心情日記

時間：2021-04-02 20:13:56 日記我要投稿

心情日記匯編八篇

　　一天的時間即將結束了，想必有很多難忘的瞬間吧，需要認真地為此寫一篇日記了。日記你想好怎么寫了嗎？下面是小編幫大家整理的心情日記8篇，希望能夠幫助到大家。

心情日記匯編八篇

心情日記篇1

　　嗯，分開就分開。

　　既然你們認為我是個賤，那我還一味地死皮賴臉做什么?為了這點令人惡心的友情，犧牲掉我的自尊，不值得。我反正是將我的后背交給了你們的，可你們卻三番五次的，笑嘻嘻的捅上一刀。真的，我也是人。這不是用開玩笑就能帶過的。每一次不管我說什么，你們都會懟上一句，而我也只能跟著強顏歡笑。

　　就像這次，明明我和他只是單純的友誼，怎么在你們的眼里就變的這么齷齪了?他和她鬧掰，是因為他們不夠信任，怎么就是因為我插足了?怎么就是所有人都覺得我過了?那我怎么就過了?我不就是說了幾句親昵點兒了的話嗎?他不就是安慰了幾句嗎?我跟他是閨蜜誒!怎么就不能了?怎么就是我錯了?那你們就沒有問題?人家說我是個男的的時候，你們有說過一個為了我的字?還不是說“就是，她就是個人妖!還是泰國來的!哈哈......”那我呢?我還不就只能笑著接“對啊，我可是泰國來的帥哥!”。那我還能說什么?罵他們那群人才是不男不女?我要是反駁了一句，你們還不是就特別驚訝，說什么“真的?我怎么沒看出來?”“得了吧，就你?”......我能說什么?我有病才甘愿聽你們罵我吧!

　　真的，我累啊。我怎么就不能喜歡我喜歡的人?怎么他們就是天造地設，我就是那口中的“孤寡老人”?是，我是犯賤，經常去看他，去找他，然后又做作的吃醋。但那能怪我?如果你們不一天到晚的“開玩笑”，我會這樣?我還不是光明磊落的去追?我也確實是眼瞎，不僅找了這些所謂的“老鐵”，又找了這位“天之驕子”。

　　其實我也真的是蠢。每次老師不過是表揚一下我作業的字好看，那位就“切，就她?”個不停。特別是那年英語老師要我在家長會上發個言，那位直到現在還隔兩天抱怨一次。真的，我累啊。我喜歡了六年，就犯賤了六年。我想忘記，但就是忘不掉。就昨天，他被我們數學老師說哭了，那群“老鐵”就一直說：“你快去安慰安慰啊!多好的時機啊!”呵，我想去追他的時候，你們怎么不說這話?你們難道不是說：“得了吧，人家又不喜歡你。倒追有什么用啊?要是灰姑娘那鞋子真的合腳，就不會掉了!”對啊，那時也沒見你們多鼓勵我。我沒去安慰，你們又說：“裝什么裝啊，以為自己多矜持啊，想去就去啊。”我說：“他又不在乎我，我去了有什么用?反正他的世界少了我也沒關系......”那你們，肯定又會說一大堆罵我裝清高什么的。

　　你們被人欺負時，我難道不是第一個跳出來幫你們欺負回去的?你們犯了錯時，我難道不是第一個跳出來幫你們背黑鍋的?你們不講道理，你們偏心，錯了的人就是我?我有神經病還是受虐傾向啊?我憑什么要忍受你們的辱罵?你們的不分青紅皂白，理由就是我錯了?我所有的單純，就是你們口中的“裝”。我才多大啊，我才12沒滿。我憑什么要這么小就要背這么大的黑鍋?我難道就沒有累垮的那一天?我是人，不是超人。我不是圣母，我不會去包容你們所有的過錯。你們的過錯只是一小部分不是故意的，其余的都是“開玩笑”。我交個哥們，你們就說我跟他有情況，說我搶了某某的老公，說我是第三者。我怎么就這么令人惡心了?我是哪錯了，讓你們對我的看法歪成這樣?我不就是交個男閨蜜嗎!怎么就是那所謂的“出軌”“他被戴綠帽了”了?我不就是說我長得漂亮嗎，你們就不會稍微配合下?配合下會死?偏要說那種傷人的話會死?我可以冒著父母對我失望透頂的風險去小心翼翼的縫補我們的友誼，你們卻硬是要將那薄如蟬翼的友誼撕破?我那般小心翼翼，換來的為什么就是血淋淋的背叛?憑什么他們在一起就是祝福，我們在一起就是不看好?灰姑娘怎么就不能掉一下鞋子?你合腳的拖鞋不會掉?王子怎么就不能間接性失憶，暫時忘掉灰姑娘的臉?說不定人家灰姑娘為了保持神秘，戴了層面紗呢?怎么就沒奇跡了?人家趙麗穎還是從農村了出來的，現在成了巨星呢!

