散文：這個世界這么現實，誰有資格說悲傷
有一些人，有一些事，盡管你萬般無奈，千般不舍；盡管你肝腸寸斷，淚飛如雨；盡管你知道，一旦放手后，彼此就會湮滅于茫茫人海間，不復再尋，不可再得。但你仍然要不肯回頭的決絕而去……愛到痛了，痛到哭了，于是選擇了放手， 放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。
曾經以為可以這樣牽著手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是兩條平行線偶然的相交，當一切都煙消云散，平行的依舊平行，即使相隔不遠，也已是人各天涯，成為相同陌路的人了。蜷縮在角落，獨自體會痛徹心扉的滋味，幸福的感覺也許只能剎那，剎那過后，還是自己一個人的精彩。昨日的幸福已成為一種痕跡，狠心地說服自己，逼使自己加快遠離的腳步，不讓它帶走往事的一片云彩，盡管那些霞光已經浸淫于我思想的每一彎溝壑處，盡管在離去的途中，不提防間，某一個曾經的片段會剎那鮮活地翻涌而上，如電擊般，刺痛了你我故作麻木的心。午夜夢回，月光清冷。盡管愴然，卻也總是無悔。因為，我已經明白，無論再怎樣努力，我都無法如愿的將生命的得與失描畫得圓滿平衡。我的生命已有了太多的承諾與責任，愛你，就放開你走，不能為了自己的眷戀而將你鎖入個人的樊籠里，那不是愛，那只是一種因愛而不舍的貪婪與占有。
許多的事情，總是在經歷過以后才會懂得。一如感情，痛過了，才會懂得如何保護自己；傻過了，才會懂得適時的堅持與放棄，在得到與失去中我們慢慢地認識自己。愛你，就要讓你快樂，讓你幸福，感情是一份沒有答案的問卷，苦苦的追尋并不能讓生活更圓滿。也許一點遺憾，一絲傷感，會讓這份答卷更雋永，也更久遠。
沉與浮，聚與散，只在瞬息。上帝讓我在錯誤的時間遇見了你，我哭了；但是，上帝是公平的，他讓我在正確的時間放開了你，你會哭嗎？命運早已寫好這一章節，我們在劫難逃，今生讓我遇見你，讓我錯過你。無數次的轉身，無數次的呼喚，靜靜的夜里，我卻再不能確定你的方向。無數的片段，無數的甜蜜，久久的眷念中，我只有停留在這里，轉身離開。
請你一定要比我幸福，這是我再沒有機會說出的詞句，也是到最后唯一能說的一句話，因為再無法觸摸到你，此生緣盡。請你一定要比我幸福……這是我一次次在心底對你說的話語，因為這也將成為我最后對你的眷戀！學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影；學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶；學會放棄，讓彼此都能有個更輕松的開始，遍體鱗傷的愛并不一定就刻骨銘心。這一程情深緣淺，走到今天，已經不容易，輕輕地抽出手，說聲再見，真的很感謝，這一路上有你。曾說過愛你的，今天，仍是愛你，只是現在的愛換了一種方式而已。
當你徹底的走了以后，同時也帶走了希望，不過還好，你給我留下了一段刻骨銘心的回憶。雖然在那段回憶當中夾雜著太多的痛苦，但至少比什么都沒有留下的好。現在不管走到哪里，總感覺每一個角落都殘留著一份回憶，那是我和你的過去，可惜我們再也回不去了，只能是相望卻不能相守了…………
享受淚水
一個好久沒見的朋友打電話，說近期心情不好，特別想哭。我告訴他想哭就哭吧。而他卻說還哭不出來。真是笨了！我教他幾招，找個悲傷的電影看看，或是找個傷感的歌唱唱，再喝點酒，這太容易了。而他卻不敢這樣做。
這人的心里啊有的時候就這樣左右不是，想哭卻又怕哭，想得到卻又怕失去，想愛卻又不敢愛。
“男兒有淚不輕彈琴”這句于心理和生理上都千錯而萬錯的理論，今天還在騙人呢。而我感覺，既然笑是一種快樂，那哭為什么不是一種享受呢？
從某種程度來說，男人的內心世界比女人更脆弱，然而大多的男人用一種虛偽的堅強來假飾自己的內心。可能在很多人眼里，淚水就是一種懦弱。
