心情日記

時間：2022-06-28 16:22:51 日記我要投稿

【熱門】心情日記范文10篇

　　忙碌而充實的一天結束了，今天一定有不少的收獲吧，是時候寫好總結，寫好日記了。好的日記都具備一些什么特點呢？以下是小編收集整理的心情日記10篇，希望對大家有所幫助。

【熱門】心情日記范文10篇

心情日記篇1

　　生活的經驗告訴我們，很多的東西都是不完美的。這個世界完美這個詞也不知道是誰想出來的，可能想出他的人就是因為不完美，渴望的愿望下有了這個詞吧！

　　藝術上來說，遺憾美恰恰是最讓人回味無窮的。不管是書還是電視劇，越是讓人覺得意猶未盡的就是那些欠缺的部分。電影越圓滿，越覺得沒有什么看頭。這就是生活給我們的，不完美才是最完美的。

　　朋友在一時間，同時遇到了兩個有緣分的男人。男人甲，受過良好的教育。算是個善良的人，每天都以自我和事業為重。覺得身邊出現的女人要有自己的想法，但是要對他做到體貼入微。對待女朋友，把自己手上的事情忙完后，會想對方，偶爾給個電話問問是否健在。男人乙，和男人甲卻完全的相反。沒有受過良好的教育，對待女朋友的方式體貼，和女朋友在一起很會逗女朋友開心�？墒菦]有好的事業，也可以說在事業上師一事無成的。

　　現實的影響，女生自認為自己也是受過高等教育的，和男人乙在一起是很不合適的'。于是女生選擇了男人甲，可是一個多月就分手了。原因很簡單，女生都想要能夠牽就自己的�？扇绻麅蓚€都是需要這樣的人，那怎么可能呢？慢慢的女生發現，那個不起眼的窮小子卻是那么的讓自己動心。

　　所以，男人百分之十，能給你他全部的百分百就夠了！一個百分百的男人，只給你百分之十，任何女人都不會開心。又何必呢？

心情日記篇2

　　在《莊子》中有一則故事，梗概是這樣的：有一個人在霧氣彌漫的早晨，劃船逆流而上。突然間，他看見一條小船順流直沖過來。眼看就要撞上他的船，便大喊：“當心！當心！”但是那只船還是直沖過來，差點將他的船撞沉。于是，他氣急敗壞，暴跳如雷，向對方怒吼，口無遮攔地咒罵著�？墒菍Ψ揭稽c動靜也沒有，仔細一瞧，才發現原來是條無人擺弄的空船，他的氣便消了。從此以后，他便很少再發脾氣，因為他把每個人都當成是“無人的空船”來看待。

　　從這個故事，我聯想到在學校讀書時，發生的一件“化險為夷”的事。那是1987年的7月初，我在學校宿舍洗頭。當時我住在四樓西側，距盥洗間較遠，懶得去，便將洗頭水從北邊窗戶直瀉下去。其他同學也常這樣做，不是我的獨創。但是無巧不成書，這一次“瀉”出問題了。40歲以上的人都知道，過去的老式窗戶是一種鋼窗，分為上下兩截。上截高度約占總高的三分之一，窗扇左右兩側中間部分各伸出一小段圓鋼，插在兩側的窗框上，便于窗扇前后翻轉，進行透氣，稱為氣窗；下截又分左右兩塊，由于窗扇的兩側用鉸鏈固定在窗框上，故從中間可以向外推開。那一天，我們樓下宿舍有一個高年級的女生正在窗臺下的`桌子上寫畢業論文，當時，氣窗正呈上端向外、下端向內的45度角打開著，像一個張開的嘴。一盆臟水下去，嘩的一下全從氣窗上斜沖到桌上，不但弄臟了該同學的衣服，而且更為關鍵的是，將她辛辛苦苦、絞盡腦汁寫的論文全部搞成了“稀巴爛”。不一會兒功夫，一大幫人氣勢洶洶，沖到樓上來，憤怒地叱咤：“是哪一個混蛋倒的水？”一看是我。帶頭的男生心平氣和地說：“算了，下次注意。下樓！”為何一場即將爆發的爭斗就這樣偃旗息鼓了呢？因為我是帶頭的男生和那個受害女生的“小老鄉”�？梢韵胂蟮玫�，他們在上樓前是多么地憤怒，一定想好了要對“肇事者”采取何種手段的辦法。也不難想象，如當事人不是我，一定會發生一場激烈的爭吵，甚至打斗。

