心情日記

時間：2022-06-19 16:29:14 日記我要投稿

【精華】心情日記模板合集9篇

　　有趣的一天又要結束了，今天一定有不少的收獲吧，不妨坐下來好好寫寫日記吧。那么日記有什么格式呢？下面是小編精心整理的心情日記9篇，歡迎閱讀與收藏。

【精華】心情日記模板合集9篇

心情日記篇1

　　借給我一雙翅膀

　　自由自在的飛翔

　　攜下虛弱的偽裝

　　我已看不清方向

　　我一直提醒自己還有知覺、

　　麻木在世界里漸行漸遠…

　　一場雨

　　帶走了夏季

　　風吹著蕭瑟的涼意!

　　看著手中的行李箱，才發現，原來屬于自己的東西是這樣的少!

　　但我想不通，為什么有些人一輩子都在追求原本不屬于自己的東西。人從生下來起就沒有真正屬于自己的身體。

　　《圣經》上記載，上帝創造了亞當，然后才有了夏娃。《圣經》上說，夏娃其實是亞當身上的一根肋骨。在他們成為人形時，他們根本就不知道自己是赤裸著身體的，因為他們根本就看不到外界。

　　那時，他們生活在上帝為他們安排的伊甸園里，每天的食物就是吃上帝賜給他們的那樹上結的果子。直到后來，蛇欺騙夏娃吃了那棵上帝禁止他們食用的樹上的果子。從此，夏娃就可以看到外界的一切，也因此知道自己原來是赤裸著身子的。從那時起，她知道了害羞。上帝懲罰了多事的蛇，讓它從此只能用腹部行走，也懲罰了亞當和夏娃。從此后，女人生育將會很痛苦。上帝不在將果子賜給他們，而是讓他們靠自己的雙手去勞動獲得食物。

　　上帝創造了他們，也在他們犯下錯誤后懲罰了他們。上帝對他們的懲罰到底是應該責怪蛇的多還是應該責怪夏娃聽信蛇的話?應該說，誰都不要怪誰，因為他們原來是一無所有的，是上帝創造了他們，是上帝給予了他們生命。

　　既然人從一生下來起就一無所有，那為什么某些人卻為了一些原來不屬于自己的東西而情愿出賣自己的靈魂與肉體，甚至還不惜出賣一切呢?

　　人類發現到今天，就真的完全磨滅了最初的單純了嗎?人總是在犯錯后，喜歡將責任推到別人身上。在他們犯錯時有沒有想過其實自己已經逾越了自己生活的區域?假如沒有夏娃的被騙，那人類將會在那個看不見光明，分不清黑白也分不清好壞的世界里生活著，吃著上帝賜予的果實，沒有吉祥，沒有希望，也不會有人類的今天。也許只有經歷過劫難的人生，才能不斷地鞭策自己向前走，最終到達人生目標的頂峰。

　　可能這就是人類最初的劫難，但是這只是站在神學角度去看去解釋人類從古至今的進化。世上并沒有上帝，最終掌握人類命運的是人類自己。在這個世上，其實每個人都只能算是一個過客。不同之處在于，每個人在人生路途中所停留的時間有長短之分。但有些過客偏偏要在這停留的短暫的時間里去撈取原來不屬于自己的一切東西。隨著他停留時間的`加長及對這個世界有進一步的熟悉后，他就更加明目張膽、有特無恐地去掠奪在自己離去時一點都帶不走的錢財。

　　隨著貪欲的增長，他越拿越多，越拿越不想走，直至到非走不可時，才很遺憾地留下一封遺書將自己搜括來的錢財留給他們的下一代，也就是后來的過客。就是這樣，后來的過客可以不勞而獲。后來的過客將上一代的過客留下來的錢財作為本錢，然后再去掠奪其他過客的錢財。他們就這樣一代一代地傳下去直到后來。聰明的過客發現，原來當他們要離開時，不管自己停留在這幾所掠奪來的東西有多少，他們走時都帶不走一點，所以他們不在為爭奪錢財而停留。而是為怎么樣去獲得比錢財更有價值的東西;而另外一些愚昧的過客自然在為爭奪那些不屬于自己的東西而互相殘殺，從個人發現到集體，直至雙方傷痕累累也不肯罷手，到最后當雙方弄得不得不離開這個世界時，他們才發現，原來自己一直視之為很貴重，甚至比生命重要的東西，在自己離開時，卻還是沒能帶走一點點。可當他們明白這個道理時，時光已不能倒流!

