你的憂傷我的惆悵的網絡散文
再打了她第52個未接電話之后平靜的放下了手機，看看時間，凌晨1：30，穿上衣服，簡單的收拾了下行囊，一個人啟程，沒有目的地，只是想逃離這里。
高速路上空曠的可怕，讓內心更加恐懼。
她是我兩月前正式認識的，之前一個公司的，但是彼此不認識，但是鬼使神差的加了微信，之后她離開了我現在的公司，她在我微信里波瀾不驚的待了兩年，每當她更新朋友圈的時候我才會感覺到她的存在，禮貌性的發一個表情過去，只是很少回復，這樣的頻率大概是三個月一次吧。
直到今年9月份，她依然很偶然的更新了朋友圈，我還是習慣性的發了個表情過去，這次她回復了，并且我們還聊了會，此后聊天漸漸多了起來。
我記得那天是9月19，我去一家新的公司面試，心里很緊張，一個陌生的手機號碼發來了短信，加油，祝你成功，我知道是她，此前問她要過號碼，她總是回復時候到了你自然會知道的，那次后我似乎感覺到了她的關懷，這三年來自己一直是一個人在面對一切，甚至在外人眼里已經快成鋼鐵俠了。
孤男寡女愛情總是進行的很順利，她不承認這所謂的是愛情，而我也從不強迫。
第一次見她是約她去看電影，外表柔柔弱弱，但是說話鏗鏘有力，很有禮貌，給我留下了很深的第一印象，而買了電影票后，她上洗手間，一去不復返，電話無人接聽，那一刻我真的著急了，我第一次遇到這種情況，我怕她發生什么意外，我一遍又一遍的撥打電話，無人接聽，傳短訊，沒有回復，在凌晨1：00的時候我收到了她的短信，她心理有壓力所以自己離開了，我接受了這個很牽強的理由，也再沒有去追問，畢竟每個人都有屬于自己的秘密。
中秋節回家的時候在離別的車站接到了她送別的電話，聊了很久直到快檢票才依依不舍的掛斷，回鄉的那幾天家里很無聊，基本上每天我們都要在微信上聊很多很多，家里出了點事她也會來安慰我，忽然間我有點想趕快見到她，但是又有點怕，怕再出現第一次那種狀況。
從家里過來的那天我們約了吃飯，那晚我們去一個安靜的酒吧，我還叫上了我另外一個朋友，她不知不覺的喝多了，出來的時候已經很晚了，我那個朋友獨自走了，可能他也想撮合我們吧，上了車之后她執意不肯走，要等我那個朋友，我們聊了很多很多，她問過我一句話“你真的'喜歡我嗎”，我的回答是堅定的，是的我喜歡，那晚我吻了她，可能是由于酒精的作用吧她很興奮，外面下起暴雨，她堅持不讓我開車，說喝酒了不能開車，而看看外面的傾盤大雨僵持了很久后，我還是戰戰兢兢的開車回了我房間，那晚我們都無眠，卻都堅守著底線相安無事。
似乎有了點愛情的味道，我一如既往的關心她，可以形容為非常關心吧，從生活起居到工作飲食，只要我能想到的，我都幫她去準備好，我不得不承認她讓我重拾愛情的渴望，我激動過，而兩個月時間里斑斕起伏，最終熬不過這個冬天。
我心情不好的時候會約她出來散步，記得那是一個雨夜，我們撐了把打傘，走在漆黑的湖邊小道，而天不作美，雨越下越大，我們撐著傘繼續往前走，前面的路更加漆黑，有些恐懼，緊緊的握著她的手繼續前行，我喜歡這種感覺，風雨同行。
是愛情總會升溫，此后她又在我哪里過了一晚，依然堅守底線相安無事，我也不去刻意的強求，送她回去后發現微信，手機，都被她拉黑了，那一刻我瘋了一般的找各種途徑聯系，傳短訊，發E-mail ，在經歷了一天兩夜之后，她恢復了通訊錄，之后我問起原因，回復是這段感情來的太突然，她一時接收不了，她需要時間。
連天后她告訴我，她答應了另外一個男孩，那個男孩追了他很久，他考慮了很久決定答應，那一刻我很難去形容自己內心的感受，很難形容。
愛，恨，一起涌上心頭，我刪除了她的微信，電話，而此后發覺自己心里已經無時無刻不想她，刪除做不到。
依然小心翼翼的呵護著她，已經不再奢求能有什么結果，只是守著看她幸福就好，這就是自己的脆弱之處“放不下，舍不得”。
她過生日，參加同事生日，從來不讓我進入她的朋友圈，所以她的開心和我無關痛癢，而她的傷心我卻為之憂傷，聽她說奶奶住院了，她心情很低落，我硬是花了兩個小時在電話里安慰她，讓她內心得一平靜，我不想她不開心。
最后一次見面那是21天前吧，那是11月21日，我去長沙考試，其實那時候這份情感已經出現了危機，根本無心考試，最后再她的一再鼓勵下我還是參加了考試，那晚到長沙后我們通了很久電話，她說他想我，我無法判斷這是寬慰我還是發自內心，但是我當真了，第二天考完試后，我就馬不停蹄的往回趕，在火車站那一刻我打通了她的電話，電話里她說并不想見我，11月的長沙寒風刺骨，我最終走出了火車站，好無目的的在街上走著，走著走著我發現自己的心還丟在老地方，我得回去，遲早是要回去的。
我是乘末班車回到東莞的，沒有告訴她，她打了很多次電話，我沒有接，我不知道接通了要說什么。
第二天下午，我撥通了她的電話，她忽然哭了，問我在哪里，這一弄我不知所措，心里藏不住事的我最后還是告訴她我回來了，那天下午我們見了面，我很激動，緊緊的抱著她，不想再放開，她依然堅持著，而也就是那次之后，我們不曾再相見，我生日那天是一個人過的，很久之前就問過她，可否一起，她沒有答應，那天中午收到她的快遞，接到快遞員電話時知道是她的我讓給退回去了，而最終我還是不舍，自己把快遞追了回來。
是一個流沙瓶和一只唇膏，唇膏是兩個星期前就纏著她買給我，當時她沒有答應，現在能收到這樣的禮物也算有心吧。
便簽紙上有留言，內容我不想提了，落款是“婲瘋子”，第一稱呼是雷瘋子，當初這兩個稱呼是只屬于我們的秘密，后來她幾乎不怎么叫了，而我依然喜歡叫她婲瘋子。
一個星期前我遞交了辭呈，打算離開這里，或許可以理解為逃避吧，而在辭呈生效的最后一天我又終止了手續辦理，選擇了留下來。
具體的原因說不上來只是感覺離的近一點，心里踏實。
她為自己設計了次旅途，是單人旅途，當然我沒有被設計在內，整理下思緒，或許是我的錯覺，我們根本不存在所謂的“情”，只是雙方的生命軌跡有一個交叉點，而這僅此局限于一個點，交叉之后還會繼續沿著自己的軌跡背馳而行。
“花半里”她告訴了我這個名字，卻也關上了那扇關不上的窗。
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