心情日記

時間：2022-06-25 10:50:33 日記我要投稿

有關心情日記范文合集10篇

　　一天將要結束了，相信大家都有不少體會吧，不如趁現在好好寫一篇日記。日記寫什么內容才新穎、豐富呢？下面是小編精心整理的心情日記10篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

有關心情日記范文合集10篇

心情日記篇1

　　黑夜入侵。乏力抵抗地不攻自破。

　　天黑。請帶我回家。

　　燈。暗熄。

　　沒人帶我離開所泅的海底。

　　沒有了明亮的光束。坦白是種釋懷。

　　對岸。

　　蓮花。

　　沒有誓言可緬懷。

　　我以為自己不會受傷。我真的就不會痛了？

　　我沒信心凝望你澄澈的眼眸。

　　別讓我看到那只是絢爛的煙火。留下只是一聲心痛。

　　我等你的指引。

　　秋的夜空。我們有片美麗。

　　冬景。路燈。天橋。墜落。重生。

　　幻滅了。該醒了。回家去。

　　眼前。刺眼地面目全非。

　　守侯。需要學習。

　　學習。需要等候。

　　生命是場華麗的輪回。只是回不到原點。

　　穿過。

　　昨天回不去。明天到不來。我臨在這里無法動彈。

　　別幼稚地期望好轉。

　　天玄的剎那。會明白那只是種寄托。

　　沒說好的明天。天明便幻化成泡沫。

　　海鳥和魚相愛只是一場節外生枝。

　　每個人都是一顆樹。生活卻是一折戲。

　　一任悲歡離合。點滴到天明。

　　冷月葬花魂。

　　殤。紅顏。薄命。

　　喜歡紅。黑夜的紅是種毒。鮮血淋淋。那是頹敗的病。有點習慣沉浸在罪惡里。

　　關了遙遠的情緒回歸我的`黑暗。

　　我需要聲音。無聲卻帶子般的繞。

　　對不起。我沒辦法原地等待。

　　這里不屬于我。黑暗不屬于我。沒有人屬于我。

　　此刻我不在乎所有。我不惜一切。

　　我更愛我自己。

　　我的生命是場紅色的葬禮。

　　死亡和鮮花。

　　等到再等不到什么的時候。我會閉上我倔強的眼睛。

　　沒。只是場幻覺。

　　請。別理我。傷。好玩么？

　　我沒安全感。對于花。和看花的人。

　　別讓我說。

　　隨著風再勇敢的我也靠不了岸。

　　獨立只是沒安全感的借口。敏感是墓碑。每個人都是陰暗的。

心情日記篇2

　　路，行人少了。

　　街道，已沒有了以往的喧鬧。

　　20xx年，繁華的都市，卻在迎接20xx年的日子如此清靜，如此孤寂。這也許與金融風暴有關，20xx年的金融風暴，造成了大批私營企業倒閉，國企也是慘淡經營！

　　往年的這個時候，整個城市的大街小巷，依然是人頭攢動，車水馬龍。來自五湖四海的朋友大多數會留在這個繁華似錦的城市歡喜渡過新春佳節。而今年呢？大部分的失業者已紛紛回老家，所以只剩下了居住本地城市的人們。因此，人少了，那種過年的喜慶氣氛也少了。

　　雖然我不是這個城市的人們，我也沒什么必要為此感到什么可惜之類的，但是我在這個城市工作，直至今天，我依然是坐在辦公室里，并非是胡亂的敲打著鍵盤，而是在細細的靜看這個城市。

　　走在大街上，人煙稀少，偶爾會有幾群人從路邊走過，他們提著行李袋，一家大小的往車站的方向走去。看到這樣的情景，不禁的也想起了自己，是的`，快要回家了！

　　沿路往公司附近的陳村廣場走去，竟發現廣場也如此的靜，沒有了往日的生機。曾熟悉的爺爺奶奶耍太極的那一幕，曾在每一天的那個時候十幾個大哥哥打籃球的那一景，曾在球場中間打羽毛球的小朋友，曾在綠樹蔭下逗嬰兒歡笑的大姐姐/阿姨。

　　可是今天我卻發現全部都看不到那些熟悉的身影，在陽光明媚的日子里，卻發現尋找不到那樣的每一個片段，好象已被暫時落幕了！此時，有一種莫名的感覺，不知道是為這個城市，還是因為其他。

