心情日記

時間：2021-02-13 09:32:45 日記我要投稿

心情日記集錦10篇

心情日記篇1

　　不再見——不爭氣的像素，把黑夜變成黎明，把昏暗換成光曙，我便錯把離別看成了重逢。

心情日記集錦10篇

　　SAKURA——飛輪上的櫻花舞，遲遲起步不動。

　　一只販賣苦難的狗——她問:“你做過的最大的努力是什么？”

　　他歪著頭說:“當然是活著吖”。

　　她眼神放空，喃喃自語:“和我一樣呢，放棄回憶，懷抱希望的活下去”。

　　他撓撓頭，疑問:“啊？”

　　她笑得眼睛汪汪:“沒什么，我們回去吧”

　　鄉下人——入冬前的秋寒，小暑時的蛙鳴，夜幕降臨裊裊的煙囪，都是讓我狠狠的回想到過去的契機。

　　孤獨癥患者之一——媽媽總是想不明白，為什么我總是一股勁的扎進別人家的事堆里，明明自己的事情亂成麻堆，解不開。人都是病癥程度不一的孤獨患者，我透明在人群又怎么忍心她們獨自面對。

　　人類時間學——即使畏懼想避開某天，它還是會如期而至。即使渴望歡喜某天它還是要一天天才到。你控制不了這世間的任何自然規律。唯一解脫的方法便是學會控制自己的心。

　　一生的歌——到此為止，入戲太深，猜猜猜。

　　戀愛中——決心不再打開日歷，數著日子的生活實在難熬。

　　迷幻——最后他還是死了！去了我一直妄想的地方。是不是天堂無所謂，我只想留下。

　　我——對這個世界有什么期翼都大聲喊出來吧！

心情日記篇2

　　春天再次美麗地往返人間。滿山遍野都是桃花，璀燦，亮麗。透過那一瓣瓣初綻的芬芳，我又隱約看見桃那粉紅的臉龐，映著一叢叢玫瑰色的記憶，讓三月的故事掛滿所有的枝頭。

　　認識桃是在一個周末的早晨。那天風和日麗，和文友欽約好到野外踏青，看桃花去。玩著玩著，累了，在姐妹亭擇了個位子坐下。欽扶了扶眼鏡說，咦，是桃呀，真巧。對面柵欄上的女孩笑著，很甜很輕的笑。哦，這是我的鄰居——桃，小學教師。我對著對面的女孩笑了笑，然后又轉頭向欽示意一下，表示感謝。可我真的怕，我不知道接下來自己又要做什么。我真的有些緊張。桃在后來回憶說，那一刻我就盯上你啦，覺得應該愛你，不為別的，就為你那低頭沉默而義虔誠的樣子。

　　欽常和我泡在一起，打牌，逛街，聊天。欽說你怎么不問我和桃的故事。我說沒這興趣，不過，我很想知道怎樣才能和桃擁有一個愛情故事。其實，欽家和桃家只隔著一堵墻，不厚。他們少說話，遇上，笑笑，僅此而已。那時，我的情緒特糟，老往欽家跑。總不見桃。桃的妹妹說，你們男孩子都笨，我姐說啦，像你這樣一天三趟地追著，早晚會累壞身子骨的。我想想也是。

　　以后又去了幾次，欽家大門緊鎖著。又見桃的妹妹，她說欽搬家了，進了教育局宿舍，四室兩廳，夠氣派的。我說你姐也會搬家的是嗎？她不答。她的纖指撥弄著烏亮亮的黑發。家是不會搬的。但應該感謝欽那在教育部門當頭兒的父親，不然我姐從農村跳進城里少說也得五、六年吧——這樣吧，既然都來了，就進來坐坐吧；就算交個朋友，坐坐，好么？

　　進去，桃早等著。先是沉默，接著就是沉寂了。最后我急了，我說我來得正是時候對么？桃緘默。桃站起遞過來一杯茉莉花茶，很香。你老家在鄉下？我點點頭。你熱衷于文藝創作，還在省內外發了不少作品？我又點點頭。你沒有女朋友，這事煩得你老在別人家的閨窗下走來走去？我緘默了。

