最后的傾訴的散文

時間：2022-09-26 06:47:03 散文我要投稿

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最后的傾訴的散文

　　下午的5：30時光，歸途依舊，暮色照霞歸。風從指間飛過，拂動長長的發梢，揚起白色的衣角，串起各種車子的鈴聲，兀自歡快著。等待紅綠燈的間隙里，不遠處的河水微微晃動著，波光閃耀，甚是動人。夕陽染紅了彩色的廣告牌，折射的金光在女人們的卷發上層層蘊染開來。也許多年后的某一天，再次回想這溫暖一幕，許就成為遙遠的回憶了吧。

最后的傾訴的散文

　　青春的記憶，年少時的尊崇仰幕，都被從記憶的光影里一一拾撿起，自再相逢，一切都已對上了臺詞，那些被打上烙印的故事帶著滾燙的淚水從暮色中飛來，夢里，仍有化不開的似水柔情，清晰的身影一次又一次地召喚著我的神經，你在夢中的微笑已深深地鐫刻在我的腦海里千遍萬遍，與我的記憶溶為一體，直到成為一塊不可分割的領域。

　　片片妖嬈比不過曾經的年少純真;滿園的芳菲敵不過一場春雨的澆灌，看著鏡子里的自己，陀了紅顏，白了幾根相思發，那些最好的時光都被扔在路上，留在了等待的癡情里。現在的我，純真已不復當年，腳下的光陰也不夠丈量心與心之間的距離，泛黃的信箋上雖然還記著那尚未成形的誓言。。。一切都像回到了過去，一切又像睡在了夢里。如今，期許的夢已成為現實，但滿庭芳香卻敵不過內心的荒涼，就像那驕傲的鳶尾，嘗試著放下自尊和執拗，期待著能夠奔赴下個十年之后，不料卻落得心如死灰，字字成殤。

　　一曲琵琶，彈奏了多少相思，傾瀉了多少愛與憂傷。殘夢里，似有馬的蹄聲由遠至近而來，馬背上那一襲素衣衣袂飄飄，纖華素手吹奏著清遠的笛。十多年的寂靜歡喜，悲傷別離，都幽幽地訴畫在丹青水墨的故事里，不曾離去。河邊的柳，穿上了金色的外衣，它在向我招手，但我卻無法去折它的枝，最好的年華都賠付給了青春，眼睜睜逝去，無力追回，我拿什么去與你相送?金柳嗎?穿上朦朧外衣的詩稿嗎?!如此，都不是，我不敢送給你，是的，是不敢相送。所以，我唯一能做的就是守著同一片天空，繼續相思。

　　每一首情詩都寫有你的影子，只是你未知。它們已如同有生命的個體，扎根在了我的血液里，直到枝繁葉茂，花開成佛。

　　世間，有一個你，惹人傾心;

　　世間，有一個我，兀自癡戀。

　　依稀，還記得你眉宇間的英氣;

　　依稀，聞到了當年合歡樹的花香。

　　生命

　　總是要不斷地重復相遇和別離

　　而等待是無言的蒼老

　　灼傷了疼痛的思念

　　空付了那段漫長的花期

　　久遠得像過了一個世紀

　　都說聰明的人喜歡猜心，猜對了，也失去了自己的;傻氣的人，喜歡給心，給不了，最后也收不回自己的。我就是那個傻子。有些事明知說破了也許會永遠地失去，但我還是決定這樣做了。我的心再也承受不了如此的重荷，決定由它去吧。說了，就如釋重負了。不是第一天，而是第N年。

　　而后，無論你是沉默還是歡喜，

　　今晚，是第一次沉重的告白，也是最后一次為你寫詩。

　　最后的傾訴情愛散文：最后的傾訴

　　逸風，你還是走了，一聲不響，悄聲無息地，永遠離開所有牽掛和愛你的人!

　　我哭了，淚流滿面!

　　我們08年相識，六年了，你在我心里是很重很重的一個摯友。

　　你知道嗎?我一直在牽掛著你的病情，可是半年了，你從來沒有和我說實話，每次打電話，我都讓你和說實話，可是你都說沒事，在慢慢恢復，很快就會好起來……于是，無形中，傻傻的我輕信你的話，對你的病抱著很大的希望和期待，我從冬天盼到春天，我想春暖花開你會回家，可是春天過去了，夏天來了，你還在醫院，七月初我給你打了電話，你還是談笑風生的告訴我，沒事，很快就好了，老友放心吧!

