心情日記

實用的心情日記匯總九篇

　　一天的時間眼看就要結(jié)束了，我們對人和事情也有了新的看法，何不趁現(xiàn)在趕緊寫一篇日記。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？下面是小編整理的心情日記9篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

心情日記 篇1

　　回家整整十天了，每一次回家都有不一樣的感覺，爸爸媽媽永遠是人生途中最重要的引路人，每當我感到思想困頓迷茫時，不經(jīng)意地帶給我心靈上的敲擊。漸漸長大，看著生了白發(fā)的爸爸媽媽心中不自覺涌上傷感的愁緒。作為家中長女，常常在反思自己，為人是否給弟妹樹立了榜樣，是否令父母感到心安，然而答案卻讓自己感到臉紅。盡管有弟弟妹妹，但是從小卻被爸媽嬌生慣養(yǎng)，享受著濃濃愛意縱然令人十分幸福，可我這一身的臭毛病哦，還是時常感覺到煩惱。

　　全世界的母親都是偉大的，我的媽媽聰明能干，有時候我覺得她堅強勇敢得不像個女人，有時候又覺得她矯情溫柔的小女人模樣讓自己受不了，她是最好的母親，是的，最好。她在青春正當時是個怎樣的女孩子，成績好性子傲，清高得像朵蓮，未來充滿著無限可能。如今她似乎只有一個角色，便是三個孩子的母親。她所做的一切都是為了這個家，為了她的孩子們。我不是最出類拔萃的，我的小妹比我要優(yōu)秀得多，無論身高(173)長相還是學習，一個理想中完美的女孩子有的東西她都擁有，所有美好的形容詞都可以用到她身上；再說我的爸爸我的弟，一樣的帥氣，一樣的倔強。

　　我的父親是天底下最和藹的'父親，最會指揮的父親，方向感最好的父親，最有安全感的父親。安全感不是來自于他的高大帥氣，而是脾氣的謙和，他似乎從來不會和人生氣，也從來對我們不打罵，常常教育我們?yōu)槿艘�和氣，要懂得尊重，要與人為善，自高中起爸爸的身體不太好，每每令我心中牽掛，卻時常怕我擔心總說很好很好，閑暇愛寫點打油詩記錄生活，卻常常被我們嘲笑文詞淺薄，只有小妹，還專門為爸爸買了精美的本子，供他寫詩，但爸爸似乎不領(lǐng)情，無動于衷，三個孩子中，他總是對我最為寵溺，對小妹最無耐心。

　　我的弟弟，我們家中的小霸王，現(xiàn)在的地位可是大不如前，女孩多似乎家里應該重男輕女，實則從小他沒少挨打，總歸還是偏心女孩兒的。小時候在一起的記憶并不很深刻，如今他也有16歲了，是個小小的男子漢了，懂事兒也不讓人操心，只是成績總也不算優(yōu)秀，性子也有些受我們這些女孩子的影響，難免有些對于男孩子來說不好的習氣。可是他的帥氣，嘻嘻，讓人原諒了所有。

　　這個寒假在家里，這十天里，天天被老弟嘲笑我是家里最丑最矮的一個，氣的我想揍他又不敢(已經(jīng)打不過他了)。只好怨老天爺，為什么如此不公平，哭唧唧。我很愛我的家，雖無大富大貴，卻溫馨有愛，溫暖有情。我很愛我的爸媽，雖沒給我最好的物質(zhì)生活，卻給了我最大的精神享受。還有我可愛的小妹小弟，他們嘴上說著嫌棄我這個姐姐，我們卻一直親昵無間。慢慢的，小樹變大樹，大樹變老樹，該我為這個家遮風擋雨了，沒關(guān)系即使自己的能力還配不上自己的野心，慢慢的進步，一切都會有可能的。

心情日記 篇2

　　人總是這樣，在小學便盼望初中，在初中又渴望高中，然而到了高中義幻想問到初中，就像放錄影帶，看了開頭便一直想知道結(jié)尾，但又總是重復著精彩的部分，讓它一次又一次地回蕩在你的記憶里……

