心情日記

時間：2020-12-03 19:05:58 日記我要投稿

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　　一天終于結束了，這一天里，有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢？這也意味著，又要開始寫日記了。日記怎么寫才合適呢？下面是小編為大家整理的心情日記9篇，希望對大家有所幫助。

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心情日記篇1

　　1.一起逛街的時候``我總是會用右手牽著你``因為我想保護你``雖然這只是一個很小的動作``但是靠著馬路危險的左邊留給我``

　　2.一起遛彎的時候我不說話并不是我喜歡裝酷``只是我想靜靜的體會你在我身邊的幸福``

　　3.送你回家的時候我總是笑著對你說快回去吧``要不該被媽媽罵了``其實我心里是多么的舍不得你走``在你走后我總是在你家樓下望著你的那層陽臺默默的抽根煙后才走``

　　4.打電話的時候我總是讓你先掛是因為我不想你聽到電話里傳來的嘟嘟的盲音``我想讓你永遠記住我的聲音``而不是盲音``

　　5.每次見面的時候我總是帶著我的朋友一起去并不是我不在乎和你一起時的二人世界``而是我想讓全世界都知道你是我的老婆``所以每次在見面后我都會把我的朋友支開``

　　6.在我走的時候我總是希望你去車站送我``是因為我想和你多待一會``哪怕只是一會``

　　7.每次我要求要先把你送回家后我才肯走是因為我不想你看著我離開的背影``

　　8.我們的感情淡了的時候我幾乎每天都給你打好幾個電話``找著各種各樣的借口``其實我只是怕你忘記我``

　　9.分手的時候我微笑著看你最后一眼``并不是我不傷心``只是我已經輸掉了這場愛情``我不想在再你面前輸掉堅強``

　　10.分手后我一直不在聯系你并不是我已經把你忘記了``是因為我不想在掉眼淚``

心情日記篇2

　　花是大自然恩賜于人類的禮物。我從孩提時代起，就與花結下了不解之緣。

　　我出生于一個小山村。那里青山環抱，鳥語花香。春天，桃紅柳綠，花枝招展，一簇簇、一叢叢的杜鵑花在陽光下分外妖嬈。夏天，蓮荷滿池，亭亭玉立，美不可言。秋天，烏臼與楓葉漫山紅遍。立冬白雪皚皚，報春的梅花盡得風流。在這無處不花香的環境里，我自然從小就對養花特別鐘愛。

　　后來我參加工作，愛花的興趣依然不減。每次上街，總要光顧花卉市場，盡管有的花價格偏貴，也要設法買一兩株，小心翼翼地侍弄。下鄉工作，也絕不放過尋找奇花異草的機會。日積月累，如今我家前后兩個小園子里，已有百盆花木，一年四季，鮮花常開。

