散文：未來在哪里
又是一周過去了，這一周是有點心煩的一周。之前一直不敢去想的問題，這一周卻不得不面對。如果人能一直掩耳盜鈴多好，什么都不管，什么都不想就這樣賴皮的活著。可是生活卻要時時吵醒你，以此來證明你還活著。
周日的時候跟領導說周一要去看牙醫，所以順利請了假，其實是去應聘。早上一早就坐車去了珠江新城。這次應聘的公司其實之前去過叫因賽，是一家廣告公司。當時也很順利的通過了面試，不過那時候放棄了，一來是因為太舍不得太平洋二來確實對新公司經常加班的情況很擔憂。這次我又考慮換工作的時候，他們的h人會打電話讓我再去試試。于是我就又來了，面試我的還是那兩個人，面試也很順利。面試完了就給我答復說通過了。我裝作很開心的樣子說我很愿意加入他們公司。其實心里是個無底洞，畢竟不是自己喜歡的工作，工資沒有那么高，而且我也不知道他們說的經常加班到10點的頻率有多大。
有點失落，當天中午就回了太平洋繼續下午的班。可能是心里原因吧，再次回到太平洋竟感覺自己是一個外人。坐在座位上渾身不舒服，不斷的找人聊天來打發自己焦躁的心情。
周一下午收到一份面試邀請，是wjy公司的。我本來已經很懶得去了，但是wjy那邊很熱情，跟我夸耀著她們公司的各種好。所以我也勉勉強強的答應說第二天再去他們公司試試。當然我也知道她肯定也有點不舍得，我們一起做了3年同事3年多的鄰居，如果我們還能在一個公司工作的話將來還能住一起。如果我們找了別的地方的工作，過一段時間一搬家將來就真的很難再像以前關系那么好了。其實我也很舍不得，尤其是我是一個外省的，一個人漂泊在外，身邊沒啥朋友，最親近的人就是他們了。
第二天下午我又以牙痛“復診”的理由請了假，wjy的公司在廣州東站，在一棟非常宏偉的大樓里，就像電視上經常演了那些光鮮亮麗的白領出入的大樓。我的好朋友就在這棟大樓里，想到這些竟讓我有一種很不可思議的感覺。我也有機會在這里工作嗎？我簡直不敢去設想。我仿佛又回到了小時候看著別人嚼著棒棒糖而自己又沒錢買的年齡。
哪天的面試自己有些緊張，答題還好，應該沒有回到錯什么問題，只是自己手上沒有什么可以拿得出手的項目，面對3位總監的面試說起話來很沒底氣。
面試完跟wjy見了面，她拿了零食給我吃，讓我等到她下班的時候，一起去吃飯。一個人坐在大廳等著。心里在反復的想著這次面試的結果。沒有擔心自己會失敗，反而擔心自己通過了怎么辦，我已經跟因賽那邊說了自己會去那里，上次就放了放假鴿子了，如果這次因為去wjy公司又放人家鴿子，自己都覺得羞愧死了。言而無信不知其可。如果這次面試通過了將來肯定會是一件很難抉擇的事情。
等到jy下班我們一起去體育西路那邊吃飯，一路上我們都在聊著進公司后的情景。我們暢想著將來等hyn旅游回來的時候一起jy男朋友家看房子（她男朋友家是租房子的），以后我們三個就搬一起住，這樣每天都可以一起上下班，下了班了還可以互相蹭飯一起打麻將。我滿口答應著，心里也為這情景所向往，只要別留我一個人就好，過了年我竟然比以前更加害怕孤單了。
理想是很美好，當我們第二天還在憧憬怎么搬到白云區的時候，wjy他們公司就給了我面試的答復說不合格不能錄取。聽到這個消息我有些傷心，覺得好丟人，把面試結果截圖給wjy后，跟她討論去白云區的事情也戛然而止，因為已經不可能了。我只能去因賽工作，而從白云區到珠江新城路途又太遙遠了，對我已經不適合。看來跟她必須要分開了剛開始丟人的心情慢慢的轉變成難過，覺得天地茫茫終究還是只剩下了我一個人。
那天晚些時候我把我要走的消息告訴了我的領導。索性破罐子破壞，要傷心就一起來。即使去不了jy的公司我也覺得我必須走了。我有我想要的東西，我不能這樣的活著了。聽到我要走領導不但沒罵我，還給我說好多好話，希望我能留下來，我沒有被他說動，不過他還是給我一天的時間考慮。第二天周四，我再提離職的時候，他說要跟他上一級的領導商量下，然后沒過多久就跟我說可以給我加薪，希望我能留下來，鼓勵的話又被說了一大堆。我尤其了下又拒絕了，下午的時候部門的總監就約我談話，鼓勵了我很多，也強調我在部門的重要性，曉之以理動之以情，還有利誘，希望我能留下來。我說了堅決要走的想法，他還是不同意，又給了我一周的時間去考慮，讓我下周一再回復他就可了。末了還囑咐我不要有心理負擔。
我感動的想哭，別人走都是直接走的，我竟然想走都這么難，我沒想到自己那么重要，我沒想到我的領導會那么挽留我，我在他人眼中是敝帚沒想到在領導眼中卻是一塊珍寶。從來沒有被這么器重過，不過肯定要辜負他們的良苦用心了。
為什么我要走，其實我也說不清楚，只是這種生活貌似不是自己想要的。每天上班無所事事，聊聊天刷刷知乎就可以拿到這一天的.工錢。每天都在迷茫著焦慮，不知道未來在哪里，想做些什么總感覺自己無能為力。努力的強迫自己學習東西，卻又不知道這些東西是否有用，是不是又是在走彎路浪費時間。而且我也不想整天都面對同一群人了，每天臉熟卻又沒有什么交集，想認識新的人卻又不能。生活就像被打樁了一樣，固定死了在某一個點上。而且又不知道外界究竟怎么樣了，如果有一天這個公司倒閉了，我出去后還能養活自己嗎，看著那么多人都走出去了，心中難免也會搖晃。
這次找工作心里有個想法老是時不時的就會浮現——如果能做自己喜歡的工作多好，可是每每想到這里，心里能涌現出的只有無奈，如果他是簡單點的東西該多好，下可是偏偏它卻是那么難。對于自己喜歡什么自己還是很清楚的，我想到作家我想做編劇我想做導演，我想靠編故事活著，我想用感動別人我想感動自己。明明知道自己喜歡什么可是卻不能追求，因為這工作可能給不了自己一口飯吃。退一萬步講我敢走，我爸媽同意嗎？我還要不要買房子，我還要不要結婚生子了。我有好多次恨不得馬上拋下眼前的工作去北京，可是不得不按捺住自己的任性。自己已經年齡不小了，已經錯過了那種說走就走的年紀。人生最無奈的大概就是如此，看似自由，卻時時一鎖鏈時時拴著自己。有時這些鎖鏈是別人加的，有時候確實我們自己。我覺得人的一生有兩件事情最美好的，一個是愛情，一個是夢想。而現在我一樣也得不到，未來會怎么樣，好似未來就這樣下去了。
補：剛剛看完《笑傲江湖》，茫茫然若有所失的感覺。好想找個人聊聊天，打開微信找幾個人發了信息，卻發現人家都懶得回復。戚戚然，想念起下午跟wml一起坐在貢茶店聊天的事情，多好，有個人可以一起聊聊天，說說亂七八糟的事情。可惜與人相聚總是暫時的，下，屬于自己的只是墻壁鍵盤和屏幕。是不是自己情商太低了，大抵是吧！
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