　　三年的歲月匆匆逝去，我們像溪流里的水分子繼續(xù)向前流動，可是校園卻如同水中的大石頭、兩岸的青山般佇立原地，記理我們青春歲月里熱忱與成長的痕跡，還有那些可以在心里面放成永恒的往事．

　　聚散若匆匆

　　三年的生活，心中己鑄成一個會關(guān)心我，會體諒我的你，第一年，我們僅僅用眼神交流，用眼神融化彼此心中的陌生，第二年，我們用精神交流，讓彼此不至于在生活的坎坷逆路上一撅不振．第三年，我們用心交流，那時的我們終于懂得什么是真正的友誼，什么是知音．所謂知音，便是兩個人的心靈相通，輕輕一點，就會產(chǎn)生美妙的共振．

　　然而，侮個人都只是穿插在他人生活中的`一個片斷，這注定永遠只能陪人一程．黑夜可以因篝火的加入而變的明亮，冰雪卻無法因為寒風的參與而化作溫暖．你只是別人生命中的過客，別人也許只是你生命中的某塊里程碑，這注定了別人給予你的你將無法用你的一生去感激，而你能做的則是給予。

　　三年過了，我們匆匆離開，卻帶不走那永恒的回憶，我只能道聲：朋友！珍重！

　　愛到用時方恨少

　　人言時間是最好的醫(yī)生．然而我卻認為流走的時間是一位技藝高超的化裝師．向歲月粉飾，最終抹去我對父一母的愛，換來了粉飾的潔白．

　　當我誕生的那一刻，便有了父母辛酸的淚水，同樣也伴隨著我的淚水……

　　在我呀呀學語時，是你們不停地重復著同一句一話，一讓我學會什么是語言美 在我學走路時，又是你們站在我身后，我摔倒，你們則將我抱起，讓我懂得別放棄．

　　而我卻不知道該用怎樣的方式去感謝你們，我只能說聲：爸媽，我愛你們！

　　不是后記的后記

　　背景是真的，人是假的，沒什么執(zhí)著．

　　一百年后你不是你，我不是我；

　　悲哀是真的，淚是假的，本來沒有因果．

　　一百年后沒有你，也沒有我．

　　感謝你們出現(xiàn)在我的生命中，生命的河流雖未能激起千層浪，但那種平靜，是無可取代的．

心情日記 篇3

　　來師大前，大學對我來說是個神奇的未知，也不知道像我這樣笨的人，大學會讓我得到什么失去什么。當然，想到和得到之間還有做到，我選擇了奮斗。

　　走在師大校園里，我的步履幾度迷茫，但更多的是匆忙。不甘躲在避風的港口里獨自迷惘，虛度我本該怒放的青春。走自己的路，本能地投身于大學生活，涉足完全陌生的.領(lǐng)域，哪怕碰得頭破血流。畢竟很多事情受點傷才能懂，不去經(jīng)歷就不會進步。經(jīng)過一次次的競選面試，我總算明白：重要的不是激情澎湃而是信心十足，不是謙虛保守而是敢于擔當。

　　班級在學院新生杯氣排球賽的一勝一負讓我體會到了團結(jié)協(xié)作，訓練有素有多重要。

　　大大咧咧頑皮慣的我在新生杯辯論選拔賽時被點名批評，學了一堂深刻的禮儀課：頭腦時刻要清醒，知道自己身處的場合，注意個人儀態(tài)和形象。當時好想哭，好想問：為什么受傷的總是我？后來想想，既然是自己的缺點，暴露了，就要趕緊改過才是。

　　我依然沒有錯過一直很在乎的校運會，而且毫不猶豫地報了七項全能。不是因為我真的全能，而是真的想在不同的運動項目中體驗體育運動的魅力，并從中發(fā)現(xiàn)自己，了解自己。訓練和參賽過程中有過恐懼，有過矛盾，有過驚險，但從未想過放棄，畢竟是自己的選擇，步步為營，挺挺就過去了。學著不去在乎結(jié)果，化恐怕為踏實的奮斗，只要全身心地投入，一切原來很簡單。美國奧運選手馬爾什說過：無論你經(jīng)歷何種痛苦，那都是值得的，因為它會讓你終生難忘。”我經(jīng)歷過了，那應該是可以記一輩子的事吧！以后，我可以驕傲地說“練過七項全能的還怕苦啊？”

