夢里悲寂的我散文

夢里悲寂的我散文

　　躺在床上，暈沉沉的無力感，望著門外的那一片天空。一朵碩大無比的棉絮般的白云鑲嵌在門框外的天穹。那時，清風(fēng)陣陣，浮云悠悠，天氣是絕美的好。那一方鑲嵌在門框里的云絮，棉軟蓬松，潔白絕凈，不含一絲的雜質(zhì)。我望著時，便幻想著那是否便是我坐井觀天的景象。

　　一扇門，一框云，一縷清風(fēng)，一絲清涼，一片天地，一個世界。我躺著不動，眼睛睜著，又閉上，閉上又睜開，睜著。浮云在變幻，在游動，在輕攏慢散。那時，外面那一陣呼呼的風(fēng)聲有如轉(zhuǎn)了個彎穿過犄角旋呼著吹在我的身上，心驀然的便有一種魂飛夢散的悲涼。如那團蓬松的云絮在風(fēng)云變幻中漸漸地移去，變小，稀散開來。那時，心中的一個夢被無聲的打開，在風(fēng)云際會中丟了，散了。

　　輕輕地嘆息，閉上眼，一滴淚從眼角滑落。從心里深處蹦出一句話：你是我永遠(yuǎn)的夢。

　　在天穹，你散了，碎了，裂了。在地上，你遠(yuǎn)了，離了，消失了。在心間，你模糊了，隱匿了，丟失了。于記憶深處，只是那抹散亂的意識流。

　　從沒有如此強烈的希望，從未曾如此迫切的渴望。那一份縹緲的夢，我真愿意用我的一切來交換。然而，為何我的意識是那么清醒?為何我的意志依舊是那么堅挺?那時，我多希望一切都可以放棄，一切都不再沖撞我的思維，讓我就做一個意識流的人。只為追逐一縷無羈的風(fēng)而滅絕所有人生行走的痕跡，只為坐看一襲煙云而消彌所有人生有形之狀。

　　我并不是優(yōu)柔寡斷的人，也并不是意志薄弱的人。但似乎在人生大大小小的行程中讓我淋漓盡致地演譯了自我的果斷與決絕后，卻在人生至關(guān)緊要的路口讓我一再失去那份果斷與堅強。我不知道做個意志獨立的人是個悲劇還是做個隨波逐流的傍山依水的人是個悲劇。然在我的冷眼旁觀中，似乎隨波逐流傍山依水的人生更接近于一種幸福輕松。人生似乎一切都無從說起，似乎越是如此它便越是非此，往往都是向著意志所相反的方向行進(jìn)。有時真的可堪哂笑，可堪癡傻。

　　每天從端著一碗一青二白的稀飯冷冷地吞著時，生活的色彩早已在我的眼中消失得無影無蹤。在可以映出面目的清湯寡水中，人生盡是那無窮無盡的蒼白無力。很多時候，我卻在自怡自樂中傻傻地笑，笑給自己，笑給生命;亦在許許多多的時候，我無聲無息的從生命的這頭晃蕩到生命的`那頭，跌蕩間，依著一份淺淺的意識流辯析生命的本質(zhì)與表象。

　　在夢里一遍遍地問自己，我可以抓住我想要的嗎?我可以抓住我的人生嗎?別人說自己的人生自己掌握，那是多么激情蕩漾的語錄，那是多么鏗鏘有力的話語。我多不想這樣去想人生，將本來自然而然的生命無數(shù)次的顛覆，無數(shù)次的人為改造，卻往往是面目模糊的再也回歸不到往昔。

　　掬著那一輪月，捧著那一片天空，在天的無盡頭中遙望那個模糊的影。問：為何要讓我如此無望的尋覓下去呢?為何不早一點降臨?為何要在我的夢里無數(shù)次的翻演人生的啞劇?在寂寂中，輕訴那份活著的艱難，告誡生命的本質(zhì)是顛覆再顛覆。

　　我知道，我的生命在遠(yuǎn)方，我那個永遠(yuǎn)的夢也是在遠(yuǎn)方。似乎從很小很小的時候我便知道，此生我只適合于做一個隔得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的模糊的人。就如同我那夢里無數(shù)的情景，無數(shù)次的夢囈，無法在生命里徹底地抹去，亦無法在現(xiàn)實的青天白日下面對面的靜靜的審視，柔柔的撫慰。

　　曾經(jīng)我很賭氣地說在這個世界上，我不需要任何，只要我還有一口氣活著，我便會讓生命孤絕地矗立在這個世間。如此，我倒是將自身繃得緊緊地矗立了下來，卻在如今深刻的感知那份生命的渺小且渺茫。我的那從出生便浸淫在內(nèi)心深處的孤絕的氣息浸潤著血液骨髓而散發(fā)出的執(zhí)著綿延著我的生命，牽延著我的情感，讓我愈加的細(xì)膩憂郁孤曠。

　　有一天在我流出了自己的悲哀的淚時，我知道了自己如此孤絕而所付出的代價。但在那時，我已沒有了回頭路。我的身姿依然孤立，但在我的內(nèi)心深處卻已生出了絲絲的柔情與繾繕。我在無數(shù)次的自我分崩離析中學(xué)會了適然的在生命的本質(zhì)深處增進(jìn)一些柔韌與溫婉。悲涼已浸在我的骨髓中，我卻學(xué)會了在悲涼的身后牽出一絲淺笑。

　　夢里，我無數(shù)次地攀爬在荒曠孤野中，奔跑，躲藏，已成了自然而然的生活氣息。但不息的生命力卻從那低到塵埃里的生命中抽絲剝蠶地牽籠出一個存放我的生命本質(zhì)的簾櫳。將一份核心緊緊地呵護(hù)憐守著。有時想來，自己都不知道為何要如何呢?為何要如此執(zhí)著呢?那生命里的夢幻它永遠(yuǎn)只是在夢中，那遙不可及，觸不可知的影永遠(yuǎn)都只是一個夢，一個夢里的傳說罷。

　　其實我一點都不喜歡夢幻，我也一點都不喜歡夜夜如夢。可是無數(shù)的夢卻如蠶絲般將我的生命裹著，牽籠著。那些絲絲線線，灰朦，潔白，沒有質(zhì)感的統(tǒng)以一種綿遠(yuǎn)纖柔陰冷遮天蓋地地向我罩來。我便只好在一絲一線中悲憫的編織起來，編織成一個蠶絲的縹緲的夢幻王國。而我的那個心靈深處的迫切的夢與影便也成了蠶夢里的蠶絲。

　　在此文字的輕輕寂寂敘述中。你可不知我的夢是何夢，也可不知我的那夢里的人兒是何人。因為我自己亦不知我的夢究竟為何夢，我夢里的人兒究竟為何人。只知我在夢里丟失了所有，那個模糊的人兒便也就成了我永遠(yuǎn)的夢。我永遠(yuǎn)也不可能追逐到他，尋覓到他。在我還有著一份淺淺的激情，綿綿的思緒的時節(jié)里，我會盡我最大的努力將我的人生編織在文字里，將我的意緒排遣到文字中。

　　想來，我的意緒中，那個模糊的夢，那個模糊的影，那些模糊的情是我此生活下去的勇氣，也是我此生活在這個世間的意義。或許在前世中，我只是那一縷空氣，因著一份契約，一句承諾，今生我化為一縷幽魂活在這個世間，凄凄寂寂的就為著守護(hù)那片心田深處盛開著的纖弱蒼瘦的花兒。

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