心情日記范文集合九篇
一天的生活不知不覺間結束了，相信大家一定感觸頗深吧，因此我們要寫好日記了。但是卻發現不知道該寫些什么，下面是小編為大家收集的心情日記9篇，希望能夠幫助到大家。
心情日記 篇1
今天我在與明家雕刻聯系事情時得知，老朋友老王已于農歷正月初六去世的消息，心情十分沉重。記得春節前我們還通過一次電話，我還問他病情怎樣，他說還行，就是沒有力氣，醫生說是因為身體太差了，需要補充營養，每天還在輸液。我當時想，可能沒有什么大的問題，慢慢就恢復了。沒想到……
老王名叫王青山，40多歲，絡腮胡，但修整得很干凈；說話慢，但語言表達很清晰；文化不高，但靈性。初識老王是在98年，當時我去家具廠訂一套家具。老王熱情接待了我，他的樸實作風和認真態度給我留下了深刻的印象，從此我們成了好朋友。在后來的交往中，我逐漸對老王加深了認識。老王從小生長在安縣農村，由于家貧，他發奮苦學木工手藝，在當地頗有名氣，后到德陽明家雕刻從打工干起，靠他的勤奮和努力一直干到廠長，一干就是十多年。在家具行業幾乎是樣樣會門門精。他深諳古典紅木家具的設計及制作，對各種木材的性能特點及制作工藝了如指掌。他的愛好和他的為人一樣，崇尚簡潔質樸、流暢雋永、精煉明快、含蓄高雅，對中國明代家具表現出的天然材質之美尤為推崇。由于紅木堅硬而特殊的材質，為家具的精雕細刻和精密的榫卯結構留下了大量的空間。一時間成為歷代能工巧匠爭相逐鹿、展示的天地。通過對紅木的制作能充分體現出個人的審美傾向、文化積淀和聰明才智。老王憑著自己的智慧和鉆勁，深入研究傳統家具的造型與結構特點，并從中吸取精華和營養，將傳統文化融入現代生活之中，設計、開發出表現現代生活理念和審美傾向的新產品。老王認為家具不僅具有使用功能，還是一件精美的藝術品，能夠體現人文精神和文化內涵。設計高檔紅木家具必須對客戶負責，要有造型美、功能美、工藝美和展示木材的天然紋理美，讓人們看過后愛不釋手、日久彌珍、回味無窮。同時，要確保產品有較大的升值空間。他雕刻的產品經四川美院的專家點撥后，進入港澳臺及東南亞市場，受海外華人的青睞。
老王十分好學，遇到什么問題都要琢磨個透。有一次，我從外地買回一套中國古建筑木結構方面的書，老王看后愛不釋手，一邊做筆記一邊研究，一連讀了好幾天。我知道后，覺得只有書歸愛家，才物有所值，于是就送給了老王。后來，他們中標了成都會展中心的部分仿古裝修，由于老王平時的積累和好學使他很快完成了工程，贏得客戶的好評。還有一次，我去張學良故居參觀，看見展出一件紅木制作的貴妃椅，非常精美，于是拍下了照片。回來后，我把照片提供給老王，他憑著我提供的照片，找來有關資料反復琢磨，僅用兩天時間就畫出了施工圖。后來樣品很快復制出來，效果理想，巧奪天工，客戶紛紛求購。后來，我無論是房屋裝修、家具制作，還是窗簾安裝、沙發擺放，都要向老王請教。可以說老王已成為我的良師益友。最使我感動的是他用從舊貨市場買來的一臺二手電腦，硬是學會了用電腦繪制家具圖，而我多年前就擁有了電腦，也想學習電腦繪圖，但至今還沒有學會。
