心情日記

時間：2020-11-24 19:45:50 日記我要投稿

【精選】心情日記模板匯總十篇

　　一天的時間眼看就要結束了，你有什么總結呢？是時候靜下心來好好寫寫日記了。那如何寫一篇漂亮的日記呢？下面是小編為大家收集的心情日記10篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

【精選】心情日記模板匯總十篇

心情日記篇1

　　昨晚和老顏在吃夜宵時，我跟他說了一件頗有意思的事情。

　　雜亂無章的郵箱、后臺收過許多讀者的提問，我稍微做了一下統計，關于愛情的問題是最多的。

　　我也問過很多身邊的朋友，他們最喜歡哪一篇文章時，回答往往也都與愛情相關。一個人在意一件事，往往是因為它曾經給人帶過很大的失落。同樣的，越多人在意就說明越多人曾經在感情上失落過。

　　我問老顏：“二十多歲，關于愛情的失落怎么這么多？”想了一會，他說：“我們這代人，從小到大很少體會過被生活支配的恐懼，所以更早地有了精神需要。而愛情，在文學、電影、音樂里又是非常美好的存在，所以大家對愛情都有一種試探性的接觸。”

　　頓了一會，老顏又緩緩說了一句：“接觸的人多了，看到它真實的一面后，失落的人也就多了。”

　　老顏初中的時候很喜歡看討論愛情的文章，把里面的很多話當做信仰。那時候的他喜歡上了一個叫阿果的女生，和所有老套的情節一樣，阿果一點都不在意老顏。

　　初中年代的我們心里總抱著這樣一個念頭：只要自己足夠優秀，長成對方喜歡的樣子，就可以和喜歡的人在一起。

　　老顏初中不打籃球，因為阿果整天跑去籃球場歡呼雀躍，所以他也咬咬牙，整天往球場湊，被人撞倒瘀傷，嘲笑謾罵也繼續沒日沒夜地練習。等到他初三那年總算當上班里主力時，卻發現阿果根本就沒看過他一眼。

　　后來，不知道他從哪里得知阿果喜歡成績優秀的男生，于是點點頭說好，高中三年拼了命的學習，為了阿果，原本的專科成績一路飆升到重本線。

　　兩人最后上了同一所大學。大一結束，成績出來的時候老顏拿了獎學金，他有點得意又有點期待地跟阿果說：“我拿了獎學金喔。”只是沒想到，阿果淡淡地回了他一句：“我現在都不在意成績啦。”

　　那天晚上老顏把我從床上拉下來，沒有喝酒也沒有哭，就一個勁地在那自言自語：“她說我挺好的，不管是外貌能力還是喜歡她的程度。可她就是沒辦法喜歡上我。”

　　“我努力變成了她喜歡的樣子，可到最后，她還是不喜歡我。”老顏那天晚上把這句話來來回回說了好多次。

　　我們總以為可以通過讓一個人喜歡上自己，但事實上，不喜歡就是不喜歡，它與你優不優秀沒有任何關系。

　　當我們開始意識到，在感情里，不管自己多努力都無法改變任何東西時，我們就會瞬間跌到谷底。這種無能為力，就是所有失望的根源。接受了“不管自己怎樣努力，阿果都可能不會喜歡自己”這個事實以后，老顏頹廢了很長一個階段。哪怕堅強、樂觀、理性到像老顏這樣的存在，一遭遇戀情上的挫敗，他也會偷偷跑過來，假裝和我閑聊，然后聊到雙眼通紅，問我怎么辦才好。

　　一開始我還會認真幫他分析，他也會聽到頻頻點頭，然后認真地跟我說謝謝。

　　后來聽他的頹廢多了，我開始胡言亂語地用一些爛雞湯敷衍他，像什么“你要相信你一定會遇到一個比她更好的人”“你要努力，這樣以后遇到喜歡的人才不會錯過”。

　　沒想到面對這些雞湯，他居然還是像以前一樣，頻頻點頭，繼續認真地跟我說謝謝。

　　一年過去了，他完全走出那段感情以后，我用這件事情嘲笑他，說一個辯論隊的主力居然會把一些毫無邏輯的話當做求生的稻草。

　　老顏笑了笑，說：“被一些沒有邏輯的雞湯騙，不是因為我蠢，而是因為我想被騙。愛情其實很容易讓人絕望，我選擇被騙，是因為我需要這份欺瞞帶給我一點希望。”

