心情日記

時間：2021-02-09 13:06:24 日記我要投稿

【實用】心情日記合集九篇

心情日記篇1

　　你自己越來越感覺自己無藥可救，有些時候你沒有情緒，無動于衷，一味沉寂，即使你也重視親情，珍惜友情，渴望溫情，卻沒有了激情。就在那一天又一天里，你關上了家門，也關閉了心門，“風景在門外，日子在家中”你把自己隔離了，禁錮了。

【實用】心情日記合集九篇

　　生活對于你來說，就是無限循環(huán)的買菜做飯，日復一日的洗衣打掃，還有那灰突突的樓道，臟兮兮的樓梯，鬧哄哄的菜市場。一切都是那么瑣碎、忙碌、平庸、無意義�？墒悄氵€是年復一年的過來了。沒有反抗，沒有怨言，就把它當作一種生存模式而承受下來了。只是你很擔心自己會未老先衰。

　　你思想守舊保守，你就留著直直的黑發(fā)，雖然那些五顏六色的卷發(fā)說你土氣。你就穿牛仔褲，雖然沒有裙裝得飄逸。你就不化妝，還可以省下不少人民幣。

　　你安于現(xiàn)狀，甘于淡泊，你就那樣活著。平平淡淡、平平安安、平平常常也是一種真實從容的幸福。

　　你總是感覺自己很虛偽，在人群中你談笑風生、口若懸河、熱情如火，轉(zhuǎn)過身就會感到孤獨無援、寂寞哀傷。又覺得自己的這種虛偽很愚蠢，其實人前的你也并非完全作假，人后的你也并非是無病呻吟。

　　其實，人都是多面的，否則就不能成立。哭泣的你、快樂的你、怨憤的你、寬容的你、尖刻的你、善良的你，都是真實的。而開朗的你、憂郁的你、擁抱生活的你、逃避生活的你、害怕死亡的你、渴望結(jié)束的你，也全是真實。高興時咧著嘴，哈哈大笑的你，委屈時淚眼迷離，可憐兮兮的你也全是真實。

　　所以，不要在乎太多，不必對自己苛求，只要你出乎本性，發(fā)自真情，管它虛偽不虛偽，管它愚蠢不愚蠢。

心情日記篇2

　　開學匆忙的一周過去了，匆忙的星期天也匆忙的？過去了，明天又要開始戰(zhàn)斗啦！我正在倒數(shù)著天亮的時間，不敢睡了，想好好的享受這寧靜的夜晚，想聽聽自己內(nèi)心的聲音！

　　如果世間人們說的都是真心話，那會如何！沒有所謂的套路，沒有那虛偽的表情，沒有那猜不透的語言，沒有那拐彎抹角的試探，更沒有那所謂的善意的謊言！這樣的世界是不是更美好些？

　　喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，為什么人們內(nèi)心明明是痛恨，卻能裝的風輕云淡的喜歡呢？為什么自己心情明明很糟糕，卻要強迫自己臉上必須掛著笑容呢？生活很無奈，做人更無奈，或許也就這個時候，夜深人靜的時候，才敢面對真實的自己！

　　曾經(jīng)看到過，喜劇演員生活中都患有抑郁癥，在人前歡天喜地，人后卻感覺一句話都不想說了，薛之謙大家都知道，人前幽默的他曾經(jīng)有過一段時間重度抑郁，越是幽默的人，私底下越容易抑郁，我就是，人前無話不說，活蹦亂跳，總是給別人帶來歡樂，可是每當夜深人靜時，都自卑到無地自容，這就是我為什么私下喜歡獨處，不喜歡交際，漫無目地的交際還不如一個人有質(zhì)量的獨處，不喜歡說長道短，但是何人不被人說，何人不說別人呢，慢慢的我好像適應了這灰暗的社會！

　　有時候覺得自己活得很失敗，孤獨無助的時候能找個聊天的人都沒，一遍遍扒著通訊錄，發(fā)現(xiàn)里面除了工作關系外，竟然沒一個朋友，可以聊天的朋友，此刻心痛已蓋過了身上的疼痛！

