簡單心情日記

時間：2021-04-05 18:24:10 日記我要投稿

簡單心情日記模板10篇

　　一天又結束了，一定有不少感想，需要進行好好的總結并且記錄在日記里了。那么什么樣的日記才合適呢？下面是小編為大家整理的簡單心情日記10篇，歡迎閱讀與收藏。

簡單心情日記模板10篇

簡單心情日記篇1

　　我喝多了，

　　他終于肯說出，少喝點。

　　三個字，不是我愛你，不是我想你，卻讓我溫暖的不得了，

　　就像將死的心里，

　　血液被輸入能量，

　　讓我溫暖好多。

　　我愛你，愛的好辛苦。

　　那天晚上找你吃飯，

　　只是想見見你。

　　你瘦了，上課太辛苦了吧。

　　我們就像相戀許久的戀人，

　　安靜的聊著天，

　　安靜的吃著飯，

　　然后我很安靜乖巧的回到寢室。

　　其實，那天晚上我上班好累，好多不順心的事，

　　其實，我就想抱抱你，

　　其實，回去后我想和你聊天。

　　但你上車的時候你說晚上你就不上網了。

　　你對我，終于有了一絲絲關心的樣子。

　　我想一直陪你到最后，

　　所以我決定做一個傻女人，

　　不聞不問，百依百順。

　　你簡單的三個字，讓我溫暖得不得了。

　　你終于，終于，對我有了一絲絲關心的樣子。

簡單心情日記篇2

　　玲瓏杯是一種簡單的泡茶用具，因為母親時時要喝菊花茶，所以上段時間給她送去一個，她很喜歡就一直用來泡制她的花茶。昨日阿姨說那個用來分離茶水的小棒被她倒水時不小心一同倒入下水道，杯子就不好再使用了，恰縫今日去店里購些茶葉就順便又給她帶來一個。

　　杯子不大是玻璃制做的，一次大概只可以泡約200毫升的茶水，它的用法也極其簡單方便。茶杯靠近上端有一個隔離盛器，盛器擱在杯口使用時能夠移動，在盛器里面放一小撮花或茶，然后注入熱水蓋上杯蓋，杯蓋邊角有一個小孔剛剛可以插進塑料小棒，小棒朝上的一頭略粗朝下的一頭稍尖通過杯蓋的小孔再通過那個隔離盛器直到底部，底部應該是有一個小開關，用手指按住小棒上面的一頭稍稍往下用力，茶水就從隔離盛器漏到了杯子里。

　　第一次的泡的茶水倒掉，再次重復前面的程序，很快就可以喝到自己想要的茶湯了，整個過程可以不到二分鐘就完成簡單并快速。這種泡茶的方法或許少去了的使用茶道用具泡茶過程的樂趣，但就喝茶這點來說，這種簡單的方法更少去了繁瑣的過程，而享受的程度卻一絲不會因此而減少甚至更甚，如果要問更甚的理由我想大概可以說是因為簡單的事省時省力也更容易做到罷。

　　或許有人會說結廬山間田野，日作而出日落而息，吃自己種的菜糧還有自己放養的禽畜，那種簡單的生活是何等的快樂何等的逍遙。而實事上這種世外桃源似的生活對大部分人來說并不實際也不客觀，最多也只能算是對簡單生活的一種向往一種想法。于我而言真正地實現起來恐怕未必適應，不說別的單就解決內急之事，用慣了抽水馬桶忽然又回到以前茅坑陋廁恐怕是萬萬不愿意也不習慣，更不消說熱水器空調電視什么的了，還有手機電腦真的能離得開手么。所以生活在什么地方以什么形式存在其實已經不是最重要的了，更重要的是對生活要求的一種滿足感，學會享受簡單這才是關鍵所在。

　　朋友曾告訴我這樣一句話，“work when work， play when play"，中文直譯的意思大概應該是“工作的時候工作，玩的時候玩”，我把它理解為是一種簡單的處世態度。一個人活在世上，無論自己在做什么或遭受什么，辛苦也好愜意也罷開心也好痛苦也罷，都要簡單對待和處理，這種簡單它不單單只是一種簡單的行為更是一種純粹的思維。

