心情日記

時間：2022-07-06 13:29:30 日記我要投稿

【精品】心情日記范文匯編十篇

　　忙碌而又充實的一天又過去了，今天一定有不少的收獲吧，是時候抽出時間寫寫日記了。為了讓您不再為寫日記頭疼，下面是小編為大家收集的心情日記10篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

【精品】心情日記范文匯編十篇

心情日記篇1

　　這兩天，兒子的學校在進行段考測試。昨天已考了數學和英語，今天要考剩下的三科，語文、科學、品德，所以一大早我就起床做好了早飯。我和兒子洗漱完畢，吃了飯就準備去上學了。

　　兒子下樓走得快，我跟在后邊。剛到樓下，就看到兒子在院子大門口往門外張望。過了一會兒，他就急匆匆地跑過來，一本正經地對我說:“媽，大門口坐著一個老爺爺，挺可憐的，他肯定是沒吃飯，一個人凍了一夜，我們給他點錢吧！”

　　聽了兒子的話，我欣喜萬分，連連答應:“好啊，一定要幫的！”不過又一想也許不是乞丐呢，就笑著對兒子說:“你先坐到車子上，我們出去看看再決定吧！也許不是乞丐。”

　　車子騎到了大門口，確實坐著一個老人，他正在不住地咳嗽。我仔細一看，原來是我的'鄰居，他和兒子一家人一起居住，快九十了。他經常一個人坐在大門口，默默無語。可能是大清早的天色比較暗，兒子沒有認出來。我告訴兒子，老爺爺不是乞丐，是一個院子的鄰居，這才放心地走了。

　　由于認錯人了，沒能幫到老爺爺，不過我還是很開心，極力地夸贊了兒子的善心。平時，在路上看到衣衫襤褸的乞丐老人，兒子總是會主動地提出要幫助他們，盡管只是幾元錢，或者一些食物，但是在聽到對方的“謝謝”時，我和兒子還是特別地開心。在大街的兩旁，有很多的舊衣回收箱，兒子也提醒我很多次，要把家里不穿的舊衣服拿來，我總是忘，這周末我不會忘了！

