心情日記

時間：2022-07-03 11:16:03 日記我要投稿

有關心情日記范文錦集六篇

　　時間如快馬般匆匆，一天又過去了，相信你有很多感悟吧，是時候抽出時間寫寫日記了。那么日記有什么格式呢？下面是小編為大家整理的心情日記6篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

有關心情日記范文錦集六篇

心情日記篇1

　　“教師”這個職業，古往今來，一直都承載著太多的內涵。我雖然現在已經離開教師崗位，但靜下心來仔細回味，初為人師的忐忑與喜悅仍沒褪去，時常縈繞于心中，似乎不用文字表達出來，那份情結真的難以割舍。

　　又是一年長空鳴雁，又是一年蘆花飛揚，又是一年風霜雨雪，又是一年桃李飄香，正是那年春天，做了十幾年學生的我終于可以過一把教師癮了,雖然前面還加上了“實習”二字，但還是充滿了期待，充滿了干勁，充滿了信心。

　　我在經過了精心的備課，試講之后，帶著初為人師的激動與緊張走上那神圣的三尺講臺，在學校學習時就善于記憶材料，現在實習了，教案自然是熟爛于心了，上課時滔滔不絕，按部就班，對于臺下千姿百態的學生，我也無暇顧及了，真所謂“師者，傳道授業解惑也”。

　　一堂課下來自我感覺還不錯，如釋重負，可高興的余溫還沒有散去，剛走下講臺，指導老師便無情地指出了課堂中的不足：一堂好的課，并不是為了完成教學任務，關鍵是讓學生學到了什么；課堂本來就是一門藝術，他是師生互動的'舞臺，學生才是舞臺的主角，而不是你一個人唱獨角戲。第一堂課我似乎頓悟了,教師并不只是簡單的“傳道”“授業”“解惑”，更重要的是為了學生的發展。

　　短短一個月的實習，我沒有用教師的“威嚴”壓服他們，而是在努力實現著實習前那份“與學生打成一片，成為學生親密無間的朋友”的暢想。于是，上課時，我便想方設法吸引他們，盡量傳授些課本以外的知識，讓他們感受著學習的樂趣。那一刻，我深深地理解了雨果曾經說過的話：“花的事業是尊貴的，果實的事業是甜美的，讓我們做葉的事業吧，因為葉的事業是平凡而謙遜的。”

　　離別的號角已經吹響，本以為短短一個月，和學生之間沒什么太深的感情，可是望著一雙雙盈滿淚水的眼睛，我知道那淚水有多純潔，有多真摯，那是不舍，那是牽掛，那是情誼……

　　感謝我的學生們，是他們讓我深深地知道，一個語文教師不僅是要學生們學好語文，還得給他們一個豐富的精神世界；感謝我的學生們，是他們讓我明白了“書到用時方恨少”這句話；感謝我的學生們，是他們讓我懂得，要做到“捧著一顆心來，不帶半根草去”并不容易；感謝我的學生們……