　　我很愿意把朋友的這句話當做至理名言并付諸行動，我盡可能的把涉及到簡單的面擴展到最大，把自己的思維和行為都統一到簡單上來。我在很辛苦工作的時候便會一心一意想到要努力做事，盡可能把工作做到最好，接下便是感受完成任務后的輕松與開心。我在享受生活的時候就一心一意的享受，就比如我在品味美食的時候就只想到佳肴的美味，只顧及味蕾的享受其他所有皆為浮云。甚至我在遭受挫折的時候也只一心一意去想著自己的痛苦與委屈，并放肆流淚且作河東獅吼狀，盡情發泄然后盡快忘卻并開始快樂起來……

　　“work when work， play when play"，其實人生真的是可以這么簡單的，無論從思維還是到行動，這能讓我們身心放松活得純粹，那就讓我如此地享受“簡單”吧!

簡單心情日記篇3

　　那天同你聊天的時候發現自己根本沒能力去占據你的心,哪怕一點都不能!我知道有些愛有時候你無法改變她的想法更不能跨越時間的束縛!

　　如果說像楊過那樣等一個人一等就是16年,我想誰也不會相信!但是我愛一個人我絕對會等,畢竟自己深深愛過一個人!我們還年輕為了自己的未來去闖蕩受了傷又何妨．你說漂亮的女孩多的是何必要吊死在一棵樹上，但是我得靠時間來慢慢的適應去接受．以我的性格在這短短的幾年之內我根本沒法忘記你，更做不到不去想你！人家說一般整天只想著愛情的人注定平庸，是我是很平庸！但我不會這樣平庸的想你、愛你更不能只依靠片片的回憶活下去！你知道嗎？忘記一個人是多么的不容易．并且是你，在忘的領域里也會有痛苦的煎熬啊！現在才相信愛是自私的．

　　誰說有距離的感情那不是愛！遠離是一種溫柔的美，遠離是一種別樣的流星很短暫在你生命中眨眼爾逝，我抓住流星讓它成為瞬間的永恒，但不知道你能否給我抓住流星成為永恒的機會！你是我生命中的一名過客那顆美麗的流星匆匆的劃過天際之后，而留給我的只有那瞬間的璀璨．．．．．永遠的璀璨．

　　你要我放棄你，我答應你,只要你能開心，我什么都愿意，我答應你今后不會打擾你的生活，我不想因為我的悲傷影響到你．很多時候，愛你的人近在咫尺，可讓你柔腸百轉、牽腸掛肚的卻往往是另外一個人。你為她流淚、為她悲傷；只講付出，不求一點回報這是無言的愛，也是無奈的放手....

　　你看不到我雙手在痛苦的顫抖，你聽不到我內心撕碎的聲音！你更想不到我的沉默有多少話要講，愛不能有、淚不能流這種日子怎么過，舍不得你才騙了自己。我的一箱情愿無濟于事，有些事情誰也說不清原因。生命誠可貴，愛情價更高，若為愛情顧兩者皆可拋。我會等多久,等到江水為竭、海枯石爛、山無棱、天地合！你會相信嗎？你不會信！你會說我太傻，是我是傻難道愛一個人有錯嗎？我知道我們今生有緣無份，我很想來生再跟你共盡前緣，希望來生帶著幸福跟你相遇！

　　今天愛你即使漫漫人生路上坎坎坷坷我也愿與你相扶相攜，為你遮風為你擋雨為你撐起一片藍天，心甘情愿！

　　明天依然愛你，不管風急雨驟、風雪交加我仍然會守侯在你身邊，同你分擔、同你忍受、同你共圓一個美好的夢，無愿無悔！會實現嗎？這個問好在我心中閃爍了好久，不會的因為我看到了海的那頭已經沒有了等待！