　　到了晚年，對于養花之道，我更有一種執著的追求與感悟。一是養花可以鍛煉身體。一年四季，參與種花、鋤草、滅蟲、防病、澆水、施肥等勞動，活絡筋骨，有益于身心健康。一到夏天，把幾百盆花木搬到樹蔭底下，精心護養，每天出一身汗頓覺神清氣爽；狂風大作，暴雨來臨之前，發動全家人，把一些珍貴花木移入室內，避免風雨襲擊；雨過天晴，又把花木送到室外。這樣來來回回、周而復始的勞動，對于我來說，是一種有益的鍛煉。二是養花可以陶冶性情，啟迪心智。花開花落，常常給我視覺上的沖擊力，激起創作的靈感，托物言志，憧憬抒情。1998年5月的一天，我參加井岡山攝影活動歸來，窗臺上的令箭荷花開得特別妖艷，引人注目。老伴大聲呼喚：“老頭子，快來看呀，令箭荷花開得多精神。”我應聲而去，給它拍了個側光照。這幅攝影作品不久就在《光華時報》副刊登出。去年秋天，窗前菊花次第開放，傲立于風中。見此盛況，我揮筆寫了一首七絕：“推窗忽見倚窗枝，黃菊低頭若所思。何懼秋風吹不住，葉添寒意詠陶詩。”此詩入選《中華吟藪》。三是養花凈化環境，點綴生活。我家房前屋后、庭院樓臺，均擺上各色各樣的花木，隔擋塵埃，調節氣溫和濕度。逢年過節，室內點綴，也全靠花卉。春節時，我就把瑞香花、一品紅和水仙花擺到客廳的矮柜上。瑞香花，花香濃郁，清新可人；一品紅，火紅耀目，滿室生輝；水仙花，高雅清香。這些花給節日增添了一份喜慶。四是養花可以祛病健身。不少花木可入藥，明代李時珍在《本草綱目》中寫道：“茉莉根葉熱有毒，以酒磨一寸服，則昏迷一日乃醒，2寸2日，3寸3日，凡跌打損傷骨節脫臼接骨者，用此，則不知痛也。”茉莉花香對暈眩、頭痛亦有輔助治療的功效。有的花卉，可入菜、可制酒。宋代蘇東坡對牡丹花釀成的牡丹酒曾吟詩：“長春如稚子，飄搖倚輕棹。卯酒生紅顏，紅絹卷生衣。”

　　我晚年生活充實，那真要感謝花木，是它們給我營造了一個溫馨、陶冶性情的小天地。

心情日記篇3

　　這些年，我不知是怎么度過的，反正渾渾噩噩。做事已沒有以前那么上進了，感覺人活著就是過日子，過一天是一天。沒有追求；沒有理想。如同空殼一般存活在人世間。

　　當我重新踏進學校的時候，心是輕松的，好像得到了前所未有的安全感，沒有了在社會上的你爭我奪；沒有了在社會上的爾虞我詐。我突然感覺我得了自由，得到了生命的陽光。我來到湖南大學，這是多少學子夢寐以求的學府呀！

　　我在社會工作已有兩年，以前我讀書純粹為了玩弄，沒有絲毫的愛好，反而討厭至極，看老師在黑板上唧唧歪歪，心中著實厭惡。尤其，因為背不了書而關在教室里時，心情讓我極度郁悶。讓我有一種想沖出去打老師的沖動，當然這只是想想而已，我們那時畢竟還沒有那個膽量，不是沒有這個膽量，應該說，老師還是我們心目中唯一的霸主，控制著我們這些弱小的小諸侯，誰敢起兵，就死得很難看。

　　讀書如同游戲一般，當我踏入社會，與社會并排走的時候，我已經落后了，沒有知識，只有一身蠻力，在工地上用力的砸著水泥。我父親希望我成為一名文人，卻不能實現，而感到對我的落寞。而我不對我以前的事感到后悔，如果能重來的話，我可能還會這樣走！

　　社會就如同一盤渾濁不堪的死水，沒有出路，只有一味的往里去深陷，去融入。我不知從什么時候開始，情緒不在由自己控制了，脾氣已經被社會消磨沒了，只顧著一味忍受，沒有了尊嚴，笑著聽別人的侮辱。我也不再去注意別人的言語了。慢慢的，我的心冷漠了。

　　當我兩年后重返學校時，自己已不再年輕，心開始淡定了，不再浮躁了。

心情日記篇4

　　千年的輪回，宿命的沉淪，又一渡的相遇即將重逢。

　　七夕的凄涼，幾世的執念，如今又有何人可曾提起。

　　幾度相思，情分兩處，只恨宿命，因果難度。

　　千年怒思，癡氣成劍，只為改命，與汝相伴。

　　序

　　（女）遙望那朦朧又凄美的天河，心中萬般情思。清澈的眼眸猶如九天河水般涌動，蕭瑟的身影在凄風中飄落，在恍惚中沉醉，在情緣中牽繞。日日的思念，早已化成遠方相思的淚。夜夜的夢幻，撫托著心靈的傾慰。

