【精華】心情日記合集6篇
時間如快馬般匆匆，一天又過去了，我相信大家都是有收獲的，這時候十分有必須要寫一篇日記了。你所見過的日記應該是什么樣的？下面是小編精心整理的心情日記6篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
心情日記 篇1
夕陽西下，一切生命都靜下來歇息。
這里是我小小的內心世界，我不必每天都戴著面具壓抑著自己，就像喧囂的白天迎來寧靜的夜晚一樣，我的世界也安靜了。
我可以在這里歇斯底里的哭泣，可以肆無忌憚的訴說，可以停下腳步休息……在這里，我沒有想讓誰懂我，也沒有想讓誰同情我，我只是找到了一個可以讓我心安的棲息之地，脫掉了現實的枷鎖。
沒有華麗的語句，我只是做了自己而已，做不再虛偽殷勤的自己；我一直沒有迷失自己，但我活的很壓抑，就像自己是后宮的佳麗得處處小心著，怕下一刻死神召喚的就是自己。
原以為帶著雪域的夢，我可以像鷹一樣翱翔，可以像馬一樣奔騰，可惜我錯的一塌糊涂。
我漸漸地的沒有了自由，現實給我套上了虛偽的枷鎖，就像此時此刻看不到天的藍一樣，現實吞噬了生命的光澤，而我失去了生存的原則。
有人曾對我說，“只有你虛偽了，世界就現實了”。我并不想糾結于這個話題，所以我選擇不去看，不去聽讓人窒息的事物和話語。
我寧愿安靜的保持自己的.初心，與世無爭，也不碌碌無為，我明白自己曾夢寐以求的世界里我只待三年，僅此而已。不圖什么，只求自己在這個陌生的塵世間過的平安，簡單。
我會相信自己，不違背自己的良知，然后沿著生命的軌跡繼續走下去。
心情日記 篇2
深夜，其實，是很迷人的，安靜，舒適，自由自在，也很神秘。
又找回了自己的那些陋習，在這樣時間，空氣似乎都睡熟了的夜晚，忙著自己的任務，不想睡，也睡不著。
最近，不管是被要求，還是自己強加給自己，總在做一些自己不擅長的事情，那些向來不熟識也很少聊天的表格，數據，占據了每天大部分的時間。漸漸的感受到了小小的挫敗感，非常不喜歡讓別人失望的感覺。好像比自己失望更難過，更不可原諒。
有意無意的聽說或經歷著一些離別，還是孩子氣的討厭分別，討厭周遭的變動。不管認識或陌生，總覺得，離開，是一件有點難過的事情。盡管，有些離開是為了更好的'開始。
一年前，那個信誓旦旦要離開北京，要回家的自己，越來越不堅定了。是安逸在作祟吧，更多的是因為意外的收獲了一些自己向來珍視的記憶和感情。
很怕，突然哪一天，不得不離開，不得不告別，自己會是什么樣子呢？
不知道為什么，最近總在思考這個問題，畢竟，這里不是我的家，我不屬于這里，這里也不屬于我。不太喜歡沒有歸屬感的滋味。
北京，對這座城市的感情很復雜。也許，在當初錄取消息之前，從沒想過自己會在這里生活這么久。畢竟，這里是我的安慰，是我落荒而逃的慰藉。不知道，如果沒有離開，現在會是什么樣的自己。所以，這里，有很多人，來自四面八方的人，懷揣著各自秘密的人。
所以，當自己認為已經長大，已經足夠堅強，不需要讓這座城市來庇護自己的時候，我愿意選擇離開。但是，也希望這一天不要來得太快。
如果，時光可以慢些，再慢些……
心情日記 篇3
