關于念一些人的散文
怎奈何，煙花易冷，人事易分。
——題記
一、小學
她說，我們是真正的朋友。那一刻，我以為，我們真的是真正的朋友。
她和我經常在全校學生幾乎走光的情況下回家。伴著落日的余暉，她挎著我的胳膊緩慢地走著。我們從天南聊到地北，又從地北聊回天南。
日復一日，以相同的姿勢走在回家的路上。
我總是喜歡將她送到家門口，或者說這是一種習慣。我習慣，身邊有個她挎著我，習慣身邊有個她唧唧喳喳的說個不停，習慣每次分別的時候說“再見”說到再也聽不到對方的聲音。
我記得很清楚，有一天下午放學，她挎著我的胳膊，突然問我：“如果我被綁架了，你會救我嗎？”
我故意說：“我才不會救你呢，哈哈。”
她眼里掠過一絲憂傷，或者是失望，然后繼續問：“我沒有開玩笑，說真的，你會救我嗎？”
我察覺到她的認真，于是一字一頓地告訴她：“我會救你的。”
“怎么救啊？”
“騎車追。”
“沒有車呢？”
“跑著追。”
“哈哈，等我被賣了你也不會追上的。”
“那我就坐車里和你一起被綁，反正我不會拋下你不管的。”
她似乎很滿意。將頭靠在我的肩上，繼續向前走。
我同樣問了她這個問題。她說當然會啊，我會記住車牌號和車離開的方向，然后趕緊報警。
聽完她這個答案，我覺得自己太傻太不理智了。如果某天真的飛來橫禍，其他人都僥幸逃脫，而我可能就是那個不幸的人。
到現在，我們偶爾見面會打招呼，偶爾見面會載她一段，偶爾見面會說些客套話。
我默默看著她和一大幫男生女生一起走，和一大幫男生女生嬉笑打鬧。有時看她挎著別人的胳膊，拉著別人的手，就突然很想流淚，眼睛脹脹的，鼻子酸酸的，那曾經都是屬于我的幸福啊！
你說過的，我們是真正的朋友。
呵呵，我相信你。于是我在心里告訴自己，我們是真正的朋友。
二、初中
她總是喜歡叫我“爽”。她總是喜歡說，“爽，你真好。”“爽，你真單純。”
我總是喜歡從背后輕輕蒙上她的眼睛，問，”猜猜我是誰？”
而她總是輕而易舉的叫出我的名字。
我喜歡把我能給的所有東西都給她。
她喜歡周杰倫，于是我學剁花，送了卡通版的周董給她。剁花針要用頭發來引線，她就爭著和我拔自己的頭發。
我清楚的記得她看到周杰倫的時候，她的眼睛睜得很大，亮亮的，很開心很激動。
一次運動會，我和她在大樹下背對背的坐著。她臉上洋溢著幸福的笑容，在地上畫了兩棵相互依偎的樹，然后很認真很認真地對我說：“爽，咱們就像這兩棵樹，相互依靠一輩子。”
我笑著說：“好，相互依靠，一輩子。”
她又搖搖頭，補充說：“一輩子不夠，還有下輩子，下下輩子，下下下輩子。”
我哈哈大笑起來，“你直接說生生世世不就行了。”
暑假的時候，我很想她。夸張一點，連洗臉刷牙時腦海都是她可愛的摸樣。
她回老家，我就寫了很多信寄給她。我說，我在天空中畫了一顆大大的心，里面裝滿了我對你的愛和思念。我說，我想念你的每個笑容，你的'每句話，每個動作。我說，我對著天空叫你的名字，你聽到了嗎？
后來，初三的時候，她回老家重新上了一年初二，留下我一個人孤零零的備戰中考；后來，我在盧中上了高一，她回鎮中上了初三，而我一直沒能去看看她；后來，我上了高二，她來到盧中上了高一。
前幾天我去找她的時候，她異常興奮，拉著我的手問我：“爽，你在那個班還好嗎？”
我說：”好。”
呵呵，真的很好，好到學會了對每個人做作的笑，好到學會了躲進山洞獨自舔傷。
我發現自己現在的視力很差，通常都是她看到我然后叫了我好幾聲，我才看到她。而且不光視力差，聽力也越來越差了。
其實這種變化是有原因的。視力不好，可以不把這世界看得太透徹，可以不把人們臉上微妙的變化看得太清晰。聽力不好，可以避免聽到別人在背后的議論，可以盡量的減少虛偽的交談。這些都可以幫助我磨練一顆冷漠的心。
三、高一
那天，我照常坐在電腦前發呆，聽歌。