　　可是，逸風，你為何非要跟我說謊呢?今天收到了你朋友用你的手機替你發的那個短信，告訴我你今天因病去世的消息……我真的無法接受，我多想，多想這是一個騙局。我多想，多想你只是把手機弄丟了，這只是一個惡作劇。我撥通了那個電話，你的朋友說了你的實情，噩耗還是得到了證實。

　　本來昨天下午來的壩上，今天早上突然收到了你離開的消息，再也沒有心情看草原，坐了10個小時的車從豐寧趕回家。到家的第一件事就是去你空間看你，逸風，你居然走的干干凈凈，沒有留下任何一點痕跡。

　　我深深知道，這么久，你不想讓我擔心和牽掛，你知道我多愁善感，不想讓我過早的傷心和憂郁，你，陽光，開朗，堅強，樂觀，從來不想給任何人帶來煩惱和不快，可是，今天，我突然地收到這個消息，你讓我無法面對。

　　從聽到你去世的消息，在車上我就控制不住地一直在流淚，回到家，哭的更厲害，他也知道你和我友誼，他說，痛快的哭出來吧，那樣你心里會好受些。

　　此時，我真想罵你，你這個不懂事的家伙，你為什么讓這么多人失望，你為什么辜負了家人和我們對你的希望。你為什么一直要做一個那么好的人，你那么的熱愛生活，你走遍萬水千山，你捕捉生活的每一個細節，你的相冊里有那么多你走過的風景。你尊重和理解身邊的每一位朋友，你的風度，你的品格，你的儒雅，你的文字，你的書法，給我們留下了多少美好的回憶啊!為什么這么好的一個人，卻匆匆而去，為什么一個如此善良仗義的一個哥們兒，蒼天卻不容他在世間多活幾年?不是好人一生平安嗎?逸風，你知道嗎?從今往后，“好人一生平安”，這六個字，在我的生命里，成為天方夜譚!因為你，我再也不會相信!

　　逸風，為什么和我失約。你這個不守信用的家伙，你還記得嗎?你說你春暖花開要和我一起踏青，你說你身體好了，一定來廊坊看我，你說有機會了，我們一起游覽大好河山……你怎么能言而無信呢?你這樣一言不發的走了，你讓我情何以堪?

　　你還記得嗎，我給你做的第一篇生日圖文《雨兒世界里的記憶片段》，那時，你只要發現我心情不好了，不管我在不在，你都會在聊天框里給我留言，說很多開導我的話。你還記得今年二月份我為你寫的《我等你，安好如初》嗎?我說：你要爭氣，加油!你別讓我惦記著，別讓我流淚，我等著你，靜守流年，安好如初!

　　我說:快點好起來，否則，打你PP!

　　可是，你辜負了我，你這個家伙，不經我同意，獨自去了天國……

　　你還記得嗎?你在我生日的時候寫的“玉潔冰清”書法字畫，你知道，這讓我多么的懷念啊。你還記得你那句“廊坊有曉雨”嗎?讓我一輩子無法忘懷。你還記得七月六號你還給我短信，為我的新的文集起了書名《重逢，花香未荼蘼》，你這個笨蛋，我們連相逢的機會還沒有，別說重逢了。

　　那天打電話，我說這次出書一定會送你書，才不會讓你花錢呢。你說任何時候曉雨出了文集，老友照樣支持!

　　記得《相遇，是一樹花開》是你的起的書名。今天，我告訴你，逸風，我的新書，也用你起的《花香未荼蘼》的書名，作為我們一生的記憶和留念吧!

　　今晚，我點開你的頭像，是黑黑的，我多希望，他能突然亮起來啊。

　　逸風，你才45歲啊，你還這么年輕，你丟下妻兒老小，我清楚，這就是你死不瞑目的原因啊!

　　在相冊里看到你的照片，我又流淚了，我多想再給你打一個電話，聽聽你爽朗的聲音，我多想再看到你在給我的日志留言，哪怕一句話也好……我自私地希望著你能陪著我們走下去……逸風，曉雨不能再寫下去了，心，很痛，你開朗熟悉的聲音依然在我耳邊響起，恍如昨日。你大篇大篇的留言依然刻在心里，記憶猶新。讓這份深深地默默地想念，送給夜風吧，讓它飄向北方，飄到那個安靜的世界，飄到屬于你的地方。

　　從昨晚回到家天就在下雨，現在，雨依然在下……我知道，這是老天在陪著你哭，也在陪著我流淚。你看，在你走的路上，很多人為你送行，我們都為你點亮一盞心燈，希望走在天堂的路上，沒有黑暗和孤獨。逸風，有這么多愛你的朋友想念你、祝福你，這一生，你值了!

