有關心情日記匯編十篇
一天即將過去了，在你心中有什么感想呢？這時候十分有必須要寫一篇日記了。你所見過的日記應該是什么樣的？以下是小編收集整理的心情日記10篇，希望對大家有所幫助。
心情日記 篇1
此時此刻的我走在街上，耳朵上帶著耳機，耳機里的音樂隔絕了外界所有嘈雜的聲音，手上提著一個從蛋糕店買回來的小蛋糕，因為突然看到了一家蛋糕店，那琳瑯滿目的蛋糕仿佛在向我招手，而我也沒有猶豫，直接就走了進去買了一個自己看中的很可愛的一個水果蛋糕，那一刻我突然就覺得，其實這個世上什么事都還好，做自己想做的事，吃自己想吃的東西，去自己想去的任何地方，只要你決定了，沒有什么可以阻擋你的腳步.
到家后拿出了自己初中時跟好朋友一起寫的小說，看著那瑪麗蘇的劇情，不可一世的話語，我不由的輕笑出聲，看以前的我們有多單純，那個時候我們在同一個教室在同一排坐著，每天上課偷偷的討論這本小說該怎么發展，里邊的人物應該叫什么名字，他們長的有多漂亮有多帥，樂此不疲.當時的我們真的沒有想過未來，真的是只活當下，沒有煩惱沒有憂愁，更沒有什么因為愛情痛哭流涕的記憶.
只是現在我們都長大了，高三的時候我記得我在每個課本上都寫著一句話：今年夏天不只是滄海桑田.現在想想的確是這樣，一念起,萬水千山,一念滅,滄海桑田.可是我不知道這句話用在高考的時候恰不恰當，不過也覺得這句話在不同的地方應該也可以有些不同的理解，就像那句話‘一百個人眼中有一百個哈姆萊特’一樣吧.
現在的我們生活在不同的地方，經歷著不同的事，過著不像小時候一樣單純的生活，我們會因為家庭煩惱，會因為事業煩心，也會因為愛情難過.這只能說明我們長大了，也告訴我們不能再活的單純，你會因為你的單純失去一些東西，而且遠遠比你得到的多.
在大學的`時候，有一次下課下了雨特別特別大，而且剛好那節課離宿舍最遠，站在門口突然不知道怎么辦了，不過總不能因為下雨不回去了吧，所以脫了外套頂在頭上，就那樣跑回去了，那個時候腦子里想的不是‘如果有人給我送把傘多好’‘如果我有個男朋友他就回來接我’這一類話，而是想著靠天靠地不如靠自己，我原來就是這么頑強的活下來的……
寫著寫著就想到了好多自己在空閑時候的感悟：現實跟夢想是有差距的，這個道理大家都知道，可是有人說只要肯努力夢想就一定可以變成現實，可是我覺得就算你很努力想把夢想實現，可是當你實現了夢想以后，你會猛然發現這為什么跟我想的還是不一樣，對啊！夢想就是夢想，就算它無限接近于現實能夠實現，到最后你還是會發現它們之間還是有這差別.
還有一個是自己的感覺：其實無聊孤獨的時候根本沒有人能陪著自己一直到困了或者不無聊了，當自己孤單的時候蒙上被子好好睡一覺，不要去找任何人，因為沒有人時時刻刻都有空陪著你，而且你不停的嘮叨抱怨難過傷心并不會讓人覺得同情可憐而會讓人感到心煩，而在這個時候出于禮貌別人不會打斷你的絮叨，可是內心深處的不耐煩會一直增加，直到對你這個人有一個新的認識或者看法，孤單的時候就閉上眼睛，什么事情一覺起來都會過去，如果真的過不去那就再睡一覺.
我挺喜歡聽電臺，一個人聽，在聽到有感觸的時候也會發一條彈幕寫一寫自己的心情，可是當我昨天打開電臺的時候看到了一條消息回復讓我的好心情頃刻間煙消云散，在我發的那條彈幕下有一個回復，說的特別難聽，我不知道為什么自己會被一個毫不相干的人罵，而且她說的話簡直讓人想發火，不過我想了想沒有回復她，直接刪了那條消息.我哥告訴我：‘即使你生活在一個安寧祥和的世外桃源，你也不可能一生都過得平靜，更不用說在這個紛紛擾擾的大世界中了’.的確是這樣，如果你罵我一句，我罵你一句，那我跟你那種莫名其妙的人有什么區別，與其那樣我還不如刪了，眼不見心不煩.