　　又是一個不眠夜，突然覺得好累，活得好累，累到都快懶得呼吸了，好想就這樣沉靜下去，一直很安靜的……

心情日記篇3

　　十年也許一步步走來，每一步都是成長，讓你離社會更近些，讓你明白社會的現(xiàn)實。不知不覺自己也變成了一個現(xiàn)實的人，生活不單單是遠方的詩，它更多的卻是柴米油鹽醬醋茶的無奈。流年依舊，剩下的人已不多，陪在自己身邊的人也很少。匆匆過后，誰又是誰的過客。自己的感情自己也拿捏不準，不知道是勇敢的去做自己想做的'，還是選擇放棄。若讓我說最可悲的人是什么樣的人，我的回答是沒有目標、自己也不能了解自己想要什么的人。若讓我說最單純的人是什么樣的人，我的回答也是沒有目標、自己也不能了解自己想要什么的人。就是這樣的矛盾體，他們可能是最失敗可又是最幸福的人。不用去想些爾虞我詐的事情，避免減少人性的斗爭，可單純卻又被人利用，自己卻又平復不下那樣被人欺騙的心情，只能以教訓為由安慰自己，讓它散了。

　　我不是個樂觀的人，事情總是想的復雜。

　　我不是個樂觀的人，事情總要以它最壞方式接受。

　　我不是個樂觀的人，茫茫人海尋一位知己會有多難。

　　這不是抱怨，我更談不上抱怨，抱怨過后的自己還不是要欣然接受事實。

　　小時候幻想可以變成超人拯救世界，曾幻想擁有一雙翅膀天空任我飛。但我只能把它當作是一種回憶，一種在懵懵懂懂少年的回憶。

　　現(xiàn)實就是殘酷，愛情不光要有愛，還要有面包。

心情日記篇4

　　思念的滋味,就像一杯淡淡的苦咖啡，想要阻止卻無法釋懷.每天總是有點彷徨不時的想起她、電話的次數(shù)減少了、短信的頻率也減少了，慢慢的不曾在發(fā).不時的拿出手機看看熟悉的號碼，自己多么的想念、是多么的想在發(fā)可是…

　　受的傷害流的淚、用心經(jīng)營的愛也會碎,用心珍惜的人也會走.時間的向前推移，我也慢慢的走了出來不時的回想、也許這就是人生旅途的一次美好回憶.我曾是多么的不想放棄、不想忘卻,想要一直守護下去...信息也發(fā)了、電話也打了,不回不接也就算了.可是為什你卻一次次的發(fā)信息過來讓我放手,接了電話也匆匆掛斷.知道這樣真的很令人傷心，你每次發(fā)一次信息過來就是在沖擊一次我的決心動搖我的心.雖然你曾不止一次問我是不是傷害了我、是不是后悔了.恩、是深深的傷害了我、傷的很深、可是我不曾后悔愛上你每天期盼你的信息、期盼你的電話.這一次信息來了，我傷害了你是不是?以后別在記掛我了、也別在給我打電話了，為你好這一次我沒有落淚，我是那么的平靜!因為我早知道會有這一天的到來.這一次我答應了潔兒、我放手…可是我想不明白、也想不通，你口口聲聲說為了我但卻這樣一次次的傷害!愛有時候是無私的但有時候卻是很自私.我們是有感情、有思想的,思想是不斷的發(fā)生改變的而且我也相信愛是要兩個人一起維護的,一個人維護是辛苦的有時候卻不能成功.我自始也相信在好的朋友也要經(jīng)常保持聯(lián)系，不然隨著時間的流逝也會慢慢的淡化的.我想感情也一樣

　　窗外下著小雨、北風狂亂的吹，心里感覺流這淚，躺在被窩里的我為何如此的冷!忘記了本應該記住的、卻記住了應該忘記的，接受了本應該拒絕、卻拒絕了應該接受的.“三年”未曾忘記、放手也許是最無私的愛.對酒當歌、問人生幾何?又是一個寒冷的冬天、又是獨自一個人，獨自走在寒風中卻不在孤獨.身邊有愛我的家人、愛我的朋友…還有愛我的她…擦干淚水、昂首大步邁出寒風走向春天，微笑伴自己過每一天!