　　初為人師，雖然已過去很多年頭，但每每回想起來，心中總有一種莫名的牽掛與感動。

心情日記篇2

　　1.一起逛街的時候``我總是會用右手牽著你``因為我想保護你``雖然這只是一個很小的動作``但是靠著馬路危險的左邊留給我``

　　2.一起遛彎的時候我不說話并不是我喜歡裝酷``只是我想靜靜的體會你在我身邊的幸福``

　　3.送你回家的時候我總是笑著對你說快回去吧``要不該被媽媽罵了``其實我心里是多么的舍不得你走``在你走后我總是在你家樓下望著你的那層陽臺默默的抽根煙后才走``

　　4.打電話的時候我總是讓你先掛是因為我不想你聽到電話里傳來的嘟嘟的盲音``我想讓你永遠記住我的聲音``而不是盲音``

　　5.每次見面的時候我總是帶著我的朋友一起去并不是我不在乎和你一起時的二人世界``而是我想讓全世界都知道你是我的老婆``所以每次在見面后我都會把我的.朋友支開``

　　6.在我走的時候我總是希望你去車站送我``是因為我想和你多待一會``哪怕只是一會``

　　7.每次我要求要先把你送回家后我才肯走是因為我不想你看著我離開的背影``

　　8.我們的感情淡了的時候我幾乎每天都給你打好幾個電話``找著各種各樣的借口``其實我只是怕你忘記我``

　　9.分手的時候我微笑著看你最后一眼``并不是我不傷心``只是我已經輸掉了這場愛情``我不想在再你面前輸掉堅強``

　　10.分手后我一直不在聯系你并不是我已經把你忘記了``是因為我不想在掉眼淚``

心情日記篇3

　　唉，又是一個520。我不知道我錯過了多少個這樣的機會，是沒有勇氣，這次我不想在錯過。但又沒勇氣我不知該怎么辦。這將是我最后一次，也是唯一的一次，因為一個月后我們畢業了，將各奔東西。此時此刻情緒有點復雜，我不知道我要怎樣去跟她說：

　　其實在班上別人嘲笑我或了，各種諷刺我不是我傻，而是不喜歡爭強好勝你覺得這樣有意思么？我不會去拿別人的傷痛，作為自己的'快樂。你說的有都在改，從一個壞人變好你知道有多難嗎？我從壞人變好了，而你卻要走了，我心很痛很痛我不知道要說什么。我曾記得“也許有個人要離開你的世界，用不著泣不成聲因為帶著哭腔的祝福不美麗”

　　對不起我沒有勇氣祝你幸福！希望多年后你依然記得我，請不要忘記我。我會記得在我生命中有這樣一個女孩。謝謝你能出現在我生命中。此時此刻我不知道我該說些什么，但是我怕歲月不給我機會，只有一個月我們就畢業了所以必須說了，你知道嗎？

　　那晚不知道哪來的勇氣對你表白，我明明知道你不喜歡我我還要這樣去做，在這里我把該說的說了，不該說的也說了你別生氣。我怕我在不說沒機會了。記得那天晚上你說你很記仇，我把你說哭了我自己都后悔，我跟你說了無數句對不起。你說沒意思了都過了。

　　我知道我們都過了那個童言無忌的時候，不是每一句對不起都能換來沒關系，不是每句抱歉都能回到從前。但是我還是要說，我真的喜歡你。你知道嗎？你每說的一點我都在改。我甚至把我的所有都放棄也愿意。你知道嗎？從一個壞人變好有多難嗎？我依然變好了可你卻要走了，我心很痛很痛，有種痛叫痛不欲生你懂嗎？我不想在后悔了但是有沒勇氣所以就在這里留言。希望你能看到。

　　網友們看到請轉告她，我也要走了。我也有夢想。她叫云鳳，QQ 28973751xx對不起我真的要離開這里了但是我不會忘記有個女孩出現過，也不要把我忘了。也許放開是對的這樣很好。你要好好的我走了。

心情日記篇4

　　我和她的認識是通我一個同學的介紹認識的，當時我和她是通過寫信。第一封是她主動寫給我的，信中說：我只想和你交個朋友，不管你交不交我這個朋友你都要回信。這看起來好像有一威協感，但對我卻不是，它反而讓我很喜歡。她同時也在信中和我說了她的性格……就這樣我就給她回信了，我在信中也和她說：你不要把我看成是那種瘶蛤蟆想吃天餓肉的人。同時我也把我的性格和在和她回信中告訴她了。

　　就這樣我和她一直在信中聯系，后來，通過把雙方的相片給對方看了后我們就想見面了。我和她第一天見面是在20xx年的3月14號。她中午過來下午四點就走了。但我當時的心里卻非常的舍不得。因為我已經喜歡上了她，從此我就決定這輩子我除了她不會在愛別的女孩子了，老天注定我要她跟隨我一輩子。在也回去的當天我就寫了一封信往她那邊寄，之后她就每隔兩個星期就來看一次我。而我因當窮買不了東本給她，也沒有給她買東西給她吃。心里就感到非常的內疚，我最怕別人說我小氣了，可是我那也是沒辦法。

　　第一次帶她去我家是在4月14號。我帶著她去山中泉邊，帶她去兜風。她玩得很開心，我很喜歡她的笑容，特別是她那微笑的'嘴唇。第二次是5月1號我們放了七天假，我也帶著她去兜風。為了她能開心我天天都帶著她去玩。我更喜歡她笑起來的樣子，她沒有參加中考，就出來打工了，開始她為了能見我還在家鄉的的一家酒店里找工，工資也不高，又很累，上班時間又長。我知道后心里真的為她當心，也感到很難過。

