心情日記

時間：2022-08-25 15:14:25 日記我要投稿

精選心情日記匯總9篇

　　一天即將過去了，這一天里，有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢？何不趁現在趕緊寫一篇日記。那么日記有什么格式呢？以下是小編收集整理的心情日記9篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

精選心情日記匯總9篇

心情日記篇1

　　今天收到一朵紅色的玫瑰花，讓我思緒萬千，惆悵不已。逝去的往事，不停地在腦海里閃現。玫瑰花開得十分好看，紅色的花朵看上去十分熱情，喜慶；玫瑰花瓣的葉子眨著綠色，覆著茸毛，含著晶瑩的水珠，勃發著一派生機，散發著一陣陣誘人的清香。啊；思念的心緒，如飄著鮮花的清溪，如夢似畫，一陣微風吹過，淡淡清香，隨風散發，潺潺流水呢喃著，情話悄然從身邊流下。

　　玫瑰花瓣輕輕劃過我浸到溪水的裙丫，一滴水珠一聲呢喃，一縷花香一串牽掛。蘭花指提著裙擺，追尋花香我來到你身邊，握著我手，娓娓說著動聽夢話，明亮眼眸。閃爍著動人心弦的光華，熱情擦出火花。點燃天邊喝醉彩霞，溪邊戲水柳枝，纏住一枝綻放玫瑰花。芬芳花朵，插上我如飛瀑般黑發。花瓣上晶瑩透亮的，水珠欲滴卻割舍不下。水珠依戀嬌艷花瓣，悄悄訴說對她牽掛。

　　動情的時光，滑過玫瑰裸露嬌柔的肌花，溫柔浪漫纏綿。溪水也為之喝彩喧嘩，可愛玫瑰花，挽著水滴悄悄說話，緋紅臉頰。款款深情教水滴軟化，滴水玫瑰花，嬌美鮮艷依戀我的發。如今的思念源于過去的相戀，如今的悲傷源于過去的歡笑，如今的別離源于過去的形影不離，拼命逃出困境，心卻依舊醉在了愛情的世界里。夢醒十分，你已遠離，了無蹤跡。

　　明明說著看開了，放下了，每次卻總是不自覺的想起那個給與溫暖的人。每每又總是在微笑沉醉時看到了現實，想到了傷痛，然后，冷的感覺再也暖和不起來了。如此反復，心，終于累了，現實就是這樣。說過不愛了，說過不想了，說過忘記了，說過放棄了。然而，很多時候，我們的記憶總是那么脆弱。往往一杯酒，一首歌，一個路口，就會勾起曾經有你的記憶，猶如海市蜃樓浮現在眼前。

　　看到了你的美，你的笑，你的壞；看到了我的錯，我的困，我的'醉；看到了我們曾經牽過的手，曾經說過的話，曾經流過的淚。我注意到身后呈現出一片花的海洋，空氣中飄蕩著茉莉花的清香，還有那透著淡淡幽香的玫瑰花，不免讓人流連忘返。偶爾，我會聽到耳邊傳來翅膀扇動的聲音，我尋思，猜測那是精靈在花叢中漫步，跳著歡快的舞步…呵，這一群小可愛，總會使人感到意外。

　　雨繼續揚起它那件曖昧的外衣，把一種夢幻般的美，神秘似的溫柔，如風般輕柔的愜意，灑向了大地，滋潤著美麗的玫瑰。它似乎能感覺到拂過肌膚的細膩，如少女般一樣的矜持，羞澀中帶著些許狡黠，在你心頭蕩漾起無限遐思。雨中的玫瑰，越發顯得迷人，讓人不忍摘擷它脆弱的花蕾，怕觸犯到它高貴的靈魂。其實，就讓我這樣癡癡的看著，靜靜的想著，細細品味這份芬芳…

　　就這呀，默默地想著，默默地等著，那遙遠的夢想，刺痛了你的心田。一個人早已深深地、深深地陷入對你的思慕之深淵里。在柏拉圖式的相思中，不動聲色的戀著你！我知道自己沒錢沒房沒地位，也沒有勇氣與智慧去追尋你，可在蒼茫的人海中，在極其有限的生命里，在一閃即逝的時光中，在過眼云煙的紅塵中，擁有這種絕對真誠、絕對美麗的愛是多么不易！