老王是一個閑不住的人，他很能吃苦，常常開著一輛從二手車市場買來的接近報廢的桑塔納，裝上一個氣罐子，成天跑個不停。去年7月，剛從醫院出來的他，身體還十分虛弱，就冒著酷暑，拖著病體，開著車去給客戶安裝家具。我知道只要一投入工作，他就會忘記一切。記得我還勸過他，叫他注意休息，定期到醫院復查。他告訴我，沒有什么大問題，醫生說不需要化療。
老王雖然離我們遠去了，但他作為一個平常人的言行時常浮現在我的眼前，激我努力，催我奮進。
心情日記 篇2
親愛的媽媽，我就可以回家了！
好多年在外“求學生活”總是你想念著我，但現在我也會想你了！
小時候，也許你恨不得拋棄我，很多孩子見了爸爸媽媽就害怕，可我知道你見到我就緊張。其實我也只是要得到一些什么才去見你的，可能我實在是太貪心了！繁重的家務不會讓你覺得心煩，但我卻是你無法擺脫的苦難……往事不堪回首！向您致歉！
初中你明智的決定讓你擺脫了苦難，而那時種種跡象意味著我的苦難人生將要降臨！說嚴重點，那時可讓我感覺恐怖啊！把我送到學校去我的生活基本和你隔絕了;可以肯定我將失去往日的自由！曾經似雄鷹的我不會隨意展翅了，曾經很有脾氣的我即將變得沉默！……
我不會怨你的，事實證明你的決定有戰略目光。我沒有陷入苦難，而是重生了，完全改變了，后來認為可能是發生了“基因突變”。新的美好的人生開始了，謝謝您！
高中時，我的生活基本和你隔絕了，學校寄宿制、老師監督制、姐姐照顧制、你的視察制。而你就漸漸的遠去了，家庭生活帶給了你無比的壓力，可以肯定的是從此開始給你帶來更多的壓力很麻煩;你快速的老去，我加速的成長。家里的負擔,我的需要要求.....成年人的事太難解決了！這時你慢慢的想念起了我，盼望著我能多回家，但我真還不夠懂事。我知道我需要怎么做，可我卻沒那么做！請您諒解我的年少！
終于我上大學了，我上大學在你眼里是那么的光耀，那時你無比的高興是我記憶中你最輕松愉快的日子。離開了家鄉、離開了你，再想見見只會是一年一次了。孩兒漸漸的長大，你不要太多的擔心，剩下的就是極度的想念了！在大學生活了兩年，那潛意識性更強了，知道大學的可貴要好好珍惜，意識到社會人生越發清晰，我才深深的感受到您的思念。三年后我將沒有寒暑假了，要為新的生活奔波了。再回首，我卻為你而深深的感動，不必述說你的付出，但真的深知你偉大。現在我也會想您了！
心情日記 篇3
又是一場春雨，這次春雨來得毫無征兆，卻不是我期盼已久的，沒有我任何過分的驚喜。
在這春艷花開的時節。春雨不需要我的邀請，我知道雨是為了春綠而來，卻不是為我獨覽窗前。
屋檐的流水隨著窗臺墜落，發出滴滴答答的聲響，就像漏雨的屋中臉盆裝水發出的聲響。不由得讓我想起和父親生活在那給貧困的年代，那個漏雨的老屋，低矮的瓦房。每次下大雨，老天總害我和父親東躲西藏。瓦屋總會碰上太漏的時候，父親總會找來各種臉盆，水盆，放在最要緊的地方。總能聽見父親無奈的嘆息——“這個老天我看是要滅人了”。
如今老屋也不在了，它只是若隱若現的出現在我的雨中，多少年也再沒有聽見父親再說過那樣的話了。
窗臺濺起的雨珠打濕了我的衣襟，清涼的雨絲輕撫我瘦弱的容顏，我仍然不想關上窗戶。這是一首讓我回想童年的曲子，我怎忍心將它拒之窗外。
窗外的雨滴又像奶奶夢語的叨嘮，我已經有三個月沒有聽見奶奶的聲音。不是奶奶停止了叨嘮，而是我不在她的身旁。滴答的雨聲，像秒鐘一樣緊急得敲打著我的心懷。
