難過心情日記

時間：2023-10-29 12:45:56 藹媚日記我要投稿

難過心情日記（通用24篇）

　　一天的時間即將結束了，我們一定有不少所感觸的事情吧，是時候靜下心來好好寫寫日記了。你所見過的日記應該是什么樣的？下面是小編整理的難過心情日記，歡迎閱讀與收藏。

難過心情日記（通用24篇）

　　難過心情日記 1

　　回想過去的日子，那些快樂也好，難過也罷，也已經是回不去的曾經了，現在的我，無聊時候看看電視，聽聽音樂，做做夢，感受最多的莫過于得不到和已失去的。

　　人之所以痛苦，是因為過于執著的追求許多根本就不屬于自己的，我們因為得不到而痛苦，因為失去而難過，殊不知那些注定只是過客，過客而已。

　　不必去羨慕他人的幸福，屬于你自己的終究會到來，我時常開導她們，可是換做我自己時，我茫然了，那些所謂的箴言到我身上怎么不起作用了？

　　原來，她們并非不懂，她們其實比我懂得的多很多，她們只是和我一樣選擇逃避，人最懦弱的時候莫過于逃避，逃避一份感情，逃避一件自己做不了的事情……

　　我可以假裝的沒心沒肺，我可以假裝堅強，我可以假裝快樂，可以假裝我過得很好，只是偶爾我也會難過。你會在我難過得時候給我一個溫暖的擁抱嗎？你會在我無助的時候，告訴我不要怕有你在嗎？

　　是的，你不會，縱使你會我也只會把你的`話噎在咽喉然后咽下，世界上最痛苦的事情莫過于此吧？然后你慢慢淡出我的世界，頭也不回的走了，我以為那并沒什么，才發覺我的心竟然那么的痛，痛到骨髓。原來，我失去了你，再也找不到。

　　現在我也是偶爾會難過，那時的我，那時的你都是因為太過于年輕。

　　難過心情日記 2

　　不想去念，不想去留守，我只告訴自己你離開后我依然能驕傲的活著。

　　你留給我的是凜冽的背影，那我為何苦苦相求不要離別。

　　過去的終不會再回來，回來的也不會像原來那樣完美無缺。

　　我不曾難過，是一直引以為傲的堅強，淡漠隨煙的思緒。

　　我還是原來的我，你卻早就遺失在了從未料想的未來中，我期遇不到，妄想不了。

　　如是，我們還是隔著一個遙遙無期，縱使你在時光的這頭，我在你的背后凝望，也改變不了。

　　從來就沒有結局，不會溫馨落幕。

　　那般明媚笑臉，我想我終不會再有，曾經的朝朝暮暮也被時光遺忘在了無人知曉的街角。

　　就像我一貫喜歡遐想，喜歡構想自己的溫暖流年，平靜的生活，動人的'笑臉，有你有我的時光。

　　明知一切都不會按照我心所上演那般完美，卻還是期許著美好的遇見，

　　還是自己叫囂的思緒奠定了結局，我的期盼最終都是南柯之夢，

　　霧散了，一切都上演了，你也冠冕堂皇的離開了，我也故作堅強的微笑了。

　　后來的我們，陌生的像是毫不相關的路人，彼此從沒交集。

　　不是嘛，平行線注定遙遙相望，即使相交也會越行越遠，散落遠方。

　　在繁華的回憶一經流年的打磨，就會枯萎凋謝，遺失在了荒冢。

　　我們不都要，學會一個人，習慣孤單，學會不敢難過，然后微笑看燦陽東升。

　　難過心情日記 3

　　2月24日是我的生日。

　　早上我去上學，我只對了班里的數學課代表說了，可是她把這件事說出去了，同學們都祝我生日快樂，有一些人還給我送鋼筆。

　　可是我回到家，門口有一個很大的箱子，上面寫著我姐姐的名字。進了家門，看見爸爸、媽媽都不高興，只吃了幾口面條。媽媽說我的生日里家里少了一個人，我問：“少的'是誰呀?”

　　媽媽說：“是你的姐姐。”

　　我和媽媽說：“姐姐還送我生日禮物了呀!”

　　媽媽說：“好了，你過生日我們要開開心心的，不要說過去的事，我們說點兒開心的事吧!”

　　我和爸爸、媽媽說：“你們把自行車送到樓下去，我們騎自行車上古城玩一會吧!”