突然莫名其妙的想他了，于是厚著臉皮給他發了條信息。我問，你在嗎？
很快的，他的頭像開始跳動，問，你是誰，你找他有事嗎？
我一下子變得很尷尬，于是打出一大串子，又統統被我刪掉。
過了一會，他的頭像又開始跳動，我注意到那是他和一個女生的合影，圖片上的他們有著燦爛幸福的笑容。
他說，對不起，剛才那是我老婆。
我說，哦。
他說，你還好嗎？
我說，恩，好啊。
他說，我比你大，你以后就叫我哥吧。
我說，呵呵，好啊，哥。
沉默片刻，我問他，什么時候結婚？
他回答，等明年買房了。
之后又是良久的沉默。
我努力控制著自己的情緒，對著屏幕露出一個大大的笑臉。盡管他看不到，但我希望他感受到我并沒有那么傷心。
是，我真的沒有多傷心，我一點都不傷心。
“恩，祝你們幸福。”這是我對他說的最后一句話。
我真的后悔自己的所作所為，我后悔自己犯賤發信息給他，更后悔曾經的那段感情。
四、高二
他又重新把我加回來了。我說，何必呢？
他倒是直接，說，我想你了。
我凄慘的笑了笑，哦，我知道了。
他說，繼續做知己吧，像從前一樣。
好吧，做知己，你說怎樣就怎樣。
光棍節那幾天，他向我抱怨，說一個人、沒人管的感覺，挺空虛的。
我無奈了，回他：空虛就找點事做啊。你不是在上班嗎，上班挺好的，至少能讓自己忙碌起來，不至于空出那么多的時間來感傷。
他說，這么久了，還是你最了解我。
“哈，我了解你嗎？我可不這么覺得。”
是啊，我不了解。我們天各一方，我不知道他每天吃什么，干什么，不知道他和誰在一起，不知道他幾點起床，幾點睡覺。
我不過是記得他愛吃番茄炒蛋，不過是記得他不喜歡喝粥，不過是記得他怕冷，不過是記得他喜歡深邃的夜空，不過是記得他說，想你的時候我就抽煙。
我反駁他，你這都是借口，是你抽煙的借口。
他一次又一次的答應我要戒煙，可我知道他做不到。
就像我一次又一次的答應他我不要熬夜了，卻依舊做不到一樣。
只是，我真的很想告訴他：我愿意做你的肺，所有的痛苦都與你一起承擔。
他問我，你網戀過嗎？
我說，嚴格算，沒有過。
他又問，那不嚴格呢？
我笑的張揚，哈哈，七八九十個左右吧。
他說，那我算什么？
知己啊，你說的，做知己。我擦掉臉上默默滑落的眼淚，笑著打下這幾個字。
我們是知己，最初是，最后也是。只不過中途像是一列車，偏離了它原來的軌道。
沒關系，這并不妨礙什么。
看啊，我們的關系還是那么好。是誰說分手后不能做朋友啊？
我們很好，好到彼此落淚卻默默擦掉。
我發現有些話如果要寫出來，這幾張紙是遠遠不夠的。
比如，我還來不及寫那個每晚陪我聊天到兩三點鐘的他；
那個每天早上發信息叫我起床的他；
那個說等我長大了帶我去看海的他；
那個說要和我一起看日升月落的他；
那個讓我習慣了等待到深夜的他；
那個說要帶我去火星隱居的的他；
那個每次吵架后都會哄著我的他。
而這一切的一切，都被時間這把鋒利的刀給切斷了。
回憶中，我很開心很幸福。
現實里，我很難過很悲傷。
好了，到此結束吧，不管是開心也好，難過也罷，我都會一個人慢慢適應。
我把自己的心小心翼翼的包裹好，然后放在一個密封的盒子里，從此塵封，
或許等哪天我真的長大了，我會再把心從盒子里拿出來，把它放在陽臺上，讓所有的人都來看。
來參觀吧，參觀我那顆千瘡百孔的心。
我不知道是否有人能讀懂我字里行間流露出的感情。
或許把那哭過笑過，愛過恨過的青春寫在紙上，總有種無病呻吟的感覺。
我就像個屢教不改的孩子，別人都告訴我，你不要那么悲傷，不要那么多愁善感。
真的，我也想很開心很幸福，可我把所有的美好都給了他們，現在他們都離開了我，你叫我怎么對別人笑。
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