　　人活一世，不管財富多少，成功與否，我覺得最重要的是要學會做人，做一個善良，有愛心的人！這也是我對孩子的期望。

心情日記篇2

　　不知道為什么，現在的我開始慢慢寫日記了

　　不知道為什么，現在的我開始懂得偽裝了

　　不知道為什么，現在的我開始漸漸沉默了

　　不知道為什么，現在的我開始學會不在固執了

　　不知道為什么，現在的我開始相信失敗了

　　不知道為什么，每次一想到畢業就會難受

　　是因為你，我開始慢慢寫日記了

　　是因為你，我開始懂得偽裝了

　　是因為你，我開始漸漸沉默了

　　是因為你，我開始學會不在固執了

　　是因為你，我開始相信失敗了

　　是因為你，我開始討厭畢業了

　　我一切的改變，都是因為你

　　我恨你，如果不是你兩年前走進我的生活

　　我今天一切的一切都不會發生

　　窗外的雨，稀里嘩啦的下著

　　好像在替我哭泣

　　我不愿意哭

　　滴在手邊的水，是雨？

　　我哭了

　　第一次，為了你我哭了

　　我的驕傲不允許我哭

　　不就是一件小事么

　　沒必要

　　我知道

　　每個人都有一個守護自己的天使

　　她只是暫時離開

　　當你學會堅強的時候

　　她會回來繼續保護你

　　不管最后我和你的`結局是什么樣的

　　我都不允許自己哭

　　哭是可以發泄情緒

　　哭是可以放松心情

　　但是，從你落淚的那一秒開始

　　你，輸了

　　沒有輸給任何人，你輸給了自己的心

　　記住，在任何時候，都不要哭

　　記住，靠父母，你只能是公主

　　記住，靠男人，你最多是王妃

　　記住，靠自己你就是女王

　　不要低頭，不要向任何人低頭

心情日記篇3

　　我不知道自己怎么了，似乎我的心總不在數學上，張老師講的數學內容，我幾乎總是記不住，總是消化不了，總是在需要的時候不能運用自如……又一張數學試卷發下來了，我把試卷抓在手中，狠狠地蹂躪著，試卷被我抓皺了，旁邊的同學們奇怪地看著我，也許是認為我的反應過于激烈了，其實，我知道，這次考試，肯定沒有好成績……果然不出所料，89分，這是我在這個學期之內，數學成績最差的一回，第一時間我想到了媽媽，想到媽媽那閃過一絲失望的眼神，想到每張數學試卷都牽連著媽媽的喜怒哀樂，我的心就像是被掏空了一樣，但是卻又像是要爆炸了一般，很亂很亂，又很空蕩、很空蕩……

　　做好了接受父母劈頭蓋臉的訓斥的準備，我推開了門。把試卷遞給了爸爸，身為數學教師的爸爸當然不會允許自己的女兒數學成績如此差，他大致地瀏覽了一次試卷，然后抓著試卷，握著拳頭狠狠砸向桌子，大手一揮，試卷帶著爸爸的體溫，不，應該說帶著爸爸的憤怒摔向我的臉，緊接著，就是每一次數學考試不能得滿分，千篇一律的責罵……我默默地承受著，眼中流露出了迷茫和對自己的失望，聽著爸爸的訓斥，我的心在慢慢潮濕，眼睛也被一絲水霧給罩住了。

　　吃完午飯，爸爸沉著臉讓我回房去睡午覺，我沒有給他任何答復，“回去睡覺吧，孩子，中午休息好，下午才有精神。”媽媽溫和地對我說，我知道她和爸爸一樣失望，一樣對我失望，一樣對那份試卷上的89分耿耿于懷，我面無表情地坐在椅子上，媽媽伸過手來撫摸我的臉，再一次讓我回房睡覺，我默不作聲，只是把臉別開，起身來到客廳的茶幾旁，拿起自己的鑰匙便下了樓。學校規定下午上課的時間是2：30，現在才1：05，按照平時的慣例，此時此刻我應該聽話地躺在被子里午休，但是……家，那個家，我不想回去，不想在那里多呆一分鐘。原因，很簡單……

　　整整一天，陽光都照不進我的心扉，笑容也沒有爬到我的臉上，一天下來，我不是面無表情，就是冷若冰霜，一切……都是因為那張試卷，因為那張試卷上的89分。我感受到了壓力，壓力。長輩們一再強調，一定要我把壓力化成動力，但是我似乎做不到，我很清楚自己根本做不到，至少現在我做不到。中午的事情讓我耿耿于懷，爸爸嚴厲的批評蕩漾在我耳邊，在我的心湖中激起了一陣陣瀲漪，這就是學習的壓力……

　　已經放學一個多小時了，學校的放學時間是4：55，可是現在，呵……已經是6：10了，我仍舊沒有回家。我騎著自行車在路上行駛，漫無目的地行駛著，下班的人們，放學的學生們，每一個都匆匆忙忙地往家里趕，是啊！這么冷的天，誰都需要來自家庭的溫暖，那里才是他們避風的港灣，對于他們來說，那里始終都是最溫暖的，至少在寒冷的冬夜，那里是溫暖的。看著這些忙碌的人們，我心里泛起一陣苦澀。我很想回家，尤其是現在。但是我應該怎樣去面對呢？那張試卷還在家里，我并沒有把它帶回學校，它現在，應該安靜地躺在爸爸的枕邊，或者……正被爸爸放在桌子上研究，研究那一處處打著紅色叉叉的地方。想到這里，我心里不禁一陣抽緊，冬天日短，現在，天色近乎全黑了，太陽早已經疲憊地滑落山頭，到地球的另一面去了，月亮又拖著自己婀娜的身姿，高高地懸掛在昏暗昏暗的天空上。我仍舊騎著自行車，還是那樣漫無目的地行駛著。突然我想到江邊去走一趟……