　　活著，到底為了什么?

　　什么，才是生存真理?

　　帶上耳機，

　　漫步走遠，

　　尋找下一個空間!

心情日記篇2

　　我是名副其實的垂釣愛好者，甚至可以大言不慚地自詡是癡迷者。作為教師，免不了精神疲憊，腦力不支。為了調節生活，消除大腦疲勞，放松精神和心理負擔，提高工作效率，數十年來，我偏嗜此業，樂此不疲，流連忘返，沉迷其中。在垂釣過程中，體驗的樂趣，享受的快感為數頗多。特別是那次銘記終生的釣魚經歷。

　　那是數十年前的事了。其時我只十多歲。還談不上有釣魚經驗和樂趣，只曉得好玩，好耍，安逸。至于吃嘛，不在乎。因為我自小怕辣。而食魚，則不辣不鮮。在一個春光明媚的上午，天上飄浮著朵朵白云，金黃色的菜花鋪滿了大地。輕風不來，水波不興。我找了一粒小魚鉤，用我媽打鞋底的自制麻索梢系上魚鉤，安上浮子，另一頭隨便找一根小竹竿拴住。來到小河邊一個僻靜之地，撒上幾粒米，喂上窩子。把蚯蚓鉤上，丟下水去。一會兒，浮子便微微晃動起來——魚兒上鉤了。一拉，就是一條不小的魚。真是“開張大吉利，準會大豐收”。那年月，不知哪來那么多魚。只要鉤上蚯蚓，一扔下去，魚兒幾乎馬上就上鉤了。最多只消平心息氣地靜待三五分鐘，就又是一條。一條一條又一條，魚貫而入，次第上鉤，源源不絕。釣上來的多半是一二兩、二三兩的大鯽魚，也偶有鯉魚。最有趣的是，有一下，我把魚鉤撂下去，忽然間，浮子往下一沉，全不見了蹤影，它把釣線迅速地拉起就跑。我心里很高興，很緊張，很著急，也很慌亂，生怕它逃掉了。便趕快站起來，沿著河邊使勁拉著。任其在水下游來蕩去，來回奔跑。幸虧河邊水草不多，否則，它竄進草叢，便不好收拾了。這樣僵持了好久，那該死的魚，竟然沒有掙脫。等到魚兒掙扎得疲憊了，我也弄得上氣不接下氣。終于，還是把它釣了起來，甩到了岸上。可沒有預想的那么大。也就半來斤吧！心想，怎么會才這么大點呢，真是出乎預料，很感納悶！取魚之時，仔細一瞧，原來并沒有鉤著嘴巴，而是鉤住了它的尾部。這時我才明白，難怪它掙扎得那么兇，跑得那么快啊！由此可見，當時水下的'魚是何等之多喲。釣起來的魚兒，逐次投進笆簍，扯把雜草塞住簍口，將其放進河溝里，用繩索固定在岸上。這樣不到半天，白花花的魚兒，幾乎裝了整整一笆簍。足足有五六斤之多哩！魚兒在笆簍里蹦跳著，掙扎著，簇擁著，擠壓著，嬉戲著，在笆簍里拍打著水響，激起層層浪花，似乎很悠閑，很快樂。而我，則更加舒心，更加快樂！倘若再釣，就沒處裝了。雖然興致正濃，也只好棄而舍之。提著滿簍的魚兒，唱著《洪湖水，浪打浪》中的“清早船兒去撒網，晚上回來魚滿艙”回家了。太安逸，太興奮，太激動，太舒服了。真有大獲豐收的喜悅；亦有滿載而歸的快感！

　　過了幾天，我又去原地垂釣，卻再也沒有上次的好運氣了。雖然也釣了一些，可比起那次來，簡直大遜其色。也許那天喂攏了窩子，把周圍的魚兒最大限度地吸引了過來。又沒有他人或外物干擾，正趕上垂釣的絕佳時候，才大獲全勝。