心情日記篇5

　　從戎八載，唯一的財富便是那些來往的書信了，厚厚的一摞，或家信，或朋友之信，我都一封不落的分類保存，并不時拿出來翻閱。

　　翻閱舊信的時候，如同把紛亂的思緒放回過去靜謐的歲月中去梳理，許多淡忘了的情誼，像釀久了的米酒，越發(fā)的香醇，常常在遇到困難痛苦時，會產(chǎn)生許多抱怨，然而讀舊信，會產(chǎn)生許多的力量、激勵與自豪。重讀舊信，在逝去的平淡中，你會發(fā)現(xiàn)那一段往事多么動人，那一段情感多么微妙，而那一次的經(jīng)歷又給你多少啟發(fā)。一個嘆號、一個問號抑或是一個省略號，會產(chǎn)生多少新的感觸與思考呢？心中釋然。

　　拿起舊信，如同海邊拾貝，拂去沙塵，一些經(jīng)過磨礪的光澤又重新閃亮一段生活。翻起那些發(fā)黃的笑臉，重又激動在感情的盈盈酒窩中；翻開那些諄諄教誨，重又閃現(xiàn)母親干枯的雙手和父親的白發(fā)，使我不敢有絲毫的松懈；而那一封封炙熱的而今不屬于自己的愛情，讓我不得不重新審視愛情的信誓旦旦、重新審視自己，找回一個新的坐標。

　　家中是否如父親說“一切都好”？高中時一起出來當兵的那哥幾個是否找到夢中的她？那個漂亮的女學習委員是否已成為誰的新娘？……手捧舊信，突然想去找朋友，突然覺得自己并不孤獨，突然覺得自己擁有許多，突然覺得一切多么令人珍惜。于是，坐不安穩(wěn)，重新拿起筆，讓這個傳輸我感情的伙伴，重新把我的心語說給牽掛的人，也把讀舊信的感覺說給身邊的朋友分享。

心情日記篇6

　　每想起第一次相見

　　只悄悄地瞥上一眼

　　你那眉清目秀的臉

　　如今依然清晰可現(xiàn)

　　奔跑在人群中呼喊

　　卻遺失了那身衣衫

　　夕陽下拉長的背影

　　讓我如何忘記思念

　　我一直在幻想

　　如果能有一天

　　你指尖傳來的溫暖

　　再也不會消失不見

　　夢中醒來的瞬間

　　你嘴角的淚點

　　已滑落我枕邊

　　你追隨她的腳步

　　總把我甩開很遠

　　隔墻相望的你我

　　都不會再有交點

　　我們

　　如此倔強

　　僅守著那一份執(zhí)著

　　錯過了今天的明天

　　你和我一樣

　　執(zhí)著的倔強

心情日記篇7

　　我生病了,在這春雨綿綿的季節(jié),頭痛、發(fā)燒、喉嚨痛得幾乎說不出話來。自己張羅了一些藥來吃,可癥狀卻愈來愈烈,不得已,只好上醫(yī)院看看。

　　打算把女兒托在鄰居家照管一下午,可女兒非要跟到醫(yī)院去不可。女兒說:“媽媽,打針多痛啊!等下打針時,我?guī)湍愦荡稻筒煌戳?”我不忍拂了女兒的小小心意,帶著女兒去了醫(yī)院。

　　到了醫(yī)院,這兒排隊那兒排隊的,一個半小時后,終于輪到我打針了。女兒趕緊用兩只小手捂住我的眼睛:“別看別看,不怕哦!”旁邊的護士小姐忍俊不禁,逗女兒:“你叫我一聲好阿姨,我就幫你媽打輕點兒。”女兒小鳥似地不住嘴叫了好幾聲。

　　春寒料峭,那冰冷的藥水注入體內(nèi),讓我不禁連打好幾個寒噤。女兒把小小的身體挨緊了我,問我烤著火為什么還怕冷,我指指藥水,說這藥水太冷了。女兒忽閃著大眼睛盯著藥水看了一會兒,忽然想到了什么,雀躍著走到滴管的那一邊,兩只小手使勁搓搓,握住了滴管:“媽媽,我的手熱,我來幫你把藥水加加熱!”藥水帶著女兒的體溫,很快地走遍了我的全身,我的眼睛升騰起溫潤的霧氣。

　　三瓶藥水,打了一個多小時,女兒就守在滴管旁,手冷了,就烤烤火,再繼續(xù)為我把藥水加熱。

　　女兒不過四歲,帶懷孕的時間在內(nèi),我擁有她的時間還只有五年。我照管著她的吃喝拉撒,無怨無悔地,因為這是我做母親的義務。我從沒奢求過、也從沒想到過這個小小的人兒能夠回報我一些什么。

　　而今天,我是多么幸運啊!真感謝這春天,讓我生了一場病。我被女兒感動了,其實不止是今天,以往,女兒那對我露出的甜甜的笑臉、一個輕輕的吻、一聲輕脆的呼喚,不都是女兒給我的禮物、給我的回報嗎?