　　這件事之所以變成這樣一個結局，是因為“肇事者”由“哪一個混蛋”變成了“以前承諾要關心的小老鄉”，一切憤怒時的“想法”也隨之而變，就把“人為的倒水”想象成是“被雨淋了”。于是，心情就變得平和起來，不再那么生氣了。

　　因此，我們每個人都要培養自己包容、寬容之心，把每一個對己不公的人、每一件不愉快的事都當作“空船”一樣，就能減少不悅、憤怒、甚至計劃向對方采取一些行動的“不正確想法”，就能少做直至不做那些傷己的事、害人的事。同時，每個人還要培養自己“釋仇”的心理。人生路上，生活負擔本來已夠沉重，還要背負憎恨的包袱，身心肯定不堪雙重折磨。我們要以博大的關懷之心，容納令人憤慨的事情。

　　我常想，我們每一個人要是都能做到：在情緒上多穩定、少激動，在生活上多恬淡、少浮躁，在工作上多奉獻、少埋怨，在學習上多勤奮、少分心，在待人上多寬容、少仇視，在生存上多理智、少麻木，人生肯定會變得格外美麗、十分精彩、特別幸福！

心情日記篇3

　　那個下雨的季節，我認識了你。在那個喧鬧的城市中，我有了靜靜的港灣，有了簡單的幸福。還記得你牽著我的手，奔跑在海邊，告訴我要愛我一輩子；還記得你抱著我，靜靜的躺在月光下，告訴我要守侯我一生。那時我真的覺得自己就是世界上最幸福的人。

　　但為什么一切美好的背后總會有惡魔的影子，如今的你卻躺在加護病房，看著你那沉沉的氧氣罩，聽著你那艱難的呼吸，我整顆心都碎了，那是一種無法言表的痛，我真的很想陪著你走完人生最后一段路程，但我卻不忍心眼睜睜的看著你就這樣離去，而我什么也做不了，我真的很想從死亡的邊緣把你拉回來，可我卻辦不到，自己重來沒有象現在這樣無助過，盡管自己怎樣努力還是不能改變現在的一切。

　　那天你說你要出去走走，我推著你，真的很希望那條路沒有盡頭，這樣我就能一直守著你�？粗闳找嫦莸纳眢w，我該怎么辦��？？真的想為你分擔些什么，但現在我能做的也就是靜靜地守侯著你，守侯著那微小的希望。

　　那天晚上你的病情加重了，醫護人員在盡全力搶救你，我躲在走廊轉角處一直不敢接近你的'病房。我害怕……但是！但是！還是不能逃避，看著醫生無助的搖搖頭，告訴我們準備后事吧！我的頭瞬間就大了，只覺得眼前一片黑暗，我蹲在門口始終不敢進去，大家都勸我快去看看最后一眼吧，你在等我！但我不敢，我知道你在等我，你在堅持，可我害怕你看見我你會放棄希望，安心的走開，矛盾，掙扎。以前總以為這樣的情景只能在電視中看見，沒想到今天竟然發生在自己的身上，讓我如何接受這樣的安排。

　　當我走進病房，你還是用盡力量對我微笑，雖然那么無力，那么勉強，但那是最深的愛！不知道為什么當你閉上眼睛的那一刻，我不是那樣的絕望，我好象明白了，你并沒有離開，你只是在另一個世界守侯著我，愛著我。你的心還是和我在一起的

　　我想我應該對自己說：我有我們之間最美好的記憶，我可以堅強的走下去，讓你不擔心我，請相信我可以，有你的守侯我不會寂寞，我會看見那溫暖的陽光，黑夜里我也不會害怕，你會象星星一樣靜靜地守著我。不說再見，因為我們沒有分開過！

心情日記篇4

　　今年，一個很平淡的日子，下著雨，嗖嗖的冷，我坐在公司里，卷起衣袖，看著手表靜待下班的鐘聲。

　　不知此時此刻是什么情緒，不悲不喜。想想出來已經七天余載，工作占了五天吧，也算沒太多浪費時間。

　　七天前，我準備起身離開那難以割舍的家，每年我都是把所有人送完我才走的，雖然每次我都說來年要做“先行者”，但這次我又失信了。年頭各自分離的情景雖然已經經歷了二十年還是那么傷感，每個人都隱忍著情緒，說著來年過年再聚，豈不知再會又是一年載。