寫到現在我不知道自己亂七八糟的寫了些什么東西，可是這都是我內心最真實的想法，每個人都有不為人知的一面，而我也不例外，可是我并不想把這一面表現出來，她就像另一個我，而且她的朋友只有我，彼此就像一個生命共同體，但性格完全相反.
其實我并不擅長用文字記錄事情，一些隨筆還行，要是像這樣長篇大論很快就會詞窮，可能是因為我的經歷不豐富，也可能是因為我的閱讀量太少了，積累的詞語不夠多吧，不過能寫這么多已經很不容易了.
生活中的每時每刻每個人在每個地方都會想到一些很有道理甚至是有哲理的話，不要一想而過，記錄下來，等到以后你也可以拿出來看看，原來這些道理我都懂，這些事我都想過，而不是我好像記得我曾經在哪里聽到誰說過這么一句話，其實自己也是一個大道理的發現者.
心情日記 篇2
現在高考完了，心總是高興不起可能當心成績也可能沒有珍惜時會失去了你心痛吧！
第一次看見你是在考升大班你坐在我前面，第一句話也是在考試時你問我答案。
終于可以同你以班了我特意問你借東西同你講也"有橡皮擦嗎，有給你"這是我們在升大班的第一句話，慢慢地和你做了好朋友，在班中我、你、啊詩、啊敏、啊俊、啊宏、啊津是很好的朋友，應為我們要住宿，所以我們可以一起玩，一起出去吃東西和你一起我很高興很高興應為可以整天看見你笑，笑得那么的甜，那么的可愛，有時還可以你做我車尾，我傷心的時候你鼓勵我整天和我在一起。
就是這樣一天一天地過去了，我發現真的喜歡想你了，本來認為這是高中生的心理，但慢慢我發現睡覺有事還能夢見你。
幾天后我開始鼓起了勇氣對你說這三個字，上課晚修前我特意做在你的身旁問你今天在你些什么你是個女仔愛美好小吃飯所以我問你今天有無吃飯啊！不要整天要美不要你的命啊！你總是這樣說吃了，我不是鐵做的！
有一起晚修我同啊敏一起坐，知道了啊敏同啊宏分手了我整晚和他說心，到了快下課的時候我特然唱起了“好想好像”你聽到了，到了第二晚下課好高興能同你一起放學，當下到一樓時你問我為什么同他敏唱“好想好想”你是不是喜歡他啊！不時啊只不過是我愛這首歌我唱以唱沒什么，你這樣會給別人亂想的，當是我看見你的臉的.變化由憂慮到高興，我很高興我認為你有點喜歡我的所以我就說我唱這首歌給你聽好嗎！一起走一走學校好嗎？一天兩天過去了我和你都發展幾好，但天總是這樣的應為啊宏偷了啊俊的手機，這件事啊敏說給了你們室聽但她說不要講給別人聽(他們分手了但啊敏還很愛啊宏)她不想別人把啊宏看成了小偷一樣，（啊俊說給我敏前叫啊敏不要說給別人聽但啊敏還是說了我們幾個男生早就知道了）第二天我們看見你們的表現想你們你個女生知道了就問啊敏是不是說給了你聽，啊敏的回答是那個說你聽的是不是啊鬼妹講的，鬼妹知道你們你相信她哭了！后來你來問我，當時我心想你和敏問什么要搞到啊鬼妹哭所以我說是你講的。
過后我和你見面也黑著面話也沒講我想我可以放棄你，到時間證實了我不能我天天睡覺我夢見的總是你怎樣同你和好如初，怎樣和你手拉手……在教室我在你的面出做出一個很高興很快樂的臉我想你知道其實“我笑在臉上哭在心上”。
琪：
