心情日記

時間：2020-11-06 17:16:34 日記我要投稿

有關心情日記范文七篇

　　一天就要結束了，你有什么總結呢？因此我們要寫好日記了。快來參考日記是怎么寫的吧，以下是小編精心整理的心情日記7篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

有關心情日記范文七篇

心情日記篇1

　　·20xx年11月5日星期六晴

　　六一兒童節雖然已經過去了，但是我對游園會還是念念不忘，游園會。

　　游園會開始了。這次的活動內容可多了！有敲銅鼓、釣金魚、猜謎語、貼鼻子、投圈兒……同學們都三五成群的參加自己喜歡的活動。

　　我去參加“貼鼻子”活動。熊貓貼在一塊板上，貼鼻子的人要離熊貓10步左右，蒙住眼睛。老師先把鼻子給貼鼻子的人，然后自己走過去。漸漸的，要輪到我了。我拿到鼻子，一步一步向前走著，心里撲通撲通像要跳出來似的。我鼓勵自己：堅持到底就是勝利！我一邊走一邊小聲地數著：“一、二、三、四……”數了10步左右，我用手一貼，同學們哄堂大笑，原來我貼到眼睛上面了。我又一貼，“啊，她中了，她中了！”我不敢相信自己的耳朵，隨著同學們的歡笑聲，我摘下了蒙著眼睛的手帕，我看見我貼對了，高興得一蹦三尺高。

　　愉快的我領了獎品，心里別提有多高興！從這次貼鼻子活動中，一個深深的啟示刻在我心中：人總有失敗的時候，只要堅持到底就能勝利！

心情日記篇2

　　有人說，人生就是，昨天越來越多，明天越來越少。下一代的長成，同時在催促上一代人的老去。青春年少的時候，總覺得度日如年，而今不知不覺間總覺得流年似水。我想我們這一世，于生活環境和條件，都是最好的了。

　　有多少人和我一樣，因為大大小小的緣由或者借口，在月圓之際，在家人滿切期盼的時候，不能回到家人身邊，敬一份孝心，感恩一回出生。

　　是的，又逢八月十五中秋佳節，也是我和女兒滿月的日子。又不能回家看望父母了，也不記得多少個佳節不曾回家了。一個月的煎熬，是不能出門，不能隨意的吃喝，不能想干什么就干什么。一個月的日子也是在享受，洗衣，做飯，家務都是家婆的，媽媽上來轉了一圈就回去了，她車禍手術到現在已經三個月了，身體還沒有恢復好，而我不問身旁事，也不管窗外事，是幸福的。

　　家婆說，她生姐姐和老公那會，懷的時候要干活，生了沒有什么穿，更沒什么鋪炕，都是自己在家里生產，大人小孩直接睡在土炕上的。可真是衣不遮天食不果腹啊，還說什么月子啊，直接是放下孩子下地干活。現如今的條件，物欲橫流啊。

　　一場秋雨一場涼，涼意滲到骨頭里。今年的雨水特別多，以至于城市里本該正熱的秋天也要早早的遠去了嗎？落葉和秋霜。

　　兒子上幼兒園已經是第四周了，這段日子，只有兩個早上他哭著不愿意去，感冒了流鼻涕咳嗽也在堅持，現在已經適應了早起，早睡，適應了幼兒園的生活。只是每天早晚婆婆接送的時候，多半是抱著的，這個習慣不太好。

　　昨天和今天，盡管屋里特別的涼，但窗外看起來格外溫暖的陽光還是有些刺眼，也許是在屋里憋久了，又或者是我懼怕往后的日子吧，要一個人帶小的，接送大的，小的沒有大的小時候那么好帶，比哥哥鬧人些。每天吃飯的時候也只有自己一個人，我想到時候我是懶得做飯的。這樣的日子過了五年了，又要重新再過四五年或者更久。站在窗前，我羨慕那些隨風搖動的樹木，來往不斷的行人。

　　明天，要將帶孩子一日日的重復，也時常知足常樂，更何況似乎我都是安于現狀的，更多的奢望沒有，唯期許每一日親人們都平安順遂。這是自老公出事，再到媽媽出事至今心頭最強烈的心愿了。