　　爸爸媽媽說：“好。”到了古城玩了很多游戲，可是我就是開心不起來。我們玩累了我問爸爸媽媽：“玩的開心嗎?”

　　爸爸說：“只要你開心我們就開心。”

　　“你開心嗎?”爸爸問我。

　　我說：“有點不開心，我感覺少了什么東西還是什么人。”

　　這時媽媽說：“你姐姐小時候呀，可美了。一雙大大的眼睛，小小的嘴巴，一頭烏頭的頭發和一個細細的身體，她小時候才70多斤，現在她已經220斤了，長了很多肉。”

　　我說：“姐姐小時候竟然這么美麗。我現在才67斤，我不知道以后會是多少斤呢?”

　　我希望我不要和我姐姐一樣胖，從現在開始我要減肥。

　　難過心情日記 4

　　我希望你們在意我，就像我時時刻刻關注著你們一樣，

　　我想要你們的溫暖，哪怕是虛情假意的憐憫，

　　又可否料想，我喜歡寂寞，卻也害怕寂寞。

　　本自相矛盾，卻還是融為一體，蕩滿了不知名的情緒。

　　遍遍說淡然，卻總也學不會，有些人，有些事，即使遺失了幾億萬個光年，卻還是會記憶猶新。

　　怎么也忘不掉，怎么也戒不了致命的溫柔，說該放棄的，每到空暇時，心里還是會莫名的憂傷。

　　不是時間不長，回憶太美，而是那些記憶總會在你孑然一人的時間浮現出來，

　　想念的還是沉甸甸，掏不空的朝夕瞬間，明悅的笑臉，純白的少年藍。

　　掌紋里刻畫的是誰的姓氏，誰的'故事，你的瞳孔泛映的是誰的面容，又在如何敘述天涯海角的誓言，

　　就算我再如何徜徉，再怎樣徘徊，不還是改變不了注定的命運，不還是湮滅不了她的美好。

　　傷過之余，又剩了什么？煙花再繁華，不還是只綻放在那一刻？

　　我不滿足，只是還在想假如，還在奢望，奢望一點點的溫暖，哪怕是自以為是的紀念。

　　難過心情日記 5

　　在我六年的小學生涯中，發生了許許多多的事情。有令人高興的，有令人深受啟發的，也有令人傷心難過的，而最令我難忘的就是那一件令我傷心的事。

　　那是一天的上午，付老師講完課叫我們背書，背完后就發下本子來叫我們默寫。

　　我剛開始默寫還算是一帆風順，可越默就越不行了。我怎么也不明白：剛才自己明明讀過了一遍呀，為什么默不出呢?終于，令我害怕的時刻到來了——“零零零……”下課了!我只好不安的把本子交給組長。

　　不久后，本子發下來了，當我又緊張又害怕地翻開本子時，我驚呆了!我竟然得了“C”，而且付老師還加了一句評語“越來越不像話!”這仿佛給了我當頭一棒和一巴掌一樣!我久久得望著我這個“C”字，仿佛這個本子不是我的!

　　于是我開始在心里反復地問自己：為什么會退步到這種程度?我為什么會退步到這種程度呢?

　　那天晚上都10點多了，我還是翻來覆去的睡不著覺，心里老是想著這件事，想我退步的原因。我回憶著以前我到底做錯些什么：上課講悄悄話、傳紙條……想著想著我就平靜了下來，因為我終于找到自己退步的原因了。

　　于是我在心里默默地說：付老師，請原諒我以前做過的種.種錯事，好嗎?從現在開始，我會重新做人的.!請您以后耐心的看著我的進步吧，我不會讓您失望的!