對不起！當天我不是有心傷害你的當事我的心好亂因為我不想傷害任何人包括你，得知有女生因為這事哭了所以我就特意回避你們（在這件事中我唯一最對五住的就是你，我知道你很恨我），但是還是發生了！我沒有想過你的感受講了這些話！看見了你當晚修哭了我心中有一種很難受的感覺！事后慢慢回想我好對不起你！好多次想走過來同你講對不起有時有人在你身邊有時怕講后更加糟糕，到了今個星期我才有點勇氣同你講嘗試過放紙條給你但你看不見，昨天晚上聽見你話出去買早餐特意早點起床等你出去是同你講但是，機會就在面前再不好好珍惜后悔也無用我不想這樣所以進個星期回家第一件事就是寫這些東西，很想同你講清楚大家放下大石去考試
臉上的快樂，別人看得到。心里的痛又有誰能感覺到。誠心地說聲對不起
波珠，你沒有原諒我！
心情日記 篇3
有些錯誤，發生那一刻是事故，錯過那一刻變成故事。我們經歷了一場事故，最后變成了我們人生意義中的一個故事。我們都應該感謝那些來過我們生命里，為我們創造下故事的人。不管這些故事最后完美與否，是否值得回憶，它始終成為了我們人生道路上走過的一段風景。
我很感謝那個讓我失眠了整個夜晚的人，讓我經歷了一場特別的事故，讓我在感情道路上又成長了許多。讓我發現了自己對于情感的懦弱，也讓我對感情有了新的看法，有些喜歡不是在一起，也可以彼此祝福。
你來的那一天，天氣不好，我剛沒了工作整個人都很抑郁。你說陪我去江邊走走，你說有人陪著聊天心情會變好，你說你辭職了，你說你要離開這坐城市，你說你想讓生活變的更好，你說你喜歡我，你說你想要一個擁抱，你說了很多……我給了你擁抱卻拒絕了你的喜歡，我沒有勇氣對你付出我的歡喜和信任。你說喜歡源于欣賞，拒絕也是你欣賞的理由。對于你我來說明天我們都不知去往何處，縱有再多不能言語的情感，都不必說。終歸要變成各自珍重的.陌生人，那么彼此祝福豈不更好。
那一天你離開后，我一個人在江邊獨坐了很久。我想我是懦弱了許多，其實是喜歡你的吧，只是不敢承認罷了。對一個見過兩次面的人有些喜歡，誰又會相信呢？如果那些拒絕沒有說出口，是否又能挽留住些什么？但這些都不重要，分別遲早會來臨。重要的是，我會珍惜你的這份欣賞，讓自己值得你欣賞！這樣才不枉費這次錯誤的相遇，帶來的浪漫插曲。
我把我們的遇見看做一場事故，這場事故里沒人受過傷，但誰又能說它不是一個帶著美好期望的故事呢？也許聽的人不以為然，經歷的人才知道那些相知于心，相忘于江湖的情懷。
你說對嗎？
致即將遠去的你！
心情日記 篇4
當在一次又一次的分分合合之后，我會愧疚，我會難過，會哭，會傷心，因為我提出分手，因為我讓你哭了，讓你難過了，我會很難受，我不接受自己的一些胡思亂想，對你說那樣殘忍的話。
我不想分手，不想讓你傷心，不想讓自己哭，所以我開始冷落你，我總會想冷落后就不會像以前那樣亂想了，因為亂想之后 我害怕我會在有分手的念頭，所以我會冷落事物，讓自己少量和你談到敏感話題，因為我怕我聽到的某句話，或者我說的某句說，就可以成為我們分手的導火線。
這并不是我真正想要做的，是身不由己的。每次分手過后我都會一次一次的想挽留，但是當痛下決心，不再讓你傷心，不再讓自己哭的時候，那就是結束這個感情的`時候。不可以讓你變得更美好，只求不要在帶給你更多的傷心與難過。之所以分手后會挽留，是因為彼此愛著對方，不想失去，是舍不得。
當一次次分分合合之后，傷的次數多了，累了，想死心了，這就分手了。分手是不情愿的，但是誰能保證以后這些事情不會在發生呢？不可以讓感情變得更美好，就讓它消失吧。埋藏在心里，不要在去翻閱它，不要在讓自己哭，和你在一起，你每天像為我活著一樣。