　　物道上寫，用心寫過的字，都會成為你的氣質。而我能寫下來的，唯有自己的日子，我的日子里能夠看淡生活中的'不完美，得失隨緣。就像很多時候，我們刻骨銘心的記憶，別人卻早已忘記，與其糾結于心，不如看淡，看輕。經歷歲月，能夠總結昨天，把握今天，追求明天，不懼后天，遵照內心和現實。

心情日記篇3

　　不想去念，不想去留守，我只告訴自己你離開后我依然能驕傲的活著。

　　你留給我的是凜冽的背影，那我為何苦苦相求不要離別。

　　過去的終不會再回來，回來的也不會像原來那樣完美無缺。

　　我不曾難過，是一直引以為傲的堅強，淡漠隨煙的思緒。

　　我還是原來的我，你卻早就遺失在了從未料想的未來中，我期遇不到，妄想不了。

　　如是，我們還是隔著一個遙遙無期，縱使你在時光的這頭，我在你的背后凝望，也改變不了。

　　從來就沒有結局，不會溫馨落幕。

　　那般明媚笑臉，我想我終不會再有，曾今的朝朝暮暮也被時光遺忘在了無人知曉的街角。

　　就像我一貫喜歡遐想，喜歡構想自己的溫暖流年，平靜的生活，動人的笑臉，有你有我的時光。

　　明知一切都不會按照我心所上演那般完美，卻還是期許著美好的遇見，

　　還是自己叫囂的思緒奠定了結局，我的期盼最終都是南柯之夢，

　　霧散了，一切都上演了，你也冠冕堂皇的離開了，我也故作堅強的微笑了。

　　后來的我們，陌生的像是毫不相關的路人，彼此從沒交集。

　　不是嘛，平行線注定遙遙相望，即使相交也會越行越遠，散落遠方。

　　在繁華的回憶一經流年的打磨，就會枯萎凋謝，遺失在了荒冢。

　　我們不都要，學會一個人，習慣孤單，學會不敢難過，然后微笑看燦陽東升。

心情日記篇4

　　別人總會說，人不要輕易許下愛的承諾，因為自己無法實現，無法對許下的承諾負責，但我不這樣看，有時愛需要用承諾來滿足，需要用承諾來改變，需要用承諾來磨合，就算愛最后無法兌現已許下的承諾，但自己已對許下的承諾負責，為愛爭取過，一生一世也不會為愛留下殘戀，留下遺憾。

　　今天走到公園里，用眼睛靜靜的看著天空，閉上眼感覺大自然的氣息，微風吹過臉上，感覺是那么的熟悉，那么的親切，那么的讓人難忘，仿佛這樣心情會舒暢好多，慢慢的自己也開始了笑，開始學會用心來笑……

　　走著走著，我的腦海里出現了一個人的陰影，想著他的笑容，想著他的模樣。不知何時我開始我又學會思念一個人，體會相思之痛的味道，領悟了單相思的真正含義。我知道如今自己的單純與幼稚無法讓他對我產生好感，但在慢慢的學會改變，學會走向堅強，在堅強中變得成熟，一年之后可能我真的不會是現在的我，我會重新穿上"新衣服"，創造自己的新夢想，新未來！

　　時間與工作也許能讓我慢慢的談忘他，他的陰影會在我的世界里慢慢的成為一道模糊風景線，也可能會像一個斷了線的風箏越飛越高，離我自然也會越來越遠。不過，我有承諾在身，我會對自己許下的承諾負責，會對自己這份感情負責，如果一年的時間不能讓我們成為"同道中人"，不能讓我們生活在同一個世界，不能讓愛成為我們共同語言，到那一刻我會對這段動過情的愛情說拜拜，喜歡真的愛他，只要能看到他幸福，快樂，開心的生活下去就夠了，我不會再對這段愛情做過多的奢侈……

　　寶貝，我還是喜歡以這樣的名子來稱呼你，可如今這個名子已不適合，你變得成熟，變得懂事，懂得了人生中的很多大道理，知道了如何與人相處……，你不再像我剛認識的那個寶貝，單純的味道在你的身上慢慢的失去光彩，失去顏色，留下只是那個成熟，快樂，勇敢的你。