　　我們喜歡看關于愛情的文章，容易被關于愛情的文章打動，說到底，全是我們心里那份絕望在作祟。

　　在這份絕望之下，只要有一個答案擺在自己面前，不管它是對是錯，我們都會撲上去，把它當做真理，把它當做最后一根稻草。

　　老顏現在說他不喜歡看失落的愛情故事了，他說：“每個人都有一個絕望而又不肯承認的階段，只要度過這個階段，就好很多了。”

　　后來有一個妹子追求老顏，妹子長得好看，人也有趣，但老顏就是不喜歡她，甚至把對方拉黑。

　　我跟老顏說，你太蠻橫了，人家女孩子追了你整整三個月，無所不用其極，對你付出了那么多的感情，無論如何你也不應該這樣做。

　　老顏反問我：“什么叫付出感情？我追了阿果快六年。這六年里見到她的每一面我都覺得自己腎上腺素激增，心跳加快。這當中我投入的感情，為她做的所有事情，受益者是她嗎？不，是我自己。愛情其實是自私的，根本就沒有真正意義上的‘付出感情’。那些付出的背后，全是為了自己。每一段看似犧牲的愛情里，一定有什么東西在背后讓這個人自私地撐下去。這就是為什么有些人看起來很痛苦、很難受，但就是不肯放下感情的原因。”

　　老顏這番話把我說得啞口無言，他最后又強調了一次：“愛情沒有我們想象的那么偉大，我們每個人都自私到了極點。”

　　今天早上我把昨晚和老顏的聊天又琢磨了一遍，發現很有意思。

　　我們總喜歡吹捧愛情，認為它是世界上美好到極點的愛情，也很少有人會殘忍地說，有可能我們這輩子都碰不到所謂的愛情。

　　有時候我們會覺得自己看不懂愛情，因為我們把它過分圣潔、美好化了。而如果你站在絕望和自私的態度去看愛情這件事，很多事情瞬間就一清二楚了。

　　我父親從來不談“愛情”這樣的字眼，在他眼里愛情是一種不值一提的存在，但偏偏是這樣的態度，卻讓他有了我十分羨慕的愛情。

　　現在想想，如果想要減少因為愛情的失落、擁有一段美滿的愛情，第一步應該做的，或許就是接受愛情的丑陋。

　　我想告訴大家的是，愛情其實不值得大家那么費勁去期待和尋找，在二十多歲，其實有更重要，更有價值的東西在等著我們。

心情日記篇2

　　“先生，慢走，歡迎下次再來。”

　　新年快到了，我又去剃了個頭。走出理發店玻璃門，一陣寒風吹來，感覺腦袋清醒了許多。同時著實感到口袋也輕了許多，因為本來就羞澀的口袋又少了10元錢，這是我所不太情愿的，不怕大家笑話，四十多年來，理過無數次頭，從來沒剃過10塊的，最貴的一次還是十幾年前和表弟一起去剃的，說什么干洗，還吹了吹，也才不過8塊錢。

　　這使我不得不想起一個女理發師來。說是理發師，通俗地講算是剃頭匠，因為她只會剪剪普通的男人頭，老人、打工者之類的，或者是染染簡單的女人頭，手藝簡單，但價格便宜，生意還不錯。像我這樣的腦袋，她能在幾分鐘之內，剪個干脆利落，發型也是我喜歡的，簡潔實用，最主要的是只需伍元錢，舍得，估算一個月一次，一年才五六十塊，預算之內的事。如果像我們主任，今天去洗下頭100多，明天又換個發型1000多，要人命類。所以，這個女剃頭匠我還是比較滿意的。幾年下來，非她不剃，即使頭發超過我的規定長度（過耳）也要非找到她不可。最近，不知為什么突然找不到她了，一問，才知道，這個遭丈夫遺棄的女剃頭匠找了個男人，把自己嫁了。害得我尋覓了好多家理發店才找了個讓我稍微放心的，大膽地剃了個最貴的頭，新年快來臨，但愿新年有新氣象，新的“頭”等大事能帶來新的好兆頭。

　　其實，說起理發這“頭”等大事，還有一大段故事呢。

　　我這顆腦袋，長得很不是標準，有點夾棱夾塊，賣相相當的不好，幾根毛毛又細又軟。小時候，在農村，還好，隨便能應付過去，剃頭匠也懶得很，常常后腦刮個干凈，前腦門上留個一小撮，不過也有小英雄雨來的形象。