我希望你有美好的明天，并不是我不需要你，而是我已經擁有你，只要珍惜就好，打造自己美好的未來。每當你對我說你們學校那個男生，很帥氣，我都會對著鏡子一直看自己，心想難道我很丑嗎？每當你說那個男生很優秀，我都會很吃醋，我一直很想成為你心中最優秀的那個。
心情日記 篇5
一片樹葉無聲地飄落下來，落在我的腳邊，抬頭看才發現辦公樓前的三棵白楊樹葉已變黃了，隨即感慨“一場秋風一場涼”，雖說才剛到9月中旬，但茫崖的秋意卻日漸日濃。伴隨著秋思的泛濫，中秋佳節也即將到來。
關于中秋的傳說非常豐富，民間一直流傳著嫦娥奔月、玉兔搗藥、吳剛折桂的神話故事。月球這顆距離我們最近的天體，給了我們無限的暇想。古代的文人墨客也不惜筆墨，對月抒懷，寫下了許許多多的千古絕唱。既有“月上柳梢頭，人約黃昏后”的婉約，也有“明月出天山，蒼茫云海間”的豪放;有“露從今夜白，月是故鄉明”的感慨，也有“海上生明月，天涯共此時”的相思。
中秋節是中國所有節日中最詩情畫意的一個節日，中秋賞月，更是人生的一大美景。一年中，有十二次圓月，而唯獨中秋節的月亮，牽動著古往今來一代又一代中華兒女的心。那一聲“今夜明月入盡眼，不知秋思落誰家”的哀嘆，就道盡了千百年來人們“每逢佳節倍思親”的所有內涵，將思鄉之情表達得淋漓盡致。
獨自蝸居在西北偏僻的小鎮，轉眼又是一年的中秋節，心里不由地升騰起濃濃的思鄉之情。自參加工作后，遠離了家鄉，離開了父母，回家的次數也越來越少，想跟父母一起過個中秋節竟然是那么不容易。心里突然有一些異樣，有點酸楚，有點難過，更多的`是對父母深深的愧疚和歉意。父母親一輩子為兒女操碎了
心，但老了卻享受不到兒孫繞膝的天倫之樂。兒女們都忙于工作，看望父母的時間很少，甚至嫌父母嘮叨連個電話都懶得打。每次看到他們日漸蒼老的面龐，日漸花白的頭發，都下定決心要好好珍惜與父母在一起的每一次相聚，要常回家看看，然而又因更多的理由或借口一次一次的失信。真可謂“月圓，人難圓”。
中秋月，蘊涵著幾多離愁，幾多相思，年年如是，歲歲依舊。中秋賞月成就了人對月的一次心靈解讀，中秋節也成為中國人對情感盡情釋放的一個節日。如今月下游玩的習俗已沒有舊時盛行，但設宴賞月仍在繼續，人們把酒問月，慶祝美好生活，或祝遠方的親人幸福健康，更重要的是和家人“千里共嬋娟”。
心情日記 篇6
花了些時間把自己的情緒處理好了，輕輕的畫了個句號，在想接下來呢？下一個故事，我想怎么寫。
以前的時候，想要去愛一個人，因為沒怎么談過戀愛，想要知道愛一個人是什么感覺，然后我就找了一個人，學著去愛他。
沒等他同意，所以算不上是和他談戀愛吧，只是我一個人戀愛了，哈哈，這會兒說著感覺很好玩。
沒酒喝，喝的是紅茶，說的話卻像海埂公園的風帶著點憂傷，微微醉人。
去看海鷗了，現在還沒有太多的海鷗，看著海鷗停在圍欄上的時候，我悄悄走過去，我好想摸一下它呀，可是很快它又飛走了，它是我心中的快樂。
我想今年至少再去一次海埂那邊，還想去看海鷗，我心里有些無奈的想，這真是治不愈的海鷗情結呀！
大概是去年4月份的時候吧，我和一個要好的朋友因工作需要住到一個有些偏僻地方，有一天她可能是無意間看到了我日記的內容，因為我在課室的桌子上寫日記，忘了合上，她進去拿東西的時候看到的，我會這么說，是因為她上樓之后和我在臥室里說了這么一句話，天涯何處無芳草，何必吊死在一棵歪脖子樹上，她說不要為了一棵樹，放棄整片森林……