　　轉眼在這廈門這座特殊的城市待了一個禮拜了，這是我繼20xx年后第一次來這做城市。這座城市給我的印象是生活節奏很快，作為一個旅游城市，本身就不是太好生存的，人們說的消費高，主要原因是因為這里的房價房租吧，其他的還好吧。這個城市最好的最多人乘坐的代步工具就是公交車了，眾多公車黨中，我也算是其中一枚吧，哈哈。

　　今晚下班趕回家又濕了一身，吐槽下該死的天氣，也怪下自己沒看天氣預報吧！到家換下濕漉漉的衣物，洗個熱水澡，懶散的我又習慣性半躺在床上（頭后弄個靠枕），開始又一身份“手機黨”的夜晚。想想20xx的開始，我為去年定下的目標又感到有些難以實現。

　　我對自己說過，新的一年，我要找份能讓自己有規律安排的工作，要多看點書，填補一下大腦知識的空白區域，自己辦張健身卡，鍛煉一下懶散的身體。說簡單又不太容易，其實都在于本身吧。這個社會中這樣的人太多了，為自己的目標沒實現她他說太忙了，沒時間，現實不允許作為來安慰下自己對目標失信的小借口。這應該是我們這個世紀社會的通病，但又能如何？

　　想想這些年來，我帶著理想，還有我身后那群我自以為永遠都不會分散的`兄弟，走著走著，不知什么時候把理想搞丟了，那群不分散的也不知哪里去了。我達不到那種“不以物喜，不以己悲”的豁達，我覺得我是個感性的人，感性的具備情緒就是多愁善感，這樣的人已經會時而的小傷感一下吧！

　　想太多頭疼，過好現在吧，我希望我今年的目標不用剁手就會去實踐，加油吧！晚安。

心情日記篇5

　　我放棄對你的糾纏

　　你或許開心，自由了

　　我卻獨自的難受著

　　獨自的唱我的傷心情歌

　　秋天的葉子一片片的落下

　　在春天里，它還會長出新葉

　　我自問，夢碎了

　　還會有再圓的一天嗎

　　愛你，為的是這一天嗎

　　沒有答案，沒有結果

　　你的眼神

　　對我訴說著你的堅強

　　其中，隱含著溫柔

　　隱現著無奈

　　隱藏著無情

　　面對這，我不知所措

　　只有沉默、沉默

　　只有心碎般難受

　　無奈，只好獨自難受

　　… … … …

　　在決心放棄你的那天里，我寫上了這些詩句，心在不停的抖動著。

　　既然你不愛我，既然你已經另有懷抱，為什么我還不放手呢。愛一個人，也要給她自由，給她權利。

　　我主動放手了，你自由了，因為你有權利不選擇我。

　　就在放開你的那一刻，我知道我的夢碎了，它已經不可以再繼續下去了。從放開你的手起，就代表著我將要忍受著各種痛苦，忍受著難過的歲月。

　　在你走的那一刻，我看到了你的`最后的一個眼神，那是你對我訴說著你的堅強，訴說著你的無情。

　　你走了，帶給我的是所有的痛苦，它將由我自己一個人承受著。愛情變無情，我能說些什么呢？

　　無奈，只好獨自難受，只好看著你離去。

心情日記篇6

　　哎！煩心事一大堆，都不知道該如何是好了。

　　每當我看見你的笑臉，我就會發自內心的高興，這種喜悅讓我整個人都輕松愉悅，很單純的放松。分分秒秒，也不知從何時起我的這種開心變成了一個誤會，之前想笑就笑天真的我現在卻要奢求于此，這到底是為什么�。�

　　我喜歡看你笑，你得笑是那么多燦爛，那么的不拘束，還有點小孩的呆萌，每次開心的時候看到你就會更開心，憂傷的.時候看你那小酒窩也不知怎么的也會把嘴角上揚四十五度，也許很多人都會想起，說那是愛的力量，可是我卻想說時間久了的朋友還需要那么躲躲藏藏嗎？或許真的到我們各奔東西之時才想起那時的多心是多余的嗎？