　　這個冬天，在20xx年即將過去的時候，原來，金融風暴帶走的，是那些暫時離開的異地朋友，留下的，是這個孤寂的城市！

心情日記篇3

　　20xx年，前任劈腿，并且用一個莫名其妙的理由和我提出分手，在我即將成為大齡女青年的時候，在我剛剛離開老家離開熟悉安逸的工作單位進入一個完全陌生的工作環境的時候。

　　是的，當我在努力適應新單位的快節奏，努力迎接接二連三的考驗和挑戰，努力和新同事友好相處的時候，我發現他劈腿了。就仿佛你在前方戰斗，你以為你值得信任的人從后方偷襲了你。然后在我發現他劈腿后，我還沒來得及以正牌女友身份質問或者發飆的.時候，他竟然提出分手。就好像你被人打了一拳覺得痛徹心扉心想不還手不解恨，可是等你準備還手的時候發現那人已經一溜煙跑遠了，并且那距離，不是你能追得上的。

　　有反擊的心，卻沒了反擊的對象。

　　我幼小善良的心靈嚴重受挫。悲傷的不能自已。明明只是被一渣男拋棄，卻感覺自己仿佛被世界拋棄。

　　可是可是，渣男消失之后沒多久，我就遇到了我誠實踏實善良的老公。于是，我想明白了，原來渣男劈腿是讓路的，為我命中注定的老公讓路。

　　正如加措活佛所說：在看似潦草的境遇里，命運的安排自有深意。

　　挫折或大或小，不可避免，愿遇到挫折的人們都可以從從容容冷冷靜靜接招，不必驚慌失措六神無主。

心情日記篇4

　　年初退休，曾在一段“苦悶期”中熬煎。專車不至，電話不響，不上班了，不開會了，整日里“尋尋覓覓、冷冷清清”，獨坐客廳聽單調的鐘擺聲打發空落落的日子，漸生病意。接著，看醫生，吃藥，打針，早年因公受傷的左臂竟不能抬起，實在喪氣得很。一日，有老友登門，大發宏論：退休是新一輪生命的開始，老年人不再圖好車子、好位子、好事業，只圖一個好心境。

　　又云，好心境從何而來？從超脫來，從散淡來，從不忮不求不爭不氣來。栽一盆花可以帶來欣喜，讀一本書可以帶來微笑，坐湖垂釣可以帶來寧靜，汝少年時喜讀唐詩，何不揀回少年精神文明夢，徜徉于李杜詩行，包你百病全消！

　　我真的又從塵封的書架上翻出了唐詩，晨讀二三首，夜吟四五章，細細品味，慢慢把玩，漸覺出其趣無窮，其樂也無窮。

　　人到老年，大都過著寂寞的日子。寂寞生愁，而失去了人生的活力和朝氣，靜坐得多，運動得少，不生病才怪呢。讀唐詩，發現不少詩人好游名山大川，孟浩然《秋登萬山》，寫出了“北山白云里，隱者自怡悅”，李白《望廬山瀑布》，寫下了“疑是銀河落九天”的名句，何等浪漫。何等瀟灑，作為當代人，何不效古人活出滋味來？于是，我常持一卷唐詩，登家鄉的西山、蓮花山，一路吟哦，一路觀景。雖然累得汗涔涔，但每每歸來，神清氣爽，心境格外舒暢。天長日久，腿腳靈便了，腰不酸，背不痛，渾身充滿了活力。

　　老人多思，總愛回憶流年往事和故交老友。唐詩又正對了這番心境。不是絮絮叨叨，而是用詩情畫意，啟開記憶之門，重現如煙往事。我讀唐詩，就常常為它如詩如畫的意境傾心動情，回味起在農村生活的種種風物與情趣。每逢此時，我手把清茶，臨窗而坐，正讀到杜翁的《水檻遣心》中的兩句“細雨魚兒出，微風燕子斜”，思緒便不禁越窗而去，回想起頭戴竹笠，肩荷銀鋤，佇立故園的湖畔，看微風中燕子斜飛，觀細雨里魚兒浮出，勞作后的艱辛與困頓在細雨微風中消融的愉悅。溫馨的回憶是一條溫馨的小溪，沉浸其中，獲得的`是心境的恬靜與情感的享受。

