生命是什么的哲理散文
不止一次也絕不是最后一次在這樣一個寧靜的夜晚，把自己推入孤獨與痛苦的邊緣，叩問自己
夜風從窗外拂過，一片涼意。這時候，我就覺得整個生命有如一片楓葉一般，微微的顫動著，留下一片斷斷續續的顫音隨風飄揚。
人類一思考，上帝就發笑，我知道自己給自己出了一道多么難的問題，可是，我不能自抑，我有充分的理由相信有很多同齡人像我一樣在這樣寂靜的夜晚把這樣的難題回味咀嚼。因為，從某種意義上來說，我們這個年紀就是與難題抗爭的年紀，不是嗎？隨便扯上一個難題就是我們永遠不可能解決的問題。
多少次，面對落日長空中姍姍掠過的雁聲，面對夜雨敲打楓葉的沙沙聲，面對午后小憩時的滴滴答答的馬蹄鐘聲，我仿佛看到了生命的腳步正一步步走向我猶如顫動的風聲，吹過原野，花草，使生命衰枯，復而昌容，這時候，我就感覺，生命正以一種無形的聲態拂過我的青春之樹，那是一種浸潤，一種侵蝕，帶著一絲淡淡的悵意，淡淡的失落。
從幼稚的頑童一下子長成衣衫翩翩的青年，我不知道這是一種喜悅或是一種悲哀，只是感到在一夜之間，自己純情的微笑，童稚的天真變得不是那么重要了，好多次的，用自己還不成熟的演技，用一種相互猜疑，故作深沉的言行來偽裝自己，迎合別人，。心中不免涌上一股莫名的惆悵。也許，人永遠都是矛盾的，得到了別人的認可卻不能圓滿自己，一天天地渴望長大卻又總患得患失，人啊，是不是太反常了？
我知道,我們這個年紀不是沉湎于過去的年紀，因為那一閃而過的童年只是由一場迷茫到清晰的夢，如白駒過隙般，一切對于我們來說才剛剛開始。
我一直相信寄托，相信宗教，相信人見存在一種圣母的光輝和一種不死的信念，在這圣光里，虔誠的信仰者懷抱信念，頑強不屈的去努力到達，這是一種崇高的境界，不染纖塵的境界。也許你會說，宗教有時候會成為一種麻醉劑，但是那是統治者的罪惡，宗教本身沒有罪惡。很早很在的時候，老師不就告訴我們要樹立一個理想并終身為之奮斗努力我想這是一回事，因為理想也是一種寄托。
是的，慢慢人生路，沒有一個寄托如何能過到達，沒有一個目標又如何能夠起步？
我曾今這樣設想過，把一切塵俗的雜念都摒棄掉，在生命所崇尚的風景中做一次涅盤般的純美游弋，我不分神，不對兩岸的浮光過影做以顧盼，我泅溺與一個個青燈寒舍中，遠離啤酒音樂，把自己的思想沉入虛幻飄渺的廣寒宮闕中，去感受寂寞。然而，當一冊姍姍終了，我卻發現我最終遠離了人群。后來才明白，在最不富庶的心之園囿去建立一個遙遠的不知辯尋的世界，即使加上自己最激情的努力與最虔誠的祈禱，等待我的也將是徹骨寒心的孤與不可挽回的失敗。
毋庸置疑，我是一個不太合群的人。不止一次的在校園中那條幽靜的小徑上我一個人踱步徘徊，許多信息縈繞在腦中，俘虜著我。我喜愛清凈，喜愛寂寞，因為寂寞之后我能得到許多東西。但是，我也得到了生命中的另一面，諸如清高輕浮，對此我能說什么呢？
我這樣寫，并非想把自己塑造成一個完人，因為我本身就不是一個完人，我也有很多致命的缺點。
我不知道遠離塵囂是怎樣的一種心理，當自己一次次孤芳自賞似地把自己成功的背景精心設計時，心幕上就會立刻涌現出一股經年醞釀的激奮，但在外表卻又是一種澶泊的情緒。壓抑的感覺從哪里來？我曾試圖解剖這種深沉的近似與悲壯的心態基因，并且把自己敏感的觸須細致入微的深入到生命的每一個角落。而現在，我又該啟程了，騎著我的馬而來，帶著我的劍而來，一路思忖著我該怎樣一路平安，逾越上蒼安排的這些牢籠？我又該怎樣踏過千山萬水含笑而去？多愁善感而又不太偉大的我，在紛繁的俗世中，用盡全身心的神經去沉淀，去感知，最終卻發現自己正一步步遠離了彼岸并且不得要領。
這真是生命的悲哀，如此鐘情于生命的'我，在面對這個包蘊無窮的世界，卻越來越不知該往哪個方向去流放我多情的風箏。
我沒辦法,除了思考，我們沒有逃避的權利。我們不是三毛，三毛是一個用盡真情的女人，而我們呢？我說過，我們的一切才剛剛開始。
看著同伴們一副副滿面蒼生的模樣，打著各自的旗號在險象環生的環境了小心翼翼的生存，我心中便不無感慨的悲哀起來，在一次次眾人叫喊著無聊的時候，我一個人行囊空空的在一支憂郁的歌聲中郁郁獨行，我痛苦，我退卻，我甚至暗暗發竦自己會不會在一夜之間消亡，正像我們給自己設計的許多人生計劃一個接一個地破滅一樣，合情合理卻又不留痕跡。
常常見到生命中一些被稱為壯觀的景致，于是，自己常常被別人感動，也常常感動別人從一份自己喜愛的事物，伙食在努力實現個人的生命價值的奮斗歷程中，我仿佛看到了漂流在歲月之河上那種崇高卻又虛幻的境界，紫氣騰騰，漠煙裊裊，我該怎么把握與介入這樣的風景？年輕的我們，還要沐浴著幾許浸淚的夕陽與凋零的落葉，才能傾灑出我對這個花季的祈禱與永遠纏綿的頌歌？
好多次，當自己成功時，看到同伴，師長激動與鼓舞的目光，自己就變得好激動好激動，那時候，我真想對著全世界大喊：生命的美好是人類的美好。與此同時，我何嘗不明白，生命已經把我推向了一個無形的高度，自己可要邁好每一個步伐，因為我也同樣的知道，這一切都是多么的來之不易且不可改變的存在下去。
你不要誤解，我并不是一味的去乞求進入某一種風景，我知道腳下這方土地的厚重，我只是試圖領略一下，生命時候人的腳步才能邁更輕快更灑脫一些。在無數個夢回的午夜，我懷抱著一個永遠延伸的饑渴的心態去把未來的處所構造，其實我所求的無外乎就是那種很多同齡人所共同乞求的真實生活，一種完完全全屬于自己的完美世界，在那種無與人爭，淡泊寧靜的家園中完美共同領略家園的幸福與悲傷。
我不知道這樣是對是錯，現實常常沒有答案，而我切切又是一個追求結局的人，在很多的日子里，我遵循大師的教訓，提著生命的燭燈洞照一方，負載著滿手的希望小心翼翼的打發著如金的時日。
同學有時會說我很深沉，是的，我不深沉，我不敢大膽的去愛去恨，由此便沒有了奇跡與奢望，這可能也是我一直生活的反反復復卻又平平淡淡的原因之一。
曾今和我一塊玩耍的男孩女孩們，原諒我，我知道我會一生愛你們，但是，你們也一定要原諒我的不可改變。
就此擱筆吧。
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