　　其實，我也很想和你說清楚明白更多的事情，可怕你多心知道嗎，我最怕你跟我說你想多了這句話，一旦講出來了，我想關系就會有變化，不再有從前嘻哈的放松心態，就會有跟多的世故夾雜，那樣對我來說才是真的累。mm曾經對我說過，人總是要長大，長大的同時快樂也會相應比例的減少一些，所以我經常把自己的那份深沉壓制，把自己開心放縱的一面分享給每個人。

　　可是，這次回到我所在地這個集體中我感覺到不一樣了，氣分感覺緊張了，讓我感覺透不過氣來了，我想應該是我沒在這一段時間我虧欠大家了，我改好好的彌補彌補，我會把原來那個團結積極向上開開心心的幾天找回來的，做人總要有承擔的，從我發現這一個想法開始，我就決定了這一定要自己承擔。這就是自己犯錯了，要不然怎么會這樣，我不喜歡掌控人，我們是兄弟，我也不喜歡被掌控還因為我們是兄弟，兄弟之間我學會了照顧。一切的一切都是我想分享給你，可是一句多心，卻傷心，而灰心。我喜歡你。

心情日記篇7

　　周末相約游玩，途中的一切讓人愜意滿滿，盡管毒蛇的驚嚇讓人尖叫不已、膽戰心驚，卻還是炙熱的.享受著，對于我們而言每天和病魔作戰，與死神拼搏，我更加愿意把這樣的意外當做一種幸福。

　　看到花叢中一只緩緩落下的蝴蝶，有一種迷戀的感覺，也參雜著少許嫉妒，她才是真正的花中仙，美得是那么耀眼，那么絢麗，眼神遲遲不肯離去，在想如若化做蝶身該多好。

　　蒲公英的出現讓人不知所措，它是在等待微風將它送去遠方還是不愿離去而如我一樣悲傷，是的，我不懂它的情感，我想幫助它飄然落地，又怕害它傷情落淚。

　　陽光如此明媚，心中卻是寒冰之地，我是被誰狠心流放至此，沒能在那個最熟悉，最向往的地方停住腳步還是不得停留，有一天，期待著路過的行人可以輕輕摘下我，對著那個最美，最溫暖，最想去的方向……

心情日記篇8

　　怎么就把握不住了手中那一份幸福，任懷中的溫柔彌漫了整個的空間，都不能挽留你一絲的笑容，十六年的時光了，我現在開始把兩個人共有的日子倒數，不知道會在什么時候，沒有約定的分手。心如止水，水結成淚，淚滴成冰，真的有那么多的痛啊。。。。愛象游絲一樣的飄蕩，讓我的心在不安中漸漸的放棄。

　　緣于她的出現吧！一個讓人迷的風情女人，一個比我漂亮，比我大方，比我更出色的懂你的人。你知道嗎？情人的每一句話都是暖意，愛人的每一句話卻是情意；情人的每一個微笑是迷惑，愛人的每一個微笑卻是力量；情人的每一次擁抱是索取，愛人的每一次擁抱卻是奉獻；情人的'每一次聚餐是浪漫，愛人的每一次聚餐卻是幸福；情人的每一次分別是思念，愛人的每一次分別卻是守望；然而你卻不曾體會，當一次又一次的傷，刺痛我的時候，我真的好想說，愛，你在哪里擱淺？

　　我不是一個完美的女人，最不喜歡做家務，但是為了你能開心，我已經學會了起早，學會了在上班之前把屋子收拾完畢，把垃圾拎到樓下，象個家庭主婦一樣的乖巧。你好象還不滿意？我又開始買時尚的衣服，高檔的飾品裝扮自己，外人都說我怎么那么亮麗，而你卻露出一種曇花一現的驚喜，然后就是和以前一樣的沉寂，看我一眼似乎都覺得有點多余。你好象還不滿意？我又努力學習，陪孩子夜讀，自己充電，讓智慧和愛心并行，感覺一個當代女人的媚麗。你好象還不滿意？我從來不管你要錢，經濟上一直都獨立，因為一提到錢你就會說，“這和我有什么關系？”我記得前些年我們沒有錢的日子經常吵架，所以無論我有多大的困難我只字不提。很遺憾，你還是不滿意！提出過幾回分手，你卻不同意！也許只有簡單的一個家的框架在那里支著，只為了孩子能夠順利的考上學府。好在你還有一個男人的責任，好在你還知道父親的義務，好在你還能把這個家堅持下去。也許你真的很委屈，很痛苦，很壓抑。我又何嘗不是？看著你偽裝的笑著，說著，愛著，我想就當做是快樂的吧！就當做是正常的吧！就當做是真誠的吧！因為家里有孩子，我親親的寶貝，幾年時間我希望堅持到底，讓我們的家繼續……

