心情日記

時間：2020-11-10 17:01:53 日記我要投稿

心情日記范文集合9篇

　　時間過得真快，一天又將結束了，一定會有值得記錄的想法吧，這時候，最關鍵的日記怎么能落下。那么日記有什么格式呢？下面是小編精心整理的心情日記9篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

心情日記范文集合9篇

心情日記篇1

　　隔著滿是雨水的玻璃窗還是看的清，那條街。

　　那街跟往常一樣，一樣的安靜。

　　唯一不一樣的是，沵和我已不再屬于這個地方。

　　最初的天堂，最終的荒唐。

　　我苦笑著，嘴角的苦澀漫延到了心底，

　　好苦，好痛，而我卻不知該如何去表達這種痛苦的感覺。

　　我只有拼命地咬住嘴唇，忍住眼淚。

　　我要證明，我很堅強。

　　但眼淚卻出賣了我，不停地流著

　　我倔強的抬起頭，

　　望著深棕色的天花板上面亮著暖黃色的吊燈

　　不刺眼的光亮，讓我感到舒適

　　努力的扯著嘴角，以為這樣就不會落淚了

　　但眼淚還是不爭氣的奪出了眼眶。

　　為什么，每次都這樣，

　　為什么，每次都是眼淚的失控，

　　為什么，每次都是我的懦弱，

　　為什么，不能讓我堅強一次，

　　我倔強的擦掉了眼淚，牽強的笑扯痛了嘴角

　　呆呆的看窗外的一切，玻璃窗上的雨水慢慢地滑落下來

　　窗外面的雨，不停的下著。

　　我起身走出咖啡屋，沖進了雨里。

　　任由雨水落到自己的身上，我抬起頭傻傻的望著天空。

　　雨水打到了我的臉上，冰冷的觸感。

　　我試圖雨水能讓自己稍微冷靜一點

　　在雨里，我的心似乎更疼了。

　　雨水沖刷著我的身體，卻沖刷不掉回憶

　　在此時，我才知道回憶已經在我的心里生了根

　　撕扯著回憶，心不由得疼著

　　在雨里，我發瘋似的尖叫著，

　　安靜的街道上，回蕩著我的尖叫聲

　　這個世界仿佛，早已將我拋棄了

　　在沵離開的那一刻開始，我以為我丟了沵

　　卻沒想到，我早被世界拋棄

　　我曾，自欺欺人的以為沵只是怕那個她做傻事

　　所以沵才暫時離開我的，但我錯了

　　當初，也許我不該放沵走的

　　都怪自己的懦弱，失去了挽留沵的機會

　　沵離開的時候，我的心很痛很痛，痛的我說不出話

　　即使沵說沵是迫不得已的，但我還是很難過，心很痛

　　我傻傻的愣著，直到沵轉身離開后

　　我才開始，失聲痛哭。……

　　不知道淋了多久，雨停了。

　　我呆呆的坐在街邊的木椅上，

　　雨水順著發梢上滑落下來，

　　滴落在鼻尖處，想念麻木了

　　一個人靜靜的坐著，慢慢，慢慢的

　　陷入了回憶，

　　回憶的畫面在腦海里一遍遍的播放著，

　　記得，以前沵總是牽著我的手走在這條街上

　　沵總是給我買我最愛的草莓冰激凌。

　　沵總是故意惹我生氣，然后又會好好的哄我開心。

　　沵總是說我笨，說我是小孩子，說我是傻丫頭。

　　沵總是說我胖，卻總是給我買好多好吃的給我。

　　沵總是哄著每天晚上不肯睡覺的我。

　　沵總是鼓勵我說：傻丫頭，如果你考試考的好，就帶你去玩，買好多好吃的給你。

　　沵總是在我最需要安慰的時候出現。

　　沵總是給我買阿爾卑斯棒棒糖，但又不準我多吃，你說吃多了會長蛀牙。

　　沵總是對我那么好，但如今沵已經不在我的身邊了。