　　難過心情日記 6

　　你離開那天，天空飄的是白色的雪。

　　一片片，看似美麗，落在臉上卻如同刀割。

　　心里某個地方像是被什么生硬的東西撞了一下，接著，是撕心裂肺的疼痛。

　　一遍又一遍告訴著自己要堅強，卻還是忍不住哭了出來。

　　混著凜冽的寒風，大聲叱喝著命運的不公。

　　沒有姣好的.面貌。沒有昂貴的鋼琴，沒有華麗的宮殿，

　　甚至連僅有的一些廉價的、關于你的回憶都一點不剩的，全部奪去。

　　低下頭，看著傷痕累累的身體。

　　才發現原來自己是那么的不堪一擊。

　　為你做了這么多傻事最后還被看成幼稚。

　　莫名地，想蹲下來抱抱自己，其實就應該這樣滿足。

　　我沒有姣好的面容，但我知道假笑并不美麗。

　　我沒有昂貴的鋼琴，但在我孤單時，陪伴我的五線譜和音符還在。

　　我沒有華麗的宮殿，但我狗窩一樣的房間在晚上也能看到圓圓的月亮。

　　難過的時候沒有你的陪伴，就蹲下來抱抱自己，相信會一個人咬咬牙挺下來的。

　　還能再奢求些什么呢？

　　即使少了你，也已足夠了。

　　難過心情日記 7

　　時間真的如流水，不管我們愿不肯意長大，它總是一如既往的向前奔流著，不知是何時，我們稚嫩的臉上有了成熟，不知又是何時，青春的臉上留下了很多光陰的印轍。光陰的無情，生活的考驗，一點一點的改變了我們的容顏和我們的心，曾經如清泉似的雙眼看世界再也不是一幅美麗的畫了，靈活匆匆的被擠進了心中最底層。每個人的生活，都不是美滿的，以是，每個人的生活里，有或多或少難過的時辰。

　　曾幾許時，總是希望個人與快樂為伍，與開心為伴。然則當難過襲來之時，才知道個人原來對快樂就是一種奢求，快樂總是伴著難過不期而至。快樂是抹不掉的，難過是揮不去的。

　　都說“樂觀是一種美麗”，想想著實難過，也是一種美麗，一種最真、最純的美，是一種暴風事后安靜的美，是一種經驗事后沉靜的美，是一種至情至性的'美，是一種成熟的美！明白難過，明白傷感，情緒才最富厚，情愫才最溫馨，心境才最善良。難過，是生活中的綠葉，經常會在不經意間隱瞞著生活的美麗。忙碌之余，難過事后，如故喜歡寫一些字，讓個人與心靈永遠有著親昵的接觸，讓日子因心理的充分而美麗，讓頭腦因筆墨的運動而豐滿。

　　難過，固然有一點點傷感，一點點痛苦，一點點寥寂，但如故以其獨占的美麗，在生活里，在生命里，解釋著人生中出色的片段。

　　難過心情日記 8

　　今天下午放學時，我看見爺爺早早地站在校門口等我們了。我高興地撲進爺爺的懷里，可是爺爺卻不大高興，沒有象往常一樣面帶微笑。我問爺爺：“您怎么了?”爺爺用低沉的聲音說：“唉，從今以后，爺爺不能再騎三輪車來接送你們上學了。剛才來學校的路上，我騎車不小心撞到了一個孕婦，幸好不大礙事，賠給她500元錢了結了。”我連忙安慰爺爺說：“世界上沒有一個不出錯的人。這點事不算什么。您和那位阿姨都沒有受到重傷，這就是幸運。”爺爺聽了，露出了一絲笑容。

　　回到家，我把爺爺騎車撞人的事告訴了媽媽，并要媽媽給爺爺500元錢，因為我很擔心爺爺身上沒有零花錢了。媽媽夸我是一個很孝順的`好孩子，并爽快地將錢給我，要我送給爺爺。我拿錢給爺爺，爺爺起初不肯要，我便將錢硬(yìng)塞(sāi)進了爺爺手心里。這時，我看見爺爺慈祥的笑容里流露著對我贊賞的眼神。

　　難過心情日記 9

　　今天老師要選班干部，在黑板上寫了要選的班干部職位，有中隊長，班長，體育委員，學習委員。

　　老師剛寫完，只見陳趙鍇自告奮勇地站起來說：“我要當中隊長，平時我很樂于助人，還經常把書借給大家看，請大家選我，我會做好中隊長的職務，不會讓大家失望。”可惜他落選了中隊長的職位，但是當了班長。沒當上中隊長陳趙鍇心里很失落，我也為他難過，但是他當了班長，我也為他高興。

　　緊接著又開始選學習委員，蔣濤和黃一帆進行了一番較量，最后他們打了個平手。于是老師問：“我們選誰呢？”我站起來說：“選蔣濤。”老師問我為什么，我說：“蔣濤數學很好，而且學習也很認真。”可是出乎我的.意料，最后還是黃一帆競選上了學習委員，我心里又很難過。我偷偷地問蔣濤：“落選了你難過嗎？”他還高興地說：“我才不難過呢，誰當不都是一樣。”我聽了之后恨不得把他打一頓，但是想想還是算了吧，他自己都不難過，我何必替他著急呢？

