心情日記

時間：2022-08-06 15:35:17 日記我要投稿

【實用】心情日記范文集合9篇

心情日記篇1

　　早上，我是被一陣淅淅瀝瀝的雨聲吵醒了。

【實用】心情日記范文集合9篇

　　起床后第一件事就是打開窗戶呼吸新鮮空氣。可等我打開窗，撲面而來的，不只有冷冽的空氣，還有夾雜其中涼絲絲的雨點。那調皮的雨娃娃不僅落在了地板上，還灑在我的臉上，冰涼的雨點使我原本還猶存的睡意瞬間消失了。

　　洗漱后，我拿了把雨傘站在陽臺上。撐開傘，凝望著遠方的天空，天上彌漫著一種寂靜的灰色。院里那棵高大的'香樟樹青翠欲滴，厚實的葉片還在往下淌著水。樹葉上，那顆顆圓形的雨珠很美，晶瑩剔透，圓潤光滑。不過，它很快就和它的同伴一起滑落下去，成為滋潤泥土的一部分。

　　雨停了，但是天空中灰色的烏云并沒有散去，只是緩慢地移動著。我下了樓，走向廚房，里面的空氣因為下雨，而有點潮濕，還有點悶熱。

　　回頭看了一眼，雨中泥濘的小路上，留下我的串串足跡……雨，其實很美!

心情日記篇2

　　九月姐今天喜滋滋地打來電話，“晚上一定要看電視，你們都應該明白的。”我們當然明白了，搞這么大動靜，誰還能掃了她的興。

　　話說這來勢洶洶的排舞浪潮，從城里的公園，涌到了鄉村的曬谷場。九月姐從小就愛跳舞，自然被這有節奏的音樂誘惑得腳底發癢，也就什么都不顧一頭沖進了舞海。

　　閑言碎語就跟著來了，這農村里開始跳舞的都是敢吃第一口螃蟹的勇敢者，當然也得頂得住口水潮。主要是其他的幾個，家里都富裕起來了，人家有的是底氣，咱老百姓富裕了，得追求文化品質生活。

　　可是九月姐就不同了，家庭經濟收入在村里排名明顯靠后，上有一老下有倆小，婆婆年事已高還經常生病，兩個小孩還都是大把花錢的時候。

　　首先沉不住氣的.就是九月姐夫了。要說這家里窮其實姐夫是有很大責任的。早些年在外做生意做得風生水起的時候，沒能好好把握住自己陷進了賭局，還好九月姐是那種“沒心沒肺”的女人，今朝有酒今朝醉，從來不知愁滋味。

　　九月姐我行我素，越跳越開心，直接把那團冒著火的當成稻草人。“村里人都在說你，這種生活不應該你這種人過。”“我一不偷二不搶，不違法，憑什么我就不能去跳舞。”九月姐說得理直氣壯，“我又不是沒把家里收拾好，沒錢又不是我的錯，我還沒說你呢。”觸到軟肋，一盆涼水把那團火給澆得沒有一點生息。

　　九月姐依然陶醉地扭著她的水桶腰，生活壓力對她來說都是浮云，舞自然跳得越發精神，被選送參加鎮里的排舞大賽了。

　　從不怨聲載道，也從不喊窮，仿佛是當一天和尚撞一天鐘，安于現狀不也是一種大無謂么？相比那些坐擁財富卻不快樂的人，九月姐還是幸福的，而這幸福源自于她樂觀的性格。

心情日記篇3

　　空氣中飄灑著細雨，天總是那么陰沉沉。四處的烏云還在向這兒聚集著，似乎將會有一場暴雨要來。

　　我在細雨中行走，感覺出一縷微風。我不知道這微風欲往何方。只是無緒的在雨中彳亍著。

　　閃電從我眼前劃過。

　　“考不上重本，你就別讀了！”這聲音在我耳邊響起。半點兒也聽不到雷聲的轟鳴。我不停地點著頭，輕聲地說著：“我會努力的，我會努力的，我會努力的……”我也不知道何時停止了點頭，我本應感謝那個人的，那個使我的頭靜止的人。可是他早已匆匆離去。我呆呆地站在那兒，凝望著他離去的`方向，許久，許久。

　　終于，我挪出了一步，慢慢地向前挪動著。

　　我只是覺得這條路很長，很長，就好像幾個春秋一樣長。反正我在這條破爛的馬路上走了很久，也遇到了很多事。

　　一位年邁的女人，歇斯底里地對著一位青年男子罵道：

　　“你講你有什么出息羅！快奔四十的人了，老婆都沒娶到！”