　　有沵在的地方，我都會覺得很好，很快樂。

　　但如今，一切都變了。我的身邊不再有沵。

　　沒有沵的生活，我開始變的狼狽不堪。

　　情緒變的莫名其妙，連自己都控制不住自己。

　　只要一想起沵，我就會像一個丟了糖果的小孩，使勁的哭著。

　　哭到嘶聲力竭，也不肯罷休。

　　因為我知道，沵不會再回來我身邊了。

　　我知道，不管我怎樣，你都不會回來了。

　　我知道，就算哪天我下落不明了，失去了所以消息

　　沵也不會來找我了。

　　因為，沵不愛我了，因為，沵不在乎我了。

　　因為，我讓你覺得累了，因為，我沒有那個她好。

　　因為。。。

　　我告訴自己有很多的原因都成了沵要離開的理由。

　　所以我沒有挽留沵的余地，我只顧著自己哭泣。

　　忘記了，需要用怎樣的話語來跟沵道別。

　　最后，我們連一句再見也沒有說。

　　沵就轉身離去了，留我一人獨自承受著那心痛。

　　直到現在，我都不無法接受那殘忍的現實。

　　而沵似乎，已經適應了她對沵那愛。

　　沵似乎，早已把我拋之腦后。

　　看見沵跟她，那甜蜜蜜的個性簽名，

　　讓我心痛不已的詞句，那么刺眼，

　　我不禁覺得自己很可笑。

　　或許，從開始沵就把我當成了她的替補。

　　或許，沵對我的好都是假的。

　　或許，一切都是我自己一廂情愿。

　　或許，我不該等沵。

　　或許，我該從新尋找丟失的幸福。

　　一場雨過后，也許會出現一道美麗的彩虹。

　　也許會出現暖暖的太陽。

　　但這場雨后，只有心疼。

　　我無法釋懷，有沵的回憶。

　　盡管，沵已不再我的身邊。

　　但我還是會好好的珍藏，我們僅有的回憶。

　　因為有許多的回憶太美好，所以我舍不得忘。

　　雖然想起沵的時候心會痛，但是沒關系。

　　我早已習慣了心痛的感覺。

　　告訴自己說：詩唯苒，不要再哭泣了。

　　要微笑，至少沵曾經擁有過。好好的生活下去。

　　將回憶打包，我決定離開這個城市。

　　悲傷與快樂并存的地方。----再見

心情日記篇2

　　晨光沿著窗簾的縫兒灑進屋內，順著縫隙望過去，窗框被鑲了一道金邊。

　　打開陽臺的門，被陽光斜斜地擁了個滿懷，窗邊杜鵑花毛茸茸的葉子在風中微微的晃動。魚缸里的小魚撒著歡兒的互相追逐。

　　小公園里，一只叫不上名的鳥兒正落在地上喳喳地叫著，一走近，它便撲撲楞楞的飛了。晨練的老人、孩子舞著劍、羽毛球拍，還有剛來的，互相招呼著走來。人們的手臂、運動器械在空中劃出黃色的、銀色的、紅色的弧線，映在眼底，便成了一幕幕生氣勃勃的畫面。

　　沿著小徑徐徐走去，有幾滴露珠在草葉子尖上，晶瑩的閃著白光，仿佛在眨著眼睛向人們道早安。我輕輕地在心里說：小露珠，下次我要來得更早，趁著第一縷陽光，把你叫醒。

　　小徑邊盛開著白色的小花，朝陽照射著它們，藍天下的花朵純潔如玉。我不禁走到河邊，用手掬一捧清水，灑在花瓣上。河水清涼徹骨，順著花瓣滴落，這時的花和水，都閃爍如鉆石般光芒四射，這絢麗的畫面真令人不舍。

　　在樹下作起了關節操和深呼吸，幾個回合下來，早晨充滿草木新鮮的空氣在我身體里游走，身心頓時舒暢，像沉浸在無邊的清涼世界里，這就是晨的氣息吧。

　　時間一分一秒的過去，陽光慢慢強烈起來，清晨給我的美好感覺彌漫了整個身體。忙碌的一天又要開始了，感謝大自然給了我這么好的早晨，相信這一天的的生活都會有好心情相伴了，我愛這美好的晨。