她說的對嗎？我不知道，我只是覺得，現在我好像沒那么較勁兒了，感覺沒事了。
我努力嘗試過了，也知道愛一個人是什么樣子，接下來，我想要的是一份無言的相知，同負一軛。
我不想要一個愛我的人，也不想要一個我愛的人，我想要一個能和我有同樣的心思同樣的意念，我們一起在風雨中前行，一起去做那些“愛”召我們去做的事情。
說實話，我真的沒什么心情談戀愛，有的時候看到一些情侶，酥的我呀，真心受不了，黏膩的感覺，吃蜜過多是一件不好的事情。
我比較喜歡溫馨一點的，自然一點的，舒服一點的，清淡一些的就好，這是我現在喜歡普洱紅茶的原因。
我不喜歡將就，可能因為有了喜歡的了。
芳草吧，我也承認挺多的，但是吧，這棵長的恰好入我的心，好吧，感覺不論怎么說我還是要這個，覺得他好。
他不是我愛的人，我也不是他愛的人，這么說的原因，是我們都沒有要死要活的吧。
我和他一樣都不想談戀愛，之前吧，我覺得應該有個談戀愛的樣子，然后努力了一下，雖然我也喜歡和他待在一起，可真的挺累，去他那里溜達，去了幾次我就沒勁兒跑了，除了心里有那種想去他那兒的感動我會有力量沖著去之外，平常我真沒啥心思跑。
生活中的事也挺多的`，說不上忙，但就是沒時間東想西想，想到他的時候心情也挺好的。
我覺得好的事情就是，我沒把他扔一邊，他也還在那兒，然后呢，我有精力去干我要干的事情。就是沒管他，他也在那兒。
額，說過來說過去，左繞右繞，就是生活中的事處理的好，他也沒被我弄丟，我只能說這跟他自愿有關。
是我的，就是我的，我不用怎么看著，他都會在我不遠不近的位置呆著，讓我覺得安心，忍不住給他點個贊：嗯，做得不錯！好好干！
他要是知道我說的這話吧，肯定會笑：這丫頭~
距離產生美，我覺得挺有道理的，我們都不想傷害到對方，維持一個很適中的關系和距離對我們來說是一種很好的保護。
這是一份等候，一份守望。我們都在努力，努力成為更好的我們，讓愛加添而不是減少。
婚姻是墳墓嗎？可是我們想要去的是天堂，所以我們要走的路就有些不一樣了，經歷的就會有些特別，花的時間和精力就要更多一些，需要的是一份忍耐和盼望，讓信心載我們跨過艱難險阻，安全抵達那個神圣的地方。
想的有點多嗎？嗯，我就是多想了那么點，奢求，妄想嗎？可我要是連幸福都不敢想不敢要，那生命于我而言還剩些什么呢？
我覺得活著就得有活著的樣子，活就努力活好，像朵向日葵一樣。
心情日記 篇7
時光，它是個輪回的沙漏，每一粒沙子都在我們不知不覺中流逝。
歲月無痕，我們誰也無法阻擋， 回首三十載，兒時的童真、叛逆、憧憬都已模糊。留下的幾多的無奈。
一路走來免不了攜帶歲月的塵埃，生活留下了幾多感慨，逝水流年，我肺腑笑過，滄海桑田，我經歷過，人情冷暖，我承受過。卑鄙的人，我見識過，真誠的朋友，我感動過。
人生如戲，戲如人生。人生的路都是幾多風雨、坎坷崎嶇，總在失望—希望—歡笑—悲痛—無奈中演繹。身邊的人、身邊的事都是一道美麗的風景線，同時也為自己增添幾道歲月的痕跡。當經歷了一些事，看見了一些人，人生似乎變得一切都有所謂，一切似乎又是那么的無所謂了。
一首《時間都去哪兒了》載我品味著一路的酸甜苦辣的歷程，感受莫名的悲傷和快樂，悔恨著一次一次的抉擇。暗問自己：“當初應該……應該……”可是人生一直都是直播，沒有劇本、沒有彩排，沒有導演，只有自導自演。每一次的落 幕也許就是故事的終結。現在的感慨只是徒添一份悲傷的思緒，讓原本傷感的歌曲綻開淚痕。