遙望故鄉的遠方，奶奶的叨嘮不會停止，我的思念永遠也在夢里相隨。
“奶奶家鄉下雨了嗎？”
“奶奶，昨日晾曬的衣服您是否又忘記了收起？”·
···
其實，這都不能怪我的奶奶，有很多東西她不能立刻想起，但她很快也就不會記得。
人老了，記憶就會消退，好在人老了就有了這樣的“毛病”，不然奶奶如何受得了對我思念的心痛。我知道您永遠不會將我忘記，只是一時很難將我想起。
這一次的春雨在窗外下的那么奔忙，那么歡快。像珍珠走線，又像銀盆散沙。從天庭疾步而來，淋滿窗外的世界。
大雨深處還有許多雨傘漂移不定的身影和汽車一路揚帆的水簾。這些城市獨特的美景，不是時時可見，也不是天天會有。
任雨如何多情，也淋濕不了我的心情，只是讓我的眼前更加清新，讓世界一塵不染。
我不愿走出房門，只想獨賞一處風景。
我真的希望，這場春雨能夠越下越大，隨風遠游，游向我故鄉的山脈，使那翠紅艷綠的山脈更加迷人；
我更愿這場春雨，能夠越下越大，隨意遠流，流向我故鄉那去年年冬干枯的河流，使那魚兒能夠更加歡快的成長，有一個更加自由的天地；
我更原這場春雨能夠越下越大，隨思念夢游，游向那故鄉寬闊的田野，使家園的莊苗更加健壯。
我喜歡春雨，但我更喜歡春色那艷麗的江南，鄱陽湖畔我的故鄉——杜鵑花已經開滿了山紅艷綠的武山。
漫山遍野火燒云天，朵朵細嫩的紅花簇從相依，猶如愛人嬌羞的臉容，易醉易羞，引來蜜蜂點點蝴蝶翻飛。我就是一朵杜鵑花下，無人知曉的蘭花，原我的清香能夠得到人人所聞。
古木蒼松，勁力上游，不為人人折腰，多少村莊，多少樓房依山傍水而建連綿遠去，更添江山秀美。
在這谷雨時節，多少采茶的村姑和農婦，為了她遠方的愛人、兒子，能夠品嘗得到故鄉一個上好的清香谷雨茶，踏著清晨的雨露忙碌于山脈地頭的武山。完全不顧露水打濕的衣衫，一心只想著她的愛人、兒子。
多少思念在她手中忙碌，多少愛戀歡樂的淚水濕透了她的眼簾，思念也是她一個永遠言不盡的話題。
這是一幅水墨丹青的彩圖，引得多少游子不忍回眸，只做夢魂牽繞的留戀一步一回頭。
——我能不思故鄉嗎？
多少年輕的夫妻為了孩子，為了家中的老人，為了適應大中華經濟共榮，為了生活這個沉重的包袱，多少農民的家庭選擇了兩地分居。
我只原留守村莊的孩子能夠理解，你的父親不是天下最無情的老爸。正因為他有情，才選擇了孤獨面對，把依靠留給你們。
雨，越下越大，似是真的在了我所愿。
仰望蒼穹滾動的烏云，大雨飄來的源頭。哪里是否真的就是神仙居住的天堂，月老是否就在里面躲藏，不忍看見人間太多牛郎織女的離別。月老的手中一定捂著你我前世許下今生守候一生的承諾。
我真的愿意讓春雨帶去我對月老的問候，為來生許下祝福。
我就像那雨中的傘，在你的手中不離不棄；更像那杜鵑花下的蘭花，愿心永相依，永相隨；我也是你手中的茶葉，一個慈母手中的愛戀！
又是一場春雨，愁淡了多少歲月，舒展了多少青春，洗禮了多少塵封。
我還在遙望，遠處那一幕水簾，思念遙遙的路······
心情日記 篇4
又是一天的雨。我倉促地拾掇著遺留的工具，準備從考場冒雨回家。但雨徹底地封殺道路。到處煙雨蒙蒙，白氣森然。
我在教學樓旁老樹蔭下暫時得到庇護。雨實在大，竟不給我半分退路。忽的記起旁邊有課樹。這是顆老樹，在這兒大概很久，樹干上斑斑駁駁，還隱約看得出銳物的劃痕，劃痕一條條爬在它身上，像蜈蚣，猙獰得怖人。