　　我很清楚專業(yè)學習才是大學的本，在各種活動中穿梭時也常因為沒有好好學習而心虛。我在努力，在摸索適合自己的學習方法，我相信，只要我不止步，就一定會有進步。

　　10月9日，我已讀大學60天了。60天我沒有虛度，我走的是自己的路。明天我還要走屬于自己的路。

心情日記 篇4

　　靜靜地想著

　　我們漸漸褪去了青春的顏色

　　心里有好多話想對你說

　　卻一直沉淀在心里

　　曾經(jīng)那些蒼白的承諾

　　早已被時間湮沒

　　讓我留戀的卻有很多

　　在你的世界里我曾是唯一

　　但如今那個位置卻不知該如何占據(jù)

　　還有回憶、只剩回憶

　　在我心底

　　想起那年

　　我們在那個轉(zhuǎn)彎路口遇見

　　你的笑撥動著我的心跳

　　那一刻愛上你

　　是我該說對不起

　　但你說遇見我是愛的真諦

　　我們也曾有過甜蜜

　　那是我們相愛的證據(jù)

　　我也曾覺得你就是我的唯一

　　無人代替

　　我無時無刻不在想你

　　你成了我生活下去的動力

　　我的快樂都是因為你

　　直到有天

　　你說不想再走下去

　　我的.世界被掏空

　　我的心痛到窒息

　　一切都變得好殘酷

　　如果一開始說不

　　也就不會有這般劍插入心臟的疼痛

　　你不會懂

　　只是因為擦肩而過

　　我流淚

　　你沒有心疼

　　看著你離去的背影

　　知道挽留已沒有用

　　你依然存在于我的每個夢

　　夢醒總會流露失落的表情

　　或許不會再愛

　　因為太怕受到傷害

　　等到風景都看透

　　你會不會陪我看細水長流。

心情日記 篇5

　　夢中的誰

　　蕩起了陣陣漣漪

　　掉落的淚兒

　　勾勒在多情的素箋上

　　訴說著這一季的秋憂傷

　　思念蔓上心扉

　　歲月流年，一場舊夢

　　繁華落盡

　　想念欲止，奈何悲傷止不住

　　誰的文字，書寫了柔情

　　依稀想起曾經(jīng)

　　那些飄蕩在風里的諾言

　　散落在滿地

　　轉(zhuǎn)眼成空

　　深秋

　　埋葬了曾經(jīng)美好

　　有誰懂

　　不言不語的心酸

　　秋風細雨蕭蕭地，

　　又催下

　　千行淚

　　纏綿的`雨絲

　　韻含了所有過往情深

　　風風雨雨

　　多少緣來緣去

　　跌落在這場紅塵夢中

　　笑嘆詞窮

　　寫不盡這塵世悲歡

　　你我轉(zhuǎn)身即成陌路

　　數(shù)不盡的憂傷

　　秋風擊落破碎的回憶

　　飄落了誰的寂寞

　　凄美了誰人心底的傷

　　愛在轉(zhuǎn)身后

　　剩下誰的惦念

　　落在筆墨下

　　肆意的揮灑了

　　悲傷，眷念，

　　徘徊，紅塵夢

　　癡癡幽嘆中

　　放縱著誰的憂傷殘章

　　卷簾西風

　　任它花開花又落

　　片片，皆便成了傷...