　　我會記住我對你許下愛的承諾，一年里我會用心來呵護它，用情來照料它，希望這帶有愛的承諾小花會慢慢發芽，慢慢的長大，經過時間與歲月的灌溉，經過風雨的洗淋，它能開花，散發出愛的香味，成為愛的國度。

心情日記篇5

　　愛你，卻要說放棄你。

　　被深深創傷的心是不可能愈合的。就像花瓶被摔在地上，是無論如何都無法讓它回到以前的美麗，那樣的耀眼。

　　本以為我不會受到傷害，我也不會為任何人而流淚。

　　這一次，我深深的理解，這一次我真的受傷了。

　　心中的痛是無法用言語來表達的。

　　刻骨銘心的愛也是無法抹殺的。

　　想要忘記曾經擁有的美好回憶，一切真的很難。

　　我想時間是最好的治療方法，我希望時間可以讓我一切都淡化。

　　過去并不代表什么，重要的現在，我從這個地方被你狠狠的摔了一下，我相信自己，這樣的一點點挫折，并不算什么。努力。加油了。希望自己真的能夠做到，笑著面對人生。

　　回想起當初我那天真的笑容。似乎已經不在存在。

　　因為去年的冬天冰封的心,在那個寒冷的冬天已經是無法溶化的。因為沒有你的溫暖。

　　希望春天的來臨，能溶化這個顆冰封的心。

　　我想用五年的時間來證明這一切，我朋友說的對，五年時間說長不長，說短不短。

　　我應該選擇了，我的人生不應該就是現在這個樣子。五年后的今天我是怎樣的一個人呢。

　　我想試一試。同樣我也想我這五年的時間來遺忘今年這個冬天的故事。

　　其實也要感謝你，如果不是你，我不會這樣做的。是你給我了的勇氣。

心情日記篇6

　　夜幕已降臨。朔風一陣接一陣迎面吹來。此時的馬路，卻并沒有因為寒冷和暮色而寧靜———行人雖不多，趕路的車輛卻不時呼嘯而過。那一道道明亮的燈光，由遠及近，再由近及遠。我怔怔地佇立著，目光隨著一輛大貨車的燈光逐漸遠去，仿佛自己回到了二十幾年前的那個黑沉沉的夜晚———

　　那是一九八七年。當時我在安徽省南陵師范讀書。那年的冬天格外的寒冷。

　　一天下午，天氣陰森森的，窗外不時傳來陣陣寒風的呼嘯聲。放學后我沒去操場和同學們打籃球，躲在教室里練毛筆字。說來很奇怪，往日很喜歡寫毛筆字的我，那天，注意力就是不能集中，莫名其妙地心神不寧，字寫得很不順眼。正當我煩躁不安時，突然，一位同學風風火火地跑進教室對我說：“不要練字了，趕快回去！”我立即扔下毛筆，接過他送來的電報，一眼就瞥見“父病危速歸”幾個字，大腦立刻嗡的一下陷入混亂，眼淚奪眶而出。這突如其來的噩耗使我驚慌失措，不知怎么被幾個同學送到了汽車站。到值班室一問，當天去青陽的最后一班車已走了。眼淚一直流個沒停的我，此時更加傷心了。“一定要見父親的最后一面！”我暗中下了決心。“我走回去！”只對同學拋下一句，我便沿著公路跑了起來，幾個同學拉也拉不住。就這樣迎著寒風，揮灑著淚水，不顧一切往家趕。

　　天很快就黑了。沒有月亮，沒有星星，沒有路燈，眼前一片黑魆魆的。我孤身奔走在這巨大的黑幕之中，但我一點也不知道害怕，只顧沿著隱隱約約的灰色公路拼命往回趕。跑累了就走，走累了就坐會兒，然后站起來又跑。天寒地凍，黑夜漫漫，一百多公里的路程，步行要多長時間啊！我有生以來第一次感到孤立無助。當時我真恨不得長出翅膀，立即就飛到父親的身邊。