　　最后，所有的職位都選完了，可我卻什么都沒選上，心里有一種失落感。仔細想想只要是班級的一份子，不管當不當班干部，只要能為班級出一份力，我就已經很滿足了，為此我感到很欣慰。

　　難過心情日記 10

　　今天我去寧波新華書店看書。挑完喜歡的書之后，我就到肯德基吃東西。

　　排了長龍般的隊伍，終于輪到我啦，我就要了兩個甜筒和一個藍莓蛋撻，就揀了個位置坐下來吃。突然間，我看到一位阿姨剛點完菜，一個叔叔不留意撞到了阿姨，冰鎮可樂和嫩牛五方瞬間就掉下來了。那位阿姨臉一下子陰了下來，說：你沒長眼睛么？”叔叔瞟了阿姨一眼，說：“我沒錢，別想找我理賠！”

　　吵鬧聲引來了許多人，也引來了大廳經理，他弄清楚狀況后，大廳經理對叔叔說：“你起碼跟她道個歉呀，男士要讓女士，錢的事么，考慮一下。”阿姨毫不客氣的`說：“我就點了這兩樣啊，都掉了我吃什么啊？坐在這里看風景啊，買完這兩樣，我就沒錢了，要我再買，怎么可能？”經理忙說：“不著急，考慮一下，考慮一下。”

　　我則坐在窗邊，想:如果叔叔脾氣好一點，先跟阿姨道個歉的話，事情就不會鬧大了。唉，可惜，這兩位都不肯用好脾氣來面對對方，一個不肯道歉，一個不肯原諒，怎么可能讓事情平息下來呢？

　　我好難過，為什么人不能說一句真心實意的對不起呢，那位叔叔說聲對不起，鞠個躬，矛盾就化解了，那位阿姨也不會那么小心眼，肯定會原諒那個叔叔的。而那個叔叔，你又是何嘗呢？

　　難過心情日記 11

　　漫步在這空蕩蕩的校園，秋風穿過我麻木的心。天空灰蒙蒙的，藏起了飛翔的翅膀。稀稀拉拉幾片黃葉掛在光禿禿的枝頭，冷得不敢下落。

　　我在兩株老樹中間找了個石凳坐下，靜靜地坐著，靜靜的等待。

　　我知道，不會有人來理我，不會有人坐在我的旁邊，詢問班主任管得嚴不嚴，罵我的數學和英語學得一塌糊涂……

　　我知道，不會有人來理我，不會有人來到我身邊，問我冷不冷，摸摸我的額頭說：快去加一件衣服，別感冒了……

　　我知道，不會有人來理我，不會有人來喚我回家，然后端上熱氣騰騰的飯菜，甚至將筷子硬塞在我手中，還不斷的給我夾菜……

　　是的，沒有人理我，也許永遠沒有人理我。

　　除了教室的單人桌和寢室里的單人床，我就像腳邊的小草一樣一無所有，一樣卑微，只能乞求，只能無望的'等待。

　　眼淚淌過我無望的臉，滑到嘴角，咸咸的，像很久很久以前媽媽泡的咸菜。

　　歸宿假終于要結束了。同學們大包小包地提著家的溫暖，脹鼓鼓的嘴含著家的甜蜜來到了寢室。我受不了她們對家的美好的回憶，咽不下她們好心的饋贈，只能默默地走開，默默地走向能掩飾悲傷的教室，假裝去學習，希望能暫時忘記將要來臨的下一個周末。

　　難過心情日記 12

　　我心里有一件非常傷心的事，就是期中考試我的數學才考了78分。

　　那天數學課上，王老師從教室門口慢慢走進來，當時我心里有點緊張，十分擔心我的'數學成績考的不好。一會兒，王老師開始公布數學考試成績了，我仔細地聽著。首先，王老師念了90分以上的同學名單，沒有我的。我開始著急，接著又念到80分以上的同學名單，還是沒有我，我更加著急了。一直等到老師念到78分的時候才有我的名字，我當時難過的差一點兒哭出聲來。