　　現在，河里的天然魚兒，再也不可能像當年那么多，那么好釣了。盡管我鐘情于此，至今不改初衷，常常“支邊垂釣”。而且使用的是現代化的釣魚工具。可每次歸來，總是戰果平平，收獲不豐，甚至常常“打光腳板”。當然也就興味索然了。魚少味淡，何哉？環境污染？過度捕撈？為魚兒營造舒適的家園，讓其愉快地生活吧！我們才有可能一次次地品嘗垂釣的快感，享受豐收的樂趣。才有可食之魚，才有可釣之趣呀！

心情日記篇3

　　午后，我坐在電腦前噼里啪啦敲字，我的小說漸入佳境。他在樓下和一位鄰居大喊我的名，我佯裝不聞，他們繼續叫。像盛夏的鳴蟬聒噪得人心煩，不答應不行了。

　　什么天大的事？

　　他們抱了一堆的衣服。男式、女式，T恤、襯衫、短褲應有盡有，還有兩件長裙。他們看到我，極力讓我試穿那兩件長裙。

　　哪來的？我問。鄰居小陳搶了答，淘寶網上的。他也幫腔，指了指鄰居說，小陳上淘寶網，淘來的啊！

　　我說，這衣服啊？這衣服啊？我的心里很看不上這連衣裙的，式樣老土，布料粗糙。最主要聞上去還有股成年的倉庫味道。

　　我扔下要走，他說，我買了兩件短褲，還有一件T恤。我訝異地看著他，這可真不像他。平時，陪他上街買個衣服，一場馬拉松走下來還沒買定。這家顏色不好、那店式樣不流行，或者斜紋不對稱、紅色紅得不純正……嫌冬天太陽刺眼，春風刮人面皮的人，今天爽快得讓人不敢置信。還吐沫橫飛地勸我，這兩件長裙，你買下來吧！我一個勁瞪著他，犯傻了？

　　小陳說，我也買了。四十塊錢一件不貴。倒不是錢的問題，要能穿！我說。

　　小陳和他有默契地笑，不能穿咱也買啊！原來這衣服哪里是什么淘寶網上的，是我們小區劉爺爺家的。

　　劉爺爺夫妻倆無兒無女。按說，他們可以去住養老院。但這兩老人，偏偏要自食其力。平常靠劉爺爺蹬三輪過活。

　　那天劉爺爺載了一個客，攀談起來，說是廠里的業務員把幾大包的衣服托人送到國外去賣，可值錢了。還說，老人家，你人蠻好，要不賣一點給你？你回去趕集的時候賣，一定能賺好多錢！老實的劉爺爺買了兩大包。

　　劉爺爺逢集便去賣衣服，哪里有人買，這是多少年前的`衣服了？老兩口每天都在家唉聲嘆氣，那筆買衣服的本錢，可是老兩口牙縫里擠出來的呢！小陳聽到了，拖他去商量。他們在小區里擺了攤。

　　除了他倆，我是劉爺爺的第三位主顧。后來美麗的成老師為兒子買件T恤，還有張會計買了兩條短褲……

　　我的裙子被婆婆修改了下，穿在身上還很吸引眼球，劉爺爺一看到我娉娉婷婷地走過，就朝身后的劉奶奶說，我就說，這裙子，顏老師穿起來一定很好看。劉奶奶附和道，老頭子，你什么時候說錯過！他們倆相視著笑了！

　　看著相濡以沫的劉爺爺和劉奶奶臉上又掛上從前一樣的笑容，整天樂呵呵地過活。我們一個小區的人都說，這衣服不貴，真的不貴！

心情日記篇4

　　愛情這種東西，有人說是蜜糖，有人說是毒藥，我不這么認為，我覺得它是一場賭局！

　　當你進入了這場特殊的賭局后，你就會不由自主地付出全部。要么愛的轟轟烈烈，贏得風風光光，要么就愛得一無所有，輸得一敗涂地。這不僅僅只是勝者為王，敗者為寇。更是一場心靈上的賭局。