　　正當我心急如焚地摸黑趕路時，背后射來一道光亮，在這黑黢黢的夜晚分外耀眼。是車燈！我心中燃起一絲希望。“不可能是客車”，我意識到這一點，馬上就放棄了幻想。于是我繼續跑著、跑著。燈光很快就由遠而近了。快到我身邊時，車子慢慢停了下來，是貨車。一位司機從駕駛室里探出頭來，問我在干什么。我哽咽著，語無倫次地告訴他我是學生，父親病危必須連夜趕回。他聽后毫不猶豫地拉開車門，“快上車吧，我帶你一截。”他說。上車后他問我家住哪里，我說青陽縣陵陽鎮。“哦，那正好，我經過陵陽。”然后他就聚精會神地開車了。漸漸地，我的情緒稍微平靜了一些，心懷感激地打量起這位師傅來。他大約五十幾歲，頭發灰白，國字型臉孔，體型微胖。

　　“你看什么呀?”他問。

　　“師傅，我今天幸虧遇到您。謝謝您！”我答非所問。

　　“順便嘛。”說完，他又全神貫注地開車了。一路上我們沒再說什么。

　　也不知過了多長時間，他停住車，說：“到陵陽了。你家離馬路遠不遠呀？一個人怕不怕呀？”我迫不及待地跳下車，一邊回答一邊從口袋里掏錢準備付車費給他。但他等我一下去，立即把車開走了。我站在路旁，怔怔地望著那道燈光由近而遠，很快就消失在漫漫夜幕之中，我的眼淚又涌了出來。

　　我飛快地跑回家，終于見到了父親的最后一面。

　　由于遇到了那位好心的司機，我擺脫了自己人生中第一次危急處境。那一年，我剛十八歲。

心情日記篇7

　　大考，小考，離離原上草，八堂正課七堂考，還有一堂測長跑，唉!

　　此生最大的滿足是做了名學生，讓我經歷過那么多次的“征戰沙場”，體驗了那么多次“將軍百戰死，壯士十年歸”的感覺，每次出征所對抗的敵人不同，自然每次“格斗”時的心情也不同。

　　美

　　收到卷子一看，哈哈!天助我也!昨晚苦攻的文言短文如今赫赫然呈現在卷面上，我滿心歡喜，滿臉笑容地答著手中的考試卷，筆行云流水般一陣飛舞，幾分鐘的功夫，便答完了，心里這個高興，看看其他的同學，咬筆頭者有之，望天花板者有之，雙目直視者有之，左右搔頭有之，越看心里越高興，越看心里越得意，此時心情一概括：美!

　　急

　　我最頭疼的數學考試的鈴聲響了，老師拿著考試卷走進來，我眼里那就是閻王的生死簿，不知此次“索命行動”中我有沒有被寫進“黑名單”。問：一個大鐵籠里有雞、兔若干只，有25個腦袋，104條腿，雞、兔各幾何？“幾何？”還代數呢，怎么這樣笨呢，問我有什么用，打開籠子數一數不就OK了，看來出題者的智商有點問題，可能已經看不懂手表了。算了還是想辦法尋覓答案吧，偷偷黑心過頭，別人的答案沒看到，倒是他們滿臉輕松的表情讓我大吃一驚，再巡視整個考場，除我一個跟那只被人放了千萬次在熱鍋上的小東西一樣外，其余都神情自若，悠哉轉筆者有之，吮著手指查考試卷者有之，可亞至甚!交卷者有之!埋頭大睡者有之!唉，啥也別說了，急死我了!

　　煩

　　“恨死發明考試這種制度的了，假如你還活著，我一定天天罰你考試”，我邊答著在我頭腦中毫無思路的題，邊在心里埋怨著，這可如何是好？今天狀態不佳，白處空了不少，回頭老班大人還不把我吃了？再說家長那關也不好過呀，媽在我出門前千叮嚀，萬囑咐，對我寄予很大的希望，多讓她傷心啊，“喔——嗎”風在窗邊鬼哭般號叫，我心里更亂了，不顧還在考試的事，我輕聲哼著：“最近比較煩，比較煩……”

　　寫到這我才發現，原來考試也給我帶來一筆財富，因為有了考試才促得自己對所處位置有了明確了解，因為有了考試才讓我有了競爭的意識，因為我有了考試，才有了這么多復雜的心情，一切都源于考試，看來還真得謝謝它。

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