　　江邊，我把自行車躅在身后，自己坐在臺階上，拾起一塊塊石子，然后拼盡全力扔向江中心，寒風咆哮著，似乎在威脅我。衣著單薄的我此時感到了在冬夜中沒有來自家庭溫暖的寒冷，天空的昏暗已經慢慢褪卻了，漆黑開始蔓延……我好想回家！我在心里怏怏地說道，真的，我不騙自己，我其實真的很想回家！但是，我不敢，雖然我知道那里就是我的家，可是我就是不敢，想起今天中午進家門時，手里緊緊捏著那張試卷，恨不得把它捏成碎片，心里惴惴不安的`情景，想起我中午回家時一次又一次把鑰匙對正鑰匙孔，一次又一次把鑰匙插進去然而又猶豫著抽回來的情景，我聽到了心碎的聲音……風吹起波浪的聲音使這樣漆黑的天色增添了幾分恐怖，難免令人膽寒。“爸爸，你為什么要這樣做呢？”我喏喏地問出聲來，我想起了中午我把試卷拿給爸爸看時，他狠狠地將試卷砸向我的臉，試卷從我臉上滑落時，我看到爸爸的那張冷漠的臉，我的心又一次在這寒風中顫抖，小小的身軀也隨之抖個不停，不僅僅是因為寒冷，更多的，是心碎神傷……難道我不想學好數學嗎？難道我沒有努力，沒有想盡辦法讓自己的數學成績恢復以前的優異嗎？我有，我真的有這么做，但是那又怎樣呢？我這么做了，可是仍舊沒有任何進步的跡象啊！

　　一滴晶瑩的液體悄然滑過我的臉頰。現在已經是7：30了，江兩岸已是燈火通明，我看到了一戶戶人家里，炊煙裊裊，高興地向父母匯報自己成績的孩子，和慈祥地跟孩子說笑的父母……看到這里，我再也抑制不住，我埋下頭痛哭起來。“爸，媽……”我也不知道自己為什么這么邊哭邊喊，我只知道我真的很希望父母能夠理解我，我并不是沒有努力過，而是真的努力了，真的非常努力了，但是成績仍舊是這樣，我不焦急嗎？已經是畢業班的學生了，一個數學學不好，再怎么樣我也不能順利考上理想的初中啊！

　　我憂傷地抹去臉上的淚水，天早已經全黑了，漆黑一團的天空中，依稀看到幾顆閃著昏暗的光的星星……我背起書包，騎上自行車，回到家門口。遲疑著、悲傷著，打開了那一扇沉重的鐵門……

心情日記篇4

　　王大剛生性老實膽小，平日里見了姑娘就臉紅。如今已三十掛零了，仍然是孤家寡人光棍一條。他老媽子那個急呀就甭提了，成天求爹爹告奶奶的到處央人給王大剛找對象。

　　不久，王大剛的三姑還真幫王大剛找到了個對象。對方年方二十八，溫柔善良，端莊賢淑，相貌雖比不上西施但賽過東施十幾倍，聽起來和王大剛挺般配的，男才女貌，天造地設的一對。三姑交待王大剛下個周六晚上八點，準時到龍山公園里的龍騰亭子見見這位姑娘。到時雙方各自手持一本《龍山文藝》作為接頭暗號。王大剛一聽慌了，大冷天的.竟嚇得直冒汗。可不，這王大剛平日里連女孩子都不敢望上一眼，這下子，要他和一位陌生的姑娘單獨約會，這不是要他的命嗎？王大剛急得如熱鍋上的螞蟻團團直轉，不知如何是好，天天為這事愁得吃不下飯，睡不著覺，才三天功夫就整整給瘦了一圈。