　　回家的路上，我不知流了多少眼淚，因為，我怕媽媽批評我呀！不過，流再多眼淚也沒用，只能等到下次考試爭取考出好成績。回到家里，媽媽讓我認真看一遍考試卷。我發現許多試題都是因為粗心而錯的：應用題錯了兩題，是我忘了換算單位，還有一道判斷題選擇錯了。

　　難過心情日記 13

　　想必大家都有難過得時候，那么你們會不會又難過的一天呢？整整一天都是難過的，我就是這樣，整整一天都很難過。

　　今天，我還沒睡醒，就被媽媽叫起來寫字，歇了一會兒，媽媽又弟弟背名言，他的聲音太大了，吵得我不得不捂住耳朵寫字，好不容易才到了下午，吃過午飯我又去寫字，可是因為弟弟背不會名言，媽媽大發雷霆，竟然把我最心愛的玩具給弄壞了，讓我傷心了老半天。我把媽媽安排的作業寫完了準備出去玩的.時候又被媽媽給叫住了媽媽給了我兩大袋垃圾說：先去扔垃圾扔完垃圾再讓你去玩。我很不情愿地去扔完垃圾。媽媽又讓我去幫她買鹽買過鹽后，以為媽媽不會再讓我去干什么了吧？結果回到家，媽媽怒氣沖沖的對我說：摘抄怎么少了一篇快去補！補完以后，天已經黑了，不能出去玩了。

　　這一天是我一生最難過的一天。

　　難過心情日記 14

　　這一周的一天，老爸不知從哪抓來了一只天牛。見到它的第一眼就覺得太神奇了！

　　它的全身的顏色呈黑色，在背上有一些黃色小點，遠看好像是穿上了一件美麗的花衣裳。頭頂上長著兩條細長細長的觸角，一節接著一節，小巧別致。脖子上套著一圈硬梆梆的環，好似戴上了一條鐵圍巾。六條有力的腿蹬著地面，還真有那么一股“牛脾氣”。

　　隨后我把它裝進一個被我放滿菜葉子的瓶子里，又轉念一想，萬一它是吃肉的`怎么辦呢，便丟了幾塊雞肉進去和一些死了的蒼蠅。可是，過了好一陣子，天牛都不吃不喝，只顧著不停的爬啊爬啊，我看著可心疼了呢，便把天牛放了出來。

　　天牛慢慢地爬向了遠方，爬進了草叢中。可我還是沒控制住好奇心，把天牛抓了出來，放進了瓶子里。因為我一時的好奇讓天牛在三天之后死在了我的瓶子里。我難過急了，小心翼翼地把天牛安葬了，心里祈禱著：“天牛，您安息吧！”

　　難過心情日記 15

　　傷心的歌可以聽，傷心的話可以寫，傷心的人，不宜久做。

　　每一次都對自己說，下一次就好了，下一次就不會傷心了，因為這次傷心得到了教訓。

　　傷心，卻是個慣犯，盡管每次的`對象，每次的理由不一樣，其實，都是一樣。

　　有人說，得到是幸福，給予也是幸福。他肯定沒有傷心過。

　　給予是期待，有期待就是自尋煩惱，煩惱就是折磨，折磨哪里來的快樂？

　　除了我，享受傷心的難過。

　　就像溜冰，等待煙花在眼前盛放，可是當灰燼也慢慢散落四野，無名的頹廢襲上心頭，有點兒后悔，卻每一次無可自拔。

　　人為什么會動心呢，假如就這樣快快活活地打發完旅程，只看風景，不做風景，別人傷心，只做看客。

　　可是那樣的生命，我真的期待么？我要花開滿途，就算是玫瑰荊棘，刺端掛著我的血滴，我要去愛，哪怕傷心難免。

　　直到哪一天，我會大聲說：請停止吧，我不要再傷心了。合約立即解除，我也就離開了。

　　人生在世，除了幸福，傷心也是難免。

　　難過心情日記 16

　　當我剛剛打開電腦時，淚水漸漸消逝。因為我要借電腦來發泄心中的不愉快。

　　下午，我在實驗小學彩排完節目準備回家時，剛好碰見了我的一個朋友陶姍。告訴大家，我們可是一對形影不離的好朋友哦!!!我們倆住在同一個小區，所以，我們經常一起碰面或者一起回家。就像今天一樣，嘻嘻…但是，大家也是知道的.，小孩兒一般玩起來都沒有時間觀念。我今天就和陶姍在她家里玩個沒停。一會兒吃吃好吃的;一會兒又看看電視，簡直就是鬧翻了天。五點，五點一刻，五點半。我們毫無只進的玩著。我終于意識到該回家了。匆匆忙忙趕回家，剛剛下樓，一開門，便一頭栽進了媽媽的懷抱里。媽媽回家把我狠狠地數落了一便，我傷心的哭了，淚水模糊了我的視線。