心情日記篇3

　　在我心中總亮著一盞明燈，卻總覺得可望而不可即。我甘心平庸，卻不想永扎于世俗之中，我在春天播下了種子，到了秋天卻一無所獲。我總想把我喜歡的事情做到最好。卻往往事與愿違。生活的變化無常總會使我們無法預料。正如：‘江上兩條紅船，寒風斜雨中你搖擺。’的意外，正如：‘如今燈下閑讀紅袖添香，半生浮名只是虛妄。’的彷徨，然而天再負我也不足以使我頹廢，因為即使到最后我失去了全部，但我仍會擁有精彩的過程。生活中，我擁有的雖然不比別人多，也不會比別人少。每當最難過的時候，我的心會告訴我‘別再去計較目前的處境！’我的人生路就像許嵩唱的那樣‘當恩怨各一半，我怎么圈攬。’打開心窗，用心圈攬，用最好的辦法處理最壞的事情，不會一味的怨天尤人，認真的走下去，還結局一個微笑，即使我貧窮了一生，唯剩一頭白發，但我卻不枉此生追求夢想的理由，因為我渴望‘月下門童喟嘆，昨夜太平長安。’的平淡太平生活。雖然天空沒有我的痕跡，可我已飛過。‘想象之中，付出會有結果。’我拼搏過，可每次的結局注定失敗，我想我來到這個世界上，也許會英明遠揚，也許會家財萬貫，也許我碌碌無為。但我們最終都會歸于九泉，都得離別人間，不管怎樣，我除了媽媽送給我的身體外，什么也帶不走。現在，我會好好珍惜愛我的她，親我的姑姑，疼我的家人。我會把生命的旅途裝點的更加絢爛，等到我家喻戶曉的時候，我會對你們說：‘因為我輸過，所以我的生命在失望的同時得到了滿足。’等到我成為的行尸走肉的時候，我還會對你們說：‘人生不能停歇，用孤獨成就輝煌，千古風流也。’歸去，又是何等的從容淡薄……

心情日記篇4

　　玻璃的質地，鑲嵌在玻璃的屋里

　　百葉窗的美，如開啟的夢

　　在透明的相思里摘取

　　那光芒閃爍的愛情

　　如一本愛情詩集就這樣的被打開

　　象鑲在瞳孔里的夢

　　穿越水晶里的幻影

　　一道道愛情的光芒就這樣的閃爍

　　在夢的城堡，以及塔樓，屋頂和那青春里說不出的東西

　　還猶如在麥田里練習那美麗古怪的劍術

　　或在每處的角落里聞嗅到韻腳的發聲

　　還像絆倒在光滑的石壁上

　　抱著鵝卵石睡去

　　在教文識字中攫取那美麗的詩句

　　似你就躺在光滑的玻璃里

　　赤裸成我美麗的樣子

　　我象在玻璃的質地里聞到玫瑰的清香

　　還象在玫瑰的夢里喚醒一首首美麗的詩句

　　所有的憂愁都被蒸發，上升到空中

　　你如蜜般的香甜充實著我的腦干

　　你美麗的青春在我的愛里復活

　　那少女般的溫柔與美麗

　　寫在我成熟的玻璃的紋絡里

　　令我的思維一次次的成熟

　　象玫瑰永遠開在玻璃的心田里

　　走不出詩人的麥地

心情日記篇5

　　繁華的城市中，真的很少有人在意你是否寂寞，在很多人看來，生活的本色就是一種忙碌。可能是自己經常看生活的底片，只有黑白相間的色調，沒有五彩的繽紛。也不知道自己是不是電視劇看的太多，一直不再相信世間會有真愛。這也更加讓自己對未來少了些美好的憧憬，卻把人生看的很淡。