　　在一個很遠的地方有個忠實的他在傻傻的深愛著你，那么那時你會有什么樣的感覺？你會感動、珍惜還是......如果這樣那么你會不會重新看看自己身邊的人，想了解究竟自己被誰這樣珍惜的愛著！你心里不會有我，所以你一定要照顧好自己，因為有個人一直在想念你，他怕你煩惱、怕你不開心、更怕你生病。珍惜身邊的人心里永遠記著那些愛你的人，然后讓自己幸福的生活著，其實很多事很平淡的就經歷了是不可以用文字來描述的，而很多的感情因為太滿害怕潑灑也便失去了傾瀉的方式，我這樣的想你并把對你的這種思念溶入到我的生活中！看書的時候、工作的時候、走路的時候。它們白天平和的就像我身體的一部分幾乎感覺不到（可能是因為工作忙的原因吧）可是在半夜醒來的時候才感覺它們如此的執幼的與我的肢體纏繞不肯放手。愛其實真的很簡單。你要想盡一切辦法讓你愛的人去開心快樂，只要心中有了伴，一輩子都不孤單！即使她不愛你，我想你也會為你自己欣慰的。

　　不論在哪里我們總還是頭頂一個太陽、同看一輪明月。請你相信，我其實就在你周圍的某個角落里在默默陪伴你、關心你、呵護你！

簡單心情日記篇4

　　很喜歡一個人，總是不厭其煩的說著寫著。因為它不是已經發生了的故事，而是正在發生。

　　一遍又一遍的說著喜歡這個人，讓自己的心浸泡在愛里，徜徉在這海水里。

　　一種進行時態，我現在想，我再也不要愛的完成時了，只想一直在愛里。

　　不想重新開始，也不想結束，就這么喜歡著吧，就這么愛著吧。

　　慢慢的慢慢的，喜歡就多了，慢慢的慢慢的，愛就多了，不去計較誰的愛多誰的愛少，不去在意付出的多少，只是因為我們都在愛里，這就足夠了，相遇和在一起都是時間的結果。

　　想要寫好我們的關系，所以一遍一遍，一次一次去寫這個故事，只是希望能把它寫的更好。

　　會覺得寫的多了，說的多了，事情也就成全了。

　　喜歡他，還是喜歡他，還可以用什么詞去表達呢？

　　有很多人在描寫憂愁寫的很多很好，可是幸福呢？有誰能把幸福的模樣特別特別好的畫出來嗎？我不知道，但是我想把它描繪出來，一筆，一筆的去畫，畫不好了再重新一遍一遍的修改。

　　我時不時會畫的他的樣子，從還沒來這里沒見他的時候我就會用鉛筆嘗試去畫他的樣子，說實話，沒有幾次是很像他的，但是我知道我想畫的'是他，我會心里想著他就開始畫了。

　　我幸福的樣子啊，我覺得就是他吧，我在這里這樣說著他，我也不怕他知道，因為即使他來這兒看到了，照他的性格吧，就是一聲不吭，可能么，就是裝作木有看見，哈哈，我還是有一點了解的，所以呢，我就膽子就養的肥露露的了~

　　他裝作不知道，我也裝作好像不是他，啊哦~那到底是不是他呢？呵呵了，就只有我和他心里知道啦，心知肚明，不要點破就好，這個啊，有點像是我們之間的默契了，可能的可能，或許的或許，不會有點破的一天。

　　為什么呢？因為我們不需要表白，也不需要坦白的去聊天，他知道我喜歡他，他知道我，我也知道他，那為什么還需要坦白或者表白呢？有一種相知叫做無言。

　　想起之前一位老爺爺考我，問我心有靈犀一點通的前一句，身無彩鳳雙飛翼。想到這句話呀，我笑了。

　　在愛需要太多表達的時代里，我們這樣的感情，也算是特別了吧，悄悄的在無人之地撒狗糧，其實也怪有意思的，因為這份愛情并不活在世人的眼里，只在我們心里悄悄的散開。

　　如曇花只在夜間綻放，它的花期還格外的短，曇花一現的愛情嗎？可是一盆幽藍色的曇花卻駐在了我們的心里。

　　雖是瞬間，卻已永恒。幸好我們把握住了瞬間，得著了它的永恒。

簡單心情日記篇5

　　回到宿舍是空蕩的擺設，零星的瑣碎鋪展在眼眶里，看著擱置已久的書堆，依著墻角獨自侵占著一張床，幾乎整個房間的重點都在那張床上了。以往的書。空空的包。驅熱的風扇。遮雨的傘。裝小玩意的鞋盒子。好像從來它們只屬于心血來潮的我。