　　世上的一切付出都是有回報的,種花能欣賞花的嬌艷姿態(tài),種瓜能果腹,就算是種棵小草,不也能以一抹綠色靚麗人們的眼球嗎?趁著春天,我們一起來播種溫暖吧!到那收獲時節(jié),溫暖的花朵定會盛開在每個人的心底里!

心情日記篇8

　　我知道自己是一個俗人，對于花草之類我雖然喜歡卻不善于親近，只是遠遠地泛泛地喜歡著，而對于其中的菊花，更是因為其過于清妙和淡遠而讓我有些疏冷。

　　因菊自身所蘊涵的品格，讓很多人愛而詠之，嘆之，但記憶中最遙遠的關于菊花的印象便是陶翁筆下的“采菊東籬下，悠然見南山”的灑脫出世了。直至后來讀了黃巢的《題菊花》：“颯颯西風滿院栽，蕊寒香冷蝶難來；他年我若為青帝，報與桃花一處開�！毕矚g其中所流露的慷慨豪邁之氣。不知天高地厚的我頗有男兒之風，每每看到菊花，總是會很英雄地吟誦一句：“他年我若為青帝，報與桃花一處開�！钡驗楫敃r的豪邁，更不屑于小女子心態(tài)，所以竟不曾認真留意過菊花的真實存在狀態(tài)。

　　然后就是一味懵懂地走過人生的起起落落，年紀老大，雖一事無成，畢竟積累了一些世事的滄桑閱歷，竟自覺有些澄明透徹的喜悅。之前被自己錯過的許多美麗也漸次走進自己那雙容易疏漏的眼睛，然后我看到了那一朵讓我怦然心動的菊花。那是一個清麗的秋晨，一切都新鮮卻有著秋天獨有的清淡，在一抬頭間，那朵花倏然躍入我的眼睛，來不及有思想，一花成了那時我眼睛的一個世界。我一直有個錯覺，總以為菊花的花瓣過于清淡而少了許多水潤和飽滿，而躍入我眼睛的那朵花其實是慣常見多了的那種黃菊花，在秋日清晨的淡霧氤氳里，那花卻盛開得鮮嫩欲滴，端莊而瑰麗，清淡卻嫵媚。我從來不知道原來一向倔強而清高的菊花竟可以艷得讓我睜不開眼，而那艷因了有其內(nèi)在的清奇、傲骨打底，更顯出一份獨有的悠遠與散淡。那一朵花，在那一刻，她的存在就是為了讓我驚喜而震撼！我想。

　　再看平常時到處開放的菊花，竟也格外不同，美麗而爛漫。我想因菊花所生季節(jié)的不同，才顯出如此清高淡遠的品格。她們正因此才以不媚俗的高貴而獲得了格外敬重，所以很多人在吟誦菊花的時候更多的是記住人們所賦予其內(nèi)在的品質(zhì)，而很少提及其足可與桃李相媲美的艷麗了。但那躍入我眼睛的艷麗卻更把我打動了，那美雖來得有些世俗卻更溫情而令人親近。我想陶翁在采擷那東籬之菊時，不僅是喜歡其隱逸出世的傲然之氣，也一樣喜歡其所蘊涵的那份俗世的美麗吧。

　　不知為什么，由菊花之艷總會想起自己一路坎坷。一直堅持自己所謂的清高，努力地修煉一種出世的心境，不流俗，不媚世，不惑事。卻不想出世與入世有時只是一線之隔，一如菊花，獨自清冷盛開于秋日蕭瑟之間，看花木委頓凋謝，卻仍蓬勃茂盛地綻放生命的美麗。我不懂花語，雖人不見得比花草高明到哪里去，但好在作為萬物之靈長的人，相較菊花我是不是也可以在萬丈紅塵里，在修煉淡定堅強的底蘊之時，讓生命瑰麗地綻放呢？

　　菊花艷，菊花遠。人淡如菊，人艷如菊。