　　留下的那些山盟海誓，是賭約。所以它們有時并不長久，更不會有天長地久，一生一世的說法。白首之約，抱柱之盟，這只算一生的賭約，僅此而已。

　　我們知道，當對方不是選擇自己時，就什么都沒了。但就算輸到血本無歸，問問自己:后悔嗎？好詫異，竟然每一次都在心里告訴自己四個字:心甘情愿。

　　當你下注時，也許你在這時就看見了結局，但你為什么依然會將心賭押上去，這，或許就是愛吧。就算你曾經再膽小，你會發現，此時的你，那么勇敢，那么的毫不猶豫。

　　當你下注完畢后，你一定會對這個賭局越陷越深，就像是一個黑洞吸噬著你，讓你付出更多。或許，你會在這時就贏得了愛情，終止了這場賭約。又或許，你只是進入了一個無底洞，連爬都爬不出來。

　　此時的你，會怎樣？你肯定會押上更多以至于性命，因為此時的你明白，沒有了對方，似乎就剝奪了你的命一般。你已經知道，你陷入一個沼澤起不來了，你卻仍舊在苦苦掙扎想要上岸，因為你始終愛著對方。

　　當你這個賭局出結果了，你真正地輸了時。你又是否會認命？我想會的.。你沒有精力再去愛了。就如那句話:愛對了是愛情，愛錯了是青春。

　　果然啊，愛情這種東西患得患失，先愛上的那個人是輸家，愛得最深的那個人，是輸得一敗涂地的。

心情日記篇5

　　曾以為，我會愛你直到生命的盡頭，然而現在，我卻不愿就此結束生命。是的，我不愛了，再次欺騙了你。

　　說不清楚從什么時候起，想你的幻境中，你漸漸淡去了溫柔，我默默地回想曾經的心動，憐惜和眷念一天一天地少去。想不明白是因為什么，夜晚的夢境里，你不再誘惑我，不再變化的表情和漠然的目光，一次次從我身體透視而過，你感知不到我的存在，相擁的沖動一夜一夜地淡了。忘不了曾經的相擁，也不舍你美麗的溫柔和精致的婉約，可是，我知道，這已不是愛了。

　　坐在一樣的夜色里，習慣地想著你。不再有憂傷的思緒，也不再有甜蜜的相思，只是延續著一種有你的習慣，在夜色里想你。遙想著曾經的你和你的現在，沒有了走進你的世界的向往，也沒有了擁你在懷的沖動，依然是距離的阻隔，而我卻沒有了跨越的勇氣。你給予了我很多，不一樣的溫暖和感動，不一樣的溫柔和美麗，不一樣的溫馨和甜蜜。然而，夜色里習慣想你的我，心緒不再起伏，體味著沒有了愛的想念。

　　我是個無情的人，將不愛說的`這樣坦然，如此的殘忍。如果愛情以結果來論斷，那么我是個流氓，從開始的那一刻你就愛錯了人；如果愛情以過程來論斷，那么我是個騙子，給了你一場空歡喜；如果愛情以感受來論斷，那么我是個浪子，只在愛你的時候才愛你。沒有了愛，我不再憐惜你，你應該怨恨我，怨恨可以沖淡你對我的愛戀，沒有了愛，你不必痛恨自己，都是我的錯，即使你折磨自己，也無法懲罰我的無情。

　　如果有人說愛情會輸給時間，你不要相信。時間和愛無關，我說過要愛你到永遠，然而現在已經不愛了，愛情只會在相愛的時間里永恒。如果有人說愛情會輸給生命，你也不要相信。愛情只是生命中的一段遭遇，雖然我說過會愛你到生命的盡頭，但我依然在不愛中想著你，即使我有結束生命的勇氣，那也是因為對愛情失望的逃避，生命的終結從來都不是愛情表達的方式。

　　愛走遠了，不要再試圖找回，就將愛留在記憶里吧。我曾經告訴你，愛情是這世間非物質的存在，只能在我們的感性認知中存活。相遇之初，我是個感性的人，多情的思緒如雨滴，纏纏綿綿地敲響你心窗，將理性淹沒在愛得潮水里。如今，理性逐漸回歸，將感性層層封鎖，沒有了愛生存的空間，即使我在酒醉后向你訴說愛的思念，那也不過是醉語而已。

　　依然想你，但這已經不是愛了，只是習慣了心疼你的孤單。想起了三毛的一句話，“感謝你送我一場空歡喜”，轉送給你，就把曾經當做一場空歡喜吧。我想繼續做一個騙子，但我無法騙你一輩子。