　　那時候，我會走過去尋找能滿足我此時玩弄心情的東西。而更多時間回到宿舍，只是倒杯開水、然后趴在另一張床上睡覺。即使根本睡不著，即使根本沒那么多時間能讓我沉睡。可是會很依賴，依賴棉被所給予的溫暖與安慰。只需要靜靜呆著不說不動，便能忘卻一些或許就從沒存在過的臆念煩惱。

　　說著說著，就會跑神，盯著某件物件或空氣發呆。落眼處會是一支鉛筆的紋飾、一本小書的棱角，或者眼鏡盒，或者充電器。然后忽然想起本該做的事，繼續。

　　似乎只要心情浮躁起來，便很難沉寂下來，變得易怒易喜、變得讓旁人覺得厭惡、變得讓自己覺得恍惚。獨處的時間，便只留一個目的，找自己。想要簡單的過活，那怕很單調、會有簡單的小夢想，那怕是奢望。只是總會有一些嗤言冷語，嘲諷著你簡單的向往。他們是歷經痛楚，所以懂得更多的清醒者，還是自以為事，所以擺弄姿態的潑皮戶。都不愿過問，不愿去妄加猜測。

　　你說便說，我做還做。即使是白日夢，也不要如你般清醒，自尋煩惱。看清楚、看透澈，不再讓自己失望。

　　可是某些事，怎么會這樣讓人傷。

簡單心情日記篇6

　　人要離開家很長一段時間，生活便變得非常簡單起來。

　　來自大連的室友去復旦大學圖書館回來，帶了本樣子很好看的書，名字叫《生活其實很簡單》，是外國人寫的，翻譯很啰嗦，不過內容輕松有趣，版式也很漂亮。

　　書里說，關于簡單的定義，人們常犯一個混淆主次的錯誤，總是試圖相信簡單呈現出一定的外部特征，就好像簡單與卑微的地位、寒酸的住所、小額資產與貧窮這些東西總是形影不離似的。其實簡單不是某一階層的特權，簡單是一種心境，它孕育在我們的生活的主要目的之中。

　　這些話讓我想起被姐姐一直放在她新房子客廳里那把舊扶手椅的很難描述的無窮魅力，爸爸過去常常坐在那把椅子上，用自己溫暖的大手去撫摸懷里小外孫胖乎乎的臉。

　　還想起剛來上海那天，在昆明上了飛機，關了手機，飛機滑行了一段又不動了，突然廣播又響了起來，說是因為飛機超重要換跑道，一個小時后又說得換飛機。上了新飛機，我和鄰座的女孩子得多讀一頁“緊急通道安全使用條例”，因為我們的座位變成了緊急出口的位置。那女孩邊看邊讀，我聽到每條條款開頭都是說“禁止將……”，就懶得看了，對那女孩說“咱們就什么也不要動就好了吧？這樣最簡單。”她笑了，點頭同意，然后我和她聊起憨豆先生旅行的故事，箱子太小，他就把長褲剪掉一半，把整條牙膏擠得只留下一點點，很滿意地關上小箱子，最后很得意地將小箱子和路上要看的小說一起放進一個更大點的箱子里出門了。飛機安全著陸，我們快樂地道別。

　　室友看完《生活其實很簡單》那天下午，學校物業維修工來給我們修漏水的水管，我倆找不出一個多余的水杯給人家沏茶，她對我說“我們現在這樣一個人的生活，真的是簡單的生活了。”