　　眼看約會的日子越來越近了，王大剛的壓力也越來越大。天天苦苦尋思著該如何是好？總不能裝病混過去，躲得了初一能躲得過十五嗎？再說也總不能一輩子不找老婆呀，還有老媽子成天盼著抱孫子可快要盼瘋了！想是這么想，可真要跨出這一步，對王大剛來說，可比登天還難了。

　　這天，王大剛下班回到家里，又躺在床上抱著腦袋尋思開了。左想右想，嘿，！有了！找人稱“機靈鬼”的堂弟王小軍商討對策去，這小子可是出了名的“點子簍”。王小軍一聽堂哥為這事發愁，樂得哈哈直笑，拍拍王大剛的肩膀說：“剛哥，你放心，小弟自有辦法，保證馬到功成，水到渠成！”王大剛雙眼一亮，急問：“有啥法子？”“讓我先會會她，摸摸底，探探情況再說。”王大剛聽后雖覺得有些不妥，但自己又怯于與人家約會，便同意了。哥倆商議到時讓王大剛躲在一邊偷看，要是滿意就先別聲張，回家后再由王小軍想辦法。要是不滿意了，就打王小軍手機，兩次振動就表示放棄。

　　一眨眼，約會的日子到了。

　　這天晚上七點半左右，王大剛和王小軍就急匆匆地來到了龍山公園。隨后，王大剛就在龍騰亭子附近的假山后邊躲著。一切準備就緒，王小軍便手持《龍山文藝》坐在亭子里等候那位姑娘。時間滴嗒滴嗒地一點點溜過去了，已是八點十分，可那姑娘還沒來。王大剛正欲邁步走開上趟廁所之際。這時，一位手持一本雜志的姑娘出現了。一瘸一拐的朝亭子這邊走來。王大剛一看，心一下子涼了半截。三姑倒是沒吹牛沒夸張，這姑娘的相貌的確是挺標致的，身材高挑婀娜，鳳眼柳眉瓜子臉，人見人愛的美人胚子。可惜，卻是個瘸子。難怪二十八了還嫁不出去，天生注定是當老姑娘的命啊。王大剛失望地抬頭朝亭子望了望，只見王小軍一臉同情，正和那姑娘在談論她那可憐的腳。此時，王大剛已是泄氣之極，郁悶地給堂弟發了信號后，便垂頭喪氣地獨自回家去了。

　　第二天，王大剛好奇地問王小軍：“昨晚那姑娘說她腳是怎么殘的沒？”“她只是下公車時不小心扭了一腳而已。”

心情日記篇5

　　劉同說，失戀不會死，一年是期限。

　　劉同說的很對，期限到了，我并沒有因為心痛致死，可我卻在自己最好的時光里黑暗了世界。

　　“相遇在熟悉的路口，翻攪著內心的沉淀，遺失的那個永遠永遠留在我心間……”梁靜茹的這首《會過去的》，在那段日子里，我都快聽爛了。

　　有位作家說，“風怕寂寞，追云去了，留下你，晴朗不起來，還要裝的.很幽默。”我討厭那時的隱忍。

　　那時的眼淚著實不值錢，一個街角，一個飯館，一片操場，都能成為決堤的理由。

　　那時的夜晚過的很深刻，每一分，每一秒，我都能聽見心臟凝固，然后再破碎的聲音，先是無法呼吸，然后是痛。

　　我以為我會為你名題金榜，扶搖直上，我卻終是因你沉淪至此。

　　又是一個六月，又是一個夏天，我坐在書桌前，想不起清詞麗句，想不起唐宋詩篇，有點語塞，有點委屈，有點難過。

　　我為誰辜負了時光？

心情日記篇6

　　這幾天里盡管情緒有些復雜，但是依然讓嘴角上揚占據了一天中的大半時間。沉默下來時，就不停的回想以及思考自己的生活與路。我確實始終沒能好好認清自己。一直以為自己對世界有了一定的認知，對身邊的人有了一定的了解，對人生能夠準確的定位。然而，不是這樣的。我真的很天真的以為，人生會按照我猜想的方向運行。可事實上，總是恰恰相反，至少現在的生活狀態告訴我，生活的隨動，沒有規律。即使再有計劃的人，也將會對人生的軌跡，在某個時刻出現偏差。就是這個偏差，人生將發生翻天覆地的變化。沒誰能給人生一條固定的道路，跟其一路隨行到最終。