　　唐詩是祖國文學殿堂的瑰寶，其藝術達到了爐火純青、至真至性的境界。我盡情享受的過程中，又滋生出抄詩學書的愿望。于是買來筆墨紙硯和名家字帖，讀詩練字雙管齊下。每天于案頭用蠅頭小楷抄寫二三首，半年下來，我竟將《唐詩三百首》全部抄畢并裝訂成冊。而今，我不僅能背誦自己最鐘愛的數十首唐詩，而且由于練書法而增強了體質，抬不起的手臂也能前后運動自如，寫字時屏心靜氣如練氣功，原先身上的一些小毛病也不知不覺地好了。國慶期間，市里舉辦老年書法作品展覽，我有兩篇書法作品入選，并榮獲了二等獎。不少老友對我刮目相看：“沒想你修練成一個書法家哩！”

心情日記篇5

　　“媽，吃過飯了嗎？”

　　“剛剛吃過了，你沒事了？”

　　這是周末給我媽例行打電話時的經典開頭白。我媽為了補貼家用，就在周邊鄰村當小工，辛辛苦苦累一天只換來幾十塊錢，一般得到晚上八點鐘才能到家，再吃吃飯洗洗碗差不多快九點了，而我一般就會在這個點打電話過去。

　　“周末沒什么事。媽，歇會兒吧，都五十歲了，一天累死累活的掙不了幾個錢，反正現在我也能賺錢了。”

　　“媽才五十，還能動。家里開支這么大，能賺一點是一點。倒是你在外面一定要注意個人安全，不要承英雄，尤其晚上更得小心點，媽不圖你怎么樣，只求你平平安安的……”再后面就是老媽說一句，我“恩”一聲了。

　　小時候叛逆，總忍受不了老媽的這般嘮叨。大了，在遠處工作了，我一年也只能回家一次。以前只是每周末的`差不多九點這個時間點打一個電話，現在我禁不住多打一個，那怕是沒什么事也沒什么要說的，因為我只想多聽聽老媽的教誨。

　　“沒什么事就不說了，省點電話費，媽累了去睡了。”

　　“恩，好！那掛了。”最后往往眼角也濕潤了！

　　其實有一句話一直哽咽在我心里“媽，我想你了，您辛苦了！”

心情日記篇6

　　我是突然闖入其中的，帶著迷茫，帶著求索。起初的幾天，我總是顯得和那里的一切彼此感覺陌生，還有一點點的格格不入。

　　那是我才高二的時候，只記得那是段灰色的日子啊，將近門門紅燈的成績單，一個破爛不堪的書包，和包包里幾乎裝滿的雜物，還有那備受冷落、嶄新如初的課本。

　　我總是那樣地喜歡給人突然的意外，我在那個灰色的日子里，突然去學了畫畫。以后的生活，大半圍繞在身邊的是畫板和一堆各樣的筆，以及不知道從哪里弄來的，不知道過會又要被哪個師兄師姐拿走的鉛筆刀。我們還有個“師傅”，在畫室大家都喜歡這樣叫，但在學校看見了他，還是要叫老師的。師傅姓王，和父親一般年紀，對我很關照，一直很關照，而我也是一直讓他頭疼的學生，學藝生活的小細節會讓人以為，我去就是讓他操心的，但是在我看來，至今他仍舊像是一塊三棱錐，不同的角度去看他，總是能透出不同的光彩。印象里的嚴厲不多，溫情不少，耳邊常伴的是各式各樣的教導。

　　畫室是一個說大不大，說小也不小的屋子，里面裝著的，除了我的兄弟姐妹，還有太多太多難以用語言去描述與估量的東西，在我學畫后很久的一段日子里，我一直都還不知道畫室的名字，在我以為，畫室就是畫室，而我所接觸的`，只有畫室而已。不記得是哪個時候，什么原因，我停筆出門，一下坐在地上，隨便抬頭看看才發現，原來自己用很多時間待的畫室是有名字的，只是我一直忽略了，從來沒有抬起頭去看過，那天以后我知道了，我是達芬畫室的最小徒弟，而那時的我也并不知道，在以后我會在異鄉或者朋友面前時常說起，是達芬出來的。

