假如有一天的散文（通用10篇）
散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。下面是小編為大家收集的假如有一天的散文（通用10篇），僅供參考，大家一起來看看吧。
假如有一天的散文1
假如有一天。我真的累了，如落葉般飛揚的時候，請記得，送我一縷輕風，溫柔的鼓勵著我，能讓我飛得更遠。
假如有一天，我真的累了，像灰塵般飄遠的時候，請記得，送我一場細雨，洗掉慵慵懶懶。讓我好靜靜的沉淀。
假如有一天，我真的累了，似嬰兒般沉睡的時候，請記得，送我一首搖籃曲，低聲為我吟唱，讓我夢里笑得更甜。
假如有一天，我真的累了，像孤舟般在海上漂流著，請記得，送我一處燈塔，在我彷徨失措時，能為我指明方向。
假如有一天，我真的累了，像走失的孩子找不到家，請記得，送我一雙暖手，在我孤單無助時，抱緊我繼續前行。
假如有一天，我真的累了，似女孩委屈的傷心落淚，請記得，借我一個肩膀，讓我緊緊的靠住，痛快的大哭一場。
假如有一天。我真的累了，累得不想繼續了，請你也放慢你的腳步，慢下來，慢下來，聽我說說我的不滿，說說我的委屈，請你彎下腰來，真誠的看著我，用你溫柔的語調告訴我，你還在我身邊，永遠都在，永遠。
假如有一天，我真的累了，我會靜靜的躺下，靜靜地閉上雙眼，靜靜地，驅趕掉腦海中所有的記憶，靜靜地讓腦海變得空白，再靜靜地睡去，靜靜地，去尋找夢中那片樂土，去追尋夢里那只蝴蝶，那只閃著誘惑藍的蝴蝶，再翩翩的與它一起，飛。
假如有一天的散文2
假如有一天我離你遠去，是否還記得起我歡笑的容顏。我的離去，并不是你不好，而是上天注定你我只有這么久的緣分。我帶著傷感、帶著無奈、帶著萬分的不舍，一步一回頭慢慢地直至看不到你的背影，傷感你我只注定是這么久的緣分，無奈這紅塵中只有這短暫的相遇，不舍你那脈脈的柔情。
假如有一天我離你遠去，我始終不后悔與你的相遇，始終記得你關懷的話語以及你噓寒問暖的神情。忘不了寒冷時擁我入懷給我溫暖，也忘不了小徑上曾經的嬉笑和那纏綿的話語，我要把你刻印在心中永不相忘。
假如有一天我離你遠去，我始終會記得你是我今生最美的相遇。你不必為我的離去而傷懷，要知道天下無不散之筵席，分分合合、合合分分這是人生的必然。只要記得此生曾經擁有，擁有過每一個快樂的日夜。
假如有一天我離你遠去，我不會忘了午夜夢回縈繞在耳邊的呢喃低語。我會把你說的每一字、每一句烙印在心中，讓它陪伴在每一個相思的晨昏，把你常相憶。
假如有一天我離你遠去，你要記得伴在月亮邊的那顆星，那是我的眼睛。我要看著你瀟瀟灑灑的穿行，在紅塵中過著快快樂樂的每一天，讓你在沒有我陪伴的日子里過得更好。
假如有一天我離你遠去，你一定要記得我，過奈何橋時我一定會祈求孟婆不要給我喝忘情湯，來世再來與你相聚，因為今生你是我不舍的牽掛。
假如有一天的散文3
假如有一天，你們在街角相遇，請把微笑保留給小情緒。
假如有一天，你們在一起，完美不可以。
假如有一天，你們不得已分離，留下的那一個叫她珍惜。
假如有一天，你們沒能夠在一起，請不要賦予對不起。
假如有一天，你們都老去，步履蹣跚和著歌謠。
捧著落日余暉下相機記得的那些泛黃的——青春年華。
回到街角，回到初遇。
再見，謝謝你。
假如有一天的散文4
親愛的如果有一天我先離你而去，我先把遺言寫好。
曾經幻想了很多次，這一天終于來了，無法預料，也沒人能逃得過。這是一種無法逆轉的境地，縱使你有多么高明的法術，也抵抗不了自然界的輪回。我烏黑的秀發已經變成滿頭的銀絲，滿臉是干癟的皺紋，身體已經失去了所往的自由，奄奄一息的時候，我依然會笑著，笑著對你說，還好有你。
屏幕上播放著你我的感動瞬間，不停的播放，我也不停的記憶。時光追溯到那些年吧。人生就如同列車一般，公交車幾分鐘一班，地鐵幾分鐘一班，而我們的列車一輩子就這一班，有的人上車，有的人下車，只有你和我同行，有的人走著走著就散了，各自重新組合，有的散了之后又見了，有的走著走著覺得淡了，然后就再也不會見了。形形色色的人，千奇百怪的人生，只有你自始至終的和我一起。
