心情日記

時間：2021-04-11 16:29:50 日記我要投稿

【精品】心情日記匯總十篇

　　一天將要結束了，相信你會領悟到不少東西，需要認真地為此寫一篇日記了。那如何寫一篇漂亮的日記呢？下面是小編為大家收集的心情日記10篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

【精品】心情日記匯總十篇

心情日記篇1

　　一提到報復，不由讓人想起影視劇里常看到的殺人放火等暴力的鏡頭。

　　阿偉也說要“報復”。他是在十五年前的一個冬天夜晚，與我一起喝了三杯老酒后憤然說這話的，一旁的我驚得全身發出冷汗。因為我知道，下崗后生活不如意的阿偉，有１00個報復的理由，而剛剛前不久戀愛三年的女友移情別戀，無疑就是在他的傷口上撒了把鹽。

　　“我要混出個樣來，讓她后悔去吧！”當平時看去弱弱的阿偉提出這樣的“報復”計劃時，我舉起了酒杯，先干為盡。

　　阿偉的“報復”行動說干就干了。不久，一位名叫“雪兒”的女孩也加入到了他的“報復”行動中。雪兒拉著阿偉的手說：“她把這么好的男人丟下，被我撿了便宜，想不后悔可真難了”。

　　十五年過去了，現在的阿偉早已是一位事業有成，家庭幸福的成功者。

　　當被問起曾經的“報復計劃”，阿偉嘿嘿地笑了。雪兒在一旁甜蜜地插話說：“那是阿偉成長過程中不可缺少的歷程……。”

　　原來“報復”，也可以這樣甜蜜。

心情日記篇2

　　秋天的窗外，多了一些黃和紅，卻少了一些綠，一道道風景飄不到心，心中的那道風景卻不在窗外。

　　夜幕下，窗外已經看不清校園里的太多行人，于是心也安靜了下來，風吹來了絲絲的雨，感覺有些微涼，又習慣了在這樣的天氣里回憶，播放器里隨機飄起張國榮的《當愛已成往事》……

　　因為您一直鐘情于張國榮的歌，您的粵語簡直就是他的原版，有時感覺比他的粵語更正宗，所以更愛聽您唱那些經典的粵語情歌。所以在遇上您之后，播放器里下載最多的是張國榮的粵語歌，連與張國榮有關歌星的歌都愛聽，曾經還學了一段時間粵語歌，直到現在您也沒聆聽我完整的一首粵語歌曲，只因為在您的面前的確沒自信。

　　在我的記憶，我們的文字聊天連在一起就是一首詩，但是卻也很少一起對詩，只因為我們習慣一氣合成，我出題，您一次性完成，這是我們的必修課，記得剛遇您時，您發的詩，我不太相信是您原創，后來您親自寫文，我出題您寫，我才真信您是才子！我真佩服，哪來那么多的文字，特別是古韻詩詞，不過在您的面前，我總是囊狀羞澀，哪怕肚子有貨，也不敢隨便在您面前賣弄，我不想讓您看見我的不足。那時不斷學習文字、學寫歌，因我的強項不是文字和寫歌，當時我更熱衷于晚會主持或者房間娛樂顯擺，更多的是朗誦和舞蹈，也偶爾唱唱歌，歌聲的確不敢恭維，所以那些展示自己魅力的東西在您那里無法施展，但是我必須走近您，因為您說您愛我，我從來沒遇上一個這樣愛文字的才子，也從來沒有一個人如此對我鐘情，當時真感覺您是上天賜給我的禮物，所以為了與您有更多的共鳴，習慣了您的一切，去迎合您，因為您不愛跳舞的女孩，從那以后我不再去房間跳舞，因為您不愛我掛大房間，去娛樂場所，于是我不再去主持。因為您，改變了所有的作息時間，只為每天午后可以遇見您。