　　到了后來，是一個秋雨蕭瑟的夜晚，桃在靠西的窗欞下為我溫了一壺白酒。桃的臉開始泛紅。桃說燙。桃說她家也在農村，很偏僻很貧窮。一眨眼就是1800多個日子，那時欽常來串門，嘴上老掛著西川、里爾克、萊蒙托夫，到后來就剩下你還有你那一天只吃兩個面包一碗面條的日子。欽說你在石材廠，欽說你為了家里的父母寧肯讓自己蒙受委曲，欽說你除了寫詩啥也不行，欽還說你為了一個女孩可以忍饑挨餓跑幾十里路為她采回九百九十九朵桃花……

　　是的。我夜夜都在想念那個叫“桃”的女孩，我可以告訴你，我愛她！你相信嗎，今夜我可以把這第一千朵桃花交給你……

　　當入冬的第一場雪嚴嚴實實地落滿了這個小城的時候，桃就依在我的懷里。桃的臉還是那么紅潤，整日整夜，依偎著的桃一直對我重復一句話“我愛你！我永遠愛你！”。聲音輕輕的，如雪，一瓣一瓣地滑落，沾上我的眉睫，融入我的心坎。

　　不久，石材廠搞承包，我就退了出來。先搞雕刻，又外出打工，手頭拮據，寄回的錢屈指可數，偶爾逢上急事還得伸手向桃要錢。錢多了，信卻少了。一次出差回故里，碰上欽，他的臂彎里多了一個窈窕女子，是桃的長發妹妹。欽說，甭傻了，你的桃只是個平常而寂寞的女人。

　　再次見到桃，是兩年后的春天。燕子很早就飛回了南方，梁上又多了一個新壘的泥巢。我坐在欽家大門的臺階上，抽著悶煙。突然，關閉的窗戶打開了，我遠遠地聽見桃在喊，杰，快過來幫幫。我的紅裙拉鏈卡住了啦。那時太陽暖烘烘的。灑滿了整個院子，而那開花般的聲音飄來飄去，縈繞在四周，像云似霧久久不易散去。我心里一熱，想過去，但邁不開步子。不過桃還是望見了我，笑笑，像那漫山遍野的桃花，開得悄無聲息……

　　這是三月，我知道我是在步入春天，而我的身后團團簇簇都是桃花，裹著一片片粉紅色的記憶肆無忌憚地綻放著，只是，我一直沒能清晰地記起，那第一千朵桃花不知被誰隨意地丟到了哪里……