　　每次喜鵲橋上的相遇，望著朦朧的思念，癡醉的雙眸，以為是夢境的虛幻，真切而又恍惚。回眸間，望守舊時的夢回，望到天涯陌路。眉目間的淚，早已濕潤了心靈的守候。紅顏的憔悴，也要換回那一刻的相守，只愿為你守候。

　　等待，等待。

　　（男）遠遠了望天河的對面（眉目間的憂與怒不斷浮現），心中的憂傷滿落在天涯，靈魂的思念化為存在的意念。天邊的雨露，那是你眼眸的`執念。不愿讓你在凄涼的背后守望（內心的痛與怒凝聚著一把無形的劍），只愿與你攜手人世間（上蒼為何無眼。）。滿目荒涼，只愿相守。等待喜鵲橋上的重逢（改變宿命，生死茫茫又何懼）。

　　.等待。等待。

心情日記篇5

　　當大房子、新房子成為心中割舍不下又無奈放棄的奢侈品時，夢想發財賺錢的愿望在我心中變得異常強烈了。炒股時，看著電腦屏幕上紅紅綠綠的幾千個數字，心里常常會想，哪一個會是“黑馬”呢？我如果能有明星陳好的運氣就好了。當初幾毛錢一只的股，三年后漲到30多元。想想看，這多么鼓舞人心啊！

　　世界杯開賽，也點燃了我的發財夢。買那些彩票一夜暴富的事雖然很難，但畢竟還是有。不親自試一試，餡餅當然不會砸到我頭上了。于是，一張張買來體育彩票，一日日期盼鮮花盛開。希望、失望，再重生希望、再掉落失望。循環往復，直至灰心喪氣。

　　然后，不甘心。還有什么發財路呢？同事說，投資買商鋪。一鋪養三代。我苦笑，若是有投資商鋪的錢，還愁什么大房子？同事說，笨腦筋。投小商鋪，換大錢。10年后，保管你收回成本，還落一套商鋪。我歡喜，似乎是可行啊！可滿大街一轉，哪有小商鋪？經濟騰飛，開發商也與時俱進了，最小的商鋪都得40多平方。至少一萬多元一平方。只能望鋪興嘆了。

　　看我如此愛錢，縣城的同學給我指了一條道：“干脆到我那包地種樹去吧。一畝地150元，基礎設施全配套。一下承包上10年，絕對劃算。”我一算，100畝才15000元，不貴。可是，我哪懂種樹呢？種不好怎么辦？種好了銷不掉怎么辦？何況，千里之外我又不能隨時去。哎呀，真是困難多多。

　　尋尋覓覓中，老公一錘定音：“別夢想了。我看你就是幻想。幻想不勞而獲，幻想一夜暴富。被餡餅從天上掉下來砸中腦袋，真是不容易。買商鋪、種樹苗更需要勇氣與實踐，我看你也不敢輕易嘗試。那么，不如踏踏實實過日子吧。雖不富裕，但足夠穩定。趙本山不是說了嗎，人生就像一架飛機，不在乎你飛多高，關鍵是平穩著陸。”

　　嘻笑間，我的發財夢，醒了。

心情日記篇6

　　18歲那年高考，我費了九牛二虎之力才考了250分，總分是750分！看著昔日同窗一個接一個拿到錄取通知書，我心里不是滋味。老爸看我成天悶悶不樂，摔給我幾千塊錢，叫我找個民辦學校再打發幾年。

　　來到學校，我發現我們班47人，高考竟然沒有一個300分的，可能是因為我來得比較早，我被任命做了班長。

　　一開始，我還咬牙切齒，發誓要好好學點知識。但是很快我就發現自己的決心是那么脆弱。因為基礎太差，根本跟不上，一道簡單的題，咬著筆帽琢磨半天都還是想不出個所以然來。漸漸地，我忘記了原來的雄心壯志，開始和同學們打成一片。課堂上，我們只要不大聲說話，老師一般都不會為難我們。課后，我們瘋狂地上網、惹事。