　　只因心中有愛，所以寫那些文字情到深處自然流露，哪怕沒有華麗的辭藻，但是表達心中的愛意肯定沒問題，起碼曾經也寫過一些書籍，雖然不是自己一人完成，也算不是一字不會寫的文盲，只不過屬于感情以外的東西。因為第一次寫情詩，所以感覺總是那么青澀，但是第一次的感覺卻是那么的純和真，不帶半點雜質，每個夜晚，幾乎不再去娛樂場所，孤燈下，只為給您送上我最美的想念，用文字傳遞心中的守候和等待，只等第二天送到您的Q里，等待您的再次出現，就那樣走過了很多很多幸福的時光，一年轉眼就過去了，多么懷念那些時光，相信那時候我的皮膚很好，連美容都無法達到的效果，那是我一生最幸福的時光，因為從未那樣心動過。雖然偶爾有吵架，但是主線是在的，心總是幸福著，在那一年我很少唱過憂傷的歌曲，只因為沒感覺，記得那段時間，我還嘆息為何我的文字沒有憂傷，真的不懂那些憂傷文字的內涵，現在想起來真是幼稚，那是因為我的愛情還沒有到低谷的時刻。

　　當愛已成往事，我們最愛做什么？我們最愛以《當愛已成往事》做詩，已經記不得我們寫過多少次，在日記里貌似翻閱太難，因為文字太多，已經放在箱子地下沉睡，或許永遠不再去動。

　　當愛已成往事，我們還留下什么？其實何為往事，愛依然留在心底，只是沒有在一起去感受那些陪伴，敢說在心中沒有愛？愛到深處成了恨，恨過以后還愛，就那樣在愛恨之中成長，在愛恨之中懂得，不經歷這么多折磨那知道那個人在心中的位置？雖然知道我們愛上一個不再屬于我們的人，只是屬于過去的風雨。但是那些擱在心底的情和愛，在一次次離開后發現依然那么美麗，雖然因為愛會恨，因為誤會會折磨，因為痛所以逃避，因為無法重歸以前，只有放棄和成全，但是放棄不等于沒有愛，成全不等于不愛，這是多年來最深的體會。我也曾以為不會再愛，不會有愛，更多的是恨，可是經歷了這么多，才發現原來那個人依然駐足心里，原以為早已不愛，只是放在心底，但是卻不是那樣的簡單，只有心最懂。

　　當愛已成往事，我們習慣了什么？我們各自改變了作息時間，各自尋找新的娛樂，但是唯一不變的是心底依然擱著那個人，依然聆聽那些舊旋律，而且有時候發瘋的聆聽，哪怕有含淚的痛。您不也同樣的習慣每天上Q，然后到房間找尋，到音樂基地以及文字空間去看是否有消息，這就是習慣，姑且不說我們找尋的目的。如果沒有愛，只是一個人簡單駐在心底會有這樣強烈的感覺嗎？其實愛已經成了一種習慣，習慣去感受，習慣思念，習慣折磨，習慣心碎，習慣心累，習慣轉身，習慣一個人游走網絡。

　　當愛已成往事，我們唯一想的是什么？當愛已隨風，習慣了一個人游走的孤單，在文字里細品，在歌聲里聆聽，在記憶里搜尋，總會一點點相關的情景牽絆著從前，想著曾經的一幕幕，我想問我們已經轉身，什么時候不再有愛，雖然不再言愛，但是往事隨風，而風里的那些故事卻依然烙印在心底。我想問風，何時可以讓愛飄走，愛何時不再讓我痛和淚？其實我也想老天成全，讓我回到沒遇上您之前，可是可以回去嗎？當愛已成往事，唯一想的就是，回到遇見您之前。

心情日記篇3

　　這個季節，天氣總是那么讓人捉摸不定，就像人們的心情忽暗忽明。去年的這個時候，幻想著未來的校園會有多么怡人，學姐學長們多么出類拔萃，然而，壓抑了一整天的心情總算在這個晴朗的周二放晴了。