心情日記篇3

　　聽著情歌，跟著情歌哼著小調，卻想起曾經的我們，不知不覺的流下了眼淚，怎么擦都擦不完。

　　情歌總是越唱越長，愛情卻是卻談越傷，傷心的種是那些傻傻對愛付出的人。

　　對愛情執著的人，很傻很傻，就算對方做錯了，也不會承認，總是在自欺欺人，說她還是愛我的。

　　她不會愛別人，更不會和別人上床。

　　對愛情執著的人，很癡情很癡情，明知道是錯的，卻還要像飛蛾撲火似的飛像那蠟燭。

　　對愛情執著的人，很會以對方為中心，為了對方，什么都愿意。

　　曾經的我，也是這樣的一個人，可是經過了某些事，某些人。

　　我覺得我改變了很多，不能說不對愛情執著，不能說不對愛情不負責任。

　　只能說我累了，不想再去玩那些所謂的愛情游戲。

　　如果我真的有一天不要你了，只是我覺得我不能夠給你幸福，不能夠給你快樂。

　　如果我真的有一天不要你了，你不要難過，你不要傷心，那只是我傷心了。

　　如果我真的有一天不要你了，請你一定要好好照顧自己，別為我擔心，我會好好的，為了你而活。

　　如果有一天你不要我了，我不會傷心，我只會找個安靜的地方喝喝酒。

　　如果有一天你不要我了，我不會悲傷，我只會找個安靜又黑暗的角落默默的哭泣。

　　如果有一天你不要我了，我不會像從前那樣對你死纏爛打，因為彼此都有自己的空間和想法。

　　我想我真的累了，有時候真的好想好想躺在你的懷里，撒撒嬌，說說情話。

　　我想我真的累了，我真的好想就兩個人走在街頭，看看街邊。

　　我想我真的累了，我真的好想陪你走到生命的盡頭。

　　聽著情歌哼著小調，聽不完的情歌，流不完的眼淚，我真的好想你。

　　我真的想有個人，能夠多一點時間，多一點寬容，能讓我撒撒嬌，壓馬路，手牽手。

　　聽著情歌，哼著小調，我落寞，我孤單，我想你，我懷戀從前，我懷戀那段時光。

　　愛情你換個方式出現在我眼前好么？能不能讓我也撒撒嬌，也讓我像一個小女人般躺在別人的懷里。？

　　我想你，寶貝，你想我么。？

心情日記篇4

　　有人問天使，“你為什么能飛，而我不能？”上帝代替天使回答：“天使之所以會飛是因為他把自己看得很輕，你不會飛是因為你把自己凌駕于萬物之上。”

　　其實，很多時候，我們有這樣或那樣的煩惱，只是因為我們把自己看得太重要了。我們埋怨別人不關心、不在乎自己，殊不知，別人沒有義務要對你好，你不是世界的中心，也并非矚目的焦點。那些叱咤風云的歷史英雄尚且最終被東去的大江淘盡，那些大紅大紫的明星也會被時間的車輪帶走，而況你一個無名小卒呢？請不要把自己看得太重要了，更不該希望別人把自己看得多么重要。別人對你好時，你要心存感激；別人對你冷淡了，你也要看得開來。相遇，相識，相知，再到分開，這一切本來就是偶然。你我都是他人生命中的過客，還是把自己看得輕一點吧，這樣，我們才不會被煩惱左右。緣聚也好，緣盡也罷，只要我們用一種淡然的心態面對，就不會留下遺憾了。

　　詩人魯黎曾說：“還是把自己當作泥土吧，老是把自己當作珍珠，就會有被埋沒的痛苦。”這是啟示我們要時刻保持一種謙卑的心理。古人云：滿招損，謙得益。在我看來，那些謙虛的人之所以不自大，就是因為他們懂得看輕自己。著名表演藝術家英若誠講述過他這樣一段經歷。他小時候生活在一個幾十口人的大家庭，一天吃飯的時候，他突發奇想，如果哪天我飯前把自己藏起來，大家會不會急得滿地找我呢？于是他真這樣做了，可遺憾的是，誰也沒有注意到他的“消失”，直至一頓飯完畢，他才灰溜溜地鉆出來吃了剩菜殘羹。也就是說從那以后，英若誠明白了一個道理：永遠不要把自己看得太重，否則會大失所望。也許正是因為他一直保持著這種“看輕自己”的心態，他才取得了事業上的成功。所以，請不要自高自大，亦毋須自命不凡，還是腳踏實地的努力奮斗吧。只有你常常覺得“我真的不那么重要”，別人才會愈發認為你真的很重要。

　　“看輕自己”是一種修養，一種風度，一種境界。多少好高騖遠、眼高手低的人有什么好的結果呢？相反，只有用一種平和的心態，清醒的心智，從容的步履，才能輕松走過人生歲月。這樣的一生，才是無悔的人生。

　　我愿意在浩渺的宇宙做一顆小星星，靜靜地發光，不與日月爭輝；我愿意在絢麗的百花園做一朵小百合，悄悄地開放，不與百花爭艷；我愿意在繽紛的大千世界做一個平凡人，默默地奉獻出我的全部，不向他人炫耀……因為我真的不那么重要。