　　就這樣打發了半年，期末考試，我發現密封線之內的東西我都不會，還好老師手下留情，只讓我補考了兩門。

　　第二個學期，班上來了個實習老師，代我們語文課兼班主任。他矮矮的個頭，帶著一副眼鏡，姓王。

　　王老師上的第一節課，是我自進高中以來惟一一節聽完整的課。他還客氣地和我們說：由于自己的知識有限，而且也就帶你們三個月，這段時間，我沒有想過要教大家多少知識，如果能夠讓大家記住一句“格言”——我們是群懦夫。我就滿意了。

　　我們是群懦夫，是王老師發表的一篇文章的標題。在那篇文章中，王老師寫的是自己的親身經歷：讀大學的時候，我們因為學校不理想，整天埋怨自己高考沒有發揮好、志愿沒有填報好。有一次，一個教授在座談中，先是把我們狠狠可憐了一通，接著，教授說：為什么人家讀清華的，志愿填得那么好？這只能說明一點——你們就只配讀這樣的學校！其實你們每個人都默認了自己是高考的失敗者，但是直到現在你們都還不想讓別人知道自己是失敗者，還一味給自己的失敗找理由——你們真夠虛偽的！你們是群懦夫！王老師說，接下來的三年，他們班就把“我們是群懦夫”作為“班訓”，天天齊聲“宣誓”——我們是群懦夫！結果，他們班61個人，要么考上了研究生，要么找到了理想的工作。

　　我不以為然。真有這等事？正在我伸手抓前桌同學的后背時，被王老師發現了。

　　“班長，請起立！”王老師惡狠狠地盯著我說。“你不承認自己是懦夫嗎？”他大聲質問道。

　　我以沉默應對，這是我從初中開始，回答老師提問的一貫做法。

　　“請你回答我的問題！”

　　王老師一遍遍地強調，仿佛我不回答是因為我沒聽見似的。看來這次沉默是糊弄不過去了，我頭皮一硬，“頂嘴”道：“不是，我不是懦夫！”

　　王老師開始一愣，接著會心地一笑。“好！回答得好！我希望三個月后，你還用這個答案回答我！”

　　“當然！”我還在頂嘴。

　　從那以后，我發現王老師對我特別“照顧”，上課常常提問我，課后常常找我聊天。好久沒有得寵的我，簡直是受寵若驚，瞬間又有了好好學習的沖動。無奈基礎太差，那么一絲絲沖動，在重重困難面前馬上低下了頭。

　　不多久，我又開始了“深入同學”，像起先一樣混日子。

　　王老師的實習很快就結束了。最后一堂課，本來還有篇課文要收尾，但是王老師并沒有講課文，改上班會。而且，以前他都要提前十幾分鐘到教室，這最后一堂課他卻遲到了。

　　王老師一到教室，同學們就起哄：老師，這節課我們送你吧；老師，我們唱歌吧……

　　“閉嘴！我最討厭虛偽的人！你們都還記得我剛來時大家是怎么和我說的吧？班長，起來回答問題！”天，又是我啊。“你還記得你說過三個月后會和我說句什么話嗎？”

　　很簡單的問題，卻難住了我。教室里靜的出奇，王老師也保持沉默，一直用惡狠狠的眼光盯著我。

　　還是沉默，空氣都快要結冰了。王老師的眼光，似電焊，灼得我臉都快要燃著了。

　　“請坐下！”王老師終于說話了。“還剩下五分鐘，我來說幾句吧。班長，你的答案應該是‘我不是懦夫’，我很遺憾，你自己說過的話，連你自己都忘得一干二凈……”