　　后來到了臨安，好在父親是放電影的，那時是十分吃香的工作，有人說上至司令員下到炊事員，都會前呼后擁。憑著這一點，父親有不少認識的朋友，包括工人文化宮前的那家為民理發店里的一個理發師，姓趙，他是電影迷，每場新電影他必看，經常找我父親，我父親自然輕松搞定。作為“等價交換”，我的“頭”自然就交給他了，從小學到初中畢業竟然都是他修理的。盡管手藝差得要死，我時常成為人們所說的“毒頭”，但在當時生活拮據的情況下，也勉為其難。時隔25年后，對他的印象有好些模糊了。去年一天，從岳母家回來，路上一個人拼命地沖著我大叫：“小邵、小邵”，我楞頭楞腦，竟是想不起來是誰，可他分明是叫我呀。問我父親怎么樣了，我說已離開我們快二十年了，他驚訝萬分，可我還迷糊著他到底是誰，他見我想不起來，像是有些掃興。等他騎上摩托車離去，老婆問我怎么會認識他的，我也莫名其妙，問老婆他是做什么的，老婆說剃頭的。我的媽呀，原來是他呀，二十五年前的“御用理發理師”趙師傅，我真是瞎了眼了，對剛才的舉動懊悔不迭，誰會想到二十五年后會在這里遇見他呀。

　　初中畢業后，嫂嫂開了爿理發店，自家人嘛，揩這點油也無可厚非，頭發一到規定長度，就往她店跑，有時店里忙，也要等它半天，為此省下不少辛苦銅板。直至后來成家了，老往那里跑有點那個了，也沒有那么多時間去節省這幾塊錢了。轉換好幾家理發店，都不如意，直至無意中碰到那個女剃頭匠，說實在的，每到想要剃頭時，我都會想到她。

　　頭，高懸在上，每個人都要看到它，每天都要花點時間對付它，所以它的問題就成了“頭”等大事，對我而言，更顯得重要了，本來就很難修理的頭型，偏偏又是油性的，一天不洗，就像一塊狗皮膏藥貼在腦門上，難看得要死，所以隔三差五地，要給它洗一洗，為此也浪費了不少水錢、洗頭液和時間，經常遭到母子倆的嚴厲遣責。為了方便和節約，所以每次都把頭剃得短短的，如果有一天頭發長了，臟了，那就說明我有問題了，就如前幾天有人一看到我亂糟糟的頭發，就說你受刺激了，說的一點都沒錯。

　　對于頭，我有時看得很重，規定發不過耳，對兒子也是，一旦頭發長了，就會督促他去理，而他卻是犟牛的脾氣，偏不肯理，為這剃頭的事，起碼得爭它個一個星期，才會解決問題。有時我又看得很輕，年紀大了，白頭發也日漸增多，黑頭也變成了花頭，有人喜歡染發，而我不在乎，白就讓它白，花就讓它花吧。

　　新的一年即將來臨，我的“頭”等大事還得繼續，但愿好的心情、好的事情，都從“頭”開始。

心情日記篇3

　　中秋過后，天氣驟然有了涼意。當暑氣漸行漸遠，涼意悄悄沁人心脾，激活了被暑氣封閉已久的.記憶閘門。梳理記憶，朝花夕拾，一件小事驀然躍上心頭，不由地坐于案前將其訴諸筆端……

　　也是一個秋季，當時正值高校自辦招生，大學同學打來電話，要我找本地學校疏通一下，把孩子搞過來輔導，大家都明白，能否弄到考試范圍，是問題的關鍵所在。

　　孩子如期參加了人學考試公共輔導，我們在運作輔導老師給小孩吃點小灶，最終，幾個出題老師拿了一個試題范圍，由其中一個老師親自授意，一切都在運籌帷幄之中。我們滿懷成就之感告訴了孩子，豈料孩子卻不干。這年頭，還就有這樣的“傻孩子”!我同學給孩子做了一宿工作，沒轍。第二天，我只好充當說客，自信憑著三寸不爛之舌一定能說服他，竟也無用。孩子回了一條短信，“你們的好意我心領了，這樣對其他的考生不公平，我要憑自己的能力考進去，你們

　　就讓我做自己一回主吧”云云。

　　我陷人了沉思，不敢耽擱，老師還在等著呢，聯系老師，道出實情，老師說:“這孩子，我喜歡!”