　　不相信哪一種愛可以堅持天長地久，時間長了都會變質。可是我卻是那么的'依賴著一種叫友情的“愛”，我總覺得那是雨后的彩虹，總會讓我在絕望的邊緣看見希望的存在。但我卻經常看見人們因為失戀的痛苦而輕生，卻真的很少見到人們因為兄弟鬧“掰”而那么輕易的放棄自己生命，為什么呢?是因為愛的方式不一樣嗎？也許每個人都有他的見解吧

　　現在也經常覺得生活真的很浮躁，既是站在陽光下面也感覺不到它是溫暖的，總感覺在內心深處也有一絲的冰冷。然而每次和朋友出去瘋玩回來，就會感覺原來生活也是很有樂趣的。好像開心與不開心真的就是那么一瞬間的事，想讓自己郁悶那誰也幫不了你，但你要是自己想笑，誰也沒辦法讓你哭！

　　人們在失去的時候才知道自己曾經擁有的是怎樣的珍貴，但卻常常忘記珍惜現在擁有的才是真正重要的。愛情也許是每一人的必修課，但那不是唯一的必修課，只要打開你視野，你會發現在你的身邊還存在另一種“愛”，它叫友情.是你麻煩了不用是說謝謝的，愧疚是不用說抱歉的，需要時及時出現在你身旁的一種很奇怪的緣分。試著去珍惜它吧，也許會讓你受益終生。

心情日記篇6

　　每天

　　盯著那個上線隱身不說話的頭像

　　每天

　　期待著手機上出現那個熟悉的不能再熟悉的號碼

　　每天

　　幻想著她還會像上次一樣

　　在晚上把將要頹廢的我叫出去

　　告訴我說：“我是故意逗你的，呵呵”

　　每天

　　都忘不了要光顧一下曾經每晚都要光顧的店

　　每天

　　都會記得她以前做的鬼臉

　　每天

　　都要翻看她的大頭貼

　　每天

　　都希望忘了她

　　每天

　　都但愿那些事情沒有發生

　　每天

　　都憎恨自己這么沒用

　　每天

　　都希望奇跡發生

　　或她從來不曾出現

　　或她從來不曾離開

　　每天

　　都懷著一顆炙熱的心

　　每天

　　都不放棄那個沒有說出過口的永遠

　　每天

　　都是一種折磨與享受的并存

　　每天

　　星星都會存在但不一定能看到

　　每天

　　六樓的那個她是否安好

　　每天

　　希望不要再有下一個每天了

　　可是

　　每天

　　依然重復著每天……

心情日記篇7

　　淡淡的我，我是淡淡的，有著淡淡的憂愁。

　　夢里，演習我的追求。風雨兼程，我找到了自己的渴望。心海里激起漣漪。晨曦輕扣窗扉，醒來，望著雪白的天花板，望著淡淡的光芒灑落床前，孤獨感，悄悄降落于意識的平原。不留一絲痕跡。于是，時光的流逝，虛度的歲月，又隨著淡淡的嘆息涌上心頭，失去的已經永遠失去，往昔的豪言也如紙船沉溺在時間的溪里，雖然憧憬可以豐富人生，但明天之后還是明天，憧憬不等于現實，憧憬永遠不會成為歷史。

　　有時，靜靜的獨坐。淡淡的愜意又飄上眉梢，我收獲不多，又是為何？留下淡淡的憂傷獨自在我心城生長。

　　不知什么時候，我的心里也滋長了虛偽。明明喜愛，卻用淡淡的不屑掩過，失去了，永遠的失落在地平線。才感覺淡淡的苦澀在心中升起，每個人都想欺騙自己，卻最終總是欺騙不了自己。

　　淡淡的，我走在人生路上，留下一行淡淡的腳印。盡管是淡淡的，沒有人在意，但畢竟是自己的腳印。回頭看一看，總有絲淡淡的慰藉襲上心頭，面對前方，我掛出淡淡的微笑。盡管是淡淡的，我卻找不出一個可以安慰自己的理由。

