心情日記

時間：2021-02-05 08:38:14 日記我要投稿

關于心情日記四篇

心情日記篇1

　　“假如哪天你下崗了，會怎樣？”一日與朋友閑談，他冷不丁冒出這么一句。我沉默良久，腦袋里已把設身處地的諸般種種飛快地想了想，這一想讓我嚇了一大跳……

關于心情日記四篇

　　這是一個不小的打擊。盡管下崗在這年頭已稀松平常得跟吃飯如廁般，但我還是從未把這碼事跟自己掛過鉤。因為，這幾年來一張報紙一杯茶打發一天按部就班的機關生活是波瀾不驚的一潭水，平靜而安緩。這種感覺讓人恍若隔世，把外面世界喧囂紛爭阻隔得遙遠而模糊。倘若下崗了，這不啻于晴天一個霹靂，駭得我迷茫、恐懼，甚至不知所措。

　　接下來，小家捉襟見肘的日子讓你來不及流淚、彷徨，而是要另謀出路以安身立命。在此之前，或許你心中還想著好歹也是科班出身外加幾年工作經驗，再就業應不會太難。可這一踏上求職的征途，卻發現一切與想象迥異，原來，日趨市場化的社會是一個競爭激烈淘汰殘酷的社會，在人才輩出的今天，你其實已是個什么“才”都稱不上的人。看，時下最熱門的知識型產業諸如生物醫藥軟件芯片制造等等，搖筆桿子的你對這些根本一竅不通。再有，你學的那些半拉子英語也早丟到了爪洼國，電腦應用你只懂得打字，法律于你猶如霧里看花似的朦朧，而這些都是二十一世紀就業的敲門石，三樣不著邊的你只能乖乖地靠邊站。你最后抱著一線希望尋思干回老本行試試，可甭提大單位就光說小小皮包公司，聘文員不只是抄抄寫寫此般的簡單，而是要求你擅長公關熟悉業務精通行情擁有人際關系網，甚至你還得身兼勤雜工打字員數職。但幾年的機關生涯已練就了你的四平八穩且習慣了問題解決不了找組織的懶散，這使得你反應遲鈍思維呆滯，應試時你的回答總會令主考官大搖其頭，嘆書生僅會閉門造車經驗不足。你紅著臉聽了一遍又一遍的婉拒，直到你精疲力竭，淚水像決了堤的水流般滔然沖天時。你方如夢初醒，原以為可以自由翱翔的天空竟是如此的低矮，只緣于翅膀已在幾年來的安逸中退化為原始雛形再也飛不高了。這時你陷入了困頓及惶恐中，你饑不擇食地挑了一些先前讓你嗤之以鼻的工作去應聘，譬如業務員，可日曬雨淋的艱辛又讓養尊處優的你打了退堂鼓；譬如服務員，雖說口頭上安慰自己職業不分貴賤只要自食其力就行，但眼瞅著那滿口粗俗卻又僅因他是老板你不得不去屈就的那份酸楚讓你逃之天天。再不濟你就去練攤，可你拿著貨物如做賊般躲躲閃閃，總覺得抹不開臉面。攤子擺開了，看著別人撒開嗓門叫得歡可你的吆喝聲卻咽在嗓子眼內，好容易憋足勇氣叫了一聲，卻像蚊子哼哼似的。這時還得眼尖著點，看往來的人是否有熟人，若大老遠看到了，就得趕緊低頭、擰身，待到熟人走遠，方長噓一口氣；若是很““不幸”被逮個正著。只好訕訕地笑：“沒事干，就玩玩。”說此話時都恨不得地上裂開一條縫好讓自個兒鉆進去得了。

　　折騰到最后，你方發覺你的處境很尷尬，正像夾心餅中間的那塊粘乎乎的糖，爹不親娘不愛的——能力有限當不成體面瀟灑的“白領”人士，可又眼高手低當不好一個“藍領”。于是，你進退維谷，只好一任自己沉緬于無休止的悲觀失望……

　　這么一番遐想令我悚然大驚。人是極容易安于現狀的，但由此滋生出來的慵懶正是阻礙進步的最大的頑石。記得搜狐的張朝陽在談到創業成功者必備時說：誠惶誠恐者才能生存。是的，唯有居安思危，方能保持激情，保持斗志，保持一種奮勇向前的姿態，這樣才能從容面對現代社會的激烈競爭。

　　我應該有一個新的開始了。

心情日記篇2

　　我害怕的一天終于來臨了，越怕受傷的人越容易受傷，今天，縱然有一萬個后悔，那又怎么樣啊，已經有一個疤痕洛在了心里，注定了我是傷心的，我沒有什么可以依靠，留給我的只是一份永遠都不能撫平的傷口。我很痛苦，很傷心，可那又怎樣呢，我的心就像被刺入一把被鋒利的小刀，使我心力交瘁，痛不欲生，我還有什么可言呢？整個人都像個木頭一樣，我失去了理智，想到死，想到一走了之，一了百了，可在死的那一刻，我再次看到了他的無情，想到自己的無辜，想到他頭也不回的走了，我又再次鼓足勇氣，想到了我還有很多事沒有做，還有很多愿望沒有完成，想到對不起我的朋友我家人，想到這些，我的心中又漸漸的軟了下來，可時時刻刻還是留下那些可怕的陰影，想到自己的每一步，我都會覺得心痛，覺得累，如果沒有一切的的意外，如果沒有發生意外，我真的會活得很好、很開心……