　　這些話，王老師說的斷斷續續，他的眼睛都紅了。

　　“今天我遲到了，真的，我沒有勇氣來，沒有信心來，一種莫大的挫敗感束縛著我邁向講臺的步子。”王老師掏出張紙巾，擦了一下鼻涕，眨了幾下眼睛，猛地抬起了頭，瞬間恢復了平常上課時的神情，微笑著說：“可能是我高估了自己吧，當然，也怪我當初太相信大家了。”

　　這時候，救命的下課鈴聲響了。王老師踩著鈴聲走出教室，臨走出教室門，他回過頭看了我一眼。我知道，是我這個當班長的沒有帶好頭，我忙低下了頭。

　　第二天，我給王老師寫了封信。在信中我表示，一定再不會忘記“我不是懦夫”的宣誓！而且，我也要把“我們不是懦夫”作為我們班的“班訓”！

　　很快就收到王老師的回信，王老師在信中說他還是相信我們的，因為我們是他惟一的一班學生（他畢業后改行沒做老師），學的是師范專業，他不想叫自己一生中沒有當老師的回憶。他還提及了一些學習方法，叫我們不要眼高手低，該從小學補的就從小學開始補。

　　我利用中午的時間向大家宣讀了這封信。王老師說的，他寫給我的每一封信，都是給全班同學的公開信。

　　此后，我成了同學們聯系王老師的代理人。大家每周都寫一個總結，提三個學習上的問題，我整理后一并寄給王老師。每封信的結尾，我們都以“我們不是懦夫”作署名。

　　王老師畢業后，去了南方一個城市工作，離我們很遠，但是他的信還是會準時到達我們手里。

　　我們就這樣通了三年信，畢業后我沒有去找工作，因為我以優異的成績考取了本科。我們班考上大學的，連我在內有19人，盡管還有一大半人沒有考上大學，但是我相信，走上社會之后，他們也會找到自己的位置的——一個不承認自己是懦夫的人，走到哪里不能成功呢？！

心情日記篇7

　　有些難以啟齒的柔弱，在孤單夜里會滑落，忽然有太多的話我只想對自己說，也許是心中的弦繃得太緊，似乎只需一念之間的轉變，便足以砸碎塵世間虛妄的自足。

　　喜歡一個叫《職來職往》的面試節目。每看一位選手的出場，便會與自身進行對照，頓時一股莫名的壓力如洪水猛獸般席卷而來。有一位選手讓我印象頗為深刻，她一上場便說“你們看我長得想不像張惠妹？”而打印象分時評委們滅了2/3的燈。其中一位評委給的評價是“春暖花癡開，傻傻等未來，這是你身上最大的誤區，要明白天上是不會掉餡餅的。”另一位評委接著說“這位小姑娘啊，你知道嗎？要想富，多修路，少生孩子多種樹！”

　　聽了這些評論后，“理想很豐滿，現實很骨感”的感慨便油然而生。因為無知，所以哪怕是匍匐前進，也要通往光明的路；因為前途渺茫，所以選擇腳踏實地；因為現在是90年代，在政治上要和官二代斗，在物質上要和富二代拼，而我們的老爸不是李剛，所以更不應該再春暖花癡開，傻傻等未來。

　　一個人若經歷過風雨飄搖，再回首“鑄夢之路”，時光荏苒，誰又成了誰的海市蜃樓？或許也不是誰的照明塔，你不會站在原地就能一蹴而就。

　　關于夢想，曾有一個很現實的說法：完成夢想的人已離開北京了；在夢想中掙扎的人還留在北京；而揣著夢想的人正趕往北京的路上。少年壯志君莫笑，憤青的我們當然少不了那一種指點江山，揮斥方遒的大展鴻圖。在童年，我們把童年丟了。在青春，我們把青春忘了，去換取一個叫成就的東西，只因為拼搏是成功的姐妹，堅持即未來。

　　常常空枕黃花夢，獨攬一夜香。在求學的路上，披星戴月，棱角磨圓，風打心，雨落愁腸，也要一路向北，即使走得河變路，將玫瑰花變斷腸草也要走下去，不等待，不癡迷，也不回頭。