　　我試著改變這種狀態，于是每天早起，去這座充滿鋼筋水泥臭味的城市，感受黎明帶來了的那短暫的清新氣味。朝日出的方向奔跑，直至各種機械聲徹響在這座城市。我便停止步伐，回到自己的位置上，沉靜思考。路是一樣的路，腳下的`力量卻各有不同。所以，才會走出不同的未來。而未來是什么樣子的，我們都無法用眼睛看到，只得依靠腳去探索。

　　又在翻開置放一旁多年的書籍，那是一本充滿勵志與生活智慧的書籍。然而，我已經疲倦了。我無法再從書中找到生活的智慧與勇氣。只得去尋求一個圈子，希望在大環境的影響下，尋求能擔起個人責任的力量。很多人會告訴我，人生需要努力，需要堅持。可他們并不知道，我一直在堅持，卻并沒有得到過想要的解答。我不敢說努力。因為這個世界拼命的人太多，他們都有自己的方向。而我，不知該往何處使勁，就像是人生缺少一個向導，于是想要拼命，卻不知該與誰生死一搏。

　　每個人或多或少的都在彷徨中掙扎過，低落過，壓抑著悲傷的種子，換上笑臉去面對身邊的所有人。苦痛，艱難是自己的，沒必要讓所有人知道，你過得怎樣又如何難過。其實不是不必要，只是大多數時間，我們無法用言語去描繪，然后把心中那種情緒，以同樣一種姿態轉述給他人。所以，不說好過說。

　　這個世界沒有誰是真正的了解誰的，畢竟內心太過寬廣，誰也無法去你內心世界的各個角落，尋找當前最真實的你。我們有時候想去了解一個人，卻又在中途停止了那種幼稚的想法。因為了解一個人已經不是想想看的問題了，它包含了時間與真心。你沒有打算將一輩子耗費在一個人身上，就讓命運去替你做解答吧！！

心情日記篇7

　　一年一年就這樣漫不經心的過去了，荒廢了許久的筆依舊棄在那里，孤獨的沉睡。以前的自己是懷抱著多么大的希冀，希望能夠記錄下生活的每一個瞬間，不讓時間白白流逝，不讓記憶慢慢模糊。回想中學時，無論課業多么繁重，也不忘堅持寫下自己的生活，留下自己的想法。可如今擺脫了課業的枷鎖，卻放下了曾經的摯愛，放任著時間流轉，忽視著身邊美好和愛，在人生的交叉路口庸庸碌碌的行走，漫無目的地散著步。當被朋友問及生日要怎么過時，才仿佛推開霧靄又見明月，驚異的發現自己已經20歲了，追悔地感嘆時間都去哪兒了。

　　無論多么自責和后悔，在時間面前都顯得蒼白無力，始終在轉動的針不會因為同情而暫停哪怕一秒，與其繼續浪費時間不如堅強的朝前看，堅定地踏下每一步，對過去的日子揮手笑笑，誰的青春不迷茫。當我對朋友說要戒除懶惰的時候大家都笑了，多不可能啊，其實我也不確定，懶惰，能戒么？但是就算不清楚也要試試，不是么，猜不到結果的'劇本才更有意義欣賞。只要我不浪費每一分鐘，只要我用心去做每一件事，即便沒有多大的成就，也可以驕傲的告訴自己很充實。不努力，你永遠不知道自己有多優秀。