其實哭也是一種享受，試想我們在這個世界中，一出生就開始和一切異已的東西打交道，我們有快樂當然也會有痛苦，我們曾經得到，也有過失去。有傷心，有委曲，有惋惜、同情，有愛也有恨。所以哭能表達出的情感，往往比笑豐富得多。
夜深人靜的時候，讓你的心也靜下來。告訴自己不去想那些不痛不癢的事兒，找一些能觸動你繃得死緊的心弦的傷情的歌。想想曾經的痛苦，無奈。想想自己浪子般漂流的心，想想已經離開你的親人，想想你最思念的舊友與你天各一方，想想你一直用命去祈盼的日子還那么遙遠……
每個夜晚來臨的時候
孤獨總在我左右
每個黃昏心跳的等候
是我無限的溫柔
……
朋友你今天就要遠走
請干了這杯酒
忘掉那天涯孤旅的愁
一醉到天盡頭
也許你從今開始的漂流
將不再有停下的時候
……
我祈禱留下孤獨的我
走向天涯走向海角
我祈禱帶上無言的愛
從此失去心里的微笑
我與影同行
我心里知道
……
你在我的心里永遠是故鄉
你總為我獨自守候
沉默等待
在異鄉的路上每一個寒冷的夜晚
這思念它如刀讓我傷痛
……
讓眼睛慢慢的濕潤，淚水越噙越多，它會緩緩的沿著你的臉頰流下來，流過鼻翼、嘴角，別去擦拭，讓它盡情的流淌，你會感覺它淡淡的咸味兒，和在你臉上涼涼的走過。
享受哭泣，享受淚水，流淚的感覺太美好了，它決不只代表懦弱。
一枝紅玫瑰
在我宿舍的窗臺上，有一個簡易的水瓶，水瓶中插了一枝紅紅的玫瑰花。這玫瑰花，是我生日那天，男友送我的生日禮物。
當男友把那紅紅的玫瑰花遞到我眼前，道一句“生日快樂”時，我嬌嗔地說他：“小子，搞的倒挺浪漫的。”隨后我在男友臉上輕輕吻上一個紅唇印。男友幽默地笑著說：“我的臉上又多長了一張嘴，生活也需要點浪漫色彩嘛！”我沒有他那種對生活的樂觀和坦然，更找不到絲毫浪漫的感覺，有的只是對生活的負累和憂愁，日子變得難耐和暗隱著的莫名的憂傷。我找不到好一點兒的花瓶來插它，只好找了一個廢棄的飲料瓶，委屈地把它插在里面了。雖說這瓶子簡易得如同清淡的日子，煮著清水面條伴著咸脆蘿卜干，倒也能品出幾分清苦和樂趣。但這花竟生機勃勃，開得如此嬌艷欲滴，吐著芳香，放著蕊氣。這使我感悟：花開得如此之艷，不在于花瓶的美麗，而是那生命之源---水潤澤著它，才使它有旺盛的生命力。
那最初的花苞，此刻已開得燦然若笑。香氣在室內慢慢彌漫著，由細淡到濃烈，郵濃烈到細淡，在我的鼻端久久彌留不去。細細的枝頭和幾片稀疏的葉片，頎長的枝，更突出了它的挺拔和透氣，同時也增添幾分得意和驕傲。花朵向陽地偏著，像是一種對美好生活的向往。層層疊疊的花瓣，像是在咧著嘴笑，又似對人們的祝福。人都說“紅花得需綠葉扶”，或許正因為有了那稀疏的葉片，那花才顯得分外妖嬈、艷麗。
我曾在視像的畫板上，千百次揮灑我的畫筆，想以巧妙的的構圖，來完臻人們對您的偏愛。也曾不止一次地在調色板上運籌，為的是更接近您的本色，使你更加形象逼真。由含苞待放到層層疊疊的花瓣，描盡你種種的神態。我曾設想用濃淡相宜的水彩畫，渲染你像霧、像雨、像風的神采，或神秘的飄渺，或淡淡的哀傷。又曾設想用油畫來表達你的厚重、真實和熱情，和那份人們對你凝重的情感。可無論我怎樣修飾你都比不上你自然的'美，泰然自若的神態來得那么真實和可靠。
人們認同你是情感忠誠的象征，還有你那層層疊疊、時疏時密的花瓣，不正是包裹著一份濃濃的親情、友情、愛情嗎？所以人們特別的寵你、愛你、倍加珍惜你。這使我不由得在千朵萬簇的花蕾中，唯獨鐘愛你---紅玫瑰。
當深愛變成一種痛
今夜，又下起小雨。他獨自佇立在窗前，凝視著窗外靜靜的街道，微風翻飛著細雨，不時地打在他的臉上。屋內，那臺他鐘愛的電腦五洋正幽幽地唱著：“……細雨紛飛打濕陰霾的心醉，路兒長長伴隨著我的疲憊，心中一直在探詢自己人生完美，完美，完美，完美的干脆，完美，完美，完美的很累”一如此時他的心境及感傷。指間燃著的香煙與五洋幽怨的曲子裊裊縈繞于他的眼前耳畔。他是一個凡事喜歡追求完美的人，可是，現實生活總是將他的完美打碎。
下午，又與她發生了爭執。起因是他在工作中與兩個女性下屬接觸頻繁，對她們關照“過多”。