　　我之所以想把背負的東西統統丟掉，只是因為我想變得更輕。我渴望有那么一天，我能像天使一樣在空中自由地飛翔。

心情日記篇5

　　一點多了，還在為論文的定稿苦惱，不得不停下來釋放一下，我的心情完全擾亂了我的思路。

　　這樣的時候，我總是很茫然，又間或有那么一段時間異常地清醒，總是極端，不此則完完全全的彼，我控制不了。有人說，有的時候，我顯得很神經質。是的，我不否認。不僅如此，我也這樣認為。

　　仿佛有那么一段時間，我是游離于自己之外的。另一個我站在這個我的旁邊，把我看得透徹，明明白白，自己也驚異。

　　我想找一個地方，找一個詞，再找一個借口，來我安放我的心情。

　　急切地要釋放出去，越積越危險，猶如彈簧被壓至最底端，稍微地一松懈，不能夠預想下場。它蹦到哪里去了？爆發著到了什么地方？傷了別人還是自己？抑或都有？只希望它從地球消失，最起碼消失在我的視線之外。很遺憾，不能夠從我心里消失，深刻地留在那里，底層，倔強地不肯出來，或者說害怕，畏畏縮縮，再仔細辨認，它比誰都堅強。

　　懸崖邊的那朵漂亮的花，堅強的花瓣只為保護其中脆弱的蕊，招搖地擺動只為證明自己的微小力量，倔強地站立也都是不得已而為之。它掩飾，它證明，它昭示。掩飾自己的脆弱，證明自己不屈于渺小的偉大，昭示自己的堅強。那么的倔強，看的人心疼。一直在我眼前晃，晃，晃……

　　找一個地方，找一個詞，找一個借口，來安放我的心情。

　　這里，只是寄放……

心情日記篇6

　　又到9月1號，看著學生背上書包重回校園，不禁讓我這個離開校園二十多年的人心潮澎湃思緒萬千。我想起自己的學生時代，想起曾經的幾次壞學生經歷。一位老師曾說過，世上沒有壞學生，這是一個平凡老師的偉大胸懷。可我認為，不管如何優秀的學生，不管如何聽話的孩子，總會有幾次出格的言行，總會有幾回壞學生的經歷。

　　我的第一次壞學生經歷是在初一。在之前，我是一個不折不扣的好學生，可那年暑假，我被《射雕英雄傳》迷住了，向往大漠風光英雄豪情，想著華山論劍天下武功第一，深陷其中不能自拔。開學后，我的書包裝著新課本的同時也裝著厚厚的武俠小說，一有空閑就拿出來看。后來忍不住，上課時也在偷偷地看，終于被老師發現了。當我誠惶誠恐地站在老師面前，老師并沒有嚴厲批評，他說他也喜歡這本書，讓我借給他看。我只好老老實實把心思回歸到課堂，漸漸擺脫了小說的影響。當學期末老師把小說還給我的時候，我的成績又終于回到了前幾名。

　　初三那年，我和幾個志同道合的同學拜了把兄弟，我們最喜歡做的事情就是打抱不平。有次班里女同學在校外被人欺負，我們幾個人出去找人打了一架，結果進了派出所。當老師和家長把我們接出來時，我們還沉浸在行俠仗義的快感中，絲毫沒有認識到自己的錯誤。老師要求我們寫一份深刻的檢查，必須得到他的認可。當時覺得寫檢查就是走走形式而已，可檢查交上去時，老師卻不滿意讓我們重寫。重寫的檢查老師還是不認可，逼得我們只好認認真真地檢討自己，從內心深處挖掘對錯誤的認識，結果這份檢查寫到第二十遍，才在老師面前過了關。在寫檢查的過程中，我也真正認識到自己的幼稚和狹隘，懂得了處理問題的正確方式，從那以后，再也沒有打過架。

