一個人的冬散文

一個人的冬散文

　　一個人在家，工作仍舊沒有著落。開始情緒不佳。把音響開到最大，對著電話那端的人微笑，拿鏡子看自己的臉，眼淚涌了出來。

　　突然想起很久以前小陽跟我說：我不知道自己怎么就變得那么冷漠。想起她的眼神，想象她冷漠的樣子，突然就好想見她，想知道她現在的樣子。可是，幾年沒見的我們，我不知道要以何種方式重逢。

　　翻著抽屜里她寫給我的最后一封信，心里變得沉重。原本還有好多信件的，好像在某一年的冬天都被我燒了，幾百封信都變成了彩色的火。事后，我發現我烤焦了心愛的蘆薈。可是，它卻沒有死。然而，08年初的雪災還是帶走了它。也許是因為我再也沒有精心照料的緣故吧，所以它就離開了我。

　　這讓我想到了我的愛情，好像不管我怎么細心地呵護，它總是不會順著我理想的樣子延續。想到這些的時候我正在看落梅香寫的《行板如歌，走過2008》，我看見他寫：“我一身驕傲，卻還是落了一個被世俗嘲笑的下場。被漠視，被拒絕，一次又一次。現實的壓迫讓人迅即改變。不再叫囂著理想和奮斗這樣的詞語，不再為校園的愛情而信誓旦旦。”

　　驀地，像是看見自己的影子在這陰冷的冬天寂寞地游走。想起這些日子來充斥在耳邊的話語，責備，批評，還有無休止地爭吵，一切都在眼前蕩漾開來。他們說話的時候似乎從來都沒有考慮我的承受能力，只是自顧自地說，吵架的時候更是什么話傷人就說什么。

　　我突然為自己的感情感到可笑。生活，工作，這些詞語都讓我感到無比的`沉重，我喪失了所有的驕傲，甚至，在這樣的時候，我還要承受愛情帶來的傷痛。

　　我曾以為我是可以去相信的，可是我卻沒有辦法找到讓自己去相信的理由，于是，我眼睜睜地看著自己的感情一點點遠離，褪到無邊的黑暗里，不見天日。之后，我開始折磨自己，在胃痛的時候喝冰水，抽煙。并不是想讓誰看見了懂得疼惜，只是想讓自己清醒一點。或許，某個討厭我的人會說我喜歡犯賤，也或許是這樣。于是，我對自己進行冷嘲熱諷。心里有點茫然，覺得自己似乎逃避太久了。其實，就算不去理會那些自己不愿意觸碰的東西，心里也不見得就會好受，每天麻木地存在總會讓自己厭煩。

　　QQ里有消息在閃，煩亂之中點了很多次，卻把五妹的空間給點開了。她寫的《對不起，您所撥打的電話已關機》我以前看過的，可是卻還是點開了。看完之后，淚水繼續泛濫。好像我們都習慣認為身體的某些疼痛可以緩解心里的疼痛，于是我們繼續虐待自己，繼續對著身邊的每一個人笑，可是，終有一天還是崩潰了。于是，我們開始哭，哭完了再對給我們這個傷害的人說一聲謝謝，謝謝他給了一個發泄的借口，不至于讓我們的生活變得無所適從。

　　也許，08年對我們來說就是一個劫難，而我們都自作聰明地以為新的一年來了這一切便都將結束了，可是，它卻在延續。我們仍舊在不停地告別，告別我們的青春我們的大學我們身邊很多很多的人。然而，我卻一直沒有弄清楚，我們分別的時候是先流淚還是要先說再見。只是，很多時候即便我們說了很多很多的再見，我們也都沒有再見的機會。

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