　　這是二十歲的第二個日子，不在沉迷于懶惰倦怠的日子，換了新的發型，學會了早睡早起，盡最大的能力幫父母做事，寫寫只取悅自己的文字，和閨蜜聊聊生活，跟著視頻跳跳健身操，做自己擅長的事。雖然無處不顯出毛手毛腳的自己，卻也依舊為告別懶惰努力著，堅持就是勝利。誰沒有個偷懶的曾經，迷茫的過去，找個機會放下自己的懶惰，好好生活，用功學習。新的一年又開始了，生活又要步上正軌，人生精彩依舊繼續。

心情日記篇8

　　當某天，生命因空虛而飄渺，我的心早已布滿蛛絲，如同多年未開啟的小屋。

　　夜深沉，風卷簾攏，獨坐在綠苔滋長的木窗下。不去管，那南飛的燕子，何日可以返家;不去問，那一葉扁舟，又會放逐到哪里的天涯。

　　無聲的夜悄然蔓延，不知不覺，那塵世的風，帶著寧靜的倦容，撩動了塵封的心弦，吹疼了我記憶深處的落紅，輕易的俘獲了我荒蕪的流年，抖落了一地的記憶塵煙。我佇立窗前，卻無心欣賞窗外的萬家燈火，靜靜的品味老時光里，凝然靜止的碎片。

　　只是偶爾翻一翻那些書。

　　對著一本粉色的筆記本發呆了很久。

　　一動不動，仿佛感覺到了什么。

　　來不及嘆息，已紛紛散落在舊苑荒臺上，斑駁了久藏的夢，在春暖花開時，驚擾那隔世的孤影。

　　又一次進入那華麗的曾經，此刻，憂傷如同風般一場一場的刮過，風干了所有潮濕的心結。曾經的我們，歡樂過，傷心過，憤怒過，那一切，如今只刻在這張泛黃的紙上，或如暗香般悄然逝去，乍然間覺醒，眼前的一切早已物是人非。我細數著每分每秒，落寞如荒草般瘋長，我用盡了力氣，然而終究飛不到你的天空，太遠，不是嗎?但我知道，那只是一場朦朧而美麗的'夢，這一切美妙得如此不真實。

　　明知它是一場不值得的夢的我，仍傻傻的癡迷之中，看著它，和那塵封的歲月，等著，這則童話最完美的結局。

　　而今，我將心事擱在秋水之嵐，默默體會那細紋間彌留下的溫柔。

　　游蕩，空空落落，繁華街景，唯落寞駐滿心頭，不敢抬頭仰望這太過璀璨的夜空，因為每每對峙我總是輸，還得吞回眼淚藏起脆弱。

　　這本筆記雖全是空白頁，但在我眼里，上面記滿了關于你的塵封的歲月。青色的第一頁上沒有署名，因為我還不知道，它最終屬于誰。

心情日記篇9

　　也許是該寫些什么的時候了，面對這流逝的十八年，恍然發覺原來時間在不經意間匆匆溜走了。任何語言都顯得蒼白無力。分明還未覺得，卻毫無痕跡地又過了一天，一年…

　　只是突然想挽留，留住這美好的年華，這無憂無慮的青春，這一刻燦爛的陽光。

　　在十八歲到來這晚竟毫無征兆，恍然發覺這些年來我竟過的太任性，只是有些惋惜這度過的光陰，不明白在這之前的我自己是什么樣的心態對待人生的，不清楚自己的性格，喜好，長處，待人處事的原則。不明白為什么沒有真心的朋友，沒有討人喜歡的.口才，不知道前行的目標，是什么讓我迷失了自我，只是一路被時間推動著向前，得到了什么，失去了什么，只有真正發生在自我身上時才有了感慨，從不知道關心身邊的事物。有了委屈沒有傾訴的知己，遇到開心的事便會得意忘形，惹人嫌。有時也會自怨自艾，討厭現在的自己，任何事都不如意。