許是花期快到，一個個花苞都躲在綠葉后，用帶著些許不安與期待的眼神，悄悄地向外張望。嬌嫩夾雜著些許羞怯，花苞尖上被雨水洗得，竟是分外的白！那是怎樣的一種白，白的那么干凈，近乎是透明。只有天上的安吉拉，才配擁有這種顏色，才能駕馭這種顏色。然，天使也會有折翼的一天，何況這小小的不知名的花。
我望著老樹那三分之一的花在泥水里浮沉。余光無意中瞟到老樹那枯黃萎縮的根。心中暗嘆：此樹，怕是也命不久矣。
心情日記 篇5
離家這么多年，再次回到家，難免會有點點憂傷，看到極度衰老的父母，酸澀中夾雜著無奈。
他還像以前那樣問及我的生活，有讀不盡的擔憂，盡管他很少說話。
從他的眼神中，不免看出，他過的還是不如意。
他的擔憂似乎就注定了他的生活，擔憂他的兒女們，整天操不完的心。
爸說，以后來就來了，別買東西了，我啥都不缺，我卻心里陣陣發酸，一句話也說不出來，哽咽著里看了房間，我還能說什么呢。
雨一直下著，丫頭還小離不開我，我必須得告別父親，最后一班車還沒有到來，我和父親就這樣站著，有太多的話想說，但不知從和說起，車來拉，我戀戀不舍地上了車，父親一直在那揮著手，目送我離開，我知道，父親很想我，不想讓我走。
坐在回家的車上，心里很不是滋味，老父親一生辛苦，不知道什么時候才可以清閑幾天。
老父親曾說過，他沒有給我創造什么財富和條件，讓我吃了很多哭，但我覺得，父親的寬容和愛，對我來說就是最大的財富，一輩子都用不完。
我期望老父親能健康平安，安度晚年。
心情日記 篇6
國慶長假，天南地北的老同學紛紛開著自駕車榮歸故里。回來了，必然要做兩件事，一是看望父母，二是拜訪同學。我當然屬于“拜訪”之列。大家仿佛統一口徑似的：不湊人堆，不趕那個熱鬧，游覽那些被人為修飾過的假山假水，哪有老同學見面好啊！是啊，我們有的同學已經20多年未曾謀面了，如果不互報姓名，恐怕在大街上見到仍然形同陌路了。
想當年，我們是唱著“20年后再相會”離開校園的，現在一個個都是這個局長那個書記的，再不濟的也混了個什么部門經理的。事業有成，心情舒暢。大家暢所欲言，開懷暢飲。面對昔日同學，各自介紹這些年來的奮斗歷程，個中當然少不了一些必要的藝術表達。輪到我的時候，我非常平靜地說：“我沒有什么奮斗史可介紹的，因為我一直在做教師，平平淡淡，真真實實，無權無勢，清清白白。”我仔細地數了一數，像我這樣一直做教師的，在座的惟有我一個。大家好像安慰我似的：現在做教師好啊，既穩定，待遇又高。我知道大家都是善意的，沒有什么瞧不起我的。要知道，在學校那會兒，我可是他們的“領導”啊。當然，我也沒有必要去自卑。
有一位老同學突然站了起來，對大家說：“我們一定要敬老包一杯酒，是他一直在為我們堅守著教育崗位，要不然我們這些學師范的真的是對不起人民了。”他是我初中的同桌老歪，因為他的嘴有點歪。我看見他的眼睛里閃動著淚花，他對教師有著一份特別的情感。他的父母都是甘守清貧的中學教師，前不久他才料理好父親的后事。送走了雙親，他回來的機會可能就少了。臨走的時候喊我出去坐了坐，本來氛圍非常好，我們一邊品茗，一邊回想當年，順便也相互問一問其他同學的'近況。可是時間不長，他的手機老是響個不停。他一會兒說不好意思，一會兒講對不起，弄得我心情十分不爽。后來我實在是忍無可忍，幾乎是命令地：請把手機關掉！