　　罵完后，老女人哭了，那位青年男子也哭了。

　　我慢慢地走著。

　　“是噢，人大了就得為家庭而奮斗，什么娶老婆啦，生孩子啦，養家啦……一切煩惱的事都涌來。我們不得不向前拼搏。”

　　一路上，我遇見了很多關于事業呀，愛情呀，工作呀什么的，那些令人煩惱的事。

　　我邊走邊想著。

　　想了許多自己的煩瑣事，諸如成績、工作、社交、老婆之類的事情。堅強了許多，但也迷茫了許多。

　　我愈是去想愈是恐慌，想著想著周圍就被白霧給縈繞住了。我開始邁出小步，快速向前走去。但始終走不出霧團的纏繞，索性狂奔。

　　狂奔了一會兒，我停了下來，氣喘吁吁的，仍然站在白霧中。

　　我放開喉嚨大喊：“即使不能預知未來，即使前路有太多的困苦磨難，我會一直拼搏下去的！”

　　這時候，雨越來越密，越來越重。我渴望已久的暴雨終于來了。

　　我要讓暴雨徹底沖刷這布滿灰塵的身軀。

　　暴雨中，我看見陽光正向我招手。

心情日記篇4

　　外面下著雨

　　猶如我心血在滴

　　愛你那么久

　　其實算算不容易就要分東西

　　明天不再有關系

　　留在家里的衣服

　　有空再來拿回去不去想愛都結了果

　　舍不得拼命找借口

　　不勉強你再為了我

　　心不在留不準是痛我可以抱你嗎愛人

　　讓我在你肩膀哭泣

　　如果今天我們就要分離

　　讓我痛快地哭出聲音我可以抱你嗎愛人

　　容我最后一次這樣叫你

　　你也不得已

　　我會笑笑地離去

　　現在外面正在下著雨，只是比清晨小了許多。而我現在正獨自一人在，聽著張惠妹的這首《我可以抱你嗎》。其實，從很早以前，就很喜歡這首歌，很欣賞阿妹的嗓音把這首歌唱的磁性十足，韻味十足。

　　就在今天早上七點左右，老公因為一點小事對著我大吼了幾聲。我知道他是個急脾氣，所以一般情況下我都告訴自己要忍忍忍，不和他爭吵，尤其是早上。我不想因為早上的爭吵而影響他一天的心情，而壞心情一定會影響到一天的工作情緒，工作情緒不好又會影響工作效率。最擔心的`是怕他在開車的時候分神分心而發生危險。即使有些時候我寧愿讓自己的心哭泣，也不會讓臉上有淚滴。對他最大的懲罰就是保持沉默，不說話，不理他！

　　也許是吼完以后，發泄出來自己舒服了，他坐在餐桌前一邊吃著面包一邊看著我，我只是低著頭默默的做著家務，我知道他的眼神在跟著我的身形而動。

　　該出門了，我遞上雨傘，就在這時，他伸出手摸了摸我的長發，輕輕的樓住了我，然后又用力的一抱，雙腳離了地面的我，人像是飛了起來，心也跟著飛了起來！

　　半小時以后，手機來了短信“妮妮，我安全到達，對不起”！

心情日記篇5

　　試考了再考，成績依然是那樣。

　　我們雖然努力了，但還停滯不前。

　　一陣風拂來，試卷吹得滿天飛。

　　你青春時候的夢想，如今還在追嗎。

　　今天上新課，可是似乎聽不懂。

　　高中時候的我們，被摧殘了不少。

　　我們說好不畏懼，青春路上那些坎坷。

　　就算跌倒在半路，我們依然能爬起。

　　太陽出來了，照亮整個天下。

　　當初說一起考大學，你們還想起嗎。

　　那一年深秋，熱血充滿全身下。

　　我們中午留下來，解決所有難題。

　　你說英語很容易，可是一直都沒及格。

　　老師我想問問你，是否努力會有收獲。

　　為何付出那么多，依然還是那樣子。

　　成績請你別忘記，我們一點一點的.努力。

　　成績也無法忘記，我們被磨練過的痕跡。

　　此時彼時，我們努力，

　　夢想依然等著我們，在未來日子里。

心情日記篇6

　　有些詞語我不會再用,

　　每次要用到的時候，我很小心,

　　繞開它，換另一個,

　　這樣就可以少想你一次.