　　回想著過去的點點滴滴，回想著以前那種自由自在、無拘無束的生活，我的心以開如冒出冰冷的火花，在想起和他在一起的一幕，心像被針掙一樣的痛，甚至沒有了感覺，我覺得這世界變的一片漆黑，之后的我過著暗無天日的生活，因為一次不小心、堅持和任性的選擇，做了自己都不愿相信的事，我真的不知道自己能不能回到以前那樣天真的時代，回到那個天真的自己，無聊的時候，我就會想，將來的我是會什么樣的呢？會開心快樂嗎？會不會就此生活在記憶和痛苦中啊？再想想，生活要靠自己，想要好的生活就得付出，受傷只是成長的過程吧！可是付出真的會有收獲嗎？為什么我付出了那么多，收回來的，卻是我一生都忘不了的傷啊！他曾經告訴我說＂做人一定要自信，要相信自己，不要害怕什么或是畏懼什么，要相信你是最棒的，自信就等于成功的一半＂，可是我還會相信嗎？相信付出的收獲嗎？我還能相信嗎？我可以相信嗎？他對我說過的那些話，讓我心疼，每當想到這些的時候，我就痛，我的心就痛痛痛，我不敢在相信男人了，“昨天說過的話到今天就忘得一干二凈了，有這樣的可能嗎”可能嗎？這句話一直在我腦海里不停的出現，不停的回響，我應該相信什么，相信誰啊？我有一萬個為什么想要有人來回答，可是，我卻害怕提到這件事，到今天為止，我還是不愿想起當初的種種，更不愿意去回想，因為我害怕面對，害怕提起……

　　一路走來，有開心，有快樂，有浪漫，還有幸福的感覺，我知道愛一個人是幸福的，不知道他有沒有感覺到幸福，可是當我在幸福中癡迷的時候，災難對我招了手，對我說，幸福結束了，看著一張熟悉而又陌生的臉和一個最熟悉而將要面對的陌生人，心中的那份心酸沒有人可以理解，一瞬間，生與死又如何呢？生是痛，死是苦，我沒有什么可以理解的了，更不知道我還能想像什么未來，未來對我來說一片空白，我真的沒有想到自己會到這一步，沒有想到生活成了一種負擔，到現在為止，我還會認為我的生存只會給人帶來不幸，給人們帶來不必要的災難，如果當初我能夠多聽聽大家的話，也不會到今天啊？愛情是這個世界上最堅貞也是最不可信的東西，時間過了，愛情淡了，相愛人的也散了，留下了一片永恒的記憶。我哭了，他也哭了，可我不知道他在哭什么？當初我被愛情充昏了頭，充昏的思考，我沒有思考他是個什么樣的人，沒有思考以后，沒有思考他會就，只是天真的相信那就是我要的愛情，因為相信、相信、相信，我邁出了人生最大的一步，我記得曾經對自己說過，這是我一生最大的*注，輸了，就輸掉整個人生的幸福，贏了，我就會我贏得全世界，最后，我挫敗了，而且敗得一塌胡涂，甚至到今天，我都不敢再相信你是真心的愛我，因為真正的愛情不是那么容易結束的`，也不知道你曾經流下的眼淚是否出自于真心的？他曾經對我說：他這一輩子最高興的事就是遇見了我，他說要照顧我一輩子，說要一輩子守注我們的諾言，他還說一定會讓我成為世上最幸福的女人，我的要求不高，只希望我們可以幸福的過，幸福的向明天走去，為什么他不懂得珍惜呢！為什么我一再的給他機會，他就是不明白呢……想著昨天他對我說一句又一句的誓言，回想著昨天，耳邊不停的有他說話地聲音，腦海里不停有他的影子在浮現。世上沒有永恒，沒有一塵不變，沒有天長地久，沒有海枯石爛，只有海市蜃樓讓人向往！人和事物一樣，天天都在改變，改變面貌、改變心境、改變思想、改變目標、還有改變人生，就是這樣，有悲有喜，有哀有樂，不斷的演譯人生。而你卻用諾言編織我的生活和感情？而對你一直沒有過放棄，只是心累了，生命有太多的遺憾，人越是成長，越是孤單，很想飛，飛向屬于自己的天空，自己的人生。一直以來，我游離在死亡的邊緣上起舞，一切都是虛幻的，好像從來不曾發生過，生活和世界如此擁擠，愛了就是愛，枯萎了又殘敗，我的愛幾乎用盡了，愛上一個絕望的男人，我的心開始寧靜，真心已被埋沒，命運把我推向了傷痛的邊緣。我絕望的選擇了離開，絕望的看著他的背影，離開了！