心情日記篇8

　　她自嘲的笑了笑，轉身甩了他一巴掌，瀟灑的離開了。

　　她以為她有足夠的勇氣去學會原諒，只不過現實把人逼得太過于無奈。

　　她以為Say Bye會那么簡單，終究她還是高看了自己。

　　她以為只要她離開這座有他的城市，她就不會再想起他。

　　她以為只要扔掉他給她的所有東西，就可以丟掉那份回憶。

　　她以為只要刪除那些信息，就可以不再記著他許下的承諾。

　　她以為只要她傷害他，她就可以快樂。

　　她以為只要時間過去了，她就可以忘記他。

　　她以為只要擦掉眼淚，就可以繼續偽裝堅強。

　　她以為只要她不說，那份悲傷就可以自己承受。

　　就這樣，一天兩天……

　　漸漸的，她成了一個人，她的身邊再也不會出現他。

　　漸漸的，她變得多愁善感。

　　漸漸的，她莫名的看著天空流眼淚。

　　漸漸的，她喜歡在雨中發呆。

　　漸漸的，她喜歡把所有的事埋在心里。

　　漸漸的，她可以一個人靜默。

　　漸漸的，她喜歡在本子上記錄著心情。

　　漸漸的，她可以寫出悲傷的句子。

　　漸漸的，她一個人逛街，看電影，吃飯……

　　直到有一天，她開始找理由拒絕每一個人。

　　直到有一天，她的脾氣變得很好，可以放任別人的無理取鬧。

　　直到有一天，她不再那么習慣和別人打打鬧鬧。

　　直到有一天，她可以微笑著面對每一個人，即使那個人曾經傷過她。

　　因為她害怕時間摧毀愛情不敢去接受另一個人進入她的世界。

　　若有一天，你遇到了她好好珍惜她好嗎。

心情日記篇9

　　窗外又飄起了牛毛般的細雨。

　　房間里暗暗的，讓人有種昏沉的感覺，自己也不知道自己的最終目標是什么。只是為了在以后的考試中取得一個讓大家都滿意的成績，還是為了別的什么。教室里始終有種令人壓抑的感覺，大概因為是實驗班吧，無論我怎樣努力都進不了班里的前20名。始終處于一個不能被別人記住的位置，一直過著平凡的生活。

　　偶爾抬起頭也會看見窗外明媚的陽光，但它始終蓋不住教室里壓抑的氣氛。大概在一年前，英語老師說過要給我們放英文電影，結果是我們每次都看著別班的同學高高興興地去看一場又一場的電影。班里有同學給英語老師提建議，結果遭來她的一頓批評，看來我們是沒有是么希望了。每天聽著那不標準的英語，都快要瘋掉了。可我們班的英語卻出奇的好，大概是與每天死板地做題分不開吧。

　　怎么說呢，大概這是一種風氣，學生家長要給老師送禮，我們班的“小公主”可以每天不上操一點事都沒有，可我們班的另一個女生卻因為一兩次的曠操被罰了好幾節課了，上課時間整節課的跑。也未免太不公平了吧，但我們又不能去說些什么。

　　大概是上輩子欠了數學的，不然它怎么會這么刁難我呢。明明已經花了大部分的時間在數學上，但它還是每次都拖我的后腿，真是拿它沒辦法。好像我們就像兩條平行線，永遠遙望卻始終沒有交點，而我也只能這樣。

　　還記得小時候快樂的時光，如今卻早已不在，雖然只有媽媽還是一如既往地對我好，為我付出，而我也愿意為了她去努力學習，雖然已經精疲力盡，但我相信我愿意為她付出一切，甚至生命。

　　高中生活永遠夠是單調乏味的，同學們也都在為了一個好成績而勾心斗角，雖然我還沒有什么遠大的目標，至少我還有自己的夢想。我還是會去繼續努力，雖然可能是無用功。至少我還有機會。

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