　　有些地方我不會再去,

　　因為那里有太多你的足跡.

　　不去了，就又可以丟掉一些回憶.

　　我改變一種習慣,

　　從前我一向愛吃甜食,

　　因為你也喜歡,所以甜食也歸你了，我改吃辣了.

　　有一天我無意中翻看相冊,

　　發現那上面有你,

　　于是我再也不上那個網站,

　　就又可以多忘了你一點.

　　有一天我無意中打開抽屜,

　　偶然發現那個相框,

　　就立即把它深鎖箱底.

　　這樣，就可以不再想起贈相框的那個你.

　　有些明星，我喜歡，你也喜歡,

　　但我被你打敗了,

　　它歸你了，我不再喜歡了.

　　有些歌曲,

　　是我喜歡的.，也是你喜歡的,因為是你先喜歡的，即使再動人,

　　我也不會再去聽，更不會再去唱了,

　　就把它讓給你吧.

　　這樣,

　　就不會在聽到、唱到這些歌曲時想到你了.

　　當我見到那些共同認識你的朋友,

　　也許會提起你，也許不提起你,

　　但我盡量繞開關于你的話題,

　　這樣又可以避免想到你一次.

　　忘記一個人最有效、最徹底的方式就是：找一個人代替.

　　就象你忘了我一樣,

　　只是這樣太殘忍，我始終學不會.

　　忘記你我做不到，我只能保證每天想你少一點，真的不想想你，因為思念好痛苦!

心情日記篇7

　　解放前我家很窮，窮的令人無法想象和難以置信。

　　住，全家6口人，住在僅比6個團箕大一點草棚里，既是臥室，又當廚房。為了生存，父親常年在外做長工，兩個哥哥也被迫外出打短工或放牛。只有母親帶著姐姐和我在家。食，由于我家沒有田地，常年累月，每天只有兩頓菜稀粥，那粥稀得能當鏡子，真是一吹三道浪，一喝九條溝。到了青黃不濟季節，連菜稀粥也難以為繼。穿，夏天洗衣不曬衣，冬天火桶當棉衣。這就是說，夏天洗澡后，因無衣換，每人用塊破布披在身上，把換下來臟衣放在水桶里搓一搓，攤在鍋臺上，利用鍋臺余溫烘干，翌日起床繼續穿。冬天沒有棉衣穿，全靠在火桶里取暖御寒。聽母親說，我在未滿兩周歲的那年，曾發生一起因烤火過多，導致小便不通，幾乎喪命。

　　事情發生在1948年的冬天，據說那年冬天奇異寒冷，滴水成冰。屋檐下的冰溜子結得老長，有的直拖到地，象是一把把利刃插在地面上，寒光閃閃，寒氣逼人。就在這年臘月初五的中午，母親見我煩躁不安，哭叫不停。她跟往常一樣，以為我是肚子餓了，就喂水給我喝，見我滴水不飲，哭聲不止。她立即意識到情況不妙，猛然想起我一個上午未見小便，她在屋里急的`團團轉。在那個年代窮人找醫生連想都不敢想，再說我家住在偏僻山村，方圓50里沒有一家醫院，她心急如焚，只好討教本村老人。我家祖住李家沖，該村很小，只有十幾戶人家，但本村有位年過古稀老大爺，是我同宗長輩，他并非一般鄉農，年輕時曾闖過江湖，跑過碼頭，做過藥材生意，尤其是對小兒患病的診治頗有經驗，當地人稱他是“土郎中”。母親慌忙把他請到我家，他用手摸摸我的頭，又捏捏我的身子，見我未穿棉衣，衣著單薄，當即對我母親說：“你家孩子小便不通，八成是烤火太多，上火啦！若吃個腌鴨蛋可能有效。”腌鴨蛋雖不是貴重的東西，但在寒冬臘月，想吃到它并非易事。母親送走老人后，立即問遍全村十幾戶人家，都說現在沒有。

　　母親沒有灰心，回到家中，用圍裙裹著頭，以擋風雪，急匆匆地向方村趕去。方村離我家只有3華里，擁有80多戶人家，但都是崎嶇不平的山路。那天又值風雪交加，刀子般的寒風卷起雪煙在山谷中翻滾、折騰。可想而知，一個小腳女人，在雪地里行走，舉步為艱，不堪設想。