　　我想我今天一定要好好的反省一下自己了。

　　難過心情日記 17

　　今天早晨，我的爸爸好不容易有空了，準備帶我去漁場釣魚。我高興得一蹦三丈高，然后，想離弦的.箭一樣，去準備東西。東西準備好了，我對爸爸說：“長官！水源，糧食，誘餌，以準備充足。”爸爸說：“既然準備好了，那就隨我出發。”

　　到了魚池，爸爸讓我挑一個釣位。我選擇了湖中心。爸爸拿出魚竿試了一次又一次，終于把魚竿弄好了。我們坐下來目不轉睛的盯著魚漂。盯了半天，魚漂根本沒有什么動靜。正當我們垂頭喪氣的時候，魚漂抖動了一下，便猛地被拽到了水里。爸爸猛一抬竿，看見魚鉤上掛著一條小魚。這就是我們第一次收獲。我們重新點燃了斗志。可是，池塘上一直是風平浪靜的。根本沒動靜。直到最后，我們就釣到了這一條魚。

　　今天的這次釣魚，可真是讓我失望呀！

　　難過心情日記 18

　　今天早上起床，我發現沒有聽到小鳥兒啁啾的聲音，也沒有溫暖的晨光照射在我的.臉龐，只聽見窗外傳出嘩啦嘩啦的聲音，所以我猜測今天因該會是下雨天。

　　果然不出我所料，今天是下雨天，媽媽一直在我旁邊碎碎唸的說：“趕快去學校，免得交通堵塞，害你遲到，到時候不要怪我沒有提醒你！”一直在我耳邊反反覆覆講了好幾十遍。我一到果然大家都還沒到齊，有一些比較早到的同學，看起來懶洋洋、有氣無力、沒精神，還有人在打瞌睡，連作夢都會流口水，今天上課我非常不專心，我一直望著窗外，看到窗外的景色，就會讓人看起來懶洋洋、有氣無力、沒精神，還有會讓人有點想睡，好不容易我撐到放學，結果我太糊涂忘記帶傘，只好跟同學借一把傘，慢慢走路回家。

　　結果因為雨傘太小，害我全身都濕透了，又被臭罵一頓，所以這個下雨天是我最最最最難熬的一天。

　　難過心情日記 19

　　今天，是“六一兒童節”，是兒童最快樂的節日，可我很難過。

　　事情是這樣的，早上，我把作業寫完，我想去玩。可媽媽說：“你給我讀書。”我說：“今天可是......。”媽媽打斷我的`話說：“有什么可是，快去讀書，讀完5遍才能去玩。”“知道了”我小聲的說。我一邊讀書一邊想：今天可是“六一兒童節”呀！讓我休息一下都不行。

　　但我很開心，因為姐姐說今天回家，我正開心時，媽媽叫了我一聲：“姐姐打電話給你。”我開心極了，心里好像有一個幸福的天使。但我聽到姐姐說：“今天，我不能回家了，再過兩天回吧。“我想哭，但沒哭，因為我不能讓姐姐難過。我說：”沒有關系，你去上班吧，再見。我把電話掛了，我走到房間把門關上，在里面哭。因為這是姐姐第12次說要回來，但沒有一次是真的。

　　這就是難過的“六一”。

　　難過心情日記 20

　　夜深人靜的夜里，我獨自一人坐在床上，我的心，也非常的疼痛。

　　為什么我會這樣呢？故事是這樣的'……

　　有一天，媽媽突然抱回家一只小狗，它全身都是金黃色的，鼻子是黑色的，襯托上一雙水汪汪的大眼睛，顯得格外漂亮，我愛不釋手，馬上接過來，抱在懷里，總也舍不得放手。突然，我想起一件重要的事——它的名字，媽媽想了一會兒，說：“它就叫”嘟嘟“吧，這樣喊順口一些，又好聽。”所以，它的名字就叫嘟嘟了。