心情日記 篇6

　　現(xiàn)在的你，給我一個眼神里面，充滿著厭惡，充滿著厭煩。這大概就是我們相遇的時間不正確，相遇的地點不正確。我覺得我已經(jīng)開始在你的視野里面淡化。

　　你讓我自己處理，但是我希望你可以給我一絲絲的溫暖，但是，你并沒有贈予我一點點的慰藉。

　　我一個20xx的新人，在這里不需要你的.同情，也不需要你的憐憫，我不是一個弱小的人，但是我可以用時間來證明我自己的實力，我不是傻白甜，也不是呆萌蠢，我不是一個長不大的小孩。我覺得沒有人可以一直的幫助你，沒有人可以一直的呵護你，有些事情，必須你自己獨當一面。一人人不可能一直的長不大的。

　　既然我們在錯誤的時間遇到了錯誤的人，那么流年也會一如既往的走著，不曾在你我之間的摩擦留下印記。我們沒有交集，有的只是工作上的交接，我們沒有多余的時間課空間來掌控我們自己，有的只是彼此之間的眼神交流。

　　錯過了的流年，不再回來。但是錯過了的人，我卻一直在記著。記得第一次找你準備物資，第一次你請我吃雞，第一次躲在門口的后面嚇到了你，感謝我的生命之中有你的痕跡。

　　我不后悔，即使我們之間只是錯過，你對我沒有一絲絲的感覺，但是，你至少讓我有了對人生的另一種態(tài)度和觀點。謝謝你，我的直系學長，大學有你真好。附注一句:我一直愛著你，祝你在未來找到屬于自己的幸福。

心情日記 篇7

　　20xx年的五一，點點來到了昆山工作，直到20xx年7月29日成了多多的戀人，他們像所有情侶一樣，天天黏在一起，從上班，下班，無時無刻不在一起，那時候看來多多是開心的，點點是快樂的。他們下班一起回到家時，有時候會自己買點材料來做飯，點點每次做飯的時候會放好多肉進去，這樣就會被多多說：你怎么放這么多肉啊，想養(yǎng)胖我啊。說是這樣說，可是每次多多都會把飯菜吃的干干凈凈，邊吃還會邊說：老婆做的飯真好吃。有時會在外面吃了再回家。多多每次晚上睡覺不喜歡洗腳，點點有時候會很生氣的去把洗腳水給倒掉，有時候會把多多的腳放在盆里給他洗干凈再擦干凈，直到現(xiàn)在點點都認為給多多洗腳是那么的天經(jīng)地義的事情。笨笨的點點老是喜歡給多多剪指甲，每次多多都會笑著說你真笨，剪的我好痛啊。每天晚上點點躺在床上倚在多多的'懷里看電視，那時候的點點是無憂無慮的，反正天塌下來有多多撐著。點點會不厭其煩的問多多“老公愛我嗎”“你這么可愛我怎么會不愛啊，我想我這輩子是不會離開你了，因為我舍不得丟下你”“我也愛你老公”然后點點快樂的進入夢鄉(xiāng)。

　　有一次，多多發(fā)高燒了，那是后點點真的好害怕好害怕，但是點點知道，這個時候自己必須要堅強，因為多多現(xiàn)在需要點點，點點在朋友的幫助下把多多送去了醫(yī)院，陪著多多掛點滴，直到多多退燒了，點點才放下心來，第二天點點要多多在家里休息了一天。多多的病終于好了。點點喜歡把一切多多愛吃的東西讓給他吃，自己卻說不愛吃，不喜歡吃，吃飯時把肉都給多多吃，點點老是說不喜歡吃肯德基，要知道，點點長大了，懂得吃肯德基太貴，點點想給多多節(jié)約錢。唯一一次點點和多多一起去吃肯德基時，看著多多吃的那么開心，點點毫不猶豫把想吃的漢堡和雞翅全給了多多吃，那時候點點真的也好想吃啊，可是為了多多，點點真的覺得值得。現(xiàn)在多多長得胖胖的。點點在想，要是能和多多和好，自己還是會把多多喜歡吃的東西給他吃。因為點點愛多多。每次逛街買衣服，點點給多多買了再貴的衣服和鞋都覺得值得，因為點點覺得自己的男人要穿的體體面面的，不能穿劣質(zhì)的衣服。點點喜歡像多多撒嬌，扮可愛，就是想要多多寵著自己。點點也需真的不知道，多多也需厭煩了這些事情。