大家一起站起來，十分真誠地（至于這一點，我沒有任何的懷疑）敬了我一杯酒。往下的場景越來越混亂：有男女調情的，有互相恭維的，有酒喝多了胡說八道的……更讓我不能容忍的是手機響個不停，大家川流不息地離開座位去接電話，甚至有人接了電話突然失蹤了。如果不是礙于同學情面，我真的會拂袖而去。我注意了一下，只有老歪一直安安靜靜地坐在那里，埋頭抽煙，不時地歪過腦袋跟我說上幾句，生怕我受了冷落。
正在大家紛紛離席的時候，老歪突然將酒盅猛烈撞擊桌面，聲音低沉卻十分有力量地說：“都給我聽著，大家好不容易聚到一塊，還是安安靜靜地坐下來吃頓飯吧！”
其實我也明白，大家不可能再像學生時代那樣走到一塊、坐到一起了。因為每個人的心里都有一個“魔鬼”，在很多的情況下，這個“魔鬼”支配著我們每個人的行為。
老歪終于喝高了，我攙扶著他漫步在大街上，他一會兒吶喊，一會兒歌唱，一會兒坐在地上，目不轉睛地盯著我，一言不發，弄得我不好意思。我只好開開玩笑：我又不是美女，有什么好看的？
老歪突然哭了，哭得悲慟欲絕。
心情日記 篇7
雖知人生苦短
卻任由時間似箭過
雖知時間易老
卻任由青春東逝水
縱使韶華易逝
只愿流年不忘
韶華雖美
猶如散文優美
落英紛紛似春來
流年匆匆
亦如散文形散
落花飄零如秋至
年少輕狂不知惜
待到飄零方護花
逝去的韶華
埋葬在似水流年中
青春不再
但流年不忘
青春的墳墓
韶華的墓碑
靜立在光陰的河流中
任時間沖刷
隨紅塵變遷
已成一地破碎
韶華易逝
流年不忘
待此生走到終點
回頭拾起
流年中青春的碎片
人生中韶華的美好
心情日記 篇8
“雙歷生日”這個詞是我自己發明的。因為今年1月28日（陰歷己丑年正月初三）這天，既是我的陽歷生日，也是我的陰歷生日。開始，我想叫它“雙料生日”，后來覺著實在不雅也不妥，經過一番苦思冥想，豁然開朗，就想出“雙歷生日”這個詞來。
生日是每個人呱呱墜地，正式來人世間報到的紀念日；也是我們的母親為生育我們做出偉大犧牲和努力的紀念日。是她給了我們一個來這個世界上品嘗酸甜苦辣，欣賞花開花榭、見識潮起潮落、體會悲歡離合的機會。所以，全世界的人，不分膚色、不分種族、不分信仰，都十分重視過生日。近年來，國人過生日的形式與洋人愈來愈接近：也要擺上蛋糕、也要插上蠟燭、也要唱一曲《祝你生日快樂》。看來，過生日的形式，已經全球一體化了。
關于我出生的故事，媽媽多次給我講過。我覺得挺有些喜劇色彩，故記載如下：那時，我們老家還沒有醫院，我媽生我時正趕上過大年，我爸把她送到60里以外太谷“仁術醫院”去。住在醫院附近的大外婆（我媽的伯母）就把我媽接到她家待產，讓我媽乘此機會與堂兄弟姐妹們熱熱鬧鬧地過個年。那時，家鄉人們的飯食都挺節儉，一年四季，主食都是高粱面撥魚子、玉米面窩頭、小米撈飯和些蔬菜，只有過大年，才能美美地吃上個把月好飯。所以，大外婆希望我媽能遲生幾天。大年初一自然是吃餃子、拜年，初二吃得是大外婆的拿手好菜：紅燒肉、炸丸子、黃燜雞等。計劃初三吃我媽最愛吃的肉絲粉湯和油炸糕。