心情日記篇9

　　我們正一步一個腳印地向前行進，驀然回首，那最初的腳印，即將被泥沙掩埋……

　　又到了蒲公英盛開的季節，自蒲公英叢中，那追著蝴蝶，時不時彎下腰摘起一朵蒲公英玩兒的身影不見了，替換它的，是永遠捧著書，仰望天空的空洞的眼神。

　　又到了梧桐樹枝繁葉茂的季節，在梧桐樹的濃蔭下，圍著樹干轉圈兒捉迷藏的身影不見了，替換它的是一邊搖著小扇，一邊發呆的空空軀殼。

　　又到了銀杏樹葉變成金黃色的季節，在由金黃色主宰的天地中，那撿著樹葉兒，聆聽腳踩在干枯樹葉上發出的音符的身影不見了，替換它的，是看著樹葉下落卻毫無辦法的植物人。

　　又到了雪花漫天飛舞的季節，在粉妝玉砌的王國中，常躺在雪地上印全像的身影不見了，替換它的是在潔白雪地的映襯下顯得格外刺眼的腳印，是深一腳淺一腳的黑色腳印。

　　我似乎喪失了這人間寶貴的.財產—純真，喪失了純真，就好像靈魂別抽去了一大半。我無法想象，在若干年后，徹徹底底沒有了純真，沒有了想象力的自己是什么樣的，我只知道，那將只是一個空殼!曾經的我，在無數半真半假的故事中成長，在一則則美麗的謊言中接受了許許多多原本為我所抗拒的東西。那樣的過程，艱難而美好。

　　我多想在那個過程停滯不前�。�

　　但童年雖然美好，可終究是要告別的，我們現在唯一能做的，就是盡力留住那已快流逝的純真……

心情日記篇10

　　瀟瀟風云都在墻外，而我一直閉塞在墻內，聽著世外的繁華，獨獨任寂寞侵老著容顏，沉沉于文字之中，只為有一天遇見懂我惜我的你。我以為今生會夢斷天涯，在我千百次回眸之后你來了，走在綿綿細雨中，而我是那個小小的雨滴，你感覺到了嗎?

　　——題記

　　人間四月天，北方的四月的末尾依然絲絲的寒冷。心還在昨夜，走在回味的路上，是否你的胸膛給我了溫暖。夢在山邊的白樺林里穿梭遠行，任思緒飄零，沒有一個起點，沒有一個句點，空靈著世界，因為樹還未發芽，心卻因為你綠碧成茵。車窗外的風景是不經琱琢的美麗，我想亦如人生的初見。在天涯之路我流浪了很多年，看著花開花謝，曾經以為我會蒼白下去，無力綻放心情，去愉悅自己的天空，一直想要那樣湛藍的天空，在我仰望時你給我海一樣的寬闊，我就是那朵潔白的云，在你的眼眸下無憂無慮。

　　其實打不開的是自己的結，繁華的街道，林立的高樓，我的心卻沒有棲息的地方，無論在哪里都沒有留下我的駐足。我想這些都不是我需要的，一個懂你惜你的眼神，足矣瓦解我封鎖的心。我卸下了我的厚重，此時我從天上滑落，看見你從人群中走來，我覺得我不再孤獨，我悄悄地落在了你的肩上，因為你，我沒有掉在地上破碎，從此我將自己的心纏繞化成了繭，在你在今后的.人生之旅都我有輕輕的腳步，在你路過的河中，江中，海中都有我的影子，今生亦此。

　　在我流年的筆錄落下了無數次的淚，如同這雨季，很多時候我都不敢再去翻閱著曾經，因為痛徹心扉的滋味只有自己才體會得到。今夕，在傘下與你結伴而行，今天的雨滴不是悲催之水，這雨滴有了幸福的味道，心的浪花在跳躍。不知道是不是可以就這樣一直地走下去，什么都不去想，靜靜地品味著這份自然的安然。

　　在人生的路口，我不想再去回望，那蓮一般的苦澀。既然上天安排這份緣，又是你我都無法逃避的，那么，今夜的我們何不將蠟燭點燃，讓邂逅成長為一種經歷，在漸而老去時光里，永生地去懷念這次真誠的選擇。

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