每個人都會有困了乏了的時候，可是我們并沒有因此走亂步調，等醒來的時候，你依然是你，我便還是我，一切還是最初的樣子，我是多么的.慶幸，沒有亂，真的沒有亂。于是我們繼續前行，直到陪我走向終點。愛一個人無需理由，不求回報，不求被他愛，不求共度此生，只求在最美好的歲月，能遇見，便已足夠。回想起你我的那些古老的故事，依然歷歷在目，我記得著你的好，各種好，就像我知道自己有多么不好一樣，有你，讓我不完美的人生終于可以保留一個完美的角落。你的寬闊的肩膀是我的依靠，是這個家的依靠，終于有一天你的臂膀不再筆直，我的心很疼很疼，可是我無能為力，我什么也改變不了。
謝謝你容忍我的一切的那些讓我至今回想起來仍然會感到羞恥的無理取鬧，謝謝你每次吵架過后都是你首先承認錯誤而是為了給我一個可以下去的臺階，感謝你給我歡笑讓這個真實而平凡的生活多幾分色彩，你是如此的知性和用心，總之就是要感謝你，在我即將要離開這個世界的時候，對唯一的人所說的獨一的話。活著，好好活著，我永遠都在。
假如有一天的散文5
有一天，我去世了，恨我的人，翩翩起舞，愛我的人，眼淚如霜。
第二天，我的尸體頭朝西埋在地下深處。恨我的人，看著我的墳墓，一臉笑意，愛我的人，不敢回頭看那么一眼。
一年后，我的尸骨已經腐爛，我的墳堆雨打風吹。恨我的人，偶爾在茶余飯后提到我時，仍然一臉惱怒，愛我的人，夜深人靜時，無聲的眼淚向誰哭訴。
幾十年后，我的墳墓雨打風吹去，唯有一片荒蕪。恨我的人，把我遺忘，愛我至深的人，也跟著盡入了墳墓。
對這個世界來說，我徹底的變成了虛無。我奮斗了一生，帶不走一草一木。我一生執著，帶不走一分虛榮愛慕。
今生，無論貴賤貧富，總有一天都要走到最后一步。
到了后世，霍然回首，我的這一生，形同虛度！我想痛哭，卻發不出一絲聲音。我想懺悔，卻已遲暮。
用心去生活，別以他人的眼光為尺度。愛恨情仇其實都只是對自身活著的，每一天幸福就好。
珍惜內心最想要珍惜的，三千繁華，彈指霎那，百年之后，不過一捧黃沙。
假如有一天的散文6
“你服老嗎？”很多人和我一樣在思考這個問題，且答案便是一致的——不服。
這個問題看似很簡單，想起來又很深奧。
在我們很小的時候，還不太明白“老”的意思，只知道老了之后會迷迷糊糊的，兩鬢齊白，泛起皺紋，對世界新興的產物失去興趣。
所以在我們以前的定義里，外公外婆正漸漸老去。
現在，我們覺得父母正在漸漸變老。
而有時一個細微的剎那，我們甚至覺得，自己的身體里有什么東西在流逝，像一個沙漏般。細沙便是我們的青春和幼稚，“滴答，滴答。”消失在時間的流里，沒有聲音，也沒有影子。
人是會慢慢的變老的。
假如有一天的散文7
假如有一天你找不到我，我一定不是去瀟灑去吃喝玩樂了。
假如有一天你找不到我，我一定不是因為傷心難過而在哭泣。
假如有一天你找不到我，我一定不是因為遇到挫折而想逃避躲起來了。
假如有一天你找不到我，我一定不是在偷懶在睡覺在渾噩度日。
假如有一天你找不到我，我一定是去努力了！
時間對我來說，是多么不夠用。在處處明爭暗斗談提成的工作崗位上，身為一名剛步入社會不久的低級銷售員，我每天必須起早貪黑，擠公交、吃難吃的快餐、看上司的臉色、熬夜加班……每天為了“如何深入了解市場行情”、“如何更好地接待客戶”、“如何提高銷售業績”、“如何與同事們友好相處”而絞盡腦汁，高度崩潰。筋疲力盡，是我一天的真實寫照。