　　結果不盡如人意。命運之神并不總是垂青那些心存高遠，胸懷坦蕩的學子，他落選了……

　　“子在川上日，逝者如斯夫。”而唯獨這件小事鮮活、透亮，不敢稍稍忘懷。靜夜捫心，它時時拷問我的心靈。當年，浮土德可以出賣靈魂給魔鬼，通往天堂的路布滿荊棘，攀援而上者趨;如今，平凡少年的情懷、心胸，令我折服，讓我慚愧，催我深思……

　　可憐天下父母心!可是，打著愛的旗號的父母們，你們都做了些什么?

　　孩子回家了，寫了一段稚嫩的文字，以表心跡:

　　“灰悶天，悲鳴雨，多少夢想碎云間。千關注，萬志遠，浮云煮酒，似錦前程一朝變。

　　常青枯，羽翼折，挫敗總如回頭月。千生嘆，萬感慨，笑問蒼天，我材今生是明滅。”

心情日記篇4

　　又到了快要開學的日子，心情有些激動，一想到又要看到我可愛的同學時，就覺得很開心。這是第一次暑假特別希望開學。忽然發現，初三了，時間過得真快，我距離中考越來越近了，呵，第一次體會到了“匆匆”的感覺。

　　憶到了，就收不回。想起了大家一起為班級爭榮譽時，奮斗的身影；組長為我解決難題時的循循善誘；老師講課時的笑容。甚至是與同學發生爭執時生氣的臉龐，都讓我難以忘記。大家在一起兩年了，不得不說，真的是有感情了。有困難大家一起努力，勝利時一起歡笑，真是一起笑過，哭過了。想到這里，就憶起了我親愛的班主任，她是一位年紀輕輕的女教師，雖說經驗少，但卻教給我們很多……她總是為我們操心，軍訓的時候為我們準備糖果，她害怕有人低血糖暈倒；運動會的時候，她為我們吶喊加油，告訴我們友誼第一比賽第二；會考前，她一遍又一遍的說：“別緊張，放松做，相信自己，我們已經準備好了”；她有的時候就像個小孩子，和我們一起歡聲笑語，是我們的大姐姐；有的時候，卻又像個嚴厲的教師，抓住錯誤不放……終于，到了分別的時刻，你不再帶我們了，我們忍住了淚水，強顏歡笑，你卻又怪我們說：“別的班的學生都問我以后還在這學校里么，只有你們不說，不問，像個沒事人似的。”老班，不是不想問，而是害怕眼淚會涌出，無法收場。你教過我們：不論到什么時候都要堅強。誒~~

　　開學的時候，多么希望還能再看到你，多么希望還是你帶我們，多么渺小的愿望，卻是那么難以實現……

　　我們一定會在中考的時候，大放光彩，實現對您的承諾。

心情日記篇5

　　這次校辦公室招聘一名干事，經過幾個回合的較量，我如愿以償競選上了。從教學一線提到管理層，總算是“升級”了，因此我還被以前一起辦公的同事們“宰”了一頓。

　　離學校放暑假還有一個月左右，辦公室李主任找到我，交給我一份差事：安排辦公室暑假值班表。以往這事都由辦公室里另一個干事安排，這次值班表由我安排，想必是主任有意“栽培”吧，我暗喜。

　　辦公室總共六位同志，一個主任，兩個副主任，一個檔案管理員，兩個干事（其中也包括我）。

　　辦公室里的同志資格都比我老，于是，我粗擬了一個暑假值班表，挨個挨個地問各位前輩意下如何，出人意料的是，前輩們都說沒意見，隨便安排好了。他們出奇一致的答復，真讓我感動。

　　暑假共４５天，六個人一人安排一周，還剩下三天，我安排給了自己。我是新調入辦公室的，當然應該好好表現表現了！

　　最先值班的肯定是我，因為值班表是我安排的，當然以身作則，起一個表率作用了。而且第一周值班還有兩個好處：一是能避開由于暑期運輸高峰帶來的購買車票緊張的難題。二是值班結束后就可以自由、安心、踏實地享受以后的暑假時光了。

　　可是我的如意算盤打錯了，一周的值班快結束時，劉副主任來了電話：“小董啊，真是不巧，我老家突然有點事兒，你看……你回家退火車票的差額我給你報銷……那就謝謝你了……”