心情日記篇6

　　兒子四歲的時候，我們一家人去江南旅游。那天在蘇州看了園林看了寒山寺又逛了夜市，回到酒店洗了澡，我沖進浴室洗一家人換下來的衣服。然后和出來的兒子一起坐在床上看電視。當時電視上正在播放一組歌手大獎賽的頒獎實況，其中一位獲獎女歌手正在講話：大意是說她是個單親家庭，能有今天的成績多虧母親多年來對她的培養。并且泣不成聲地說她非常非常地愛她的媽媽。兒子看了扭過頭對我說：『我也非常愛媽媽。』我故做生氣地對他說：『你那么不聽話，怎么能說愛媽媽？』兒子一時語塞，過了一會兒堅決地說：『反正我是愛媽媽的。』見我沖他搖頭，兒子有點委屈：『我就是愛媽媽嘛。』看著兒子的委屈越升越高，我趕緊安慰他：『好了好了，你愛媽媽，媽媽知道了，快睡覺吧。』我給兒子掖了掖被角，又扭暗床頭的臺燈，就又回頭去看電視。

　　第二天到了無錫，一進三匡城，兒子突然朝路旁的一個山坡上跑去，再回來的時候手里舉著一朵黃色的野菊花。『給，媽媽。』我接過來聞了聞，一股淡淡的清香。『媽媽，你戴著。你戴著嘛，這是我送給媽媽的禮物。』當時我脖子上正戴著一塊清代的`玉牌，一塊用白玉雕成的白玉蘭，上面用一根紅線穿著。我把菊花接過來拿在手上，敷衍地在胸前晃了兩下，表示沒法戴。兒子卻堅持要我戴上，他讓我蹲下來，并且親手把野菊花插在我連衣裙的第一顆扣子上，扣好。很認真地說：『媽媽一定要戴啊，這個就是我愛媽媽的意思。』說完就跑開了。我站在那兒心里泛起一片潮濕。

　　拼一整天，我都戴著兒子給我的菊花胸飾，穿行在來來往往的游人中間。那時正是旅游旺季，人們看到的我是一個穿著一件藍底白花布質連衣裙，一雙麻質涼鞋，衣扣上有一朵黃色的野菊花的女人。看不到的是野菊花背后的那顆幸福而滿足的心。

　　偶而也會有人看一眼我胸前的野菊花，露出一臉的疑惑。因為那朵野菊花實在是太大了，幾乎象一顆長在胸前的植物，我猜那是想問：怎么戴這么個東西？的確，看到一個衣著還算得體的年輕女人，胸前插著這么一朵野菊花，那感覺多少有點怪怪的吧，我不知道怎么才能告訴他們：這是我可愛的兒子送給我的禮物，也不知道那些和我擦肩而過的人們是否感覺到一股清香的流動。我知道的是：我的臉上一定滿是驕傲和幸福。

　　我的兒子，用一朵野菊花把他對母親的愛坦坦然然地給展現出來。

　　如果有一天你在街頭看見一個女人，胸前有一朵野菊花，那個人不一定是我，但那個人一定有一個美麗的家，家里一定有一個可愛的孩子。

心情日記篇7

　　1983年，我上小學二年級。那段時間，我經常看到爸爸下班后帶回家一個白色的塑料桶。那桶里，有一種淡黃色的液體，一晃蕩，還激起一層泡沫來。

　　爸爸好像特別愛喝這種飲料，拿起塑料桶，一口氣能喝下一小半桶去。我好奇地問爸爸這是什么啊，爸爸說這是啤酒，是從外國傳過來的一種酒。在這之前，我只知道有白酒。記得愛喝酒的爺爺還讓我嘗過一次，辣辣的，一點都不好喝。除此之外，我還喝過一種用香精和糖精兌起來的飲料，味道有點甜，但喝后就鬧了肚子，以后再也不敢喝。但我從來沒聽說過有什么啤酒。

　　爸爸并沒說這酒有多好喝，但我看著他開懷暢飲之后幸福的樣子，就覺得這塑料桶里裝著的酒，肯定既香又甜，是世界上最好喝的飲料。看我在一邊垂涎欲滴的樣子，爸爸似乎看透了我的心思，便警告我說：“小春，這是酒，小孩子是不能喝的！”聽了爸爸的話，我半信半疑，以為爸爸是在獨吞這美好的東西，是在糊弄我。