時間對我來說，是多么不夠用。在當今“適者生存不適者淘汰”的社會上，別人動不動就是出國留學的，動不動就是開著豪車的富二代，動不動就是拿了多少塊金牌的，動不動就是哪所名校哪種專業畢業的，動不動就是參加了什么電視節目的，動不動就是飽讀詩書一肚子學問的……，身上被無數光環所籠罩。而我，乏善可陳，一不會跳舞，二不會唱歌，三不會彈琴，四不會畫畫，除了有一副空囊毫無內在。想要在這個殘酷的社會獲得一席立足之地，我必須學會修身養性，提高自己的內在修養，每天晚上騰出兩三個小時的時間，或練字，或看書，或讀英語，或學樂器，在“學無止境”的道路上習得一技之長。
時間對我來說，是多么不夠用。隨著時代的發展，90后的我已經不用像父母那個年代那樣種菜耕田做農活，但也造就了我虛弱的體質，一年到頭無數次發燒感冒，吹不得風著不了涼，再加上如今市場上劣質的東西、偽造的假貨無所不在殘害身心，所以，身強體壯是我夢寐以求的。所以，我每天下班后必須去跑幾圈步，周末打打羽毛球乒乓球，游游泳爬爬山，盡可能爭取時間鍛煉。
時間對我來說，是多么不夠用。在高科技的網絡時代，投稿網站數不勝數，人才輩出，名文飄飄，各有特色。而我，也學著用自己平凡無奇的寫作能力去嘗試做以前沒有做也不敢做的事，不求有多少讀者，不求寫得多唯美華麗，只求自己能多一個鍛煉的機會，慢慢寫，慢慢發現不足，然后加以改正，那么，受益的將是自己。
假如有一天你找不到我，微信朋友圈里再也沒有我的更新、朋友唱歌聚會再也沒有我的身影、聊天軟件上再也沒有我的回復、你的說說再也沒有我的點贊和評論，那我一定是去努力了。
假如有一天你找不到我，就別找了，我一定是去努力了，你也該去努力了！留不住的是青春，敵不過的是時間。愿，在最美好的年華里，千萬別辜負了自己！
假如有一天的散文8
一定會有那么一天，我想一定是秋天。
我一個人靜靜地坐在窗前，手里捧著沒有寫完的詩稿。
窗外，風逸云閑，我靜若秋水，心事柔軟。
那時，也許我將世間熙熙攘攘之輩盡收眼底，口不成言。除了在笑如暖陽里重復播放陳舊的時光外，我一無所有，并且在日復一日里愛上了時光本身，空氣中的塵埃，靜謐得近乎喧響，而思念，并不遙遠。
記得你說過，我是一個多么好的女子，可惜蒼天無眼！若有來世，我是你愛情路上最后的驛站，你說這話的時候，黑夜漫漫，蕭瑟的寒風敲打著門環。可是我的心，那么暖，仿佛面對茫茫大漠驟然升起的炊煙。
其實這些年，我一直在努力，面對海市蜃樓般的城堡，緘默著沉一淪、掙扎，一任渴望和抗拒在心底無限糾纏。我一直在努力做一顆種一子，外表堅一硬，內心成熟，期待飛鳥把我帶到你的彼岸。
多少次，我忍著疼痛，把柔腸百轉的牽念，凋零成風中的落葉，或是僅僅單純問候的字眼；多少激流暗涌、鐵馬冰河，都演繹在看似云淡風清的背面。
誰的笑暖了誰的心？誰的離開冷了誰的眼？一切輪回里注定，我在北，你在南。我不想再去驚擾你的夢了，因為我發現自己已成為你前行的羈絆。
親愛的，若有一天，我消失得不留一絲痕跡，請不要流淚，你一定要微笑前行，在滄桑的年華里，把我們的故事流成波瀾不驚的平淡。
若有一天，我不再是你的南，請你相信，我曾為你而生。若真有來世，請你，在秋天的夜里，將我明媚的笑、我常用的詞語、連同我的任性刁蠻，卷成細細的煙，再慢慢點燃，我便會在煙霧繚繞里舞蹈，把今生淚染的斷章寫完…
假如有一天的散文9
生命，這二個字，在我的世界里一直都只是二個平凡的字眼，我從未去考慮過它什么？也不曾去珍惜過它什么？
直到有一天，直到有一天我與你的相遇，我才感覺到了從未有過的震驚，我才感覺到了我的生命來之的意義；直到你我之間所發生的，所有的一切時，我才突然感到生命真的很脆弱，脆弱得不知什么時候就悄然失去了；我突然問自己，假如我的生命還有一天，我會做什么？
我在靜靜的深夜里，思索著這個問題的答案，于是我靜靜地翻開擱置已久的記憶。曾經的喜怒哀樂，流溢出的竟是點點滴滴的感動。我的回憶遂在回憶的笑容里定格。
此時，被思念折磨著，體會最多的是孤獨。而唯一能記起，唯一能撫慰自己，唯一能守住溫暖的，那就是你，以及曾與你一起所擁有的點點滴滴。也許，在別人的眼中，父母亦或是親人，都認為現在的我，我的所做所為已經偏離了生活的常規。可是，對于我卻是刻骨之外的刻骨，銘心之外的銘心。