　　有的時候我真的覺得自己要去看眼科。我每一次認認真真的付出換來的都是這群狐朋狗友笑嘻嘻的不相信。我當初是怎么看上這群人的?我是眼瞎還是腦子進水了?還好好珍惜這最后一年小學時光呢，我看沒早點跳級去初中就不錯了。

　　真的，我真的很累。我憑什么就這么不受人信任?我旁邊隨便站個男人，你們都會捂著嘴巴說什么。說的什么你們以為我會不知道?我不過是想不拆穿，免得弄的兩敗俱傷罷了。現在想想，當初真幼稚，總是瞻前顧后，害怕傷了人家的心，卻沒發現人家根本就沒把你放在心上。

　　最后，我只想說，我累了。再見吧。

心情日記篇2

　　剛才做了一件會讓我后悔的事情，因為我說話什么的都是蠻負面的，思想什么的都是很悲觀的那種，想到的總是一些蠻消極的想法，而我對于我自己的言行是早就已經習以為常了沒有覺得這么樣，但是別人就不會這么想了吧！上午第二節課下課時間，我和我一個同學聊天，我說前幾天看到一篇文章里有這么一句話“受創越重的人傷口埋得越深，如果看不見他的傷痕表示他的創傷確實很沉重”，她就說她就是那樣的，我說你不是，我可以理解她的心情，父母總是不這么的和平相處，小打小鬧，大吵大鬧是常有的事情，我也經歷過這樣的事情，不說不代表它不存在！我不該說的是我曾經在一部電視劇中看到這么一句話“媽媽的婚姻不幸福，女兒的婚姻也不會很幸福”，她當時就是一副很受傷但又不僅僅是受傷的表情，總之是很復雜的，我也說不清楚！我不該說但是我還是說了，父母的吵鬧我是看得多了，以前吵得要離婚的時候也是很常有，如果沒有我和弟弟的話，我的爸媽或許早就成為路人甲乙了，那樣的痛苦不是說說就可以說得明白的，你不可能對你周圍的人說自己的爸媽正在大鬧離婚，所以你只能自己默默的調試，默默的承受，默默的傷心甚至是絕望，對婚姻的絕望，對愛情的絕望！因為經歷過，也受過傷，現在是真的看得清楚透徹了，所以可以心平氣和的講，可以很平常心的去對待這樣的事情了，不是有人說過嗎“付出真心，才會得到真心，卻也可能傷得徹底。保持距離，就能保護自己，卻也注定永遠寂寞”，我也曾經有過這樣的體驗，所以現在是真的選擇寧可要保護自己也不愿意再去嘗試了，我說過我只有一顆真心，現在是一顆破碎了的真心，這樣的一顆心還能去愛人嗎，或許只是傷人而已！我注定我有點偏激了，但是還是一意孤行至此，明白和真的去做之間的差距誰都知道，既然不想了，那就讓自己的悲傷憂郁中在享有一點隨性的自由，何必要逼迫自己做不想要的事情呢，讓已然千瘡百孔的心再受折磨呢！

　　我想現在的我一定不是一個很稱職的朋友了，因為我根本沒有辦法去安慰別人，只會把他們帶到一個死胡同里去，假如朋友失戀了，我一安慰，結果或許就是永遠都不再相信這個世界真的會有愛情吧！所以我還是少說點話好了，這樣對他們應該是比較好的吧，我想！

心情日記篇3

　　有一篇文章這樣說，上帝造物，就是讓人像人一樣活上20年；然后結婚，像騾子一樣再活20年，辛勤勞作，背上重負不堪；之后，再像狗一樣活上15年，守衛著自己的家，吃孩子吃剩的殘羮剩菜；再后，年老了，又要像猴子一樣活上10年，像個小丑一樣去哄孫子孫女們開心……

　　對我輩的人生真是一針見血、笑中帶淚的刻劃，反正我現在覺得真活得跟騾子一樣，身心俱感不堪重負。于是幻想———

　　當我老了的時候，我會有足夠的金錢去支持我過一種富貴閑適的生活，建一處望海的小居，每天彈彈琴、跳跳舞、寫寫詩，蒔花弄草之余，偶爾走出國門去開開眼界……

　　當我老了的時候，我會有大把的光陰揮灑，先要美美地睡上個好覺，以彌補多年來每個夜里無數次起床為小孩蓋被子的折磨；再趁著陽光明媚的春日，用被蜜汁滋潤得脆生生的聲音遙控電腦完整地記下我的思緒，而不必再像年輕時拼命壓縮休息時間握著筆或狠敲鍵盤去追捕那些曾閃過腦際的長長短短的句子……