　　經不住啤酒的誘惑，有好幾個晚上，我躺在床上輾轉難眠，反復琢磨這酒怎么會是那種顏色的呢，怎么還會有泡泡呢，它到底什么味道，怎么才能嘗一下呢。

　　有一天，爸爸回來得很晚。進門時，又帶回來一個桶，桶里還是裝著淡黃色的液體。看樣子，還是啤酒，我看了一眼，沒多問。可心里卻暗想，機會來了。這時，媽媽催我趕緊去睡覺。那一夜，我做了一個美好的'夢，我終于喝上啤酒了。那啤酒果真是世界上最好喝的飲料，酸溜溜，甜絲絲，冰涼冰涼的，使勁喝一口，特別爽。

　　第二天，早早地我就起來了。當時，天還沒大亮，可我也沒敢開燈，就摸索著找那桶啤酒。廚房、墻角、櫥子里都沒有。最后，好不容易在床底下找到了，我高興地差點叫了起來。

　　我興奮地抓過那個塑料桶，擰開蓋，連聞也沒問，就學著爸爸的樣子，對著嘴大喝起來。可只喝了一口，就受不了了。原來，啤酒的味道真的不如想象的那么美好，也不甜，也不酸，也沒什么香味。這時，爸爸好像聽見了我的動靜，悄悄地起了床，站在了我身邊。看到我手里拿著桶，就大聲說：“兒子，那是汽油！不是啤酒！”

　　我大吃一驚，原來，昨天晚上爸爸帶回來的是汽油。然而為時已晚。一大口汽油已經進嘴，咽到肚子里也有一半了。爸爸讓我趕緊摳喉嚨，可怎么摳也不吐不出來。

　　30年一瞬間。這些年，我品嘗了好多種酒。然而，哪一種酒也不如童年里“啤酒”的味道印象深刻，最讓人難以忘懷。快到兒童節了，上小學的兒子讓我講童年趣事，我便講給他聽。他聽了，覺得很有趣，笑得前仰后合。

心情日記篇8

　　你是否還能看見

　　那陌生而熟悉的

　　畫面

　　你是否還能想起

　　那古老而新鮮的.

　　聲音

　　在田間地頭

　　一聲聲喲呵

　　駕!嘚!喔!馭!

　　主人一聲鞭響

　　啪啪!

　　黃牛白騾紅馬

　　拉起鐵鏵犁

　　低著頭甩著尾

　　飛奔在田間

　　翻起紅悠悠的

　　土地

　　蓋上白花花的

　　肥料

　　培扶著綠油油的

　　青苗

　　這叫中耕

　　一聲未落一聲接起

　　笛笛笛1噠噠噠!

　　名曰：氣死牛

　　來也

　　主人車上坐

　　化肥自動撒

　　電動小鏵犁

　　田間顯瀟灑

　　土地翻著

　　浪花笑

　　綠苗搖著

　　闊葉跳

　　人歡機鳴唱贊歌

　　比快比美科學妙

　　比得農家生活

　　越來越好

心情日記篇9

　　黑暗中，那一明一滅的火光，宛如海面上的航標燈在閃爍；白晝里，那裊裊升起的青煙，猶如春天里隨風輕拂的垂柳在搖曳。猛吸一口，但覺神清氣爽；輕吐一下，便感從容淡定。兩指間的這支“小白棒”喲，你伴隨著我走過了三分之一世紀的暑去冬來，對你的這份“剪不斷、理還亂”的情愫，說不清究竟是愛還是恨！

　　最早與煙結緣，那是在火熱的軍營里。年輕時在艦艇上當水兵的我，入伍不久就領略到了水兵生活的艱苦、寂寞。尤其是在艦艇離開碼頭錨泊時，能活動的.范圍就在那長幾十米寬幾米的甲板上。在那物質匱乏的上世紀七十年代，沒有電影電視，也沒有卡拉OK，晚飯后只能三五成群地圍坐在甲板上閑聊。這時，老兵們就會相繼摸出一盒煙，輪流扔給戰友們。大家便人手一支，和著腥咸的海風，伸著脖子，一齊吞云吐霧。就在這單調清苦、枯燥乏味的日子里，我和香煙有了最初的接觸。那時的感覺是，香煙成了水兵們排解憂煩，增進友誼的媒介，對它喜愛有加。我也就會隔一兩個月，買上一包“大前門”香煙，花上四角錢與戰友們同樂一番。