　　我們倆的房間有一大一小兩個窗戶，因為前后的樓房里都沒住人，一開始就都沒用窗簾，后來因為上海天黑得早，天也亮得早，不方便睡懶覺，我才把自己的兩條長圍巾掛到了小窗戶前，一條是黑的，一條是白的，拼在一起跳脫得很。大窗子的窗簾用的是一條用了七八年的淡粉色雙人床單，中間已經磨得很薄，再用，就會有洞。離開大理的家時本要拿條單人床單的，匆忙中錯拿了它，沒想到讓它做窗簾尺寸卻剛剛好，中間磨薄的部分透進的光多一點，象一張明媚的笑臉。

　　同屋也很喜歡我們的新窗簾，說我用簡單的方式，解決了問題，還增添了樂趣。她學管理，我學傳播，白天各走各的路線，晚上回屋，帶回不同的水果品種，吃著，說會兒話，簡單省事，隨遇而安。

　　一種簡單的過日子的感覺，是難能可貴的，它能讓我們真正的愉悅，讓我們充滿希望，我們都很喜歡。

　　我不敢想象我生活著，卻象《絕望主婦》中的Bree一樣，每天都對著鏡子，把自己整理得纖塵不染，然后把一副微微笑的面孔去從容的面對形形色色的人，不敢有絲毫的懈怠。

　　我愿意相信簡單只在于我們的行為、愿望和我們的生存法則是否統一。簡單的心態并不是與生俱來，這既不象人們想象的那樣輕而易舉，也不象人們想象的那樣毫無可能。

簡單心情日記篇7

　　一口百年古井，幽深，澄澈，也可以一眼望到底，但這口古井，本身卻并不簡單。人也一樣，有時候，一個人可以一眼望到底，并不是因為他太過簡單，不夠深刻，而是因為他太過純凈。一個人，有至純的靈魂，原本就是一種撼人心魄的深刻。這樣的簡單，讓人敬仰。人生，說到最后，簡單的只有生死兩個字，但由于有了命運的浮沉，由于有了人世的冷暖，簡單的過程才變得跌宕起伏，紛繁復雜。

　　這個世界其實很簡單，只是人心很復雜。其實人心很簡單，只是利益分配很復雜。

　　天地有大美，于簡單處得；人生有大疲憊，在復雜處藏。生活中常有大情趣，一定是日子過得很簡單；生命常得大愉悅，一定是心靈純凈到不復雜。

　　人，一簡單就快樂，但快樂的人寥寥無幾；一復雜就痛苦，可痛苦的人卻熙熙攘攘。這反映出的現實問題是：更多的人，要活出簡單來不容易，要活出復雜來卻很簡單。

　　這個世界，每天都充斥著利益的調整與分配。人，每天都被各種復雜的心情左右著，操控著。科技發展到現在，我們利用它幾乎可以做到一切，譬如可以準確地登上月球，可以超遠距離發射火星車去觀察火星，卻無法知道下一刻會擁有怎樣的心情。

　　說到底，科技掌控的是客觀，是理性；而人，卻是主觀的感性的動物。而主觀與感性，像小孩子的臉，像戀人的情緒，像二八月的天，是最不容易捉摸與掌控的。

　　人，小時候簡單，長大了復雜；窮的時候簡單，變闊了復雜；落魄的時候簡單，得勢了復雜；君子簡單，小人復雜；看自己簡單，看別人復雜。

　　一眼望到底的，似乎很簡單。一口百年古井，幽深，澄澈，也可以一眼望到底，但這口古井，本身卻并不簡單。人也一樣，有時候，一個人可以一眼望到底，并不是因為他太過簡單，不夠深刻，而是因為他太過純凈。一個人，有至純的靈魂，原本就是一種撼人心魄的深刻。這樣的簡單，讓人敬仰。