在居住的宿舍樓東面，有一塊被建筑取土廢棄的土地，一直是雜草叢生，垃圾成堆，一片荒蕪。幾個休息日，會同家人，填土整平，深翻滅草，幾經清理，變成了一個20米見方的小菜園。
菜園雖小，但管理好學問卻非常大。一年間，七十二個季候，二十四番花信風，哪個季節種什么蔬菜，哪種蔬菜好侍弄，哪種隨吃隨拔方便，都要妥善安排。春天里是栽種蔬菜的最好季節；什么那蕓豆、黃瓜、香菜、茄子、辣椒、小油菜可以輪種、套作、間種。時令菜、新鮮菜，隨時可以豐富家庭餐桌。到了秋冬該是豐收的季節了：大白菜、菠菜、濰縣蘿卜、山芋……作物從播種、抽芽、開花、結果，都得給它施肥、松土、澆水、除蟲、整枝……粗看起來雖是些小道，卻蘊含著豐富的知識。
種瓜得瓜，種豆得豆。到了收獲的季節，那小小的菜軒姹紫嫣紅非常的絢麗：你看那細長的黃瓜頂著臘黃的花朵，全身布滿了粉白的'小油刺；嫩綠的小油菜，清脆欲滴；泛著紫光的茄子，煞是喜人；大白菜的闊葉瓣上，滾滿著晶瑩的珍珠；火紅的辣椒一串串……這是大自然的杰作。如果是畫家，可以用最絢麗的色彩來盡情描繪；童話作家可以浮想聯翩，憧憬起那神話般夢幻美妙的世界；可以吟誦陶淵明“開荒南野際，守拙歸園田”那樣淡泊恬美的詩句來；它有屠格涅夫《獵人筆記》那種閑適田園的風光，又有佐藤春夫《田園憂郁》那種幽雅的情趣。
小小的菜園給予了很多的樂趣：早上起來可以到小菜園里盡情地呼吸新鮮的空氣，徜徉于宿舍區這一片凈土里，慢慢地欣賞著自己勞動的果實，信手采摘一些隨吃的蔬菜。下班之余，休息之日，可以到菜園里洗滌一身的疲憊，忘卻生活的煩惱，自得其樂地給蔬菜打杈、拿蟲，精心呵護著每一種蔬菜……
在小小菜園里耕種，不僅有詩情畫意隨時涌向心頭，而且從勞動中，還會獲得很多的啟迪：栽培作物需要充足的陽光、水分、肥料。而人，何嘗不是如此呢？當用鐵锨翻開泥土，看到那赭紅色的蚯蚓，默默地勞動著，為你松散泥土，施土肥料，從不向人夸耀，不計名利，吃的泥土，要求于人的幾乎沒有……
心情日記 篇4
南邊的春天，特別是黃昏，總是陰森沉的，就像那些備戰來歲中考或高考的學子們的心一樣，壓印.沉悶.透不外氣。
培培是個初三的老師，剛滿十四歲，班上最小的一個，卻接受班長。她后果一樣平常，但生動爽朗，像個男孩子。男生女生她都能相處融洽。可她喜歡跟男孩子玩，她說，男孩子不像女生那么氣度狹窄，并且男生重義氣，平常伙伴們之間不管怎么吵，但對面對堅苦時，總是團結同心用心。然則不管男女生都有一個配合的特點——八卦！
“培培，我問你，康子說，你喜歡一班誰人叫什么林泉的是吧?”這是培培在班上友好不錯的男生之一，綽號叫飛機。培培橫了他一眼，“你就聽他瞎說吧，你說的誰大家是誰我都不熟悉。”說罷便走進了講堂，但在腦海中卻顯露出了誰人有點瘦，高高的，嘴角總是帶笑的身影，她跟他，兩年多沒說過話了吧……
林泉.培培.康子，他們三個是小學同窗。是的，培培喜歡林泉。他后果好，又很帥氣，還會逗女孩開心，自然贏得很多女孩子的青睞。培培智慧可愛，林泉也喜歡跟她在一塊。時間一久，閑言碎語自然少不了，“你們看，他們又在一起，林泉不是有女朋友嗎？他腳踏兩只船啊！”不知是不是受那些泡沫劇的影響，十二三歲的孩子便懂了這些。