他知道，她一直深愛著他，生活中總是無微不至地關心照顧著他，每天結束繁忙的工作回到家，她總是為他準備了可口的飯菜，天冷了，她親手為他編織好暖暖軟軟的毛衣，準備好防寒的羽絨外套，天熱了，她為他精心挑選既涼爽又不失男人風度的襯衫。他喜歡文學，閑暇時間喜歡寫些文字抒發感慨一番，夜深人靜時，他還在奮筆疾書，她會為他準備一杯清茶或是一碗宵夜，靜靜地放在他的案前，靜靜地看他宣泄著情感。時常，她會被他的文字感動的唏噓不已甚至淚流滿面。她為自己擁有著這樣一個善解人意，深諳風情的人而感到驕傲和幸福，對他的愛有增無減。
他是從部隊轉業回來的團職軍官，在部隊里，他是最年輕的團職干部，是大家公認的實干家，所有的人都認為他是一個前途無量的人，他也雄心勃勃地準備盡其所能地施展自己的才能。不知是偶然還是必然，他的她來到部隊，她想利用假期好好地照顧他，她不愿意看到他有什么委屈。因為一件小小的事情，她為他打抱不平，與部隊政委發生爭執，盛怒之下，她動手打了政委。結局就是他不得不結束了原本要為其拼搏一生的軍旅生涯，轉業回到地方。
因為他的年輕他的才干，他被分配到政府一重要部門工作，薪金待遇在當地來說也算是比較可觀的，通達，善良，寬容始終是他的為人之本。對待工作，他是一個雷厲風行、果敢干脆的人，主管的部門里有兩個女性下屬，工作中難免要時常在一起商討共事。極具親和力的他很受大家歡迎，工作之余，大家都喜歡與他調侃逗趣。她常到他所在的單位去看望他，看到他與其他女人在一起共事說笑，聽到其他女人在她面前對他的夸獎，她的心里如打翻了五味瓶一般，一種恐懼也時常莫名地在心底深處悄然升起。
回到家里，她的心緒始終無法平靜下來，她怕失去他，更怕失去他的愛。于是，有意無意地，她時常在他面前提起他的女下屬，她想試探他的感情。冷嘲熱諷一番后，氣的是他傷的卻是自己，她在用言語及行為將自己潛意識中的一種莫須有的東西無限膨脹，她把他的解釋理解成為是一種狡辯，他只有無奈地保持沉默。越是如此，她的心里越是無法平衡，發展到無法控制時，她跑到他的單位去鬧了一場。心魔在她的心里扎了根，她已經無法忍受他與異性之間的正常交往。
今天，類似的鬧劇再次上演。
“生活中到處都存在著緣分，緣聚緣散好像都是命中注定的事情，愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好的去愛他。”這段文字曾經出現在他的文章中，他對愛有著一種深切的理解。而她的愛，讓他感到窒息和無奈。更深的是一種痛。
一張生命的車票
現在，遙想20年前藍光閃過的夜晚，仍隱隱感到恐怖和悲戚……
7月28日，是我們剛剛結婚后的第4天，我們本來已經計劃好，利用婚假的剩余幾天去北戴河，秦皇島好好玩一玩，兩張火車票已經買好，就放在床頭柜上。這個建議是我提出來的，就在災難降臨的前一天提出來的。我對他說：“我在唐山生活了25年，還沒有邁出過唐山市的大門，我想去北戴河，可以嗎？”他輕輕的撫摸了一下我的頭，笑吟吟的說：“為什么不可以呢？今后只要我們能掙到錢，我每年都和你到外地玩一次，讓你走遍全國。”我滿意的笑了，說：“今年是我們兩個人，以后就是我們3個了。”他聽了我的話，眼里閃著希望的光芒，輕輕挽著我的手臂，在屋里轉了幾圈。
吃過晚飯，我們在一起準備好了行囊，就甜甜的進入了夢鄉。不知睡到什么時候，我做了一個夢，夢中我倆穿著鮮艷的泳衣，攜手奔向藍藍的大海，在清涼的海水中上下起伏，隨波逐浪。突然間，一陣大浪向我們壓來，并且伴隨著驚天動地的吼聲……當我掙扎的掙開雙眼時，周圍漆黑一片，仿佛整個天空都坍塌下來一般。這時我聽到了一個痛苦的呻吟聲，是他的，就在我耳邊。恐懼一下子襲遍了我的全身。我聽到了他扭曲的聲音：“我……被……壓住了。”我幾乎是帶著哭腔不知是問他還是問自己：這是怎么了？這是怎么了？房子塌了嗎？難道是地震么？我說對了，是地震，一場災難性的地震發生了。我想坐起來，想弄清究竟怎么了，可我剛剛一抬頭就重重的撞在了上面堅硬的水泥板上，差點暈過去。