關于心情日記集合7篇
心情日記 篇1
我的雨季戀情在雨季凋謝了，一朵還未完全綻開的花兒隨落了，雖然曾經預料到這是遲早的事，然而卻未曾想過會如此快，愛情本是靠緣分的，但緣分已盡，只能不歡而散。
他無息地離去，留給我無限的悲哀和孤寂，一顆零亂的心在絕望中不停地掙扎，在大聲地呼喚，但是見到的卻總是那張冰冷的臉孔，我的心冷了，一次無言的結局，讓我失去了許多，卻也得到了許多。
我明白了，愛情一旦失去，曾經的那次戀情永遠都不能復回，那種感覺甜甜的，很溫馨……
我徹底絕望了，那個曾經愛過，追求過我的人，究竟是種什么樣的心態，為什么要撕掉這個綺麗的夢？如今夢碎了，那份感情也隨他消失了，而最后留的只是一個深深的傷心回憶，夢雖碎了，但我卻心甘情愿抓住這個夢繼續幻想……
我痛苦地在孤單，寂寞中繼續等待，即使喚不回他的心，我也依舊如此，曾經恨過他，更多的還是愛他，如今，恨！對我已無意義了，我只想在心里默默的多愛他一點，哪怕一點點，好讓我的心得到一點安慰，心很痛，痛的無法呼吸，也許他不懂得這種感覺，因此毅然拋下我，不回頭，匆匆地走了。無數個日夜里，我終于找到答案，我明白了自已哪兒做的不好，并不漂亮的我沒有及時抓住他的心，雖然這份情已成往事，但我從沒能夠忘記他，那個讓我愛之甚深的人啊，如今已找到了他的最愛，我忍住傷疤的疼痛，仍然深深的祝福他。
有愛才有恨，愛得太深，忘了自已，愛過后才知痛苦，我要努力忘掉他，透透徹徹底，像雪融成水，水升華成氣，我要主他在我心里消失的無影無蹤。
百花凋謝了，我的初戀也結束了，結束了這場愛情，仿佛御下了一個沉重的包袱，輕松，自在，但糊涂的戀情卻給我留下了永久的回憶。絕情的男孩，希望我能忘了他。
初戀，我心中永遠的痛。
那朵凋謝的花兒，你何時才能重返往日的嬌艷？
心情日記 篇2
有的時候，愛著的是一個不認識的人，或許吧，他真的與你無關。
我會在懷疑，這是真的嗎？我愛上了一個和我一點關系都沒有的人，在我不知道的時候愛上了，也在我不知道的時候這份愛已經消散，只是愛過他而已。再走著走著，或許我想不起他是誰，對他沒了一絲一毫的感覺，這該說很傷悲呢，還是其他，我不曉得當怎么說好了，感覺真心挺累。
不知道終局是什么，或許…大概知道了，也只是在用錯亂的語句表述著不那么清晰的心情。
我還在迷茫之中，有人告訴過以后會很好，卻沒有告訴我我會經歷些什么。會有些痛吧，故事里的故事只是零碎的片段，不值得一再提起，只會隨著歲月的流失漸漸的淡去。
過些年再想起，我們會說：哦！那時年少……
不會感到痛苦，因為被上帝挪去了，只是隱隱的覺得缺失，一些些隱匿的難受，像是打了全身的麻醉在身體里某個地方做了一個切割的手術，麻醉過后的康復過程里的疼痛而已，可是已經切割了，沒有了。
那份愛的緊密，再不可分割，也已經死亡…可我還想問，那是真的嗎？一臉的不可置信。
我不知道，或許只是一場夢，或許是真的，我卻在夢里…
或許，我真的只是愛上了一個和我沒有任何關系的人，以前沒有，以后也沒有。那個人真的存在，可能他也感受到了我的愛，嗯，那就好，希望他溫暖，我不再愛他，他里面還有愛，愛還與他同在，那就好。
或許這就是事物的兩面性吧，我真的愛了一個以后不會嫁給他的人，只是為了愛而已，因為愛而去愛，愛他，只是用愛點燃他，或許這真的和愛情無關……
愛的正面是點亮他的陽光，背后是我舍去自己的疼痛，這不是愛情，因為我想要的是愛情，可我卻舍了它，呵呵，笑得微微有些勉強，不知道該怎么去說，因為這樣和這個世界是格格不入的。
其實沒什么，犧牲的不過是我的愛情而已，再過一段時間，我就會忘記這件事情了，不用說再見，因我知你安好。
不是蒼白，不是無力，不是冷漠，不是麻木，漠不關心，只是慢慢的蛻變和長大了，一個微笑便真是我的陽光了，就那么簡單吧~