　　于是我又值了一周班，真是好事多磨，好在只有一周而已，一挺就過去了，再說了，我還可以利用這值班的時間看看書，充充電。

　　沒想到，在值班第二周行將結束的時候，我又接到黃副主任的電話，黃副主任在辦公室里年紀比較大了，聽說過一年就要退休了。老黃溫和地說：“小董啊，真是不巧，明天本來該我值班的，可孫子早不病晚不病，偏偏……那好，我就先謝謝你了……”

　　看來，我又要再值一周班了，我這樣自欺欺人地說服自己：黃副主任年紀大了，而且小孫子又病了，我應該多體諒他才是。

　　第四個禮拜是檔案管理室老陳的，希望他不會有事了吧，我暗自高興，終于可以解放了。可真是個巧，替黃副主任頂班的最后一天，老陳來到辦公室，有些不好意思地開口：“小董啊，真是不巧……”，還沒等他把話說完，我有意打斷老陳的話，做出笑臉很不自然地說：“沒關系，你的那七天值班時間就交給我了，有事你忙你的去，這兒有我，你就放心吧！”我知道他接下來要說什么，無非就是家里有事，來不了，讓我替班什么的。

　　于是，我又在辦公室里坐了一周。

　　第五周，總算小蔡沒有事，她按時來替我的值班，我終于可以松一口氣了。都四周過去了，我也不打算回家了，況且小蔡又是一個女同志，我不放心她一個人值班，再說了，我一個人呆著也沒意思，和她一起值班，說說話，也是一件幸事。

　　剩下的最后一周是李主任值班。出人意料的是他老人家提前一天就到了辦公室，看見我顯得格外熱情（當時小蔡正好有點事出去了）：“小董啊，提前一周就返校了，真是一個好同志，年輕人，不錯，不錯……正好，我馬上出去調研，今天下午就走……”

　　就這樣，班都快值完了，我還在為安排值班表時自己費的心思心疼不已……

心情日記篇6

　　我知道你也是不輕易談戀愛的，我來這里工作才幾個月，你忽然對我說你喜歡我，要我做你的女朋友，我當時腦子里“嗡嗡嗡”作響，我的上帝啊！你在開什么國際玩笑啊！我只當你是同事，我從來沒有想過有一天，要做你的女朋友。

　　可是你卻很堅決的說是真的，你這樣說簡直就是斷了我的活路。我在這里工作才幾個月，我不想因為你而辭退這份工作，但是我不知道以后要怎么面對你！這樣以后工作豈不是很尷尬，所以我毫不猶豫的拒絕你了。我很直接的告訴你，現在我不能想這些事，因為我還小，還有我的家庭情況不同，還有更重要的沒有告訴你，其實我并不喜歡你。所以我不能欺騙你，我知道要對一個人表白是很困難的，但是要欺騙一個人也很難，我從來沒有想過要你原諒我，對不起，我不能接受你的愛。

　　從那時開始，我們同在一起工作，你也很少理我，有什么工作的問題你也很少告訴我，一天說不到幾句話，難道就因為我不能接受你的愛，我拒絕了你，所以你不開心，這樣并不值得，你應該找到比我更好的，因為我并不適合你，你喜歡我有什么用，但是我對你毫無感覺，所以我不能欺騙你，我更加沒有想過你會對我有多好，我也從來沒有想過要從你們任何人身上得到不屬于我的愛。因為我知道強扭的瓜不甜，所以你也應該放開了，因為我不屬于你，你也不屬于我，你應該去追尋自己的夢想，好好的享受屬于自己的生活。不該浪費時間在我的身上，我從來沒有想過要談戀愛。

　　對不起，我不能接受你的愛！

　　我可以祝福你！祝愿你找到你心目中最理想的對象！

　　也祝愿天下所有的有情人終成眷屬！

心情日記篇7

　　前天下午，爸爸帶我和弟弟去超市，我帶了四塊錢，準備玩游戲。爸爸帶著弟弟打毛毛蟲，他帶了幾張一百塊錢和兩塊錢零錢。我玩了警察抓小偷的游戲，還剩兩塊錢。

　　爸爸帶著弟弟玩了打毛毛蟲，用完了他帶的兩塊錢零錢，就偏要用我剩下的兩塊錢讓弟弟再玩打毛毛蟲。

　　他們玩完后，我讓爸爸給我兩塊錢讓我玩抓魚的游戲，爸爸說他沒有零錢了，不讓我玩，我生氣極了，為什么拿著我的錢讓弟弟玩，而我卻玩不成。想起每次爸爸都陪著弟弟讓他玩的盡興，而從來都不和我一起玩打毛毛蟲的游戲，我心里就更加難受了，忍不住傷心的淚水就流了下來。