　　它是個早起早睡，從不偷懶的家伙。它早上準時七點鐘叫，星期六、星期天你也別想睡懶覺。

　　它是個貪吃的家伙。有一天，它剛品嘗完它美味的骨頭、火腿腸，看見我手里的牛奶，汪汪叫著，要那牛奶，我不理它，徑直向前走了過去，我剛一走，馬上覺得后面有人在拽我，低頭一看，是嘟嘟。我為了不讓它把我衣服弄壞，就給了它一點兒，它高興得一個勁地舔我。

　　它還是個稱職的小管家，每次都是。我放學回家，敲門后跨進家門，它會在家門口站著，一個勁地叫，直到我喊它一聲，它才使勁地舔我。呵！還真是一個稱職的小衛士。

　　由于奶奶不愿養，就送給了鄉下人小姑爹的爸媽喂養，后來杳無音訊。我正在請小姑爹盡力尋找。我一想到它，就禁不住眼淚花花。

　　愿我的嘟嘟平安無事，永遠健康！

　　難過心情日記 21

　　在我的腦海里最難過的一件事是一張50分的數學考卷。

　　那天，劉老師對全班同學說：“今天，要考數學，大家要認真考，這張考卷一題10分，有十題。”說完，老師開始分考卷了，考卷一張一張往后傳，同學們都一心一意地考試。下課了，同學們紛紛把考卷交給劉老師。交完考卷，有的`同學在對答案，有的同學若無其事地去玩了，而我呢，惴惴不安地去上廁所，因為我感覺我考不好。

　　第四節下課鈴聲響了，劉老師拿著考卷向班級走來。首先，劉老師把中午要留下來的同學的字念了出來。天啊！竟然也有我的名字，我害怕極了，心里像一只小兔子一樣撲通撲通地直跳。接下來，劉老師宣布中午沒作業，有些同學為此高興不已，而我，卻高興不起來。

　　放學了，我們和其他同學一起跟著老師到辦公室接受批評。來到了辦公室，我第一個接受批評，批評之后，劉老師一題一題地給我講解，然后，就讓我到旁邊訂正了。

　　12點多了，媽媽等啊等，總不見我回家。于是，便追到學校來，媽媽來了學校，見我在訂正，便耐心地等待。我看見媽媽在辦公室門口，我著急地哭了，然而，我越哭腦子越亂，訂正得越慢，媽媽站在門口豎起大拇指鼓勵我，好不容易，我訂正完了，拿給劉老師檢查通過了，就讓我回家了。

　　一路上，媽媽并沒有罵我，而是不停地鼓勵我。雖然媽媽沒有罵我，但我感覺很愧疚。回到家，我連飯都吃不下，就去做作業了，媽媽很心疼我，又重新給我講解了一遍，我終于理解了，也下定決心，下次一定要考好。

　　這就是我最難過的一件事，要是你也有難過的事，請你把它記錄下來，與我一起分享吧！

　　難過心情日記 22

　　愛早就沒了，我也沒必要傷懷，只可惜了那么多的青春歲月。但是那種痛就像一道道的傷痕長在了心里，用盡了靈藥也無法治愈。而且這種傷痕在四下無人的時候痛得最徹底，在陽光下遮掩得最干凈。或許我該看看醫生了，不知道這種病有沒有得救。

　　不知道從什么時候開始這道疤就長在了心里，不知道從什么時候開始我已經無藥可救。

　　從前只會流淚，那時因為那樣最痛。后來，眼淚沒了，以為不在意了，可心還在痛。后來的后來，我明白了，我的心比一切都清楚。

　　我與他的那些歲月，或許早已經在我的腦海中刪除了，甚至我更不愿去想起，可是心還記得，記得比什么都清楚。

　　我真的不難過，真的在生命里刪除了你。真的不再安排春夏秋冬的一切，一切。可是，我沒辦法管住自己的心。或許我的.身體里住了兩個人，一個人管了我的腦海，一個人管了我的心，我真的不難過。

　　每次見到你，我的思想告訴我你只是朋友，但是我的心還在為你痛，還在挽留。

　　我甚至想過要給寫封信，想要告訴你，我的心不歸我掌控。下次在街角遇見你，還有她，我想我會祝福你。你不用再去管我給你發的那些短信，那是我的心支使我做的，我無法拒絕。其實，我早已不愛你了，我早已不難過了。