　　與香煙結下不解之緣，并對它垂青有加且感須臾不可分離，則是在我陷入文字“苦海”、長年與文字打交道的漫長歲月中。八十年代初，我提升為干部后僅三四年，便被調到宣傳處當干事。在這個文字材料多和雜數全機關第一的部門里，我常常是不分白天黑夜地“爬格子”，這時抽煙，就成了工作需要。每每是清早揣著一包煙上班，傍晚將空煙盒揉成一團扔進廢紙簍里才步出辦公室。遇到重要會議需要晚上加班通宵寫材料時，更是一根接一根地吸。那時的感覺是，唯有煙才能給我靈感，唯有煙才能不使思路中斷，唯有煙才能排解通宵達旦的困倦，唯有煙才是真正伴隨我左右的“鐵哥們”。在那個年代，好煙還是緊俏商品，我還得時不時地托朋友幫忙，到軍人服務社“走后門”，買幾包“牡丹”或“中華”煙來犒勞自己。那時一見到好煙就兩眼發光，忙不迭地拆封，迫不及待地點上一支猛吸一口，中氣十足的我，那一口有時甚至可以吸掉半支煙。連自己都感到，我那饑不擇食的模樣，一定是相當可笑的。

　　記得那一次生病住院，可真是讓我嘗到了垂涎欲滴、眼巴巴地饞煙的難受滋味。那是在1985年，我突發急性盲腸炎。到醫院一檢查，必須立刻手術。術后，醫生交代了些許注意事項后，又特意叮囑一句：拆線前不準吸煙。由于入院時來得匆忙，除帶了幾套換洗衣物外，竟連一包煙都沒帶。沒煙抽的日子可真是難熬，不僅飯吃不香，連覺也睡不安穩。為了搞到煙，我低三下四地央求護士幫我買，但卻遭到了斬釘截鐵般的拒絕；我不厭其煩地懇求妻子帶包煙來，但她卻說不能違反院規。我大有“走投無路”之感，只得忍著。到了拆線的那天，我第一件事就是沖到軍人服務社，竟然站在門外一口氣連著吸了六支，過足了癮還偷偷地自我調侃：這就叫“愛不釋手”。

　　轉業到了報社，又是跟文字打交道，十多年過去了，我依然是煙不離口，對它鐘愛有加。但是，突如其來的變故，讓我開始痛恨香煙，曾有一段時間，果斷地戒了煙，并發誓從此不與它為伍。

　　那是1998年春節過后不幾天，身體一向硬朗的老父親自覺胸悶，咳嗽伴有血絲。在我們的催促下，他來到醫院檢查，結果令我們震驚，竟是肺癌晚期。父親吸煙已有五十多年歷史，這也是他平生唯一的嗜好。當醫生告訴我這個不幸的消息時，我的第一反應便是：香煙害了他！滿腔莫名的怒火霎時都發泄到香煙上，心中充盈著對香煙的仇恨。幾乎失去理智的我當場掏出兜里的香煙，狠狠地將它揉碎，憤憤地拋撒在地上，而后“嗖”地一聲，將忠實跟隨我多年的高級打火機，扔得老遠。

　　雖然醫生和家人都百般努力，但父親仍在肺癌發現后五個月撒手離開了我們。雖然我一直理智地認為是吸煙惹的禍，但戒煙僅半年的我，仍是經不住香煙的誘惑，在“搞文字工作的人不吸煙不行”的借口下，又復吸了。

　　雖然又重新復吸，但畢竟心中已留下創傷。我理性地控制自己，盡量抽得少一點，抽得好一點，對香煙既愛又恨的情結時時提醒著我。面對著繚繞升騰的青煙，聞著兩指間灼烤過的香味，我終于明白，對香煙的愛，是恨之痛乃愛之極；對香煙的恨，則是愛之深而恨之切，無愛則無恨。煙是如此，人類生活的許多方面也大體如此吧。

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