　　在達芬，在我終于可以很工整地畫出一副素描或是畫一副很有感覺的水粉，總是會沾沾自喜，但是隨意的偏偏腦袋，看身邊的人，好像都趕在我前面，失落總是不可避免的，但是我卻一直走了下來，盡管中間有人來也有人走，甚至有人放棄，我一直走下來倒不是我有多堅定，是因為我身邊總是有鼓勵的聲音，我的師傅，還用對我同樣重要的師娘，我的師兄師姐，達芬里每個人都有外號，或者應該說是一種愛稱，至于我的師傅，我們會很調皮的抱著他的肩喊老王，調皮搗蛋在適當的尺度內，在達芬是被包容的，或許我們的老王，會把那些當作可愛與個性，要么老王在心里還是和我們一樣年輕的。

　　在畫室的日子很充實，所以過的很快，盡管我來的很晚，幾乎趕不上高考的末班車，但是我還是一點點追上了我的師兄們，我很喜歡我們在畫畫時，筆尖與紙面摩擦的細小聲音，每個人的聲音都不一樣，因為每個人風格都不一樣。我們都投入在畫面中時，畫室是安靜的，咬耳朵的聲音也會有，總有這個那個的原因和理由讓我們開口，在被捉個現行后還死不承認，到后來，小范圍的討論直接被老王肯定和允許了，雖然條件放寬，要求沒變，要求就是不要去說廢話，其實，老王不知道的是，我們這樣大的一群人在一起，十句里九句基本上都是能和廢話扯上關系的。

　　達芬里有自己的氛圍和習慣，可能當我還在畫室里還不會感覺到，當我為了高考到異鄉專門學畫畫時，在一個新的畫室和坐滿來自各地和我為一樣目的到一起來的人群中間，才體會到自己身上的烙印，我是達芬出來的，身上的烙印亦是。可我卻不知道去怎么樣表達那樣的感覺。或許說多了，就沒意思了。

　　就在高考藝術類省內考試快要臨近的時候，忽然整個寢室的兄弟都收到一條信息，落款是“立哥”，內容已經忘卻，大抵是鼓勵之類的話語，但是立哥卻被我們學會了。立哥在緊張的考試前用自己幽了一默，丟開緊張的同時，也丟開了老王這個用了很久的外號，現在叫立哥。

　　現在我已經考上了一所還可以的大學，讓很多對我有看法的人又意外了一把，但是我的達芬，我的立哥還是那樣的平靜，就像那些平淡充實的日子，在畫室里握著鉛筆在紙上來回，好似一切順其自然，對我的成績，師傅老王還是會覺得很欣慰，我是最讓他操心和關照的學生，看見我總是會笑瞇瞇，還不忘再勉勵我幾句，考后安逸的日子難免讓我得意忘形，小小勉勵也讓我平心靜氣。忽然覺得我的畫室，和畫室里的或人或物，都是那樣能讓人感觸頗多，畫室里的東西再看，滋味已經和以前大不相同，那張我從角落拾來的畫板跟我考完最后一場后，現在靜靜靠在畫室的角落，上面有我的記號，還有許多各樣的記號，亦或是創傷，畫室的墻面上有我涂鴉的痕跡也有我用不知誰的小刀刻的一個一個小洞。

心情日記篇7

　　為什么？你每一次都先掛我的電話，我知道我有那么一點無理取鬧，只是心理、思想有一點問題吧~為什么你總是問我一些我沒有去想過的問題~為什么？總是問我一些家庭問題~問了我也是白問，不知道怎么去描述我的心，好像已經沉睡了一樣~不想去想太多的問題！因為很多問題都是、不是我喜歡的那樣~都不是能讓我快樂開心的事情！都不是能讓我好好閉著眼睛安穩睡覺的事情！所以我從來不去關心、也沒有人來關心我~這正和我的心態~多一事不如少一事的安靜的呆在哪里~等著別人把我給忘記了、可能是心理太懶惰了。

　　當我想要的東西沒有全部拿到時，我寧愿什么都不要，當我知道我已經沒有心思去想、那些想要的愛情時，我已經學會平淡看待了、也許某一天你會看見我的.這些心里話，也許你會很生氣，也許你會很傷心，假如你不是真的愛我而結婚的話，我想你是不會有傷心的那一天，那就說明因為我們都會是平淡之人~正如你所說我的那樣吧~我是一個不會上進之人，我的腦袋里，有時候總是想靜起來~好像我已經變得很沒有心沒有肺，是我自身的原因還是環境的原因，思想越來越找不到出路了~有時候挺害怕這樣的我，可是，我又能怎么樣呢？