　　母親頂風冒雪來到方村，在該村乞討約半個時辰，終于在一個姓何的大嬸家討了一個腌鴨蛋，母親喜出望外，拜謝何大嬸后，急忙趕回。當她回到家中，饑寒交迫，精疲力盡，本想休息一會，見我躺在床上已奄奄一息，哭不出聲。她硬撐疲倦不堪的身子，立即把腌鴨蛋煮熟。當她喂第一口給我吃的時候，見我又吐了出來，她心里又是一陣恐慌，但很快恢復了鎮定，她把我吐出來腌鴨蛋用舌頭舔了一下，原來是鴨蛋太咸難咽。那時我因年幼，用說教是行不通的。于是她只好把蛋黃弄成糊狀，把蛋白夾碎，再加上溫開水，連喝帶喂，足足花了比一頓飯還要長的工夫才喂下去。那腌鴨蛋雖然咸的發苦，還略帶臭腥味，事實證明，它確實具有祛火通便作用，我吃下去僅一個時辰，小便竟突然解出來了。母親看見，高興地拍起巴掌，當即跪在門口地上，拜謝天地。

　　吃了一個腌鴨蛋，使我轉危為安，作用不可否定。但更重要的是母親給了我無私而又偉大的母愛，給了我第二次生命。沒有母親，就沒有我，我要永遠地感謝母親。

　　往事回眸，記憶猶新，難以忘懷。現在生活好了，更要牢記“兩個務必”，更要珍惜來之不易的幸福生活。

心情日記篇8

　　我經常地在揣摩:我是一個什么樣的人，別人又是一個什么樣的人。這樣的問題想得多了，就覺得自己是在倚著一扇門，頗有點《紅樓夢》里妙玉的“檻內檻外”的意思。而我不在“檻內”，也不在“檻外”，我一直地倚在門上，看外面的紛紜世界，也審視自己內心的云翻霧涌。我不那么脫俗，但我力求按自己的心愿活著。這是一件比較艱難的事。在近四十歲的年紀里，我已經發現我們每個活著的人，其實都有一個支撐著自己的系統，特別是成年人，他們的系統是已比較完善的了。我也有一個自己的系統，與別人不同的是，我的系統和通俗的大眾的系統有著太多的差別，所以經常地，我還要使出許多的力來為我自己的觀念抗爭，有的時候是與傳統的抗爭，有的時候是與正在流行的抗爭，有的時候是與自己內心的尺度抗爭，畢竟同流合污大眾化是很容易受到外界認可的，是很容易得到一種舒服的感覺的；而你如果想不一樣一點，想活出一點自己的特色來，就不那么容易。

　　瞧我說得多費勁啊，其實我寫下的文章題目叫“滿園秋菊怒放”，本是想告訴你，我有一個園子，里面種滿了菊花，這些菊花馬上要“怒放”了。

　　我為什么種了許多菊花?緣于愛。

　　那一日回老家，就在家的后門口拔了幾株菊花的幼苗來，栽在自己家的園子里。這是來自于老家的東西，看著心里有著一種特別的感覺，比如說安心，比如說踏實，比如說母親。是啊，母親是經常地在那一株菊花邊活動的，盡管她很少有空將目光投向這株菊花，但菊花若有感知的話，它是見到了母親的許多。將這樣的一株花挖得來，就像將母親的愛和故鄉的情都帶得來了似的，看著心里就穩妥就安心。這是緣于一種母愛。

　　另外，種了菊花是因為對朋友的愛。那樣的一個人，在遠方，他說:你們那里的菊花好呀，我在這里買不到呢。我立即知道了他說的是貢菊，那種白色的小菊花。我說好啊，下次我給你買。后來我又說:我真希望有一天能到貢菊的產地，親手摘下那些白色的小花朵，然后像一個農婦一樣，親手籠上火，為你烤干菊花。終是因為生活太忙了，一直沒有成行，現在有院子了，首先想到的.是在自己家院子里種上貢菊，這樣親手種的菊花不是更有分量了嗎?其實種的時候已經是過了季節的，生活在城市里，生活在鬧哄哄的人群里，經常地忘了季節，及至想起來已經是遲了，但好在菊花這種東西生命力強，不怕遲，經過了一個夏天，也長得蓬勃起來，一叢一叢地，依著籬笆，剛勁地綠著。