　　高三時，班里有學生談戀愛，那時學校對早戀問題非常重視。老師處理了幾個學生，讓他們把心收回來，放在學習上，放在高考上。這樣處理本無可厚非，可不該把我和一位女同學也牽扯進去，說我們兩人也在早戀。被人冤枉的滋味不好受，我頂撞了老師，還產生了退學念頭，那個女同學也哭了鼻子。老師教育我們，一定要深刻地反省自己。那正是即將高考的關鍵時刻，我們面臨很大的壓力，最后只好向老師妥協。但從那一天直到畢業，我都沒有和老師講過一次話。畢業那天，老師找我談話，說知道冤枉了我們，但正因為看出了我們之間的苗頭，才提前扼殺。在那一刻，我突然理解了老師，盡管不認可他矯枉過正的處理方式，但心中的忿恨卻無影無蹤。

　　曾經的壞學生經歷已遠走，所幸，做的不算太出格。可惜的是，青春也跟著一起遠去，留下的只有一年一度的懷念，只有一年一次的感慨。

心情日記篇7

　　獨處是一份難得的擁有，自由自在無拘無束，即使孤獨寂寞也全然是一份自我的天地。

　　記得上學的時候，同學都到室外做游戲，我多半不去，只一個人望窗外的風花雪月，回想著過去的事情，想象著未來的燦爛。我就這樣人群而不合群地生活在同學中間，彼此不磕碰也無甚共通。有時，也覺得自己與別人有不同之處，但究竟是哪兒不同，又說不出來。直到一天我擠過獨木橋，雙腳邁進師范學校的門檻，我才從《心理學》里悟出自己與眾不同的原因：孤獨。“交幾個知心朋友吧！”老師如是說，我也如是做了但終歸是沒有那么充裕的時間去和友人談天說地，還是習慣于坐在教室里托著下巴望天空的月亮，或是躺在床上聽上鋪同學壓床吱咯吱咯那有節奏的聲響，很少和哪位同學打得火熱。不過，我用心去交的'友人和我還很情投意合，以至于她們善意地提醒我該怎樣穿戴，該怎樣對待生活，該怎樣交朋友的事情。朋友之所以能接受我這個淡漠的朋友，或許是人家喜歡我坦蕩的緣故吧！

　　讀書的日子，我并沒有覺得獨處有什么不好，結了婚，我是真的憋得難受了。丈夫喜歡要我和他對人和事有一樣的看法，我偏不，兩個人的心絕不可能什么都共同。“瞧你穿得象個鄉下婆！”丈夫是個愛挑剔的男人我卻很隨便。東西用過了隨處一丟，連寫稿子也是一樣，不像丈夫破鞋爛襪子也要歸攏個地方。我的一撂日記也讓他給燒了，說不規矩，我哭笑不得，索性不再記日記了。不想，這么一來便什么也做不得，稿子也寫不出來了。一顆心總是無著無落了，像一片飄忽不定的柳絮，不知落往何處。我終于明白我喜歡獨處的原因，是因為我有日記，我可以在那里看到我自己，鼓勵我自己，失去日記，我即使一個人獨處，所見所聞所感也隨時間流失了。丈夫明白了我的心理，他開始給我收拾一個合我心意的環境，看著那破舊的八仙桌上，我放的書、紙筆，我心里便涌動著一種怡然自得的感覺。

　　在喧囂煩雜的塵世里，留一段時間獨處一隅，讓心靈自由寧靜，讓行為無拘無束，那是多么美妙的享受！

心情日記篇8

　　回家了，還沒睡。

　　不知是因為抱電視而睡不著，還是因睡不著才抱了這么久電視。也許更多的原因是無聊吧。有點沖動，想找個“人”煲煲電話粥，但理智提醒我暫時別輕舉妄動。這個寒假，有好幾個人問我有沒找男朋友，我說算了，哪有時間談。其實這只是一方面原因.有人問我，我的另一半標準是怎樣的。我用最快的速度搜索了一遍腦海，發現自己居然沒有概念，只記得曾給自己定下的宗旨：不要成為"他"的負擔。這種狀態下，突然覺得好尷尬，既沒有中學年代對愛情的憧憬，也沒有女人歷經滄桑后的看透愛情，明知自己不懂得愛，竟然也懶得去探討。真不知道自己是返老還是衰老，這樣高不成底不就的，讓我很懷疑自己存在的意義，有點害怕。當然，還有一個原因，讓我有點難以啟齒，那就是我的自卑。有時真的很想用什么東西來換取暫時的虛榮。可是老爸說過：自尊心別太強。可是年輕的心總會經不起蹂躪，老爸卻說：要堅強點！