可以淡泊一切，可以忘記一切，唯獨不能忘記的是你；可以放棄一切，可以舍棄一切，唯獨不能舍棄的是與你的曾經的一點一滴。我不敢輕易去回憶它，可是我逃不了現實，我抹不去回憶。假如我的生命走到了盡頭，在我最后的時刻里，我會完整地取出所有的底片，含笑在痛苦之外的美麗中。
我想，假如我真的離開了這個世界，對我只不過是平淡而平淡的生命歷程，而之于你，之于所有關愛我的人是一種真正殘忍。可是假如我的生命真的還只有一天，那是我無法抗拒的。但是我不放棄這僅有的一天，我會在我的心愿里種下來世的美麗。
假如我的生命還有一天，我會從容地排版好所有的喜怒哀樂，把快樂留下，帶走所有的悲傷，因為生命不只屬于我自己。
假如我的生命還有一天，我會依然充滿感激，整理好所有的記憶，交給歲月去訴說，交給時間去珍藏，交給心靈去祝福。
假如我的生命還有一天，我會依然微笑著面對世界，面對生活，面對自己，平靜地從生命里的起點走到終點，從黎明走到黃昏。
假如我的生命還有一天，我會放棄所有所有的一切，安靜地守曾與你一起的所有的回憶，一遍一遍的！
假如我的生命還有一天，我還是會無怨無悔的陪著你，為你做好最后的一件事。
假如我的生命還有一天，我想那一天也只會為你而活！！
假如有一天的散文10
假如有那么一天，我瘋掉了，或是我死了，請你們不要傷心，這一切不能怪你們，因為這次我的心情再次跌入谷底，沒法恢復，我付出的太多，有可能要放棄，我不知道為什么，這次很害怕失去她，以前我從來沒在乎過任何人，就算失去也無所謂，可這次不一樣，因為我的心已經被她吸引住，不知道為什么，心里就是不能失去她，我也很想不通，也很苦惱，而且放不下，現在我的心情和生活一團糟，學習也沒有動力。
好像要放棄，我真的很想死，可這樣做太自私，我的爸媽會很難過，但我很拼命的堅持，不要想不開，愛情是什么，為什么讓人如此心痛，還有生活上的壓力，我不知道我該做些什么，去年也是這個時候，也出現這樣的情況。
因為愛情差點死去，加上生活上的壓力，或許我還沒有長大，還是小孩子，沒有足夠的承受力，沒法承受這些事情，可每回就是想不通，而且只要坐在一個安靜的地方就會亂想，沒辦法讓我不想，因為我已經習慣亂想，就像一個瘋子一樣，我每天睡覺前都會想，要是想成神經病了。
我就會痛不欲生，死了還好一點，至少自己不會痛苦，家人只是痛苦一段時間，可成了神經病就是痛苦一輩子，我在想我要是不來這個世界多好，誰能告訴我，這一切都是什么，假如真的失去你了，我不知道該怎么辦，或許會去死，因為我覺得生活里沒有你，我就無法活著下去，雖然我們在一起的時間不長，但我們也有快三年的認識時間，我真的很想回家，但不能這樣放棄這邊的學業，那也是一輩子的痛苦，你說你要平淡的生活，可我不知道什么叫平淡，如果吃的顧不上，穿的也顧不上，這樣的生活好么，叫平淡嗎？
至少有份收入穩定的工作，我現在不知道該如何是好。放棄學業嗎，放棄生活嗎，還是回家和你結婚，或許有些事情在人急的時候，什么都干得出來，可我不想像瘋子一樣的發狂，不知道為什么心真的好痛，被你傷了一次，讓我無法入眠，雖然最后我挽留回來了，可我很擔心，你對我還是真心的嗎，你還會扔下我嗎？
我每天想找些東西來做，把心靜下來，可我辦不到，心情很浮躁，做什么都沒興趣，如果實在不行，我就回家，找個很高的山，去山里面找個安靜的洞，把自己一切都了結了，我也很鬧心，當初你心痛是怎么熬過來的，女人在痛苦的時候，哭一下就好，什么都沒有了，可男人哭了也沒用，因為男人不能把身體里的東西散發出去。這一切難道是上天安排的嗎，如果出現我說的那么一天。我只能死了才能平穩下來，那么我會記住你們的
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