有一天，在林泉給她說了一個笑話后，她開心地對他說“林泉，你怎么這么詼諧啊！我真喜歡你！”可她自己沒故意識到這句話是廣告。林泉微微一愣，閑言碎語自然也傳到過他耳中，可他知道他們之間沒什么，也就未曾在意，現在他沒想到她居然這么直接的跟他批注白。他呆呆的坐在哪里，不知該怎么辦。早年也有過不少女生跟他示好，他總是能淡淡推辭，可她不一樣，她是他的好朋友啊。她輕搖他的手臂，“林泉，你怎么了？為什么不措辭啊？”他回過神來，看著她大大的，沒有一絲雜質的眼睛，愧疚的說"培培，我只是把你當妹妹的，并且，我……我有女朋友了……以是…對不起！”在培培還沒回響過來他這句話是什么意思的`時辰，他飛一樣平常的逃離了她身邊。她看著他逃開的身影，想起自己適才說的話，“哎呀！”，她一拍腦殼，“糟了，他誤會我了！”剛想跟他表明，可他早已沒了蹤影。
是日，她一早就來到學校，看著他剛進講堂，她就匆匆走到他身邊，說“林泉，你誤會了，我不是喜歡你，誒，差池，我很喜歡你，可是這種喜歡不是你想的那種喜歡，而是……哎呀，我也不知該怎么說，橫豎就是我就得你人很好，對我也很好，以是我就喜歡你啦！”她急得滿臉通紅，然則嘴里說的話還是只表達了一個意思—她喜歡他！林泉看了她一眼，沒措辭。她知道他還是誤會著她，她咬了咬唇，說“那我叫你哥哥好不好？你不是把我當妹妹嗎？我叫你哥哥吧，好不好？”他怔怔地看著她，她的雙頰通紅，眼睛里全是等候，讓人不忍拒絕。他眼神微閃，飛快地低下頭，嘴里說著讓人聽了寒心的話“不可，我們不能再在一起了，我女朋友她……她氣憤了……”培培眼里的等候一點一點散去，取而代之的，是濃濃的掃興。可她任然強硬地想要挽回“為什么？我們不是好朋友么？你不是當我是妹妹么？為了你口中的愛情就能背叛我們的情意么？她誤會了，我去跟她表明啊！說你是我哥哥，我們只是好朋友，好不好？為什么就不能在一起了呢？”林泉內心全是愧疚，更不敢昂首看她，“我跟她表明過了，她不信托，她說，除非我們不再交往，不然，她就跟我星散，對不起……我…我不能得到她……”“以是你就要得到我？！”培培滿臉驚奇和不能相信，眼中蓄滿了淚水，卻強硬地不愿讓它滑落。“對不起。”除了這一句他不知該說什么。“沒想到你是這種人，我錯看你了。”培培吸了吸鼻子，似是慰藉自己般地丟下一句話，回身頭也不回的走了，然則那微微顫動的肩膀泄漏了她的懦弱，強硬的背影讓民氣疼。
從那往后直到當前，她都沒再跟他說過一句話。
其后，上了初中，他在一班，她在九班，更無交集可言。只是有一點沒變，他仍舊那么受女生的存眷，以至于她耳邊他的消息總是不絕。仿佛上了初中沒一段時間，他跟他的女朋友就星散了。緣故起因就不得而知了，或者是沒分在一個班，有了間隔，或者是時間久了，膩了吧……
“哎哎哎，回神啦，想什么呢？這么入迷！”同桌的一聲嬌呵，把她的思路從回憶中拉了返來，“沒什么，想起已往的一些事，認為當時的自己好稚子啊！”“天哪，你別老得這么快好不好？什么樣的歲數就該做什么事，再說了，咱們這個歲數，不就該稚子么？得了，別想了，快上課了！”她莞爾一笑，是呀，干嘛老得這么快？若沒有稚子，哪來的成長呢？在未來某個黑暗的夜晚，坐在陽臺上，乘著風，回憶幼年時，不能滿是講義啊！得用回憶中的稚子的自己，來證明此刻這個自感覺成熟的自己！