　　冬天的晚上多多會不厭其煩的給點點蓋被子，生怕點點生病了，因為多多知道點點的身體不好。多多對點點真的很好，就算在工作中遇到什么不愉快的事情，多多也不會和點點說，因為多多不希望點點和他一起煩惱。每次多多都會包容點點所犯的錯誤，因為多多愛點點，多多和點點沒有在一家公司上班了，多多天天打電話關(guān)心點點“貝貝，在干什么啊，想我了嗎”點點會在電話里面笑的咯咯咯咯。多多知道點點有時候是小孩子的脾氣，所以多多會經(jīng)常說“點點，你什么時候才可以懂事啊，我都不知道以后我們生了寶貝是你照顧他（她）還是他（她）來照顧你啊”“當然是多多照顧點點啊”那時候點點真的覺得多多是自己的一切。

　　現(xiàn)在多多覺得點點永遠都還是個長不大的小孩子，多多在點點身上看不到希望了，多多累了。現(xiàn)在多多變了，變得不愛點點了，點點心里真的好難過，向多多哭過，求過，可是多多還是說需要時間。現(xiàn)在點點真的知道自己錯了，真的希望多多能原諒點點一次。點點以后一定室個好媳婦，好老婆，好媽媽的。

心情日記 篇8

　　在我們家鄉(xiāng)的小巷里，時常會有爆玉米花的。老遠老遠就會聞到爆玉米花的香氣，那味道好香好甜喲！讓人不由得深吸一口氣，好像要把那玉米花的香氣一股腦吸進肚子里。

　　小的時候，只要是哪個鼻子尖的，一聞到有爆米花的香氣，喊一聲，我們這一幫人便跟著一窩蜂地跑去，叫著嚷著要沖刺般的，跑到近前，圍了一圈，看著一個搖黑鐵罐子的老人，穩(wěn)穩(wěn)當當?shù)刈�著，不慌不忙地搖著轉(zhuǎn)圈兒，那鐵罐子里裝的全是玉米，它是一個橢圓形的，中間粗，兩頭細，細的地方架在一個鐵架子上，肚子下面的炭火燒的很旺，發(fā)出撲哧撲哧的聲音，就這樣搖上幾十下，老人停下來，看一下手中鐵罐子頭上的表盒，大約時間到了熟了。

　　老人把鐵罐子從火上搬下來，放在一個大鐵網(wǎng)子前，那麼‘砰’的一聲，眼前便是一陣煙霧繚繞，什么也看不見，待霧氣散盡后，就見鐵網(wǎng)子附近有蹦出來的玉米花花。我們這些小頑皮先是哄得一下散開老遠，兩只手緊緊地捂住耳朵，等那聲音一過，便從四處跑來喊著搶著去撿，等到再也找不到了，才停下來，把撿到的爆米花放一顆到嘴里嘗嘗，噢！好香好甜啊！我們一個個嚼得津津有味，似在品嘗天底下最好吃的`東西，就這樣一直玩到天黑，只到大人來叫時，也還是舍不得離去……

　　剛出鍋的爆米花，又熱又香又脆又甜的，格外好吃，真賽過美味佳肴了！那時候家里窮，只能看著別人去爆玉米花，而我們只有站著看的份，偶爾去撿一點吃了。物以稀為貴，那時好珍惜啊！往往得不到的東西就特別珍貴，特別的香甜！在我童年的記憶里，最好吃的零食莫過于爆米花了！

　　一晃，二十幾年過去了，如今的爆米花，雖不多見，但也有一些閑不住的老人，在街上擺了買，不同的是，都是爆好的拿來賣。現(xiàn)在，一切都富裕了，日子也好過了，但那香甜可口的爆米花還是那樣吸引我，讓我不由想起童年的往事來。現(xiàn)在可以一袋一袋買來吃，卻不如從前童年里的那般香那般甜了，可能因為那時得不到的緣故，才讓我那樣想念，人往往因為想要而得不到，才會去追求，才會久久難忘，人生很多事情都如此。