　　當我老了的時候，我想會有一些人記掛著我的存在，為我曾經的付出而受惠，為我不曾白活而喝彩……

　　啊，這么美好的晚年，真恨不得一夜白頭，飛越這漫長的幾十年求索與等待。

　　可是，我有足夠的積蓄去支持如此這般悠閑的日子嗎？我沒有！

　　我有足夠的時間去揮霍光陰嗎？我沒有！

　　會有人記得我沒有白活過嗎？我不知道！

　　所以，我只能仍然如一頭騾子一樣活著、去勞作，并祈求，區區幾十年之后，我真能擁有那么美好的晚年……

心情日記篇4

　　夜幕早已經降臨，天色也已不早了，如今已是12點多了。我一個人坐在房間里，怎么也睡不著。因此，我就打開同學錄看，看著看著，我倒是挺想念我的小學同學。不管怎么樣？我們也是五年同窗的同學啊！回想起在小學里，我與同學們一起度過的快樂的時光。盡管這些事中有哭，有笑，有悲，有歡，有苦，當然也有甜，總之還是很美好的回憶啦！

心情日記篇5

　　又是送舊迎新時，忍不住拿出珍藏的《一年又一年》，從頭看到尾。這是部曾熱播的電視劇，每年一集，從1978年一直拍到97年香港回歸。戲里，劉威等明星出演的老百姓形象隨著時間推移日新月異，先滿足于吃喝拉撒、談情說愛、生兒育女，后來在改革開放春風里下海經商、發財、破產、再奮起，一路哭哭笑笑。最后，20年談笑間灰已飛煙已滅，主角們通通過上“幸福生活”。

　　坐下，我咀嚼自己曾經的時光。1978年，我身居湖南一個偏僻疙瘩的小村，剛告別穿開襠褲的懵懂無知。1997年，我已在深圳，離回歸的香港僅一河之隔。往后推，今天的'我，漂洋過海身居異國，時不時西北望，不是射天狼，而是思故鄉。

　　母親從中國來悉尼，幫我照看幼女。她說起我一個家鄉的同窗，而今在東北某市任副市長；又說，她離村準備來悉尼前，左鄰右舍不約而同上門道喜。全村超過50歲的人，坐火車遠足過的人不過10人，坐過飛機的人共有5個，我們家占了倆名額（我的父親母親），而有機會跑到異國他鄉看世界的，母親是唯一。母親得意地詳述他人羨慕的神態，再轉告他人的嘖嘖稱嘆：想都不敢想啊，我們那塊巴掌大的角落，會出這樣的人，有人能當副市長，有人能變成“外國人”……

　　我的那位官至副市長的同窗，實際還曾同座，因擁有相同的文學愛好，我們頗要好。湖南寧鄉，少奇主席的故鄉，我們曾在那里的一個鄉村中學用幼稚但豪情萬丈的言辭指點江山，盼望成長成才報效中華。朋友是位少年詩人，中學時就曾出版詩集，就讀吉林大學時又接連出版6本書，然后，進中央電視臺，再轉戰國家工商總局，繼而遠赴內蒙任要職——這些奮斗史的后半部分內容，是5年前我回湖南老家與他見面恰相逢，他親口回顧的。朋友早不寫詩了。“而今詩歌的力量太弱小，我會尋找另外途徑去實現年少的夢想。”我欣慰，他報效中華的少年雄心不曾受磨損而消亡。我也清楚，他選擇的是仕途。末了，朋友問我，你呢？他想了解我是否還記得青春年少的壯志。

　　相對朋友，我走的是一條“相反”的路徑——他北上，我南下。在長沙告別校園生活后，我去深圳打工，最凄苦時被迫睡過草地，后時來運轉得以承包一個小店鋪，繼而經商，繼而寫作。三言兩語打發了我的10年艱辛“下海撲騰史”，我表露心聲：“我希望能行萬里路讀萬卷書。”

　　朋友笑了，舉杯，相對一飲而盡。“我們都沒變，都仍有一顆不安分的心。”確實，我和他，都有著一顆不安分的心，或許更應說，我們都有一顆積極向上的心。讀中學時，就可瞧出端倪——他使勁寫詩，我努力讀書。告別校園踏足社會，我們倆一南一北，相互的生活與波瀾壯闊風起云涌無緣，但也絕非平鋪直敘風平浪靜。一年，一年，又一年，哪年都可說是上了一個新的臺階。

　　母親說，“某某的姨媽說，他非常努力。”朋友的姨媽是我家緊鄰，僅幾步之遙。母親又對我說：“你比他更努力。”知子莫如母，千真萬確。天沒賦我異秉神才，讀書時我屬于苦讀；做生意時，無后臺更無雄資，我只有苦干……一分耕耘終有一分收獲，可喜的是努力沒有浪費。