　　我的菊花現在正打著骨朵兒，像一個個小拳頭，剛勁而有力，我想不久就會有醉人的滿園菊香。

　　我的菊花和陶淵明的一樣，種在籬笆下，可是我不能悠然見南山，我家房子南面是許多高樓，我見到的只能是高樓。我是很喜歡陶淵明的那兩句詩的，“采菊東籬下，悠然見南山”，多好的詩呀!多好的境界啊!可是我的心卻悠然不起來，總好像墜著一些石頭，沉沉的，裝著一些說不清道不明的憂愁。為什么我就不能在我的生活里昂然地抬起頭來，吟誦一下“悠然見南山”呢?是我太卑微了吧!我達不到陶公那樣的境界。

　　對于滿園菊花盛開的想象，直接的還是來源于小時候自己的所見。記得屋后的平家里，他家的菜園地就種過一株白色的小菊花，那時我還不知道貢菊這樣的一個名字，只是聽講了知道了這種小菊花是可以做藥的，有的時候忍不住了，會去“偷”，是那樣濃霧的清晨，趁著濃濃的白霧看不清人面目，踏著一路清涼的露水，去折一枝來，插在洗凈的酒瓶里，放在堂前的長條供桌上，便有了一室的脫塵換俗，那清麗的芬芳里仿佛冉冉地坐著一尊觀音。

　　也是來于故鄉，那是有工作的表舅家，鵝卵石砌的潔凈的小院子里，種了許多菊花，有紫色的，有黃色的，到了秋天，院子里五彩繽紛，爭奇斗艷。表舅是那樣一個潔凈的人，表舅母也是那樣一個潔凈的人，孩子也靈秀干凈，那時我就非常地羨慕他們，羨慕他們的小院子，喜歡他們的菊花，希望著自己有朝一日也有著這樣的一個小院子，這樣的一個家，然后幸福地生活在里面。

　　我想，也許，這就是我的生活，卑微、瑣碎，有那么一些向往，有那么一些煩悶，是一份實實在在真實的生活，于這樣的生活里也是有愛，有喜悅的。于是，暮色里，凄冷中，望著窗外怒放著的菊花，心里充滿著仰慕，就是做不到菊花這樣，但能看到菊花這樣不畏風寒地開放著，對自己也是一種鼓勵!興許，自己有朝一日也能做成一朵怒放著的菊花，在眾多人之中有著自己獨特的生活式樣，并能為世界散發出一種芬芳來。

心情日記篇9

　　有的人好像十五、六歲就長大了，被歲月的風一吹，身體和心理上便有了歲月的痕跡。

　　還沒有到拼命的時候就開始熬夜了，做的都是一些與獲得知識無關的內容。開始成夜的打游戲，追電視劇，看電影。

　　都說懶是很好學的，可是勤奮卻難得多了。過慣了閑適散漫的生活，就很難再化身成為學霸了。這顆心，除了仍然愛著動聽的`音樂，好像一切的都變了。不再是中學時代的好學生，沒有了華麗的光環，沒有了同學的另眼相看，好像真的把一切都沉到了湖底。

　　如果說初中是我的初戀情人的話，那么高中就是那個最適合談戀愛的對象，而大學，就是那個不得不嫁的愛人。有人說，一味地懷念過去是不舍得當初的自己。也許吧！十四五歲的年紀，正是我怎么忘也忘不掉的。而且，記憶猶新。

　　高中的那三年，真的都快記不得了。除了第一年高一一起奮斗要考入重點班的戰友們。我們總是日出而作，日落而息。分享著在書本里找到的老師落下的重點，嬉笑著納蘭詞背的多少。當時就會背誦《錦瑟》了，而且是很熟練的那種。不過，就只會背誦那一首了。伙伴們買來了納蘭詞，像平常一樣總會分享著共同看的。可是讀著讀著，就開始討厭甚至厭煩納蘭容若一生多伴侶，不能從一而終了。

　　真喜歡那時候的敢愛敢恨。

　　長大了，開始特別在意別人的看法。時刻糾結而煩惱著。

　　有的時候，開始討厭文字了。一些拼湊出來的內容太假太空，一些浮艷妖麗的文字太虛偽。自己又苦于沒有好的句子來反駁他們，所以感到太無能。

　　開始在半夜里也不能很好地入睡了，翻來覆去不能合眼。

　　在空間里寫一些莫名其妙的句子，在夜里不停地想過去的事，只是關于聽歌的那個習慣，還好是戒也戒不掉的我最喜歡的癮。

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