　　其實沒有那么多的傷心，思想和心是兩個人，你只需聽從快樂的聲音就好。

　　假如思想和心都在流淚，那么就努力把眼淚流干。時間真是一副良藥，雖然不能把心里的傷痕愈合，但是可以抹殺腦海里的回憶。傷心的，快樂的，全部都沒了。下次再遇見他，在我的腦海里只是普通朋友。

　　我真的不難過，我真的不愛你了。

　　難過心情日記 23

　　如果到了下輩子，你要記得我不會和你相隔很遠，因為我怕我們沒有機會能碰見。如果到了下輩子在我沒有找到你之前，記得不要太早和別人結婚了。要相信我們總會遇見。如果下輩子我們能遇見記得我還是先會愛上你。還會去包容你的所有，包括好的壞的。就像這輩子我愛那樣愛你。如果下輩子你還會是我最寵愛的.人，我一定會再多說幾次我愛你。因為是我這輩子欠你的。如果到了下輩子，我不會再欺騙你，因為我明白了坦白才是最好的解釋。

　　雖然我知道你還是不會原諒我。如果到了下輩子我會再和你說點兒話，因為我知道你怕被冷落。如果到了下輩子我冷落了你，你要記得向我發脾氣，因為你發脾氣要讓我感覺到你的存在。如果到下輩子，我答應你的事我會說到做到。我不會像這輩子一樣把那么多的空承諾都給你。如果到了下輩子，我會在你不開心的時候陪你，因為我知道你有心事。

　　并且只想和我說。如果到下輩子，我不會再讓你難過。我知道你其實很容易就會快樂。只是因有我。如果到了下輩子，記得我說我愛你的時候，你要相信，因為我說的都是真心話。如果到了下輩子我們還是不能愛到最后，記得臨走時不要說太傷人的話，因為我還是不能附和太多的傷害。如果到下輩子我們還是要分開，記得要和我約好再下一輩子，繼續愛我。如果到了下輩子，一定還要記得我永遠愛你，等你。這輩子沒有過完，我依然永遠愛你，等你。你愿意再次把你的手給我嗎？讓我在后半生好好地陪你，哪怕你三十歲，四十歲，五十歲，六十歲，七十歲，八十歲。我都會永遠只愛你，陪你慢慢步入晚年。八十歲后，你走不動了，我背你。我是你的拐杖，我是你的依靠。

　　難過心情日記 24

　　在我們的人生中難免會發生一些令我們難過的事。我記得，有一件令我難過的事發生在我的學校附近。當時我才讀二年級。

　　那一天的中午，我準備去上學。每次上學都是我的外婆騎著腳踏車載我去的。那一天中午我上學遲到了，我的外婆著急地載我去學校，我也跟平時一樣，坐在外婆的腳踏車的坐位上，抱著她的腰，心里也很著急，把頭靠在她的背上，好溫暖啊！

　　在上學的途中，我們有說有笑，聊得很開心。外婆一邊踏著腳踏車一邊跟我談天。突然，我們的腳踏車滑倒了。外婆倒在地上，她還用她的手按在地上。而我呢，我也一樣靠在地上，因為早上下了一場大雨，地上都積滿了水。外婆一個人靠在地上，由于我快要遲到的`問題，外婆叫我趕快跑去學校，別理她。因為我年紀小不懂事，我也沒把外婆扶起來。我就提起我的書包往學校跑去。我一邊跑一邊哭，我的校服也濕了，我真的覺得很難過。

　　到達學校后，我很不專心聽課，因為我一直在擔心外婆。放學后，我的媽媽來接我回家。我在途中一直問媽媽外婆的事情。媽媽卻告訴我等一下會帶我去看外婆的。吃過晚飯后，媽媽真的帶我去探望外婆。在途中，我覺得我沒臉見她。

　　我到了外婆家后，我看到外婆的手骨折了，她還用一塊布包住手。外婆跟我說她沒有事，叫我不要擔心。她還告訴我是一位雜貨店的老板娘扶她起來，然后把她送進醫院里。最后，她叫我不用擔心。媽媽叫外婆以后不要送我去學校了，外婆只是笑了笑而已。

　　經過這件事后，我不再叫外婆用腳車載我去學校了，不管什么時候，我都是自己一個人走去學校。

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