心情日記 篇3
今天我一天都很閑 我昨天把qq好的人都清理了一下今天我又清理了一下我把讓我痛苦的回憶的人給刪了 我覺得他沒有必要 在qq里留著 他已經成了我的過去 我不能往后看 其實我早已經想開了！我只是覺得留在里看著礙眼！我不會在去加人！感覺這么多人就夠了
我今天看了一個電影我沒有看他的名字我只是記住了里面的一句話“在這世界上看見未必是真的 而真的你未必能幸運的看見”是呀 就是這個樣子 這就是現實 所以我不會再去追求和奢望 也許我沒有資格 和沒有哪么幸運 我也不希望做這種人 我寧愿做一個虛偽的空殼 ~
感覺這世界上最可憐的人是明明喜歡和愛這個人的時候人他愛的人已經有了他所愛的人兩人還在甜蜜的生活著 而那個可憐的人還會說 愛一個人看見他幸福就夠了真的夠了么她幸福了 你呢 幸福么 這是自欺自人的想法 可笑
太可笑了 我還會在談論這個問題 呵呵呵他可笑 我只是一個孤獨的葉子 而這個葉子會堅強的活著 好好的活著 快樂的活著
其實我現在真的很謝謝一個人 真心的謝謝 就是在網上認識的一個朋友 他是一個被愛迷失的一個癡人 他離我好遙遠 好遙遠 謝謝你陪我聊天 不管你是出于什么心里給我聊天
那天你說我再裝 確實我在每個人面前都是裝的 而你接觸到的我是真實的我 我沒有必要在你面前去裝什么因為咱們里的太遙遠了 謝謝 你~我的好朋友 謝謝 謝謝幫我弄電腦謝謝
我知道 你會說陌生人才會說謝謝 可是你知道么我一般和朋友說謝謝 謝謝
又快下班了 一天過的真的好快 總是想抓住 卻總是從你眼前留走
我可能太現實了 把什么事情都看得那么清楚 弄得我 現在心里很空虛 空空的感覺好難受 還不如在痛苦 或者在高興 而我現在根本就不知道自己是不是高興 是不是幸福 不知道只是每天在做著同樣的事情 一點挑戰性都沒有
就跟一個空殼一樣 每天在辦公室 和家里 路上游蕩 腦子卻什么都不想
其實自己都覺得自己是最痛苦的 最可憐的 這也是一種不滿足的一種表現如果等達到滿足了這個人 也沒有活著的意思了
我也不知道我說些什么 我就知道我的手指在隨著我的腦子所想的所想說的 往鍵盤上敲打 ！一天馬上過去了 明天是怎樣的呢不知道 我也不去期待 因為明天早晚得到來 ！
心情日記 篇4
下雪了，望著窗外大片的雪花，很容易讓人聯想偏偏。時間真的很緊迫，現在不再是在學校的日子了，有大量的時間去幻想。在濟南，在這座古城里，人們都在忙碌，為了各種各樣的事情，而我也要迎著這漫天飛舞的白色精靈去，擠上擁擠的公交車，為了年輕，也為了年輕的我，一起奮斗。
曾經的學校真的很幸福，幾乎算的上是一種奢侈。現在連回憶都快變成了奢望。
曾經我們可以一覺睡到大中午，曾經我們可以聊天聊到午夜，曾經我們可以逛街逛到腳軟，曾經我們可以對迎面走來的帥哥指指點點，曾經我們可以為了一件好看的衣服忍饑挨餓一星期，曾經我們可以六個人像螃蟹似的橫行在路上，曾經我們被稱作路霸，曾經我們都在一起……
黑蛋兒是我們的舍花，哭起來都很漂亮。和黑蛋兒吵架是很好玩的事情，不過最怕她的不講理，她的歪理謬論，最氣人的就是她的自以為是……
敏兒唱歌很好聽，可是四年了，愣是沒把我們的黑蛋兒教會。敏兒是我們宿舍的點唱機……
小孩是位年輕的哲學家，我們講理老是講不過她，她很哲，說話很講究語調，很愛美，愛漂亮，說起話來有與她不相稱的成熟……
小董最溫柔賢惠，給我們帶了四年飯，打掃了四年的衛生，很具有典型的中國女性的傳統美德……
老大很漂亮，很有老大的范兒，關心我們每個人，雖然我們年齡都差不多，我們依然喊她老大……
而今，我們都在一個可以忽略自己的城市里，我們努力的尋找著方向，脆弱的掙扎著。我們都在努力的適應，每天都謹慎勤奮的工作，在這個容不得錯誤和失誤的社會里。我們要有新的開始了，把那些曾經保存在記憶里，想你們的時候打開看看，我們依然還是在一起。