　　玫瑰啊！你近在咫尺卻如遠隔天涯，雖然我只是一個匆匆過客，在贊賞不已的瞬息之后，把太多的悲愁感傷喟嘆遺憾都留給自己，你也許永遠不會在意，甚至不曾留意一個人是怎樣思念那玫瑰花的情懷！這些日子，仰望天空，腦海中會浮現許多人的樣子。一些人離開，沒有歸期；一些人離開，永不再會。好像只是我一個人留在原地。等待，或者懷念。

　　懷念離開的人留在掌心的記憶，等待未來的人給我新奇。常常分不清楚，到底是物是人非了，還是人是物非了。愛與玫瑰花的誓言，枯萎了玫瑰花的容顏。只有用心才能看見，本質的東西用眼是看不見的。啊親愛的的朋友；正是你為你的玫瑰花費的時光，才使你的玫瑰變得如此重要。無論哪一種花語，都代表著真摯的愛、深深的愛，怎么都無法忘記的愛。

心情日記篇2

　　三月八日是國際勞動婦女節。作為一個小小的婦女組長，我早就忙開了，因為我和同事小耿已預謀了好久：今年一定要讓大家過一個開心快樂的婦女節。小耿是一個像火一樣熱情的女孩。

　　節前，我約上副組長阿林芬上街買活動獎品，準備好一切活動用具后就心滿意足地回家了。晚上，當我滿懷激情地向老張描述起明天的活動時，老張很不以為然，盡管如此我仍滿懷期待地睡去。

　　清晨終于在我半睡半醒中到來，睜開眼，感覺空氣都異常清新。枕邊的手機發出“滴滴”聲，打開一看，已經有五條朋友發來的短信了。手機就是方便，遠隔千里的朋友在分秒之間就可以感受到相互間濃濃的情意。

　　活動在中學大院中舉行，我們維登中學的全體女職工，外加家屬、小孩共總有三十多人。活動的第一項目是舉杯同唱節日祝福歌，歌還沒唱完，大家就已碰杯把酒飲盡，于是只好放棄唱歌進行第二個項目：“搶板凳”。比賽規則是放上一圈小板凳，參加活動的'人在外圍隨著音樂轉圈跳舞，音樂停止就迅速坐在板凳上，沒板凳坐的自然被淘汰。我拿著遙控板開始放音樂，她們便隨著音樂跳起來。維登中學的女教師們個個能歌善舞，因為平時我們隔三差五地在學校餐廳里進行娛樂活動，跳舞健身。看著她們做出各種夸張的舞蹈動作，大家都忍俊不禁。第三個項目是雙人綁腿賽跑，小耿和海燕率先奪冠。接下來是運乒乓球，看，林芬小巧玲瓏的身姿健步如飛，別看她人個頭小，卻是我們校女籃的主力，她有著驚人的速度和敏捷度，一到球場就如魚得水。

　　活動一個接一個，我們也個個笑得前俯后仰，開心無比，是啊，平時我們都得抑制自己，因為要為人師表，不能失態，工作的壓力，生活的瑣事，擠得我們灰頭土臉，雖然年紀不大，但沉重得像七十老太，人活著就是享受過程：成功、失敗、痛苦、歡樂……我們都應該健康坦然地面對。

　　一天在歡樂中過去了，卻留給我們無窮的余味。我在心里默默地祝福著天下的女性：祝愿我們保持童心、永懷童趣，永遠擁有年輕的情懷！

心情日記篇3

　　轉眼間大四，好像昨天我還是穿著粉絲褲子，黃色襯衫，帶著紅色鴨舌帽，充滿期待的走進校園。我還是當時的我，校園也還是當時的校園。什么都沒有變，好像只有時間變了。什么又好像都變了，只有時間沒變。在每一個階段，心情，想法都會有著不同的變化。剛上大一的矮矮胖胖的女孩，誓言要在大學過出一個不一樣的自己，什么都要第一，什么都要最優秀，暫且不談論這是好是壞。不可否認的是，逝去的青春中的確有著我們激情燃燒不曾忘卻的'回憶。純萌愛情，天真友誼，膽大無怨，好像能夠真真切切的表述我的大學生活。可是臨到畢業之際，為什么當時的那種激情不見了呢？我想這就是我說的階段不同想法各異吧！