心情日記篇8

　　我的媽媽是一名白衣天使，她很漂亮，很溫柔。我很愛她。

　　她的身高不高也不矮，長長的卷發，齊劉海，大大的眼睛雙眼皮，炯炯有神。鼻子略微有點大，櫻桃小嘴，說起話來一張一張的，很可愛。她身材勻稱，身體很棒，從來不怎么生病。她的性格活潑，比較外向，和我同學的媽媽在一起能韶半天；她還是個美食家，經常帶我一起去吃很多美味可口的東西。

　　她也很勤勞，天天掃地拖地，做飯洗衣，整理房間，忙得不停。我對她說：“媽媽，你休息一會兒吧！今天是婦女節，我送你一個小禮物。”媽媽摸摸我頭說：“好孩子，你真懂事，你長大了，什么小禮物啊？”我拿出一只護手霜放在媽媽的手心里，說：“媽媽，你的手都有裂口了，很疼吧！這個可以讓你的手變得很光滑的。祝媽媽節日快樂！”媽媽接過護手霜，眼睛里充滿了淚水，把我抱在懷里，說“謝謝你，孩子，你只要好好學習，好好做人，長大成為社會有用之才，媽媽就滿足了。”

　　我今后一點要聽媽媽的話，不惹媽媽生氣，刻苦學習，爭取最大的進步，報答媽媽對我的愛。

心情日記篇9

　　啊又是心情特別煩躁的一天。這種煩惱其實并不源于我自己，源于我們的生活，很多時候我們會發現外面發生的一些事情并不能全部影響到我們，可卻也總是若有若無的對我們的生活造成影響，對我們的事情都造成一定的阻礙，……

　　啊又是心情特別煩躁的一天。這種煩惱其實并不源于我自己，源于我們的生活，很多時候我們會發現外面發生的一些事情并不能全部影響到我們，可卻也總是若有若無的對我們的生活造成影響，對我們的事情都造成一定的阻礙，甚至對我們的心情都有了很大的困擾。

　　很多時候的我們自己都不知道自己在煩躁些什么，就是莫名其妙的開始煩躁了。心情的煩躁總是來的莫名其妙，但的時候是我們用自己身邊發生的事情而困擾住了自己。這不就是庸人自擾的行為嗎？是了，我曾經聽別人講過一句話，我如今想來真的是非常有哲理的一句話，生氣就是用別人的過錯來折磨自己。可不是嗎？這不就是對生氣這兩個字眼最真實的反應和寫照嗎？我們往往都把別人的過錯自己卻在那邊生悶氣，而那個讓你生氣的人甚至都不知道你在氣什么，無動于衷，反而會讓你更加生氣。到底還是應了那一句話，庸人自擾凡人自憂的事情罷了。我今天的心情波動真的特別的大，起先為了一個人而氣到不行，后來我才慢慢釋懷了，我何必那么生氣呢？這明明就是別人的過錯，我卻要想著辦法的來折磨自己的內心？我這不是愚蠢嗎？雖然這幾天的生活，讓我的心有些受傷，可是這個地球依舊在不停的轉動著，我們也依舊要好好的活下去啊。

　　是的，生活總要繼續，別一直生氣了，氣到的都是自己的身體啊，而那些想讓你生氣的人卻還會在暗地里看你的笑話，這不就是最傻最愚蠢的行為了吧，得不償失的事情罷了。

心情日記篇10

　　陽光靜靜地穿過窗欞，只一個動作，便將黑暗瞬間撕碎。杏黃色的光線一縷一縷地往前挪動，漫不經心地，撫摸著每一件看得到的家具。我坐在書桌前，書桌在窗前，窗在竹林前。在許多個簡單的暑假里，我這樣靜靜地，臨窗而坐，細數著陽光的腳步，晃晃悠悠地度過一個自由自在的午后。