大外婆做的油炸糕別有風味，用黃米面做皮，用豇豆沙和棗泥拌在一起做餡，吃的時候還要澆上玫瑰醬，灑上白砂糖，特別好吃。誰知初二后半夜，我就耐不住寂寞急著要出來。半夜三更到哪去找車？好在大外婆家離醫院很近，兩位舅舅急中生智，像小孩子們玩過家家娶媳婦那樣，兩人手搭手編成個轎子，讓大腹便便的我媽坐上，兩位姨姨打上燈籠，腿有殘疾的大外婆柱著拐杖、鬢發蒼蒼的大外爺跑前跑后……，就這樣燈籠火把、人聲鼎沸地把我媽送到醫院產房。多年以后，大外婆見著我時還數落我：“你個急性子，急著要出來，害得你媽過大年坐月子喝稀粥。”
我從小只知道自己的陰歷生日，卻不知按陽歷出生于何年何月何日。記得包頭解放初戶口登記時，有個工作組來到我們機關，當我告訴他們，我屬雞，正月初三出生，他們翻開手冊一查，就說：“你是1933年1月28日出生的”。從此，我才知道了自己的陽歷生日。但是我發現，我的陽歷生日與陰歷生日，就像我的命運一樣曲折。他們像兩條曲線，彎彎曲曲，若即若離。有時漸行漸遠，有時靠得很近，但卻擦肩而過，從來沒有相交過。印象最深的一次是1963年的1月28日，是我30周歲的陽歷生日，我生了女兒。按陽歷生日我倆是同一天，但按陰歷，我是正月初三，她卻是正月初四，只差一天。
日歷買回來后，我驚奇地發現，今年的1月28日，正好是正月初三。啊！經過76年的苦苦等待，這兩條線終于要交匯在一起了，我感到非常高興。當我把這事告訴孩子們后，家里就掀起了一股在電腦上查找自己雙歷生日的熱潮來。查的結果，大部分人的雙歷生日每19年交匯一次，唯獨我例外。但奇怪的是，從今年起，它又納入軌道，再過19年，還會再交匯。年齡不饒人，再過19年，它倆再相會，我會在何方？因此，今年的這個雙歷生日，就更顯得珍貴，不但要家宴慶之，還要寫文記之。
心情日記 篇9
時光老人總是在改變著我的認知，一年的時間很長，在我寂寞和悲痛之中，感覺很難走出這段辛酸難奈的日子；一年的時光很短，在我走出我不想走出的家鄉后，滿懷依戀的心情，好長一段時間再度回到那里時，不想原先身處其中時每時每處發生著的變化就在身邊卻總不知覺，離開之后竟很自然地有了那種煥然一新的感覺。寬闊的街道已鋪上了平整的柏油路，伍河水庫加寬加固，新修的防護墻猶如城墻般壯觀。再度身現其中時卻有些陌生感，遇到的老面孔也自然地感覺到有些滄桑，老一輩人已是滿臉溝壑縱橫彎腰馱背地固守著自己的一畝三分地，年輕一代人早已外出活躍在沿海大都市里，實現著自己青春的價值，而如同我一樣的我們這代人是中間地帶的人，不惑之年，上無成可依附的成就和積累，幾十年的青春不知道換回了點什么，下無可施展的年齡和身體資本，想走卻又走不出去，歲月不饒人。這就是我們生活著的這個變化的環境，這個變化的圈子，這個無奈的世界。
驀然回首，白駒過隙歲月如梭，生命的長河中我已趟到了河的中央。走過了這段旅程，收獲了很多，我很知足，也遭遇到很多，幾乎讓我倒下。不管怎樣，那些都已成了過去，現在面對的是正在變化的環境和生活的圈子，那里是我們生活的一方水土，那里有我至愛的親人，有我賴依謀生的工作，有我需要接觸的****和同事，有我歡樂共度傾吐心聲的朋友。時光在變，環境在變，人也在變，但愿我能在時光和環境的變遷中，與親人和朋友們有一個新的感知，都有一個好的歸宿。