我的外公網(wǎng)絡散文

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　　室友們都睡了，只有我一人此刻無聊的敲著電腦。看看時間，現(xiàn)在已經(jīng)十二點半了，夜已經(jīng)深沉，百無聊賴的我此時盡然打開谷歌地圖看了起來，看著中國地圖不斷的放大再縮小，突然，地圖上的三個字吸引了我的注意———鳳凰縣。算算時間，我離開家已經(jīng)一個月了，如果說一個月前我還滿懷激情的向往著大學生活的話，那么此刻我想這種激情已經(jīng)淡化了，甚至已經(jīng)不復存在了。我從不是個戀家的人，但此刻我卻想說——我想家了，我想念家里的親人了。

　　作為一個初出遠門上大學的大一小學弟，想家之類的話說出來未免可笑，畢竟我才出門一個月而已，何況以前讀書兩三個月不回家對我而言都屬正常。可是這次我為何會如此？如果說一個月前我來時奶奶的突然生病令我倍感焦急的話，那么昨天從媽媽口里得知外公得了癌癥無疑是個晴天霹靂，我當然能聽出媽媽話語中的絕望，我從不覺得我會如此的脆弱，然而昨天接過媽媽的電話之后我的鼻子卻是如此的發(fā)酸，強忍著不讓室友看到我流出眼淚，盡管我也像以前那樣和他們有說有笑開著無傷大雅的玩笑，然而到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我笑的是如此的難看，開的玩笑是如此的低俗。我把地圖調(diào)到銅仁市，然后慢慢的放大。。。。。。再放大，千里之外的銅仁市在地圖上漸漸清晰，可是我的視野卻在此時變得模糊了，多么熟悉的城市，多么親切的城市，可是此時我卻在千里之外的校園看著你。在地圖上找遍了所以醫(yī)院后我才猛然發(fā)現(xiàn)我根本不知道外公在哪家醫(yī)院。以前每當我看到感恩思親之類的文章總會嗤之以鼻，認為作者是在無病呻吟，而此時我好像有點明白了，我也能體會到作者們的心情了。是的，在這一刻我想家了，我想念家里的親人，尤其是此刻正躺在病床上的外公。

　　一直以來外公都是很瘦的，不管是以前我在外公家讀書時還是后來我回湖南之后每個學期只能去外公家呆上短短的幾天那段時間，外公一直都是很瘦的。以前在外公家讀書那段時間我已經(jīng)記不太清，然而我知道那段時間我真的很快樂，這并不是因為外公外婆有多寵我有多愛我，而是因為當時外公家里有很多人，大姨的三個兒女外加我和姐姐，光是小孩子就有五個。大姨去世的早，大姨夫也并不是個稱職的丈夫，更不是一個稱職的爸爸，而我的父母向來不和而且都是常年在外，因此這撫養(yǎng)小孩子的擔子就壓在了外公外婆身上了，那段時間是我和外公生活最久的，記憶雖然模糊但我卻無法忘記外公那瘦削的身影和充滿溺愛的責罵聲。一直以來外公在家里都是“老好人”，我很少見到他對家人大發(fā)雷霆，至于動手打我們的記憶我是怎么也找不到。外公的“老好人”形象在我心里深深扎根，有時候他對外人大發(fā)雷霆的時候我甚至會感到不可思議，也就在幾個月前，外公把家里的雨傘借給了一幫閑來無事去吃酒的老太太們，可是后來雨傘被她們弄丟了，外公知道后非常生氣，忍不住破口大罵起來，當時在一旁的我非常詫異，這還是我記憶中“老好人”的'外公嗎？我當然也知道外公的“老好人”只是針對我們，我可是聽媽媽說過以前我們小的時候外公對外人可是很“摳門”的，比如家里有好吃的，他會留給我們而不是給來家里玩的小孩。也就是大概在我七歲的時候，爸爸把我從外公家接走了，從此我和外公在一起的時間就變得相當少了，直到現(xiàn)在也是如此。

　　外公對我向來都是很好的，甚至對于我的一些無理要求也會盡量滿足。在我讀小學二年級的時候，那時我已經(jīng)在湖南了，聽說姐姐她們那邊發(fā)校服，而我們這邊卻沒這個條件，于是我哭喊著叫他們幫我也定一套 ，等了好久也不見音訊，就在我已經(jīng)不再奢望什么校服的時候，那天外公來我們學校了，他是給我送校服的，當時我也沒多想，高興的拿著校服就把外公一個人晾在校門口上課去了，現(xiàn)在想想真的很后悔，以外公的節(jié)儉他是不太可能坐車來給我送校服的，而從外公家到當時我們學校少說也有六十公里。。。。。。

　　有件事我必須要承認，不知從何時起我就一直是以一種變態(tài)的心理看待世界、看待世人、甚至是——親人。 一個最簡單的例子就是，曾一度我曾這樣想：父母供我讀書無非是想我出人頭地找到好工作，以后他們就可以享盡清福無憂無慮，父母對子女的付出與子女對父母的回報是個等價交易，我，把親情商品化了。基于這種心理后來我對其他任何人任何事都漠不關(guān)心了，雖然我同學眼里我是個時時開玩笑時時嘻嘻哈哈的人，但內(nèi)心里的陰暗卻騙不了我自己。于是，在我眼里親人也不再那么重要了，最明顯的一點就是我從來沒對我父母說過一句我愛你，我想你之類的話。我也從來沒有主動打電話給過他們，就算有也只是有急事的時候。這個暑假我一直都是在銅仁過的，雖然外婆家離市區(qū)并不是很遠甚至說很近，但期間我也只堪堪去過4回外公家，而且沒有一次在哪里睡過，我的做法外公他們自然看在眼里，然而他們也沒說什么。有幾次外公來媽媽家串門，而我這個壞孩子盡然只顧自己玩樂，隨意應付外公兩句就睡去了或者玩電腦，每次外公都是獨自離去的，我甚至都沒有送他出門過。而昨天當我聽到媽媽說外公得癌癥的時候，我腦子里頓時一片空白，想起外公以前對我的好，對我的溺愛，我的心真的好痛。我不知道現(xiàn)在的我是否是感情的過激還是一時的頭腦發(fā)熱，此時此刻我真的覺得我錯了，我真的后悔了，此時此刻我真的流淚了，我現(xiàn)在真的好想再回到以前大家一起在外公家的日子，我現(xiàn)在真的好想馬上回家在外公面前說聲對不起，我現(xiàn)在真的好想好好的陪外公說說話。

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