心情日記 篇5
我就是我，僅此一個
我不是一個淑女
我是一個 大大咧咧的孩子
我是一個滿嘴臟話的孩子
我是一個喜歡和男生稱兄道弟
我是一個敢在大街上不顧形象的大笑的孩子
我是一個敢翻墻孩子
我是一個敢早戀的孩子
我是一個敢抓住一個蟲子就玩得孩子
我愛幻想
我愛小說
我愛文字
我愛動物
我很天真
我相信一些人不相信的人
我討厭賣萌
我討厭忽略我的人
我討厭我的朋友被人搶走
我討厭那些在人背后說壞話的人
我討厭那些說的人
我討厭把所有的責任推到我身上的人
我討厭那些騙過我的人，因為我曾無條件相信過
我討厭一些做作的人，因為他們的嬌氣
我愛那些會笑著罵我說我這不好讓我改掉
會罵我為什么不吃飯
會無時無刻的關心我的認
會說你不好看不要緊
我喜歡就行的人
還送我禮物的人
我夸我的人
心情日記 篇6
那天，我們對視了一秒鐘。互相都沒有在意。那個時候 我有著一個我很喜歡的男生，他也很喜歡我。 過了 差不多半年吧，我們分了……那份心酸 吞噬了我。讓我害怕去愛。我不敢去嘗試。不敢去面對。
那個時候 也有著另一個很愛我的男生。他對我真的很好，會小心的呵護著我，會羞澀的約我，而我 卻也害怕去面對，我知道，這么好的一個男生，我配不上。因為我的懦弱。
時間伴隨著我的青春，慢慢的在消失。
天空下的我 似乎是透明的，我忘記了去尋找愛。
懦弱的我 只敢相信友情。我擁有的那份友情 ， 卻也在那個學期離我而去。我最好的朋友，走了 。 不想流淚的我，再也忍不住，在諾大的食堂，哭了。真的好難過，好難過，為什么會這樣？為什么都走了。我不要一個人的感覺。。
“會好的”
帶著這個信念 我堅持了下來。
“要笑”
帶著這個表情 我有了新的朋友
……
一切都是新的開始 該有個新的自我。
我開始尋找愛……。
偶然的瞬間 我在食堂里看見了一個背影 熟悉的感覺 立刻涌上心頭，為什么會這樣？帶著疑問 ， 我想起了那件事：
“半年前，我指著一個男生 對我的朋友說：他好帥啊，不知道叫什么名字。一句簡單的話。卻讓其中一個人 有了幫我問名字的念頭。當天晚上，有高年級的`人來找我，并且拿了張只給我，紙上是那個男生的資料，我驚呆了（當時的我有著我的第一個男朋友）很害怕，怕前男友生氣。。呵呵 我竟然哭了。 此后，這件事就平息了…………”
這算是緣分嗎？半年前的我糊里糊涂的認識了他，半年后的我 卻又愛上他？
我開始追這個男生。后來他被別人在貼吧上罵，被罵得很慘，我站出來幫他說話，結果被別人供出來，我也被罵得很慘。到后來，我竟然被別人指指點點。我只是想幫他，卻沒想到連自己也搭進去了。當別人在高樓大聲地罵我時，我失聲痛哭：只能遠遠看著他，默默幫助他。原本以為這樣就夠了，是付出的不夠多嗎？為什么我要如此的被別人罵？為什么我要這么累？
半年過去，我有了另外一個追求者。我們以前就認識了，看看眼前的這個，再看看遠處的那個……。。回到寢室 ， 我問了我的朋友，他們有的說，我應該堅持我所愛的，有的說，該選擇更適合自己的愛。正當我選擇放棄那個自己最愛的那個男生的時候，走進一個女生，她對我說：四四說，讓你不要答應XX，他說他喜歡你，我驚呆了，我不敢相信。寢室沸騰，我卻悲哀。我知道 ， 他不會是愛我的……。
心情日記 篇7
總想等到混的好的哪天來見你們，只是不知道我真正混好的一天是那一天……
每次看別人回家的時候，心里都在對自己說，等我混出一個人樣的時候再回家吧，爸爸，媽媽，兄弟姐妹們對不起，我真想回家，可是我現在生活的樣子真的不好意思回家，下次吧，下次再回。