　　我想所有人會和自己一樣吧，遠離溫馨的小巢和百般呵護著自己的父母，認為只要除了家里，哪里都是晴天。孤單的時候，喜歡鼓勵自己，我以及所有人都在這個校園獨自堅強地成長，我長大了，不再是躲在父母遮陽傘下的花朵，禁不起一點的風吹雨打。

　　對面陽臺，很多新生忙著訴說自己的委屈和淚水，在此之前，每個人都曾信誓旦旦說著夢想，說著要去流浪的遠方和途徑的小鎮，可是，現實的殘酷卻把小心經營的夢打的七零八落。

　　可是，不久之后，所有的人都將歸位，繼續著忙碌而又充實的生活，我現在要做的，只是熟悉這所校園，這里的一草一木，熟悉這里的人和物，然后把所有都變成習慣。

心情日記篇4

　　對于我而言，以寫作的方式，在文字中行走，是莫大的享受。

　　沒有俗務纏身時，我就可以獨處一室，鍵盤被輕輕地敲打，那就是我行走的步伐。累了乏了，我會停下腳步，看著窗外的景色。一場小雨，澆濕了炎夏。遠山含黛，輕煙微籠。近窗的地方，站在枝頭的灰麻雀，倏地竄下來，又翻身向上，飛向遠空，丟下清脆的哨音。好像受到了某種安慰或是啟示，我又可以繼續自己的行程。漸漸地明白，文字與自然相通。它們就像泉水一樣，有著清涼的感覺，漫過我的心田。置身自然中，我可以安靜地行走。想走多遠就走多遠，就像悠揚的哨音。

　　窗外的風景中，當然有坐在牛背上的牧童，馱著犁鏵的農人，還有河畔的情侶，晚霞中的老人。我靜靜地看著他們，卻不會擾亂他們。這時候的人，就是自然的一部分。他們在行走，我也行走，彼此有著某種默契。可是，誰家的爆竹，震天地響起來，不分白天黑夜，諸如此類的聲響，極易打亂我行走的節奏。哪怕是一個人，忽然站到我身后，默不作聲地看我，我也會忸怩不安起來。常常是這樣，我從喧鬧中走出，只獲得片刻的安靜，又被喧鬧拉走。

　　能行走在文字中，是如此難得，就不能不倍加珍惜。如果為了熱鬧，我就不會選擇文字。那些足以擾亂心境的東西，都會成為行走的累贅，我會毫不吝惜地拋棄。我有自己的職業，工資足以養家糊口，不會再刻意地把文字變成賺錢的工具。錢財這類的東西，比爆竹的聲響，更容易擾亂心神。我只想自由地行走，就像那只灰麻雀一樣。

　　文字是那樣安靜，就像熟睡的寶寶一樣，我不忍心吵醒它。我會小心地行走，哪怕被露珠打濕了腳背，我也不會大聲地叫出來。走進文字的時候，我會把俗世的一切放開。我不會宣泄自己的苦痛，那只會讓我更加不安。我真實地行走，連心靈也袒露著。

　　放到心中的，應是生活中的美好。在文字中行走，所有的風景，其實都在心中。我默默地走著，回想著自己的生活，那些美好的分子，便不斷地凝聚起來，然后像花一樣開放。于文字中行走，就像花開一樣，自然芬芳怡人。我于文字的靈性，極其有限，行走遠沒有到自如的境地，但并不妨礙我去享受文字的芳香。一切俗不可耐的東西，我盡量不會讓它去沾染文字，但文字卻一定可以滲透到俗世中。既然我不能跳出俗世，那就讓文字像船一樣，載著我游走。有了文字中的行走，俗世也有些可愛了。我的深層快樂，大抵源自這里。

心情日記篇5

　　網速太慢，只能聽一聽歌，無意中聽到諸多軍營民謠開創者之一小曾，聽到他熟悉的歌聲：“戰友啊戰友你在哪里”；“我的老班長”；“寒風飄飄落葉，軍隊是一朵綠化”；“我看著他們上車，我看著他們流淚，離開部隊的那一天天空并沒有下著雨，老兵老兵你要走”，“記得我當兵的那一天”；“我們是兄弟兄弟，兄弟情深”；“睡在我上鋪的兄弟”。