　　與母親一席談后，她上床睡覺，我仍在回想當年“金戈鐵馬”。盡管我曾是個“憤青”，而今也依舊熱衷于對事不關己的國家政策政綱喝東斥西甚至熱潮冷諷，但，我得坦白說句公道話，一點都沒錯，我始終屬于努力的人，可還有一個更主要的原因，使我遠比電視劇《一年又一年》里的劉威他們幸運。我不用像劉威們那樣為追求“三大件”而累得哭爹叫娘，又不必擔心“黨的政策像月亮，初一十五不一樣”，我只管埋頭努力得了。因為，我趕上了好時候。我的跑仕途的朋友，同樣也是趕上了好時候。否則，我們再努力，也是白費力氣。

　　我在我的《在鄉村行走》書中講過一個真實故事：我的父親曾因走村串鄉私賣過十多斤旱煙，被定性為“投機倒把”送進牢里，等母親哭啼啼賣了豬繳足罰款才在大年三十的上午領回他。

　　我父親是個比我更勤勞勇敢的人，但可憐的他，撞上了悲哀的時代。農民被禁錮在土地上，不得隨意遷徙。腳步被禁錮不可怕，思想被禁錮更可怕——當我1993年剛分配工作馬上辦停薪留職去深圳找工作時，我父母居然還會被嚇得不輕。

　　當年嚇得不輕卻又無奈于我的固執的父母，而今是徹底放下一顆懸著的心了。生養過6個孩子的父母都已年老，但他們眼未花心還明。他們看得很清楚，兒女們的生活是一年更比一年熱火朝天，兩老的心里也就熱乎乎的，十二分的熨帖。然后，有一個明擺著的事實，父母一直沒看透徹。兒女們和周圍那么多人的生活芝麻開花節節高，一年更比一年好，固然與各自的刻苦勤奮有關，但更深遠的原因是，一個被隔離在中國數千年專制歷史之外的閃亮大時代來到了！

　　何謂大時代？在我看來，就是思想自由了，每一個人能充分施展自己的拳腳。

心情日記篇6

　　站在十字路口，看著來去匆匆的車流和人流。

　　春天的雨輕輕的下著，在我眼前不停地飄蕩著。

　　落花流水，來也匆匆，去也匆匆。

　　多年以來，一直在尋找一個所謂的結局。失望，茫然，膽怯，憂傷，刻滿漸漸蒼老的臉上。似水年華，一直在找尋著……

　　努力使自己去相信別人，相信身邊的人，但是所有的相信在我的信念里，灰飛煙滅。我一直以為我能和我成為朋友的人，一定會是我值得珍惜的，對方也是這樣以為的。但是我錯了，錯得很徹底，很干脆！現在的我找不到一個可以去相信任何人的借口。是的，用上借口，我很無奈。我寧愿這些天發生的都不是真的，但是事實告訴我這些就是事實，無法改變的！

　　無奈的搖了搖頭，冷視塵世的一切。多么可怕，我用冷淡的視線去看這個冷漠的塵世，兩個冷不期而遇，彼此仇視著…… 這些我生命的過客們，不要再來了。離開了就不要和我說“對不起”，沒必要去說什么“對不起”。我不相信所謂的“對不起”。不要讓我把你們看得更加虛偽了！

　　以前的朋友們，現在的過客們。祝福你們，不要回頭看我！更不要對著我流淚，那我會鄙視你們的！不要把你們最后留在我腦海里的好記憶都打破了！一路走好！

心情日記篇7

　　和他認識已經有8個月了，和他熟悉已經有6個月了，和他在一起已經有3個月了，時間在不經意間也過去了好久好久。可我總覺得自己和他并不是十分合適，特別是自己心情不好的時候…可是自己又不由自主的和他在一起，都不知道他身上的哪個毛孔吸引了我。我想其實我們倆在一起他也覺得不怎么幸福吧，但是或許是由于什么原因不舍得放下。

　　時好時壞的心情觸動著我的每一根神經，難道戀愛除了給人帶來愉悅快樂，還會產生一系列的副產品？這樣的話才叫酸甜苦辣？但是這也給人一種疲倦感。我不知道我應該怎么辦才好，朋友都說自己要好好選擇，畢竟這個是一輩子的事情，但是怎么才叫好，壞，那個是到了出現問題的時候才能分得清楚的啊～～

　　長痛不如短痛，這個說別人很容易，但是在自己身上就顯得力不從心了。舍得嗎？如果真的舍得就不會胃這個事情煩躁了；不舍得嘛？那樣又怕自己以后過的生活不幸福，人啊，為什么總有那么多分顧慮呢？這樣，自己把自己綁住，好累。