生命本就是充滿酸甜苦辣的旅程，旅途的色彩就看怎么去用顏色。雖然我沒有那么多的五顏六色，但是只要有彩色，我的世界就是色彩繽紛。踏過的旅程，不僅是路，還是一種心情。懷揣快樂，旅途就布滿溫馨和笑聲。愉悅的身心讓人生的路走起來更輕松。
世態炎涼，生活的殘酷，人情的淡薄，給完美人生畫上一道深深的鴻溝。社會的'進步，市場經濟的發展，人性的貪婪，在物欲橫流的今天身邊還有著純真的朋友，有著無私幫助我的朋友、貴人，我的心里掀起無數的波瀾，這一切我都銘刻于心。感謝你們讓我拾起久違的笑容，一路相陪就是最美的感言。有你們的陪伴，有你們的幫助，有你們的真誠，讓我的人生不再孤單，打開門窗我將看見曙光。希望這束光芒能照耀我身邊所有關心我的人，讓彼此的世界都是春暖花開。讓人生的精彩染入每段旅程。
時間日復一日過著，不經意已有三十余載。我不知道生活的意思何在……生活，生下來容易，沒有“死”的勇氣就活著……是一種無奈的選擇。不喜歡現實的虛假、人情的冷暖、毫無意義的生活，不喜歡此刻詮釋你的好，下一刻就說你的不是。太多太多……不喜歡。
我也知道是人去適應這個社會，而不是社會適應你。也知道人生不是靠心情活著，而是靠心態活著……
社會的進步，市場經濟的發展，在物欲橫流的今天我依舊在原地踏步，還是多愁善感又充滿幻想的一個人。
就這樣我是否成了“白+黑”的人，白天，身邊的朋友熱情洋溢、親切和藹、無憂無慮的氛圍也渲染了我，在我的心里也不經意掀起陣陣波瀾。慢慢的我也會有了笑、歡、樂。但是自卑的心依舊埋在心底的最深處。
可是每當黑夜的到臨，我又回到了真實的我，一個人不開燈就這樣靜靜的坐著，不想有任何人知道我的存在，也不想和任何人說話， 有時候一個人莫名的傷感，莫名的煩躁。什么都不想說，什么都不想看。只想尋一處幽境，聽著一首傷心的歌曲，靜靜的感覺“一個人”的世界，沒有了生活的無奈、沒有了煩惱、沒有了顧慮、沒有了……沒有了一切一切的忌諱。我可以肆無忌憚的享受“黑夜”的快樂，親臨沒有顏色渲染的世界，讓我徹底卸下所有的枷鎖……。
心情日記 篇8
日子一天天、一年年悄然離去。是明目張膽的，是無忌憚的，又或許是戀戀不舍卻又無可奈何的。時間匆匆地來過，又悄悄地走了，從不停留。在它走過的路上，留下了一串串記憶，有的令人想念，有的讓人深思。
記憶是一種很奇妙的東西，會讓人哭、會讓人笑，會讓人嘆息與感傷。記憶記住了時間經過的時光，最后會象那些發黃的、灰白的舊相片，有的會被深刻的記住，有的則被淡淡的忘卻，找不到任何理由。
記憶會記得我們渴望被永遠紀念的.回憶；記憶也會記得我們永遠都不想再提及的情景。記憶中，溫暖與失落、成功與失敗縱橫交錯。記憶的確是真實的，不容剪輯，從未敷衍。
記憶中，記住了那些美好的場景，那些見過之后印象深刻的美麗事物；那些曾經看來是幼稚，現在看來是純真的童年時光。這些都定格在記憶之中，永恒了。記憶中，也記住了那些想要逃避的場景，曾不止一次想將它們從記憶中省略，可最后卻只能妥協。這就是記憶，多么的公平。
但是，擁有記憶終究算是一件好事情。因為有記憶，所以生活才會如此有趣。記住了想要記住的事情，所以要好好珍惜。記住了不想記住的事情，那么好好努力，不再讓這樣的事情發生。如此說來，記憶的確是那么的奇妙。