心情日記 篇5
秋夜散盡黃花瘦。落雨無情思故人。飛逝疾塵的雨啊。
別將你的淚痕灑落在這落寞而寂寥的秋夜。沉沉碎落的雨絲。何故擊打這厚重的土地。蘸滿漆黑的眼神。無從看清楚這眼前的黑暗是否還能靜侯到黎明。回望曾經的斑斕世界。勾兌的色彩和多姿．此時被雨絲淋漓成溝壑和夾雜著巖石一樣的團。僵硬的已經不能再用詞匯去比擬。心開始跟著瀉落的秋雨一起游離一起僵硬。
撐開那把塵封已久的雨扇。如一束飄零的黃花。佇立在零亂而又傷感的秋夜。在靜靜的等候。等候那渺若輕煙的來世夢。眼角被濕潤的秋雨浸的迷離而感傷。為何這秋雨如此無情。將分離演繹的這樣的平淡。將承諾彰顯的這樣無力。綿綿的秋雨啊。你給了我遐想。也同樣給了我迷茫和深沉的.幽思。
沉淀在秋雨里的無盡相思。更顯得瀟瀟的秋雨是如此凄冷。空曠的雨夜充滿了孤獨。臨水而立的腳開始抽搐。
冰涼滑動的雨滴在傘際的周沿變成了無數條傾落的線。此時惟有秋夜才知道我的獨特。我的惆悵。
天長地久有時盡。此恨綿綿無絕期。此刻才感知白居易的長恨歌為何在夜雨時寫的如此傷情。景物依舊。人卻無存。索性棄掉雨傘。任雨淋濕我的衣衫。渾濁在臉頰上的隱痛和酸澀開始抽離我的軀體。黯然神傷的目光更灰暗了。迷蒙的眼眸交織著雨絲的涼。我用冰冷的手去撫摸夜的漆黑。昨日的嬌柔已經蕩然無存。感觸的只有冷雨連綿的滑動和冰涼。
倚雨而居。更顯秋夜的綿長。拖動僵硬生冷的軀體。回到布滿青苔的老屋。隔窗而望。那如絲的細雨里好象還有個影子佇立在秋夜。在側耳聆聽秋雨瀉落的悲壯。在滌蕩柔酥的聲音里回味昨日風清云淡的纏綿。
想你。清涼的秋夜冰冷的你。想你。冰冷的秋雨清涼的你！
心情日記 篇6
當在一次又一次的分分合合之后，我會愧疚，我會難過，會哭，會傷心，因為我提出分手，因為我讓你哭了，讓你難過了，我會很難受，我不接受自己的一些胡思亂想，對你說那樣殘忍的話。
我不想分手，不想讓你傷心，不想讓自己哭，所以我開始冷落你，我總會想冷落后就不會像以前那樣亂想了，因為亂想之后 我害怕我會在有分手的念頭，所以我會冷落事物，讓自己少量和你談到敏感話題，因為我怕我聽到的某句話，或者我說的某句說，就可以成為我們分手的`導火線。
這并不是我真正想要做的，是身不由己的。每次分手過后我都會一次一次的想挽留，但是當痛下決心，不再讓你傷心，不再讓自己哭的時候，那就是結束這個感情的時候。不可以讓你變得更美好，只求不要在帶給你更多的傷心與難過。之所以分手后會挽留，是因為彼此愛著對方，不想失去，是舍不得。
當一次次分分合合之后，傷的次數多了，累了，想死心了，這就分手了。分手是不情愿的，但是誰能保證以后這些事情不會在發生呢？不可以讓感情變得更美好，就讓它消失吧。埋藏在心里，不要在去翻閱它，不要在讓自己哭，和你在一起，你每天像為我活著一樣。
我希望你有美好的明天，并不是我不需要你，而是我已經擁有你，只要珍惜就好，打造自己美好的未來。每當你對我說你們學校那個男生，很帥氣，我都會對著鏡子一直看自己，心想難道我很丑嗎？每當你說那個男生很優秀，我都會很吃醋，我一直很想成為你心中最優秀的那個。
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