　　大腦處于極度的空白。

心情日記篇8

　　前天真的很失落，雖然我不會為感情的事過度去糾結煩惱，但是有時情緒是無法阻擋的。她就是我理想的那個她，善良，懂事，對人好，還有那份純潔。因為她我慢慢地喜歡上班了，也許真的是談理想，實現理想的過程太迷茫了太累了，總感覺是孤獨的，成功的道路上是孤獨的，但是孤獨的走下去也不知道能否成功。上班現在已經是累，煩，無聊，的代名詞了。我也是那么覺得的，盡管如此我還是愛上上班了。

　　一是有那么一位非常好的朋友心里有種莫名的充實感，還有就是談理想前途太累了，反而上班做個簡簡單單的服務員是如此的簡單，這就是所謂的平凡吧！有時也會想當有一天追求太累，是否才能真正的體會到平凡的美。

　　有幾個朋友說過現在我們要趁著還年輕，多談幾次戀愛，這輩子才過得有滋有味。對于他們那種強烈的戀愛欲，我不能說我沒有，其實我們都明白，人都有欲，關鍵是看你如何去對待它。愛情這東西太美了，美得有點神圣，以至于現在我不敢去隨便去觸及它。一輩子要是只談一次戀愛是最完美的，說實在的任何愛情到最后分了，那似乎不算愛情了。真正的愛情是一輩子都不會分開的。

　　我不想玷污我的愛情，至于那次初戀我真的后悔了，也不想再多的去談及那事了。兩個人說好的一輩子，到最后還是成了陌生人，這不是浪費感情嗎！玷污感情嗎！不要輕易去愛上一個人，因為有時是自己的沖動，可能你自己都不清楚是否真正的喜歡對方。愛是一輩子的事，那些半路上散去的愛情是最可悲的。

　　記得她第一次來店里面時，對她的印象一般般，如同路人一樣。當慢慢地了解了一個人，你會發現她的人格魅力遠遠比她的外貌更吸引人，我想如果我不了解她，只是通過一雙眼睛去看她的話，我想我不會留意她更不會記得她，可能離開那份工作后，就不曾想起生命旅程中出現過這么一個人。

　　在我眼里她就是理想的那樣，似乎完美，雖然世上沒有完美的人。不敢去想和她這輩子在一起，只是想簡簡單單的做個普通朋友，畢竟能遇上這樣理想的女孩已經很不錯了，怎么還會去想太多呢！而我和她成為了朋友，非常好的朋友，又多了一個非常好的朋友是一件非常開心的事，人的一生又有幾個這樣的朋友呢！只是她不是他。

　　人沒有完美的，也沒有理想化的，自己是懂得，但有時卻有些不愿去接受這樣的事實。那天早晨我和她一起拖地，在一起工作很愉快，在某個時間點她問我們是什么關系，當然是朋友是沒什么可懷疑的，她說她其實有男朋友，當她說有的那一刻，我很驚訝，驚訝過后是有點失望，人沒有完美的也沒有理想化的。我和她只是普通朋友，她有沒有男朋友對我來說不重要，只是改變了理想的那個她。

　　那天失落了一天，但又怕她知道自己的情緒，偶爾裝了一下，但是還是被情緒打敗了自己。我不喜歡和有男朋友的女孩做非常好的朋友，可能是覺得會影響純潔的友誼吧！但自己要怕傷害人家，因為感覺人家很在意我這個朋友的，做走一步算一步了，別讓對方受傷就好。

　　昨天下班時兩個人出去走了一下，談了很多，從未和女孩子單獨散過步，她是第一個。其實自己也不想放棄這份友誼，可是太糾結了，后來在她的一句話我似乎明白了許多。她說朋友是永遠的，而戀人卻不會長久，是啊！她有男朋友又能改變什么呢！只要不會影響兩個人的友誼就好！可能之前也害怕她有男朋友了會影響兩人友誼的長久，也使得朋友間拘束了很多吧！

　　原來有位非常好的異性朋友也蠻好的！