　　剛上大學的時候，我總以為自己對于自己的未來很明確，我假裝很清楚我未來要做什么。但細想，那還真的就是假裝：為了得到他人的認可，或者說是在某種程度上證明自己，做任何一切能夠引人注目的事情。但現在想來，好像當時的我缺少了一種叫做自信的東西。不，不是好像，就是這樣。但不知道什么時候開始，我慢慢的有了變化，可能和我身邊的人有關，可能和我接觸的事物也有關。記得我和他說過一句話：如果我再高一點就好了！但是他回答我的是，高一點能夠改變你什么么？當時這句話印在心里面了，我們好像總是在追求一些東西，這些東西可以彌補我們的不足，這不是壞事情。但好像方向錯了。打個比方，學好英語可以讓我們在求職的時候多一個敲門磚；考上研究生能讓我們上更高的平臺，但是其實可以目的很單純的。在大自然面前生命很脆弱，那么的不堪一擊。昨天8月9日，四川又發生了地震，有很多人失去了生命。看，我們的一輩子很短暫，又很有限，為什么不能僅僅是因為想做這件事情，沒有任何功利目的，僅僅是因為我覺得，我這一輩一定要做這件我想做的事情去做呢？

　　這么說，可能會覺得很作，很矯情，很不知世間殘酷。也會有人說，誰不想按照自己的想法來，但過生活就是有很多逼不得已，無可奈何。但我想說的是，的確，生活中有很多的不易，但是這不是我們不傾聽自己內心的理由。不要去想做這件事情你能夠得到什么，而是想你很想去做這件事情，你覺得你活著一輩子一定要做一遍，不論結果如何，只要你經歷過。我想，這樣的人生才是我想要的。

心情日記篇4

　　忽然就到了“知天命”之年。好像一眨眼的工夫。我覺得挺可怕！呀，大半輩子的生命，在不知不覺之中，讓我很慷慨地揮灑出去了。

　　想想，如同一場夢……

　　在我小的時候，我是那么盼望過生日。一過生日就又長大了，還可以吃一碗放了兩個荷包蛋的長壽面。那時候我急不可耐的催促時間，恨不得一下子就長得像爸爸一樣高大。其實不用催促，時間也過得飛快！1972年我高中畢業，那時才20歲，雄心勃勃，只覺得眼前是一條金光大道，走過去就是掌聲和鮮花！而后是10年一晃而過，我覺得像是在生命列車上睡了一覺。1982年那一年我大學畢業，年屆而立。接著又一個10年。我覺得30歲之后的生命列車像是提速了，很快就進入了“不惑”之年。人到40天正午。不料我在不惑之年，反而滿腦子里都是“惑”了。按我本心的愿望，那一年我想在生命的驛站上停一停，歇歇腳，把行囊中的'“惑”都解開，然后輕裝上陣，再繼續前進。然而這不依人的意志為轉移。生命的列車剎不住，只覺得“日——”的一聲就到了“知天命”之站。

　　這讓人覺得挺無奈。

　　生日那天，我六神無主，在書房里喃喃自語：這真就50歲了嗎？我走來走去，反復地問自己。后來我走到陽臺上。陽臺的西邊是立交橋，大車小車呼嘯而過，像一條奔流不息的彩色的河流。橋下行人如蟻，來來往往，匆匆忙忙，大都是為生活在奔波著。于是我就感慨了：是啊，人的生命也就是這樣走來走去，給慢慢地走掉了。

　　“天命”是什么？我琢磨這可以理解為一種自然界的必然性。當代人把它叫做“機遇”。這也未嘗不可。回首生命的旅途，機遇曾幾次像流螢一樣從我身邊飛過。有的我抓住了，有的我一猶豫，它便在夜空中消失了，還有的我努力想要抓住它，可是它左右飄忽，我費了九牛二虎之力，末了還是眼睜睜地看著它跑掉了。因此，我曾經牢騷滿腹，怨天怨地。現在我常勸自己：你沒有趕上機遇的根本原因，是因為機遇沒有趕上你。說到底，這還是你在機遇到來之前的準備不足。所以，你成了現在這個樣子。這應該是一種必然。