　　童年那飄香的爆米花，成為我一生中最難忘的事情，一聞到那遠遠的飄香著的爆米花，思緒便不由得被拉回到童年中，帶著那份渴望去尋覓，尋覓童年里那飄香的味道……

心情日記 篇9

　　不知為什么，讀了倪萍的《日子》，忽然便想起了我那本粉紅色的相冊。也許，相冊里的存照也是我日子的部分記錄吧。

　　記得相冊是中學畢業(yè)前夕一位女同學送的，我送她一本浩然的《艷陽天》，她便送我這本相冊。如今，二十幾年過去了，人也已到了中年，而她早已杳無消息，也許跟我一樣在苦為柴米油鹽吧。人類生活的演變總是真實的，記憶也是隨著感情的流逝而淡忘的，只有思想深處瞬間的觸動才偶爾想起那些曾經(jīng)捕捉過心靈的往事。于是，便去努力回憶，努力再現(xiàn)，把時間與空間，過去與現(xiàn)在銜接起來，從相冊里找到了那青春的`足跡，找到了當年的歡歌和笑語，也找到了許多失落夢幻。因為相冊里的存照幾乎是學生時代拍的，多是三五個同學的合影，也有許多單人照，個個都滿臉孩子氣，幼嫩得像出土的春筍。遺憾的是，這些年來，因為生活所累，很難顧及其他，所以相冊里的存照已散失了不少，一張初中畢業(yè)時的全班合影也早已丟了，曾多次想跟當年的同學討來翻拍，他們也說找不到了，或早被孩子拿去折了紙船，或者他們從來就沒有保存相片，甚至連一張自己的相片也沒有。我倒有這份心思，不喜歡集郵，卻喜歡集相，把這粉紅色的相冊給漸漸集滿了，無意中為那些當年的同學或朋友保存了他們少年的尊容。于是，他們一些人應急什么時，都來問我找相片，我當然完璧歸趙。因此，相冊里的相片便漸漸少了，許多同學的音貌也漸漸退出了我的記憶，偶爾遇到時才想起他是我當年的同學。或許因為那時同學們的家境都不好，所以很少照相，雖然照一張僅幾毛錢，但大家都拿不出手，有時幾個人湊份子才夠照一張。中學畢業(yè)時，父母大方地給了些錢，所以誰都多照了二三張，互相贈送留念，此后便各奔東西，難得見面。二十幾年后的今天，忽然想起當年的情景，真讓我激動了許久，于是便翻翻相冊，但找回的卻是許多遺憾……

　　生活常常給人許多傷心的回憶，也給人許多激勵和追求，但最說不清楚的卻不知是人生選擇了命運，還是命運選擇了人生，或者是時代社會的多元造就？每當翻開這粉紅色的相冊時，首先直沖我思緒的就是這個問題。相冊里一群風華正茂的少年，為什么后來有人春風得意，紅光滿面，有人卻顏容憔悴，未老先衰？有人官至處級，有人卻還是農(nóng)民？我問過白發(fā)蒼蒼的當年的老師，他笑而不答，我去問社會學家，他卻胡說八道，如念佛經(jīng)。于是，我明白，這是人生永遠解不開的謎。

　　但話又說回來，我對這相冊的珍藏完全是出于感情的留戀，而隨著歲月的流逝，年齡的增大和生活道路的坎坷，便愈加懷念那青春年少的幸福時光。有時候，我翻著相冊對妻子說說我的過去，說我過來的那條路根本不是路，正因為痛苦，所以才拿起了筆，僥幸成為作家。但孩子則指著相冊里的我說：“爸爸真瀟灑！”當然，人到中年，我也有過瀟灑的時候，但更多的卻是難言的痛苦和失落。所以相冊里的我難得一回笑逐顏開，以致后來我把相冊里那些表情冷漠的相片都撕掉了，將相冊封存起來，擱在書架上不再理它。

　　時隔幾年，今天忽然又想起了它，卻不料翻開一看，竟嚇了我一跳，相冊里的相片幾乎被蛀蟲咬壞了，曾想付之一炬，但還是忍了。于是，便趕緊整理一番，把完好的移進另一本相冊，殘缺的都燒了，我的這本粉紅色的相冊因此成了一本空冊子，只有扉頁上依然清晰地留著那位同學的名字，也留著我青春年少的一段溫馨的夢幻……

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