　　也很敬佩這位“同志”，多年來貼近部隊生活的軍營民謠伴隨軍號聲度迎來了一茬又一茬的新兵，伴隨著他們度過了緊張而又火熱的部隊生活，當離開部隊后，懷念部隊生活又賦予了軍營民謠新的含義。

　　當你再次回首、當你再次聽到曾給了你無數慰寄的軍營民謠時，也許你才能真正體會此刻的心情。

　　指縫很寬，時間太廋，不經意間近十年已過去，戰友啊戰友你是否幸福，我們在奮斗中越來月老，戰友啊戰友我默默的為你祝福！！

　　結束語：忘掉今天你將會被明天忘掉！！！

心情日記篇6

　　四年前，我對你表白，相識到相戀用了一個星期。高中本來不該有的戀愛，你我走下來了。這些天，我不知道我為什么會哭了，我不想小男孩那樣，我放聲的哭了，我躲在一個沒有人的地方，哭到麻木了。

　　你總是那樣，有什么事都不和我說，在那次爭吵中，你給我媽媽打的電話，我卻坐在四樓的天臺，你哭了，你想過來拉我。我沒有沖動，我還沒有愛夠。我還想再去愛你。我回來了。

　　那年的高考，你沒有考過，你假裝很堅強。我知道你傷心，我沒有敢說太多，一句：我陪你。

　　我只希望你可以堅強，我工作了，工資不高剛出來兩個月拿到一萬一，我想我以后慢慢做起來了，我可以養你。距離大學的開學越來越近，你跟我說你要復讀，我支持你的。當你說你不想一個人讀的時候，我并沒有太多的話。我還是在工作著，第一個月的工資給你買了一條裙子。當你踏上復讀的那天，你的閨蜜給我打電話了，你哭了。第二天，我辭職了。我也踏上了復讀的道路。

　　你終于如愿了！在此之前的三年，我們真的牽手逛街都沒有過，我只相信，我愛你。我不會在乎那些，我會放開手給你去做你想要的。

　　那天，你刪了我Q，我的.微信，我給你打了100+的電話，你沒有接。

　　我的人生第一次約會，遇上了你媽媽的車禍，你愛家人。你內心卻充滿了你的恐懼感。你說你無法承受這樣對家人的傷害，選擇了和我分開。我真的被一把刺刀扎在心頭。我努力的想去挽回你。

　　天冷了，用自己的伙食費給你買了一件衣服，你說你會牙疼，但我還知道你不會好好的照顧自己。我把一段時間的東西都給你準備好了，我想最后去見你一面。對不起，我如今只能躺在床上。

心情日記篇7

　　晚風輕拂，拂起的是熱情高漲。學校要修浴室，所以決定讓我們班三樓宿舍的三個室搬到六樓。

　　我們班這三個室的人先我們一節晚自習回到宿舍以便其進行搬運。可是當我來到正在搬運的宿舍時，一推門，入眼的是各種物品在路中央堆放開來，如秋天無盡落葉造成棉床，大而厚。只見那一室的人來來回回的身影，雜物不減反增，我似乎還聽到了他們粗重的呼吸聲。

　　當我正在幫忙時，宿管員老師帶領了一稚氣未脫的學妹前來幫忙，他們每一個都爭相幫忙，每一個人手里都攜滿東西，臉上也都洋溢著笑容，是別樣的溫暖，別樣的耀眼。宿管員老師也親臨現場，親自坐陣指揮。不一會兒搬運接近尾聲，道謝聲，“沒關系”在宿舍樓內蕩漾。