　　縱使明白他人輝煌的背后都有常人所不如的努力。有時有時羨慕，他們會有那樣好的成績，那樣好的人生際遇，可以自己卻不爭氣，不能堅持到最后，不由自主的留著后路，選擇了放棄。也許是沒有來自他們那樣的重重壓力吧！可是在各個方面都是不如他人，還真是讓我灰心喪氣，不想承受自己比他人笨，可是事實卻總是與理想背道而馳，真是哀其不幸怒其不爭了。人生都是各自不同的，每個人都有自己的路要走，也許這一刻只能代表現在與過去呢！

　　我希望我能夠改掉懶散的習慣，可以認真地學習，就算是為了自己與家人也應該拼起來了，加油吧！我相信一年后的我一定可以與理想中的那個自己重合！

心情日記篇10

　　今天，全部科目的分數都出來了，我也要倒霉了。

　　放學了，同學們背著書包來站隊。我剛出來外面的風吹的我直發抖，而且還下了密密的小雨，使我的心情更糟糕了。出了校門不遠處就看到了奶奶，我連忙跑去，坐上車，奶奶把我帶走了。到了家爸爸就問了我的分數，我很不想回答他，可又能怎么辦呢？我就對爸爸說了。爸爸聽后很生氣，我一副若無其事的樣子在椅子上坐著，其實心里怕得要死。爸爸被氣的說不出來話，過了好一會爸爸生氣地說：“你看看XXX人父母都不認字，人家照樣考得很好，你怎么不向他學習呢！”“那你讓她來當你女兒啊？人家還不樂意呢!”我小聲地反駁道，爸爸一氣之下踹了我一腳，令我的骨頭都如同是碎了一般，這一腳把我踹出幾米遠，這一腳把我踹的一把眼淚一把鼻涕的。這是一雙無敵大腳啊!我努力地站了起來,放聲大哭，爸爸卻不理睬，轉臉就回屋了，一邊走一邊罵道：“這倒霉丫頭考不好還有理呢！”我也回屋了，過了一會兒奶奶來叫我吃飯，我很犟，軟硬不吃，奶奶也翻臉了說：“不吃拉倒，餓死你。”奶奶剛走一會兒,我就餓了。早上經常不吃飯中午還被杜明慧催，每次中午都沒吃飽，原來還有張俏陪我共渡難關，現在也只有我一人孤軍奮戰了。爺爺不放心我也來找我說：“過來了慧文來吃飯，你要再不吃飯,飯可就被吃完嘍。”我很想去但我剛才都說了死活也不去，這要是屁顛屁顛的去了，豈不是很沒面子。“不去！”我從牙縫中擠出了這兩個字。爺爺只好無奈的走了。爺爺走后我的肚子抽搐般的疼痛著，腸子都要悔清了，我多么想去吃飯呀，早知如此何必當初呢？

　　我在房間里熬來熬去，咦？真奇怪怎么沒人喊我去吃飯呢？如果現在有人喊我去吃飯我一定會去的.，時間一分一秒的過去了，還沒人來。我心想：他們是不是已經吃過了？那太好了，我不用躲著了，可以光明正大的去吃飯了，當我開心的跑到廚房，爸爸他們還沒吃好飯，完了!太丟人了!太丟人了!我的臉突然紅了起來，恨不得找個地縫鉆進去。爸爸看到我說：“來吃飯吧。誰讓你沒考好還怨我打你？”我心想：干脆不要這次面子了，面子又不能當飯吃，過了這個村就沒這個店了，不吃白不吃，如果不吃一會兒又要餓肚子。我硬著頭皮苦笑了一下，坐下來狼吞虎咽的吃了起來，直到吃飽了我才回了房間。

　　希望下次成績出來，我不要再這么倒霉了

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