　　夜已靜，淚已流，是時候想想下一個追求了…

心情日記篇9

　　回家幫媽媽干活，前陣子的大風將部分玉米吹的匍匐一地。無法用收割機，只能人工。

　　內心無比的平靜，祥和，沒有電話，沒有信息，沒有微信，整個人都靜下來了。像熨斗一樣，將心熨平了，如雞蛋羹一般的爽滑，在這一刻，覺得自己是幸福的。

　　幫媽媽下地掰玉米，那是一種收獲的喜悅，當腳踩在土地上，那是一種踏實的喜悅。在高高的玉米地里，戴著一次性口罩和線織的手套，頂著寬大的帽子，穿著長袖的上衣，將成熟的玉米一穗又一穗的掰下來堆成堆。再由孩子們歡快的拾起，裝袋，一袋袋，一堆堆，成行分布在玉米地里。用穿著平底鞋的腳，把空的玉米棵踩歪，給三輪車開辟出一條進入田地的小道路，然后一個人掌握著車的方向，兩個人抬著裝好的玉米袋，一袋又一袋，邊走邊裝。而孩子們，卻正在做著自己兒時的游戲，將還有些青翠的玉米棵拔下來，然后笑著，啃著，吸著里面的甜汁兒，他們吃甘蔗慣了的，能和我們小時候的感覺一樣嗎？

　　我看著他們，笑著，跑著，又打著，鬧著。或許，對他們來說，這種嘗試，也是一種樂趣吧。

心情日記篇10

　　今冬的第一場雪，是我從生以來最不好的一場雪。

　　自從我頭一次看到雪的時候，就非常不喜歡讓它再下起來了。因為下雪肯定要降溫，所以得穿多衣服。但穿的衣服越多，干事就越不省力。穿的衣服越少，身體越冷，到底該怎么辦才好呢？最后，我還是硬著頭皮穿了幾件衣服去上學。

　　我哆哆嗦嗦地走到站臺才知道寒冬的威力。現在我已經凍成半結冰，都快沒知覺了，我只好咬緊牙關，等著校車來。

　　最終校車還是來了，上車過了大約三分鐘以后，我才感覺到一點暖和，可是這美好的時光，偏偏象光一樣地消失，我又回到了寒冷的世界。

　　終于到了午飯的時間，別人都穿著毛皮大衣，而我只能在那里縮成一團慢吞吞地走。漸漸的，我覺得這一點也不象“一九二九不出手”的情景，而是“三九四九冰上走”的感覺。還有更倒霉的事呢，由于雪下得太大太多，路面上積滿了雪水，這可是我要面對的最大難關。還好，還是我福大命大才勉強走到食堂。本來我想多要點吃的補充能源，結果誰知道要了這么多吃的一點也派不上用場，除了填飽肚子以外，其他什么都沒改變。

　　我竭盡全力地走到宿舍，忽然想起同學們說我的“李家大迷宮怎么還不開業？”，這回我可相信我的記憶力不好了，我只好用我的鋼筆在我以前的床上畫，剛畫了幾筆就沒了墨水，我只好壯起膽子向老師借了一支筆。因“李家大迷宮”太復雜，所以我從睡覺到起起床都沒畫完。起床時間到了，我本來想在隊伍里湊湊暖，結果老師宣布自己回教室，一聽到要自己走回去，我差點暈倒，我的美夢又破滅了，沒辦法，我只好垂頭喪氣地走回教室。

　　等回到家做完作業，我尖叫一聲：“以后我再也不想看下雪了！”

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