　　最后，我進行善尾時，手里提著許多東西，正在上樓，前面本來有很多人，但當他們看到我時，都默契地讓出了一條異常寬闊的道路。

　　人情在人與人之間相互聯系，即溫暖在身邊相互傳遞，像太陽般與人如影隨行。

心情日記篇8

　　在大街上走著，看著一對對情呂，手拉著手，開心幸福的笑容，內心卻一點也不開心，相反升起了些許莫名的感傷和沉重的思考。在一個物質幾乎擠滿了每一個空間的時代，愛情，到底是什么？算什么？那此在天愿做比翼鳥，在地愿做連里枝的誓言，還會是真的嗎？還會像小說里那樣，有人愿意等某個人十年？

　　在那個18歲的年代，我們都以為只要有愛就什么都可以，什么都可以不顧。回想起來，那時候多好啊，什么都不會多想，心中只有那么一個信念那就是能在一起。但是，這種美好得像童話一樣的生活，卻一點也經不住時間的考驗。當傳統的愛情觀遇到現代的愛情觀，它顯得是那么的脆弱。傳統的愛情，只要有愛就可以在一起，無論多困難都會相守到老。但是，在現在什么都變得飛快的年代，好像愛情也變得非快，今天可以還在山盟海誓，明天就各自飛。真的，不明白了，從小我們的老師和各種各樣的影視作品都在贊美忠貞不二的愛情，為什么我們長大了卻從來都沒有發現有過這樣的愛情。是愛情走得太快了，還是我們跟不上呢？真心的希望，有個人能和我一直談一場永不分手的戀愛。

　　在物質面前，愛情到底選擇什么？說到物質，我們多數人不免會對這個社會有點報怨，因為我們多數人還是屬于平下中農的水平，說到這里不免覺得有點可笑，我們花費我大把大把的時間和金錢來追求知識，希望能通過知識來改變自己的命運，來讓自己以及家人過上幸福的生活，可是到最后我們卻發現，家里為了我們上學付出了幾乎所有，可以最后我們卻什么都不是，什么都沒有。可以說是這次教育投資中我們血本無回。可是，我們還是愿意為自己的下一代繼續做這樣的事。真的好奇怪。

　　當愛情這種美好的東西遇上物質這個現實的時候，好像愛情主動認為錯，自己走得遠遠的，讓人在也牽不到他的手。難到中華民族信仰了幾千年的愛情觀就要在我們這一代被物質觀所取代了嗎？我不敢相信也不愿去相信，但是我們的眼睛不會騙我們，我們看到的就是這樣。“二奶”、“小三”以經不在是什么新鮮的東西，相反在某些所為的社會高層，如果沒有這些反到是覺得奇怪。都說社會高層是一個民族的主流文化方向，難道這就是社會高層要傳達給普通民族的主流文化？不得而知。

　　“寧愿在寶馬里哭泣，也不愿在單車上微笑”，我真的不知道該怎么去理解這句的含義，是人性感情的泯滅，還是物質的灼傷？難道這個現實社會除了物質就真的什么也沒有了嗎？是，如果一個如果吃飯都有問題的話，是不可能有更高的追求的，，但是現在這個年代，會吃不飽嗎？我就不明白了，我們的老師給我們講的美丑善惡，都到那里去了。難道這些東西，也被物質化了？

　　往往現實比現實自己本身更傷人。從“奮斗”到“蝸居”再到“北愛”，讓我們這些80未90初的心從震驚到失望最后絕望，因為這些電視劇都太現實，把我們一直不敢面對，不愿直說的話，全都說了出來，把我們對這個社會從有期望到失望最后絕望的心里過程全都表現出來了。所以，我們不敢在看了。沒有看，我們還覺得有點希望，看了就有一種想自殺的感覺。

　　因為他們告訴我們，愛情就是有錢人的游戲，沒錢人的悲劇。是這個社會怎么了，還是我們怎么了，為什么我們只是想過一個普通人的生活，有一個溫暖的屬于自己的家，就那么難呢？想要有一個自己的窩，好像是我們這一代大多數的一輩子的奢望。我們多的不想，我們只想有一個自己的小窩，可以遮風避雨，但是為什么就是不可能呢？難道有這樣一個簡單的想法都有錯嗎？難道為了這樣一個小窩，我們要當一輩子房奴？奴隸結束了幾千年了，難道我們又要到回去從新走一次？