記憶是時間給的禮物——因為時間的流逝所給的補償。記憶記住了我們的過去，也將記住我們的未來。對于時間的匆匆流逝，記憶將會是一份多么珍貴的禮物啊！不論是什么樣的回憶，既然記住了，那么就好好地珍惜。
心情日記 篇9
在這一天，趕在情人節之前，和你，和過去，和十年，和七年說再見。
卻也是那么特殊的方式。
我說我松了一口氣。就像了了一件大事。
那種感覺，好像長期的負累，不安，所有，所有的情緒，都塵埃落定。
連眼淚都擠不出來，總是淡了。
所以我也沒法說你什么，在這些里，到最后反思，似乎錯的總是我。
然后才能感激那些美好的感覺，期待，你給的安心，溫暖，以及所有所有的 愛情。
很多很多很多年，想起來，會覺得都是夢么。
會想起郁可唯的歌。小時代。
我現在想起，原來我曾經意的不經意的任性，傷害了你。
我放棄了你給我的珍惜，扔掉了那些剔透圓滿，也拒絕了你的紅心。
然后，我在很多個白天黑夜，還給你很多很多的淚水。
就像寶玉和黛玉似，在那少年的故事里。青春，幻想，任性，肆無忌憚的崢嶸，瘋長。
沉迷，沉默，封藏。
我和你，曾以為靠得那么近。
可是現實，卻如此陌生。
就像是靈魂的吸引，忽略了塵世的距離。
我在這里，寫一些，你不知道，看不到，又或是看不懂的文字。
所以，我們真的遠了。
我最后，留給你的是背影，以及黑曜石。
就像黑夜里，會不經意的，覺察的.，觸摸不到的，幻影。
而你，連同歲月，呼吸，成長的，依戀的，夢。
夢里的人，總是要醒來的。
我在夢里，驚醒了自己的需要。
所以，我在塵世里，醒了。
心情日記 篇10
第一次遇見，并不會知道后面我們能有交集。
都說女追男隔層紗，我還是同意那么一丟丟，從追你到你動心也就是不到半個月的時間。導致我們不在一起的原因是，你有女朋友，也是你女朋友，追的你，我問你，你愛她嗎？你說算不上，只是在相處的`時候感覺不錯，所有試試。但我聽到這句話時，我還比較高興的。
接下來，我每天對你說情話，沒有限制，你說吃了這么多情話，會不會得糖尿病，我說沒關系，因為也只有你會得糖尿病。問你各種問題，你很好 好到我想把你擁有，你對女朋友很寵愛，也很霸道，我們聊了很多很多，有一天你說你有事情對我說，我害怕聽到我不想的回答，我拒絕了你。
有一次我胃病犯了，可我是一個吃藥困難戶，你慢慢勸著我，吃點藥，我說不吃，我問你你在關心我嗎？你說是，你說只因那個人是我，你才會這般，每每想要放棄你，你都會有理由讓我不能放棄你……
直到，那一天，你想要約我出來說事情，我拒絕了你，我問不能在QQ上說，你說不能 那我說算了吧，我含著淚把我不會再愛你了，發出去，你說，謝謝，希望你過的更好，我問你你了最后一個問題，你有沒有對我動心，有沒有那么一絲絲的喜歡我，你說有，我說那你女朋友怎么辦，你說難分難舍。
我放棄了，放棄了愛你，放棄了……
我說我不會在愛你，不會在對你說情話，你信了，你囑托我照顧好自己，要按時吃藥，按時吃飯，不要太熬夜，逛夜店不要很晚回去不安全，喝酒不要喝很多，這樣的你會讓我后悔放棄你。
距離我放棄你過了好幾個月，可我還一直在原地。
拒絕別人，是因為內心深處有一個遙望不可及的人。
希望你過得比我幸福。
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