我只好讓手在他身上一直摸過去。在水泥板和他身體相交的地方，我摸到了黏黏的，摻雜著碎沙石顆粒的液體。血！從他身體里沁出的濃濃的熱血。我哭了，幾乎是嚎啕大哭。我緊張的問：“疼嗎？”他說：“不疼。”然后他用另一只沒有壓傷的手牢牢抓住我顫抖的手，關切的詢問：“有沒有……東西……壓在你……身上？”我活動了一下身體，告訴他沒有。他說那就不要哭了，我是頂天立地的男子漢，敢與天斗與地斗，現在正是天地考驗我的時候，我一定可以戰勝他們！我緊緊的貼在他身邊，鼻子酸酸的：都什么時候了，你還說笑話。
我們仰臉躺在床上，用兩個人的3只手臂一起向上推那塊水泥板，試圖把他推開。然而失敗了，水泥板像焊在那里一樣，紋絲不動，只有幾粒沙塵嘩嘩落下來。他鼓勵我別怕，過一陣會有人來救我們的。我告訴他：“只要在你身邊，我什么都不怕。”
枕頭下的手表“嗒，嗒”的敲響這狹小的空間。我用手向另一側摸去，幻想能摸到一絲光明，摸到一線生的希望。水泥板，還是水泥板；磚塊，還是磚塊……我幾近絕望，生命的支柱一瞬間像房屋一樣坍塌了。
真的不甘心走向死亡啊，我們剛剛結婚還不足4天啊，蜜月還沒有度完，我還沒有生過孩子，女人做的事情還沒有做完，今后的路還應該很長，對，還有北戴河，秦皇島，還有那兩張車票，就放在床頭柜上。車票，使我產生了新的動力和勇氣，于是繼續摸索。床頭柜－車票－我真的觸摸到了一張硬紙板，真的是車票！我欣喜萬分的把車票攥在手里，激動的搖著他的肩膀：我找到了車票！他也很高興：兩張，車票？我心頭一沉，一張，可另一張呢？另一張車票被水泥板牢牢的壓住了，只露出很小的一角，我試圖把它拉出來，卻幾次都未如愿。我無言對答，默默的流淚。他好象什么都知道了：不要緊，我們可以……再買一張……
沉重的水泥板一端壓在他身上，一端壓在床頭柜的車票上，兩個支點為我留下了一塊賴以生存的空間。
不知道什么時候，表的“嗒，嗒”聲停止了，我們不知道已經過了多少時間，也不知道外面的世界發生了怎樣的變化，除了一張車票和一個他，我什么都沒有，就連一點點生的希望都在漸漸稀釋，融化。肚子“咕，咕”的叫個不停，嘴唇像干裂的土地，四肢癱軟無力，眼里閃著眩暈的亮星。似乎他已經意識到了我的信念正在一點一點的崩潰，便開始向我講述外部世界的故事：北戴河的海濱清爽宜人，海是湛藍的，人是歡樂的；美麗的西雙版納聚居著很多少數民族，每年一度的潑水節異常熱鬧；橘子洲頭遍地生長著橘樹，秋天的橘子水分充足，甘甜如蜜……他講的每一段情景都讓我產生許多遐想，仿佛大海就在眼前，潑水節的水就潑在我身上，橘子就在我的唇上滋潤……一種無形的力量在我身體里涌動，一個生命的光環在眼前擴散，越來越大，越來越亮。
他用生命的余暉，為我點亮一支希望的蠟燭，這支蠟燭一直照耀著我走出了地獄之門，重返光明的人間。7月31日清晨（這是后來才知道的），壓在我們頭頂上的水泥板被掀開了，一道陽光瞬間瀉在臉上，我仿佛一下子從夢中醒來，竟然意外的喊出了聲音：我們活了！當我急急的負在他身邊時，映入眼簾的一幕突然間讓我變傻了：他的右半部身體完全被砸成了肉泥，殷紅的血凝固在廢墟的石堆里。他只看了我一眼，嘴角滲出一絲淺淺的笑紋，就閉上了雙眼。他以最頑強的精神，最堅韌的毅力和最深切的愛戀，陪伴和激勵我渡過了最艱難，最黑暗的3個晝夜，然后，他安心的走了。
當我的身體復原后不久，我也離開了唐山市——那座令我懷念的城市。隨身帶走的，只有一張車票。
20年過去了，20年的歲月里我沒有去過北戴河，秦皇島，甚至沒有離開過現在生活的城市。沒有他的陪伴，我將不會再去任何地方。我是一個唯物主義者，知道人不可能再有來世，可我又總是在想：如果真的能再有來世，該多好，我們重將成為眷屬，攜手走遍天涯海角。
那張車票我至今還完好無損的保存著，我相信，定將有一天，它會帶我蹋上隆隆作響的列車，駛向他的身邊。
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