　　有的人的云山霧罩，看起來很復雜，很有深度。其實，這種深度，是城府的深度，而不是靈魂的深度。這種復雜，是險惡人性的交錯，而不是曼妙智慧的疊加。

　　人生，說到最后，簡單的只有生死兩個字，但由于有了命運的浮沉，由于有了人世的冷暖，簡單的過程才變得跌宕起伏，紛繁復雜。

　　簡單，是生命留給這個世界的美麗的手勢；而復雜，是生命永遠無法打撈的蒼涼夢境。

簡單心情日記篇8

　　一直很喜歡"簡單"這個詞，為的只是不想那么麻煩，我是個很懶的人，有時候其實很難過，但總不想去想那些難過的理由，一個人只會靜靜的發呆……

　　上班，下班，睡覺……

　　在我的生活里旋轉，旋轉。屬于青春的東西就這樣慢慢走遠了。

　　日出，日落。所有的一切都似乎已經習慣。

　　甚至可以視而不見，甚至可以漠視身邊朋友的關懷，也常常遺忘身邊還有人在關心著我。

　　其實不是我真的遺忘和漠視的，只是我不知道，接受后，我又該用怎樣的方式和態度回報，朋友們總是說，既然是朋友，那就不需要回報的，但是，我依然會內疚，即使，哪怕只是一個電話，一個信息的簡單問候，我都可以感動很久。

　　我知道：其實我要的并不多，而幸福總是這樣模糊。

　　忽然發覺，我只是一個人，有點孤單，有點憂慮，不知道明天會不會很美麗，雖然天很藍，云很白，風很舒服。

　　今天日記空白沒關系，不必每件事都在意，不去想工作，不去捆擾自己，我還是要相信，相信感覺，相信簡單。

　　我一個人，站在天臺，望著星空，感受著黑夜的孤寂，心底里的空白就這樣被簡單的幸福填滿。

簡單心情日記篇9

　　面對著生活。不勉感慨時間流逝得如此之快。轉眼間。都己從童真的學生時代轉變成了一個社會人。還記得小的時候總盼想著快點長大。長大后就不再受父母親的約束。錢想怎么花就能怎么花。總盼想著這一天能快些到來。然而現在自己長大。還走向了工作崗位。面對的問題就沒有小時候想得那么簡單。那么單純了。開始感覺世界慢慢變得復雜。渾濁。虛偽了。而這時候呢。反而很留戀小的時候了。很想再回到那個時候。可這以經是沒辦法的事了。長沙這個地方。本是我理想的工作地方。可為什么我現在既然有機會在這里工作。卻總想辭職呢。是我不適應這里的環境嗎。還我是的心態問題呢。朋友們都對我說“既來之，則安之”。

　　可偏偏就是有些事情沒你想像中的那么簡單。它會讓你感到很無奈。并且很無助。就說說我現在吧：來到一個新的環境下工作。開始滿懷希望。充滿信心地來到這里面對工作。我天真的以為這里的一切都會像我想像中的那么完美。可想像終究是想像。總得會到現在中來。在這里面對著新的環境。新的同事。師傅。領導。我不知道該如何去和他們溝通。師傅看得出他有所顧及。他不愿意教我。我主動問他。可他還是那樣保持沉默。他這樣讓我感到很沒面子。說穿了。他這樣就是不尊重我。沒把我當成他的學員看。漸漸的我開始對他產生了反感。有些看不慣師傅了。所以現在上班我也不愿意幫他做事了。有時候他叫我去松螺絲。我不情愿的走了過去。慢慢的松了幾個的時候。我這樣。他應該也是看不過去。就沖忙的走了過來。給我上了一課。我好是有氣。但我忍了。沒跟他明著干。想來想去。這所以會這樣。這根本就不是我的錯嘛。是他先不愿意教我的嘛。我才那樣做的呀。這樣的情況。讓我越來越不想在這里做了。也越來越沒信心了。我想辭職回去。可是這樣空溜溜的回去。又感覺很對不起爸媽。左也不是。右也不是。這讓我很為難。

　　可我又不能改變什么。作天和尚撞天鐘吧。目前只有這樣了。夜深人靜的時候。思緒會變得很開放。想得內容也會比較長遠。所以每當這個時候。心情就會變得很低落。站在窗前。風迎面的吹過來。將我整理好的發型吹得稀亂。抬頭望著漆黑的夜空。不由自主地想起了好多好多。想起了學習時候的點點滴滴。那時候真好。

　　是否允許我再回到那個沒有煩惱。沒有傷害。整天無憂無慮的童真時代！