　　在家鄉，我和她見的最后一面是在風雨橋，之后她就回家收拾東西就到了廣東，她是在7月1號那天到了東莞她爸媽那里。而我在7月6號來了深圳富士康，從此和她各分兩地。為了在年低能見我一面她每天下班之后還要為家里做很多事，因為只有這樣她爸媽才肯讓我們見面，到了那天我和她見面了，在車站她一我就闖進了我的胸堂，僅僅的抱著我。在那十天里我玩的很開心雖然遇到了一些麻煩事，但我還是很開心。在我從她那回深圳的時在車站里我看到她哭了，哭得很傷心。可我沒胃法去安慰她只能坐車離開了，就這樣，我每次一有時間就去看她，她爸媽也很歡迎我。……這樣我還是在深圳她還是在東莞，雖然我和她相隔這么遠，但我和她的心還是在一起……誰也分開不了誰.

　　沒想到我們兩年的戀愛，感情就在那一天開始崩裂了，她說她在那邊有了自己喜歡的人，和我見面是眼淚滿面的留著，我就相信了她的，可沒想到那是她在考驗我，現在我們的感情四分王列沒人能幫得了我們。打電話也是說煩

　　說兩句就掛了我知道是我對她太好才讓她不信任？愛真難啊

　　現在真想她

　　好想讓她回來

心情日記篇5

　　春節前，所有的媒體都在渲染著節日的氣氛，然而，我知道，無論節日有著怎樣的花樣怎樣的過法，對我來說，那一天，只有唯一一種選擇，那就是一個人在家里靜靜地等，等丈夫深夜歸來。

　　丈夫在服務行業工作多年，由于特殊的工作性質，別人最放松、最高興的'節日，恰恰是他最辛苦、最勞累的日子，多年來，我竟慢慢地習慣了一個人的節日，反而有些不習慣熱鬧與喧囂了。

　　有時候，我的朋友會頗為同情地打來電話，邀我去家里過節，我都婉言謝絕了。他們不知道，對節日，我們已有了另一種過法。

　　今年春節前，我和丈夫提前過節，我們預先買來紅酒、玫瑰花和給對方的禮物，然后夫妻小酌一番，再出去散步、郊游。真正到了春節那天，我們一起共進早餐，互道祝福后，丈夫就出門上班了，而我則帶著甜蜜的心情開始自己一天的功課：收拾屋子、看書、看電視、聽音樂。到了夜晚，我做了幾樣精致的夜宵，等那個我深愛的人。

　　其實，節日就是人類為慰勞自己而找到的最美好的理由。人們一年到頭忙忙碌碌、辛辛苦苦，為了讓親人多團聚、友誼永長存、愛情更甜蜜，人們發明了“節日”這個東西，在這一天里人們可以放下所有的擔子，盡情歡樂。

　　在我看來，只要是跟自己最愛最親密的人在一起，只要是感到幸福溫暖的日子，就可以叫做“節日”，具體哪一天過又有什么要緊呢？

心情日記篇6

　　一段所謂的自做多情，當我發現我喜歡上你，然后到最后發現你喜歡的不是我，當發現的時候。總感覺頭腦仿佛停止了轉動，其實有時候覺得自己，整日如同行尸走肉一樣，每次都說忘記你了，可是腦海中卻總是出現一個人熟悉的臉，盡管你的臉已經在腦海里模糊到分不清了。可是每當閃過的時候，所謂說過的忘記，永遠不在喜歡你了。這些都拋在腦后了。

　　其實真的`當愛上一個不愛自己人的時候，不管這這場是不是沒有開始就注定結果是一個人的事實。不管結果與現實是否一樣，但事實往往就是那么的殘酷。我眼中，愛，是自己一個人的事，與ta人無關，愛情才是兩個人的事情。

　　其實不知道什么時候開始，覺得人生被現實經營了，然而卻毫無生氣。很久以前直到現在都在想人為了什么而活著，錢？權？生活？然而人生遇到了你？有點時候真的不知道生之何趣。這可能就是頹喪吧。而我很想跳開，卻無法跳開。慢慢的，漸漸被這種氣息同化。然而我們都選擇了，不同的一條路，沒管是對是錯。選擇了不同的路就已經注定會有不同的結局，不同的新開始等著我們。

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