　　當明白了這一點之后，我的怨氣消了，變得較前踏實了。剩下的問題則是需要好好想一想，這今后的生命旅途將怎樣走過。

　　人握手而來。當你呱呱墜地的時候，你的小手握得緊緊的，哇哇地哭著不舍得。你想要天上的星星和月亮，想要這個地球。但是隨著你漸漸長大，你的小手就開始慢慢地松動了。我記得在我14歲的時候，別人問我長大了干什么？我說我有三個理想：當作家、書法家，還要當個名醫。那時候是一粒芝麻也不舍得丟，想要全得。然而這不可能。

　　人貴有自知之明。我覺得我僅是個不太蠢的一般人。雖志大而才疏。盡管我十分的不行，但畢竟我還有個目標，有個追求。我想，今后要活得淡泊些，簡單些，該舍棄的就應該毫不猶豫的舍棄。從而讓生命直奔主題，燃燒成火紅的夕陽……

心情日記篇5

　　我有三個很好很好的姐妹

　　十幾年了吧

　　曾經的曾經她是我們四個中最不幸的一個

　　卻是我們四個中最早得到＜幸福＞的那個

　　初次見到那男孩心里就有些許的不喜歡

　　可那時的她卻已愛的及深及深

　　做為最好的姐妹

　　我們能給她的只有最深最深的祝福

　　畢竟上天已經遺棄了她這么多年了

　　只要男孩對她好

　　這就是她應得的.幸福

　　這男孩應該要會好好的對她珍惜她

　　曾幾何時幸福還是背離了她

　　她依然離幸福那么遙遠

　　上天不知為什么要這么捉弄她

　　上天對她真的太吝嗇太殘酷了

　　連這一絲的幸福都不愿成全她

　　這男人怎么能這樣怎么可以這樣

　　本以為這男孩是上天特意給她的補償

　　原來這還是上天對她的又一次捉弄

　　怎么可以怎么可以這樣對她

　　為什么啊你怎么可以這樣對她啊

　　上天

　　如果可以我愿用我自己的些許不幸換取她的一絲幸福

　　上天

　　你聽到沒

心情日記篇6

　　當在一次又一次的分分合合之后，我會愧疚，我會難過，會哭，會傷心，因為我提出分手，因為我讓你哭了，讓你難過了，我會很難受，我不接受自己的一些胡思亂想，對你說那樣殘忍的話。

　　我不想分手，不想讓你傷心，不想讓自己哭，所以我開始冷落你，我總會想冷落后就不會像以前那樣亂想了，因為亂想之后我害怕我會在有分手的念頭，所以我會冷落事物，讓自己少量和你談到敏感話題，因為我怕我聽到的某句話，或者我說的'某句說，就可以成為我們分手的導火線。

　　這并不是我真正想要做的，是身不由己的。每次分手過后我都會一次一次的想挽留，但是當痛下決心，不再讓你傷心，不再讓自己哭的時候，那就是結束這個感情的時候。不可以讓你變得更美好，只求不要在帶給你更多的傷心與難過。之所以分手后會挽留，是因為彼此愛著對方，不想失去，是舍不得。

　　當一次次分分合合之后，傷的次數多了，累了，想死心了，這就分手了。分手是不情愿的，但是誰能保證以后這些事情不會在發生呢？不可以讓感情變得更美好，就讓它消失吧。埋藏在心里，不要在去翻閱它，不要在讓自己哭，和你在一起，你每天像為我活著一樣。

　　我希望你有美好的明天，并不是我不需要你，而是我已經擁有你，只要珍惜就好，打造自己美好的未來。每當你對我說你們學校那個男生，很帥氣，我都會對著鏡子一直看自己，心想難道我很丑嗎？每當你說那個男生很優秀，我都會很吃醋，我一直很想成為你心中最優秀的那個。