　　在家的日子總是安寧的，不悲不喜，一個人坐在閣樓的書房窗前，用感覺無聲地與窗外的一切交談。午后的陽光，薄如蟬翼，也像母親熬的麥芽糖有著甜甜味道。它們纖柔地伸進窗內，在桌上落下一塊一塊的光斑，散落在我攤開的日記本上，那些文字里的所有情緒都有了懷舊的色彩，曾經所有的不愉快都讓人付之一笑了。

　　窗外的竹林，永遠那么蒼翠，深深淺淺的綠色有如澎湃的浪，欲向我涌來。在這里，四季不再輪回，停留在了一個綠色的四維里，永遠不走。在這里，很容易讓人忘記時間，忘記歲月依然在我的人生路上靜靜地刻畫。有片天空遺落在我窗旁，斜斜地望過去，緋紅的殘陽暈染了整個天空，我知道夕陽就藏在竹林背后。鄉下的天空中少了許多塵埃，天空的噪聲總是那么少，晚霞如玻璃杯里的紅茶般透亮。這樣的午后，坐在窗前什么事都不要做，靜靜發呆，聽竹葉摩擦的沙沙聲就好。

　　一直偏執地喜歡坐在窗邊的位置聽課。如果天晴，嘩啦一聲拉開厚重的墨綠色窗簾，微笑地瞇著眼睛迎接陽光，它們涌進來與我緊緊擁抱，在這樣一個冷清的秋季給了我許多的溫暖。滑開大塊玻璃窗，放一縷清風進來，進入混沌的頭腦，拂去幾許無端的憂愁，留一大段空白去承載接下來的話語與文字。

　　坐在窗邊，經常會無意地向窗外投去或有或無的目光，看季節慢慢老去。窗外的梧桐樹葉漸漸枯黃，漸漸凋零，葉子在風中像斷魂的蝴蝶，一排自行車在琥珀色的陽光里曬太陽。這樣一個窗口給人一個逃離嘈雜的出口，不用理會室內的熱鬧，獨自安靜美好，即使窗外正在下雨，看一眼雨，回想起一句宋詞，或者嘆一口氣，都是好的。

　　這種偏執延續到圖書館。一扇窗，一本書，我便與外界無關。我知道，我或許喜歡的并不是窗子，而是窗子里透過來的明亮的光線，自然光永遠要比日光燈舒服得多。有時候看書看累了，不知不覺睡去，醒來時望了一眼窗外，發現昏黃的陽光暈染了所有的屋頂和樹冠，像是套上了過濾鏡，感覺時光的步子挪移得無聲又迅速。睡眼惺忪地看一眼表，才過了十幾分鐘而已。

　　搭公交車的時候，如果可以，一定會選擇靠窗的位置。在武漢這個城市生活了一年多，自己還是不熟悉它，摸不到它跳動的脈搏，車窗外滑過的所有景物，似乎都一樣。在燦爛的燈火中穿行，人永遠沒有歸屬感。一次，我搭公交去晃蕩，空空的車上，只有我和一個女人，互不認識。我習慣性地望著窗外，玻璃里印出她看書的樣子：頭微微低著，耳后的頭發耷拉了下來，隨著車子的搖動淺淺地飄蕩，時隱時現。一個女人加上一本書，構成了一個與世隔絕的世界，在窗上的畫面突然變得那樣唯美，給人寂靜安詳之感，讓這樣一次無聊的短程旅途充滿了美感。

　　這幾年，總做一個夢，夢到我收拾行囊，登上去遠方的火車。為什么？不知道。去哪里？無所謂。我會有一個臨窗的位置，靜靜而坐，裝著冷漠的樣子，誰也不理。看窗外所有的事物向后倒去，似乎我把一切都落在了后面。這種自認為的瀟灑，或許本就是一種逃避。現實中有一些我暫時不想去面對的東西，生活有時根本不是我想象的那個樣子，于是行走成了我的夢。不知不覺中，火車會拖著它有些疲憊的身子，在世界的另一個角落停留，車窗外，大地昏暗成剪影，一輪朝暾。有時候我會想，我要流浪到一個陌生的地方重新生活，像小說一樣，我不再是我，我又是真的我了。

　　現在，我臨窗而坐，在一點一點收回飄浮的思緒，把它們敲打進電腦里。窗外月色晴朗，窗臺一片寧靜的白，向我袒露明天會是一個有陽光的日子。其實，我應該知足。室友都已經靜靜睡去，只有墻上的掛鐘，仍不快不慢地行走……

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