心情日記篇8

　　記憶美麗，切斷歲月的流水。我們相遇在某個陽光絢麗的季節，落葉堆積出陌生的氣息，陽光柔和，有風透出些許涼意，一些遙遠的記憶和封塵的畫面在心中浮起。驀然間，曾經的記憶觸碰著我的心情，我奔跑向日漸清晰的過去。陽光依舊絢麗，落葉呼喚陌生的情節。

　　一切亙古或奧妙的文字在瞳孔中放大或縮小。然后深刻的融入我的記憶，繼而在不斷的回想中永遠銘記。古老的文字，奧妙而精深，每一筆每一畫中都充滿著許多情愫。我們相遇在陽光絢麗的秋天，美麗而凄涼，就像那火紅的楓葉，美麗在很短暫的時間里黯淡，然后永遠消失。飄逸的思緒呼喚海嘯氣勢磅礴的醞釀。僻遠的城市，熟悉的身影，濃重的思念都定格于白紙，單調但不乏味。記憶恍如流水無法重回，往昔被劃上完整的句號或是變成殘缺的章節，或是被珍藏或是被遺忘。許多唯美的情節在流淌的歲月中若隱若現，最后只剩下我們在記憶里盲目的翻找。

　　曾經的故事云淡風輕，曾經的記憶輾轉于心，離別是為了體會回憶的美。我奔走在離去的路上，淚身后的你流下不舍的淚水，距離將我們的思念越拉越遠，然后固定在兩端。很隨意的心情很隨意的文字，記載了那些沉重的傷感的心情，一天一地中荒蕪的草芥，見證了我們沉重的道別。長久的失語后，沉默成了一種狀態，試圖用文字埋葬那份復雜的心情，我習慣了無聲的生活，無聲的承受所有的結局。只記得那時的秋風在肆無忌憚的泛濫，整個畫面都充溢著凄涼的色彩，濃重而鮮艷。我用余光看到你的衣角在風中揚起，然后又落下。無數的落葉落得匆忙，蒼白的天氣，遙遠而深沉的眼神在相互對峙中永恒。

　　秋風依舊在肆掠。徑直吹進生命里，裹挾著情感。想要對你說些什么，張開嘴時，風已將我的話語撕碎，然后拋向許多未知的角落。你說那片風景不能回首，已經不復從前的美好只有記憶里的`故事和人物永遠定格在那一片不會褪色的風景背后。隱約中，莫名的痛牽動我的每一根神經。一切在忽然之間變得沉默，世界匆匆的邁向黑暗。風無語，我無語，只有你蟄伏了很久的淚水頓成河流，淹沒了最后一絲微笑。

　　時間倒退到很久以前。許多的身影、許多的心情閃現。那時沒有體會離別的人們，認為離別只是風云的變幻。復雜的心情難以釋然，曾經在幽幽暗暗反反復復中追問的思索，輕壓在塵封的歲月里，只因為咖啡喝不醉。愈加深刻的記憶，愈加深刻的心情，不是沒有人陪只怪曾經太美，走了太多的路，依然感覺到你的相隨；經歷了太多的風雨，依然感覺到你的完美。

　　我在高原相遇異鄉的情懷。這一方凝碧的天空永遠清澈的藍，沒有塵埃，風找不到睡處，人睡在風里。高原的陽光炙熱，灼傷我的每一寸肌膚，血液在無止境的燃燒。許多復雜的心情伴著熱氣升騰，然后凝結成紅色的情節，繼而粘成一串又一串模糊的線，穿住我所有的思念。

心情日記篇9

　　從小就偏愛草莓這種水果。愛它清香濃郁、沁人心脾的芳香氣味，愛它鮮美、紅似瑪瑙、狀如鵝卵的可愛形象。

　　這種偏愛在潛移默化中滲透入我的生活，日常生活中多多少少帶有草莓情結。我喜歡吃帶有草莓味的食品，喜歡用有草莓味、草莓圖案的日常用品，喜歡所有關于草莓的事物，連取個網名也叫“紅草莓”。