心情日記篇7

　　雪慢慢落下傷的會是誰的心

　　淚一滴一滴的落下

　　打濕的又會是誰的疲憊

　　滿滿的城市空空的路

　　留下的又會是誰的腳印呢

　　空空的

　　空空的旋律空空的孤寂

　　風會擦干眼淚

　　我總是這么想

　　一個人的旅程算是向往

　　還是

　　原本它就是一種奢侈呢

　　我沒有想過要去恨誰

　　更不知道該愛誰

　　我的人生像烏鴉的眼睛

　　問我理由

　　我給不出答案也許原本就沒有答案吧

　　像空空的杯子裝的既不是歡樂也不是悲傷

　　誰也不知道它裝的到底是什么

　　空空的空空的我就是這么想

　　因為我知道這一秒的填滿

　　只是為了盛滿下一秒的`空虛而已

　　我的心

　　像凋零的玫瑰美麗過盛開過

　　留下的卻只也只是美麗過后的殘骸

　　總覺得自己很空虛

　　總是填不滿

　　在一個人的時候

　　在夜里的時候

　　在秋天的時候

　　在下雪的時候

　　不知道不知道為什么

　　自己總會生出這樣愚蠢的想法

　　總會這樣莫名的悲傷

　　總是覺得

　　這是不該知道卻又明明知道的感覺

　　荒唐的想法荒唐的感覺

　　什么時候我可以去填滿它呢

　　填滿我那顆空空的心

　　那應該是美麗的幸福

　　還是悲傷的眼淚呢

　　是夢里那一刻的欣喜

　　還是閉上眼睛那片刻的黑暗呢

　　我不知道

　　所有的一切我通通都不知道

　　沒有理由沒有答案

　　像烏鴉的眼睛

　　看不懂也看不到底

　　總是空空的空空的

　　這種感覺讓我一次一次的消沉

　　一次一次的看淚劃過臉頰

　　曾回想起想長大卻又不愿長大的心

　　也曾感覺到過裝著滿滿疲憊

　　空空空空的心

　　這是一種什么樣的感覺我給不出答案

　　也找不到答案

　　但這種感覺卻一直伴著我

　　像丟在某個角落里的一滴淚

　　總是會在不經意間傷著我

　　像身體里的一顆空落的心

　　總在不經意間刺痛我

　　像寂寞的夜

　　像黑暗中的魔鬼滿滿吞噬著我

心情日記篇8

　　成家后，每個人的日子都會變得特別寶貴，也似乎有忙不完的事，都是因為家。

　　行走在日子的長河里，時而患得患失，時而胡思亂想，時而感動流涕……

　　而這段時間，日子像是窗外隨風晃動的樹木的影子，去的匆匆，無影無蹤，似乎云淡風輕，卻是深深的五味雜陳。

　　父母親現在都已五十有余，在農村老家種地，這幾年開始養豬，多年來父親的身體一直不好，多是年輕時落下的病，嚴重的風濕骨病。曾去西安，銀川，固原等大小醫院看過，都沒有下定決心手術。如今每當發作，腿就腫了，痛不欲生，藥物已經使得他長年浮腫。而母親身體比起父親來好一點，就是愛嘮叨，愛計較。

　　他們從我們記事起就三天兩頭的吵架，打架甚至離家出走。

　　前幾天，他們又吵架了，前因后果不便在這里書說，只是覺得人一輩子很難熬，遇到對的人陪你談天說地，遇到不對的人，天天唇槍舌劍。他們二老半輩子都沒有看透生活，沒有真正的體諒對方，也沒有改變對方，更沒有從自身改變多少，毅然決然的要將吵架進行到終老的節奏。

　　我們好話說盡了，不知道還有什么辦法！也許有的命中注定，就是如此，無法擺脫的重復著悲傷和喜悅，重復著的日子，在拉長的歲月里徘徊。

　　而我，有孕六個多月了，這一周都是和兒子在家，老公一直在醫院，他要取臉部的六根鋼板，順便拔牙。算是小手術，可是要全麻，要像上次出事一樣開刀，起先我們沒有告訴家里的公婆，怕他們在家里心急。后來不小心還是讓他們知道了。

　　要手術了的當天早上我們帶著兒子來到醫院，心里有點擔憂有點慌張，還好有老公的姐姐弟弟幫忙，再一次讓我覺得兄弟姐妹多的好處。對腹中的寶貝多了些期待和奢望。

　　十一點半進去的手術室，兩點半的樣子手術結束，他被推著進來病房，身上都是醫療儀器，臉上和上次手術差不多一樣位置的`傷口，稍微有點腫，要輸液四瓶，術后六個小時不能吃喝，不能沉睡，我們守著他給他接嘴里的淤血，傍晚，我和姐姐孩子老黃回家了，夜里老公的弟弟陪床。