下次又一個難得的幾天休息日，心里想回家的要緊，又一想，唉！混成這樣了回去怎么好意思，別人會怎么看啊？ 唉！算了吧，混好了再回去，風風光光的回。
就這樣，一次又一次，想了又想，想了又想，終是沒回，回家的路 ，很短卻很長，長到只有家里有急事的時候才在夜里偷偷摸摸地回一次家，不敢告訴朋友，不敢告訴鄰居，偷偷摸摸地來，偷偷摸摸地走。
曾經，是在周圍的一片反對聲中走出家門的，走出家門的那一刻，曾經自信地說，我一定要活出個樣來讓你們看看。
可是，不知不覺十年過去了，回家的次數也屈指可數，可是在外的日子依然是緊巴巴，窮兮兮的。
忽然想起一個新聞，說有一個少年不好好讀書，家里人罵了打了無數次都無法改變他不去上學的意志，他出門之前說，我出去一定會混出個人樣的，混不出個明堂我不回家。于是，十年的時間，他與家里人失聯了，父母親找了好多年，終于在第十年的時間找到了他，他慚愧地說，當初出家門的時候說一定要活出個人樣了才回家，可他在城市漂泊十年，一無所有，居無定所，依然只是填飽了自己的肚子而已。他覺得沒臉回家。
當時看到這條新聞的時候，就覺得這個小伙子咋這么心硬，沒良心，十年了居然不和自己的父母聯系，居然只是因為沒混出個明堂，太不可思議。現在忽然就理解了他，有時候真的覺得沒臉回家。
雖說，是一個沉默之人，從小到大卻也結交了好些朋友，同學，玩伴。每每通電話的時候總是激情澎湃地設想一番下次見面的時候我們如何如何，如何如何見面，可是下一次卻總沒有到來，回家的路太短，卻又太長，還沒有混出個人樣呢。
不知從何時開始，社會上流行起了
同學聚會。電話從各處打來，“大家都在同學聚會呢？我們也組織聚一下吧？你能來嗎？” “好啊，好啊！”
心情激動澎湃地設想一番，恨不得現在馬上立刻就能夠去同學聚會，想到即將要到來的聚會，興奮的一晚上沒睡好覺。 可是日子越臨近心里越范嘀咕，去還是不去呢？ 去還是不去呢？多不好意思啊！老同學多少年不見了，聽說XⅩⅩ混的可好了，都開了公司了。ⅩⅩX混的不錯，也是個上市企業的職業經理人了。XⅩⅩ也混的好，都是縣級領導了。XXⅩ也混的好都在某市買的兩三套房子了。ⅩXX，XXX……聽說都混的好。……
好像只有自己，一無所有，沒車，沒房，沒錢，沒業，丈夫不疼，姥姥不愛，沒有一切，還像當初剛到城市里來時一樣，日子過得緊巴巴，剛能吃飽飯；不敢生病，不敢旅游，不敢買稍微好看點的衣服，不敢吃愛吃的水果，不敢天天吃肉，“不敢”似乎是你生活的全部，好像你只能追著公交車，騎著自行車，慌里慌張地吃著最實惠的早餐。
要是見面了，同學問起來自己的境況，該怎么回答呢？（當初在一片反對聲中走出家門，扔下一句豪言壯語:“我一定混出個人樣來讓你們看看，說好的 混出個人樣回家的呢？）實話實說，多丟人啊！撒謊，又怎么面對。
于是，在一次次的猶豫中，我非常抱歉地對朋友們說:“實在不好意思，實在請不上假，同學聚會我來不了。”
十幾年過去，同學們又一次見面，又一次聯系真的很激動。遠方的好朋友回家，真的快樂的不知如何是好。可是很多次，一說聚會，一次又一次的自卑讓這種快樂的聚會總是能推就推，能少就少，以至于同學們以為你高傲的不愿意和他們小聚。多少年的好朋友也多少有了嫌隙，覺得我不重視她們的友誼了，電話也越來越少。
痛心之余也不斷地在問自己，什么時候能把日子過得好一點？什么時候能夠大大方方地請家人和朋友吃頓飯？而不是次次吃他們的。什么時候能驕傲地對親人和朋友們說:我今天終于混出個人樣了！
真怕有一天，我混出個人樣的時候，親人朋友們一個個都離我而去，疏遠了我。
只想抱歉地對親人朋友說，親們，抱歉了，不是我不想見你們，而是不敢見，原諒我，好嗎？
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