心情日記篇9

　　今天清晨，我還在睡夢中，就被媽媽叫醒了。我翻了一個身，懶懶地說：哎呀！今天不是星期天嘛！星期天就可以睡懶覺嗎？媽媽的語氣很嚴厲。

　　聽著媽媽這口氣，想起在家里爸爸也得讓她三分，我很不情愿的去摸衣服。

　　吃過早飯后,我抓緊時間把語文作業作完了,正準備打開電視機,卻被媽媽叫住了:把數學習題做好,這兒還有幾道思考題呢！然后再寫幾篇作文。說完便丟下一堆作文紙。媽呀!這還不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用學習，休息的嗎?又要做這么多的作業,媽媽,我可以少做點嗎?不行!媽媽再次用嚴厲的語氣回答道,簡直一點不給我反駁的機會。我乞求的說:媽媽,我的好媽媽,您就成全我吧!今天是星期天，我已經一周沒看電視了,今天放動畫片，您就讓我看吧！媽媽根本就不理我,她搬來了一張凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻開了數學課本。

　　雖然我人在這兒，但我的心已飛出了窗外，飛到了小伙伴的身邊。我真埋怨媽媽不理解孩子的心，媽媽我才十歲呀！我需要自由！

心情日記篇10

　　你好，我的朋友，我的兄弟，我的精神。

　　此刻，我最好的朋友，已經端坐幾百里之外的考場，正在為他的人生另一個目標作最后的拼搏。這一次，如果成功，將是皆大歡喜；如果失敗，則會成為他人生的一大遺憾，估計今后也很難重新來過了。雖然如此，我還是特別羨慕我的這位摯友，他不比其他人更聰明，也不比其他人更有錢，更不比其他人背景過硬。我羨慕的是他的非常良好的心理心態，這種東西是買不來，也沒法買，更沒有賣，是真真正正的唯一與個人匹配的東西。身份證號碼是存在的唯一號碼，個人的心理心態則是無法復制和重復的個人烙印，是人生的最軟性且最重要的東西。

　　現在我的心情是復雜和糾結的，復雜的是不知道如何面對今后的工作，糾結的是個人的心境竟然還是這樣不成熟。這么多年來，自己雖然沒有經歷過槍林彈雨，也沒有那種轟轟烈烈的人生經歷，但最起碼閱歷人生百態，飽受人間冷暖。

　　我希望找到一劑藥方，能解救我這顆一直糾結的心。這么多年來，我對社會貢獻不多，但自信沒有給社會添亂。我的傻傻地誠實一次次讓我遭嘲，我的愚愚地實在屢屢讓我尷尬。人都喜歡聰明、靈活、乖巧和能干，但是又有誰能保證每一件事都那樣次次稱心如意呢？

　　我渴望好，渴望發揮自己，渴望幫助別人。我更渴望被認可，渴望被發自內心的尊重，渴望自我價值實現。

　　我害怕出丑，害怕把事情做壞，擔心被別人嘲笑，更讓我難過的是我很難原諒自己。

　　道理誰都懂，就是真的具體到事情上，我們還是被自己的內心影響。好比是誰都知道要遵守公共道德，可當自己因為堅守紀律無法趕上擁擠的地鐵時，我很難相信現實不會讓人懷疑遵守紀律只是空談。

　　我在乎的事情，結果往往不會好。我不在乎的事情，結果卻出人意料地好。這正是應了那句老話“有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭”。

　　還是少在乎，最好不在乎吧！

【【精品】心情日記匯總十篇】相關文章：

【精品】觀察螞蟻日記模板匯總十篇01-30

有關小學生心情日記范文匯總十篇04-11

【精品】小學生的日記匯總十篇03-30

【精品】小學生數學日記模板匯總十篇04-03