　　第二天清晨，我和姐姐老黃還有兒子大清早就去醫院，帶著打好的豆漿，他臉部比昨天腫了許多，弟弟返回新城上班了。中午的時候姐姐要上班，就把我和兒子送回來了，兒子在醫院折騰的待不住，他還小也不適合待在醫院，他一人在醫院。夜里沒有人陪床。

　　如果誰覺得日子過得痛苦，可以去醫院體會一下。太多的病人，太多的家屬，太多的病因。健康，就是每個你擁有的無價之寶。

　　昨天和今天的天氣異常的悶熱，外面就像酷暑一樣的難耐，不一樣的是少了蟬鳴，多了空悶。還好家里挺涼快的，我和兒子回來就睡覺了，下午的時候他說明天出院，視頻中他說疼痛可以忍耐，還是不停的說話，逗兒子。他還是曾經的他，就是更加的疼兒子了。

　　他那么瘦，平時習慣了，看他光著上半身躺在病床上才覺得真的是太瘦了，身高175，體重才112斤，看上去讓人有些心疼，我該怎么做，他才能緩好些？而我現在130斤，方了不少，我的肉能長給他該多好啊。

　　婆婆自知道老公早手術就一直很心急，盡管我們時刻匯報他的情況，但母子連心，他的心疼和記掛我是能夠體會的。兒子只是發燒感冒我就整夜的擔憂睡不著！只有做了母親，才會發現內心中的溫情是那么的泛濫，以至于看見陌生的孩子有一點不對勁都會心生憐惜。

　　兒子太小，他不知道爸爸怎么了，但是他重復抓著爸爸得手，那眼神告訴我，他也很心疼爸爸。他不斷的問我，爸爸什么時候回來，吃飯的時候還要擺上爸爸的板凳。

　　人活著一輩子，和其他動物一樣，忙忙碌碌為了下一代，無怨無悔的做著生活的苦行曾。兒子還可以這樣無憂無慮的玩幾年……多好。

　　娘家，母親獨自一人去磚廠，叫人拉回來了8000多轉，好像是四千多元錢，要翻修家里的院墻，完工了政府有補貼，父親還在醫院輸液，他的風濕骨病又犯了！希望早點好起來，平平安安的。這樣的愿望我已經許下無數次了……

　　人一輩子，經歷了坎坷，遭受了磨難，才會看開，才會豁達，才會真正去珍惜活著的不易。日子一天天無情的過去，絲毫沒有痕跡的就帶走了生命中最寶貴的青春，當要跨入中年，一切已經經不起折騰，要維護，要顧及的人和事，情和理太多太多。沒有如果可以重來，只有更加用心的過好當下。

　　第三天，下午的時候，他一個人出院回到家里，臉部腫的厲害，以后的日子應該會慢慢消下去，然后康復。不論怎樣，一家人都在一個屋子里，家就是溫暖的。畢竟，這就是我們的生活。

心情日記篇9

　　很多時候的夜晚，我喜歡這樣的獨處。

　　開著我美麗的小臺燈，一個人靜靜地坐在小窩那淡淡綠色的軟地板上，因為干凈、整潔、溫馨。所以我喜歡這種斜靠床邊坐著的感覺。這樣的獨處是美麗，心情雖有那么絲絲憂愁，但很安然。這是一種心境。有些不愿，有些不舍，但很坦然。

　　小窩陪著我靜悄悄。這個時候我總是習慣性地打開收音機收聽自己喜歡的頻道。那里面有主持人親切的'聲音，欣賞著篇篇真情流露的散文或心靈獨白，還有很多動聽、優雅的音樂，感悟一個個比自己情感更加細膩、溫柔的心靈。因為有（她）他們陪著，所以不覺夜靜、人寂、茶涼。反而覺得自己是個很幸福的人兒。也許明天的我還會有許許、絲絲的憂愁，但覺得有陽光陪伴的日子，自己是美的。陽光寫在自己的身影上，因為我的心中還有愛。

　　沒有好友在身邊，沒有親愛人的電話，我就這樣靜靜、靜靜地坐著。等著那個夢連同那個曾讓我心動、甜蜜叫我“小鬼頭”的人熟睡、沉睡……

【心情日記】相關文章：

心情的日記06-29