中有信念的我，不能像他們，我要堅持。當記者是我的目標，我不能毀了這次鍛煉的機會。
我有一個嗜好，記別人的名字。并且很努力地，我很怕有一天看見一個熟悉的面龐，卻記不起是誰，很怕忘記人。每當聽到認識的名字時，嘴角就會上揚，這個人我認識。可是我記住名字并不是為了顯擺我的交際圈有多大多廣，只是想讓你們知道，你不會被遺忘，你的名字一直被我珍藏。很可笑的是，往往我自己，才是被人遺忘最多的。我知道我并不重要，但是我有很重要的尊嚴。
當我的尊嚴弱小得如一粒塵埃時，請不要再踩踏了，我會疼的，再踩的話我甚至會消失不見的。我明白我很微小，可是我也從沒有過多的要求，只求活得踏實，也不要求有人會來關心我，我有滿腦子的回憶值得回味，我會在那些僅存的溫暖中尋找安慰。誰記住了我，這個你轉身就忘的路人甲，給你背影的我，靜看一個人的日落。怕跌入庸俗的喧囂里，所以一個人看花開花落，一個人看日出日落，余輝盡灑，走一條孤單的路，而我并不孤單。傻子傻子，你口中的傻子是一個愛著天空的男孩，看云卷云舒，朝霞醉人，星稀月明，你怎能領略？心里默念你們的名字，但愿，你們能忘記我。
戴上眼鏡，看場外，還是不解，他們，翹著二郎腿，磕著瓜子，談論著，像看戲的老人。他們看的人，會是我嗎？或者他們笑著的，會不會是我？承認我自作多情，其實不解的是他們的笑，是不是真的笑？待到天明，相信他們這幕的記憶，定已消失。而多年以后，或是明年的今天，那些笑臉，才真正地存在腦海吧。往日看不順眼的人，也能齊坐談笑，不得不佩服，如何做到這般虛偽。
他們會在人后講是非，卻可以在人前講著信誓旦旦的話，這就是所謂的殘酷么？其實不能說他們有什么所謂的虛偽，我們，不知何時開始，就戴著面具生活，雖說人心叵測，但一旦揭開，其實也是一顆赤誠的心，只不過被短暫的污穢蒙蔽了而已。有時候也怕，世界上的真假哪里去了？會不會不見了？轉念間，似乎明白，真亦假，假亦真，真真假假，孰是孰非，已不重要。生活足夠累，回頭才發現，并沒有什么誘惑著我們，而我們卻一步步走向死亡。我不是傻子，我明白生死由命，也明白怎樣看待人生，我明白虛偽笑臉的背后，是無盡的心酸。
那天無意中翻開雜志，做了一套心理病有無的測試題，結果說我有很嚴重的心理病。我笑，心里有病當然才不會像我這么樂觀地生活呢！我每天都笑，對著初升的太陽，對歡叫的鳥兒，對著漂亮的石頭，我相信，萬物都有生命，它們能感應到我對他們的笑。少有煩躁，就算煩躁的時候也會用沉默將之澆滅。也很少與人發脾氣，有過節，只要他們跟我說好笑的，我都會笑得合不攏嘴，或者我在別人的感染下會主動變得幽默搞笑。我樂觀的，像向日葵那般愛太陽。可測試結果說我有心理病呢。
當嘴角不再揚起，頭不再抬起與天空對視，看著腳尖發呆時候的我，憂郁的氣息瞬間包圍我，有時候躲在一個小小的角落里聽歌，想起遠方，總是令自己淚流滿面。我祈禱，祈禱遠方，一切安好。可是，好像只有傻子才這么莫名其妙。
我才高一，可是高三的學長要給我照相，我說我沒有什么好拍的啊。他只說了一句：我高三了，想拍照留個紀念。為之動容。那天站在窗前看從考場出來的學子，便開始思考，盡管我才高一，可兩年以后，我也逃不脫命運的安排。那次開始我害怕高三的到來，并不是怕那沉重的學業負擔，怕的.是離別。高三以后，我們將何去何從？當那就再見變成再也不見時，我們早已散落天涯。曾經有好幾個朋友都是高三的，曾經我們是同校的，一場高考，把我們全都分開了。現在的他們，天涯海角信音稀。
他們的相冊里，無一不是珍藏著高中時的照片，尤其是高三的，我想，在那個被七堇年用兵荒馬亂來形容的高中，最能留住的，便是那些可愛的笑臉。那些笑臉，曾經是多么燦爛，后來，無處可尋。縱使我害怕，日子還是匆匆地從我指間溜走，我愣愣地看著手掌，不知所措，像丟失了氣球的小孩，追著趕著，氣球隨風，漸行漸遠。我站好，弄好胸前的工作牌，淡淡的微笑，閃光燈一閃，笑容就定格在相機上。學長只是想拍好胸前的工作證，沒拍清，請求再拍一張，我說不用了，就這樣，模模糊糊，以后，會清晰的。
我不知道我的旅行能否成功，我一直想象著，我背著一個簡單的行囊，走到天之涯海之角，我是世人口中的路人甲乙，從不用誰的關注，我聽著音樂，在我自己的世界里，用憂傷來麻痹自己。所以我喜歡風景，盡管我現在身不由己，可是我有一顆會飛的心，在黑夜落幕后，帶著有光的翅膀，在星際間翱翔。我的靈魂從身體里飄出，在無邊無際的空曠里歌唱。
也許千年后，你還能聽見，我靈魂的歌聲，依舊那么洪亮。山高水長，踏破鐵鞋，我仍舊前進，遠方遠方，神秘的遠方，遼遠的遠方，你的美一直蔓延在我的心底，豈能辜負你的一片深情呼喊。在走向海角的路，我會慢慢老去，最終化成一首詩，供世人嘲笑。
我可以承認我是傻子，但我不是瘋子。小妖的今生城堡里的七七也不是瘋子，也許我們是一類的。七七的悲傷無處宣泄，所以有時候會走極端，我想我能控制好自己，姑且不會生出輕生或傷害他人的事，老天作證，我一直希望你們好好的。
輕輕地嘆了一口氣，落葉也悄悄旋轉而落，無聲無息。守門的老人拿著那把枯燥的掃帚，輕輕地掃著落葉，摩擦聲，仿佛一聲聲喊著：塵，塵，塵……是啊，我是塵啊。可是為什么，還夾雜著心碎的聲音，而我的心，那么疼……
教室里的日光燈愈顯迷離，夜，美得動人心魄，輕輕擱筆，頭伏在手臂，告訴自己我不困，眼睛卻悄悄閉上。
其實，我愿，就此長眠。
這是寫在我在學校，校運時擔任了裁判員，在跑道里守著自己的崗位一整天后，洗了冷水澡吃了一個饅頭后在教室寫下的文章，當時教室只剩下四個人來上晚自習，所以人都因為校運回家了，我也想回家，只不過由于工作關系，得堅持兩天，工作牌寫的是裁判員，那位高三的學長想拍的就是那三個字，我說把牌子拿給他拍不就得了，他說不要，要我戴著才有感覺，可是我還不是學生會的正式成員，太炫耀隨時都有被踢的危險，所以才回絕了他的請求。后來我對人生有太多的感觸，朋友又說我是傻子，所以我以“心，在青春盡頭綻放時”命名為這篇文章的題目寫完。我承認寫的不好，寫得太自我，太陶醉于自己，可是我真的相信，在我的文字里，一定有你的影子。
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