　　老友，你離開也好，你可以再也不用經受病痛的折磨了。

　　老友，其實，你沒有走，你活在我的心里，我們都很懷念你。

　　今晚，我斟滿一杯烈酒，為你送行，千言萬語化為一句最后的傾訴：老友，一路走好!

　　最后的傾訴情愛散文：最后的傾訴

　　長久以來，總是活在自己編織的世界里，無人打擾且無人問津。習慣了這樣的生活，所有的歡笑、淚水、喜悅和傷感都只在我自己的世界里發酵，膨脹。

　　有人說，人的一生只不過是體驗了自己從生到死的過程。過程中所經歷的一切，是什么樣的體會只有自己知道，或許直到逝去的那一刻才能真正明白這過程中的滋味。是甜蜜，那就來世投胎再到人間走一遭。是苦澀，哪怕是打下十八層地獄，也不愿來世為人!

　　人活著，能賦予我們的太多太多，失去的同樣太多太多，回眸時的嫣然一笑，離別時的美好回憶，無不時刻敲打著記憶的神經，熟悉的樂曲響起時，眼前的一切都是曾經經歷的一幕幕場景，真想永遠的活在記憶中，快樂的記憶讓我留戀，憂傷的記憶讓我刻骨，無論是什么，抹不掉，擦不去!

　　有時候想想，要是真的能失去記憶該有多好啊，一切從頭來過，如果真的能，我想，存儲在我腦海中的都將是美好的、甜蜜的，一切的不如意統統離我而去，剩下的只有歡笑，傻傻的笑。呵呵，不過是美夢黃粱一場，安慰自己的伎倆罷了。

　　我感謝，感謝帶給我快樂的人，讓我有了美好的記憶能夠伴隨我一生。我感謝，感謝帶給我憂傷的人，讓我的記憶中不單單只有快樂，還有痛苦。痛苦，往往讓人的記憶和感觸更加的難以泯滅。在我的世界里痛苦遠比快樂來的容易，大笑時，總是不斷的提醒自己別好了傷疤忘了疼，永遠要自己在高興之前先做個最壞的打算，難免心里的不痛快不知什么時候就狠狠的戳自己一下，真的疼啊。這樣的情形下，能真的高興快樂的起來嗎?面部的表情始終都是那么的僵硬，好像誰欠了我許多許多一樣，我不想這樣，快樂的本源其實就在自己的心里，何必要自己在痛苦的世界里如孤魂野鬼般游走，我快樂，同樣能帶給身邊的人快樂，自己的不痛快就不要再讓別人一起去承受了，何必、何必!

　　不得不承認，我的心亂了，亂的支離破碎，亂的我自己都不想去收拾這個殘局了。以前，總是能在需要安靜的時候，仿佛整個世界都不存在，現在，哪怕是蚊子怕打翅膀的聲音都能讓自己心煩意亂。難道我真的脆弱到如此的地步了嗎?難道，就真的難道了么?

　　累了，倦了，沒有能力再做什么了，就讓我如流水隨波逐流，如落葉靜靜的躺在地上去等待心中的清道夫，把這一切打掃干凈!執筆時已不知昨夜的思緒飄向何方，回望自己的前三十年盡然是如此的辛酸，或許躲在面具之后的我還會有些許的虛情假意吧!

　　回去吧，回到那個屬于自己的世界，嘴角翹起的弧度，只是個失去長度的符號，面具背后的真假已經不那么重要了。在此，向我愛的人，愛我的人，道一聲辛苦了，感謝你們給了我悲喜交加的記憶細胞，而我唯一能回報的就只能是一句簡單的謝謝!

　　既然是最后的傾訴，難免還要再嘮叨幾句，三個愿望，三個希望，三個盼望!

　　不再感嘆所有的不平，是所謂的天數，此為愿望一!

　　不再糾結所有的不快，是所謂的自擾，此為愿望二!

　　不再書寫所有的不如意，是所謂的歷練，此為愿望三!

　　于生活而言粗茶淡飯布衣無憂，此為希望一!

　　于感情而言細水長流平淡是真，此為希望二!

　　于事業而言童叟無欺誠信為本，此為希望三!

　　我深愛的人如我深愛她般愛我，此為盼望一!

　　我期盼的愛如我之追求般降臨，此為盼望二!