　　草莓，又叫洋莓、地莓、紅莓，全世界有50多個品種。草莓原產于歐洲，20世紀初傳入我國。草莓系多年生草本植物，其果實由花托發育而成為肉質聚合果，這與一般水果由子房發育而不同。草莓外觀呈心形，其色鮮艷粉紅，果肉多汁，酸甜適口，營養豐富，有一般水果所沒有的宜人的芳香，惹人喜愛。草莓營養豐富，含有果糖、蔗糖、檸檬酸、蘋果酸、水楊酸、氨基酸以及鈣、磷、鐵等礦物質，色、香、味、營養價值俱佳，故有"水果皇后"之美譽。

　　五月，是草莓最盛的季節。

　　一批批新鮮甜美、水靈剔透的草莓爭先恐后地上市了。在家鄉的小橋邊，總有幾個如草莓般水靈、甜美的姑娘挽著竹籃前來販賣。每每路過，我總忍不住貪婪地呼吸一下。有草莓的季節，空氣是不一樣的，陣陣拂面微風帶來的是草莓的'香，草莓的甜。

　　不知是不是偏見，城里的草莓我不怎么喜歡。常常覺得它少了一種泥土的芳香氣味，而多了一種城里特有的市儈氣。在城里它不是一種水果，而是一種商品。我不喜歡這樣的感覺，所以吃起來，總是認為它比不上家鄉小橋邊的草莓。

　　去年中秋節前，我去在城里工作、生活的姐姐家小住，在廚房的窗臺上發現姐姐栽種的兩株草莓。幾顆拇指大小的草莓倒垂在肥綠的葉子邊，煞是可愛、誘人。雖吃過許多草莓，但卻從未栽種過。前些年常想著栽種草莓，在繁碌的生活節奏中，倒也淡忘了這個心愿。現在看到草莓，我又被勾起栽種草莓的欲望了。

　　回家時，喜滋滋地鏟回一株，小心侍弄，倒也成活。孰料半個月后葉子就開始干蔫，枯萎。而姐姐家中的那一株也隨之在幾天后慢慢凋謝、枯干了。

　　上網查找資料，才知道盆栽草莓需要用保水性能良好、腐殖質含量較高的土壤，以及充足的水分、肥料和光照。草莓嬌氣，一旦在移植中受丁點兒損傷就難以成活。因而，兩株草莓相繼萎謝也是情理中的事。

　　我明白了，有些事物，只能遠遠地觀望，遠遠地欣賞。正如這一株草莓，如果我不把它移植回來，它一定還有存活的機會。另一株也不會受到牽連。我想，得到，并非一定是最完美的；得到有時反而是一種失去。

　　學會放棄，是一種人生哲學，是一種高遠的精神境界。

心情日記篇10

　　上班，下班，重復的一天又這樣逝去，很慶幸每天都有不一樣的工作（雖大致一樣），都與一群活潑可愛的人相處，每月拿著微薄的工資，過著自認為舒適的生活，卻過早的遺忘了，那些在這個年齡該做的.事，該過的生活。

　　我記得曾經聽過這樣一句話：“不想當將軍的士兵不是好士兵”，但我想說，每個人生來都是在奮斗，在努力，只是因為某些條件的不允許，才造就了后天的不同，沒有人不想當將軍，只是在一種殘酷的社會環境中，他們的上進心被打磨完了，失去了敢于拼搏的勇氣。

　　前兩天聽廣播，播出了一段寒門再難出貴子的演講，講的是他的一個親戚，家里很窮，但是孩子卻后來上了軍校，出人頭地了，其實我還是贊同這種說法，寒門再寒，卻培育了我們吃苦耐勞的精神，讓我們在面對失敗與挫折后還可以重新開始，讓我們在拼搏中追尋人生，因為先天環境的不同，所以我們更愿意付出更多，才會是別人眼中的佼佼者。

　　其實寫了這么多雞湯文，也算是對心靈的一種觸動，近來QQ上莫名的有許多人要加好友，原本平凡的世界突然熱鬧了起來，聊過以后才發現，原來都是和我一樣，喜歡碼文拽字的朋友，聊著學著，探討著，雖是天南海北，但彼此的理想都一樣，都有一個喜歡碼文的心。

　　又是一個無眠的夜晚，看著天空一閃一閃的星星，與身邊的人談談心，其實時間也過的挺快的，待黎明的曙光打破了黑暗，把溫暖灑向大地，鳥兒奏響動人的歌聲，迎著太陽升起的地方，加油吧！！

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