　　我帶著生活的絕望離開了，離開很久很久了。

　　過幾天是我生日了，記得他曾經答應過我，許諾過我，要陪我一起過生日的，要陪我過每個生日，可是，我已經不記得他在哪里了，我已經不知道那是不是自己在做夢，我已經分不清那是他說過的話，還是我的幻想，他答應我的太多了，他的承諾太多了，記得她曾經說過＂他對每個人都承諾了很多，但他幾乎都失信了，他不會為任何人想，不愿為誰做任何事，更不愿為誰做任何的改變＂我已經看不清他的臉了吧！呵呵！

　　無論我走到哪里，都只希望他能夠真正的快樂，真正的幸福，真正的開心，平平安安的，隨時讓我知道他是好好的，就夠了，其它的，我別無所求了……

心情日記篇3

　　九月的小城，充滿蕭瑟的味道，片片落葉了無情，終究離開了原本的懷抱，慢慢搖曳，飛舞飄零，是渴望自由的幸福還是殘忍的不甘束縛，就像一些人亦或是一些愛，路口太多，難免分道揚鑣，或許，這便是人們所說的不是一路人吧！而我，也只能懷揣著一副感傷的情懷去祭奠曾經。愛情也好，友情也罷，我深知，人一旦變了心，終將是殘忍的。

　　漆黑的夜幕，帶著幾許微涼，這便是這個季節的代言。度過了多少個秋，也從未像此刻這般落寞過，回想起了很多，爺爺，奶奶，還有那些曾經的友情，愛情。我看到了背影許多。

　　曾經的摯愛，那些幸福溫馨的溫暖，我究竟有多么舍不得！我時常問自己，人生是什么，它究竟該是怎樣的存在，是不是被上一代溫暖著，然后我們再去溫暖下一代呢？是責任？是天賦？還是被現實束縛著很難掙脫？

　　我不知道我的知己在哪里，有很多心里的話也不知怎樣去與人訴說，這么多年，我都是自己調整自己的心態，難免也會有一些憂愁，我知道，我已經逐漸的從火熱改變甚至去習慣了自己現在的淡漠，我不知道我經歷了一些什么導致我如此的對待他人已經開始小心翼翼，甚至會卑微的討好。我不是慫了，我只是很想去珍惜了，想用力留住了，我真怕有一天自己會倒下，我怕我身后空無一人。

　　孤獨的我，雖然我從未說，別人也未曾看到這般寂寞的我，甚至有時候有些難奈，最后才發現，身邊連一個說說話的人都沒有，我想我是失敗的。我告訴自己，他們一定在忙著什么！

　　借口多了，欺騙自己的理由也越來越多了，理由多了，自己也就麻木了。沒有太多的欲望，也沒有什么幻想。我只想好好孝順父母，善待他人。用一顆平常的心，把我所有的微笑給您們，能讓您們開心一些，我很滿足了。

　　唉！對待自己的負面，我還是保持沉默吧！不說了，點燃一支煙，看它慢慢的湮滅。待到明日太陽升起，我會繼續溫暖他人的。

心情日記篇4

　　關于電腦，我知道的有這樣三個笑話流傳。

　　其一，時間：十多年前，地點：某縣城。說是某人想買臺計算機，卻對各個部件一竅不通。在商店里，指著機器對工作人員說：“買上邊那個小電視機和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。”

　　其二，時間：五年前，地點：某中國普通家庭。某人是計算機迷。其妻從商店轉了一圈后回到家里，把她新買的那件睡衣抻開，要老公評價。老公回答道：“好漂亮的軟件！”

　　其三，時間與地點：前天的一鄉鎮網吧里。一上網的中學生找不到方便的地方，就問掌柜：“你們沒裝馬桶嗎？”“裝著的呀。”掌柜聽成了摩托游戲，回答說，“你自己找找看。”“找不到。”中學生網民東張西望了一會說。“那就下載一個吧”。

　　在這三則笑話的時間、地點、人物的變化中，不難看出電腦、網絡的鋪天蓋地，以及對中國社會的深刻影響，這一百多年來，恐怕還沒有一種發明能如電腦一樣生發出這樣大的力量。

　　中國現在已經擁有網民近三億，這是一個多么龐大而令人吃驚的數字。而實際上，我們已經離不開它了。電腦與女人？你選擇哪一個？網上曾有這樣的一個問題。一位網民回答說：“貌似有點滑稽的問題，有點不倫不類的比較，但我還是執著地認為，電腦比女人更可靠，更值得依賴。記得以前和朋友開玩笑，我說如果有一天我的電腦和老婆同時掉進水里了，我會毫不猶豫地先把電腦撈起來。說完這話我可就慘了，引起公憤了。雖然如果真有這么一天我肯定要去救人，但是對于電腦的著迷，要遠遠大于女人。”

　　電腦借助于網絡，就像魔鬼擁有了天使的翅膀，它真是讓人又愛又恨。它像天使一樣，給你一座天堂，你看，你說要資訊，于是海量的資訊來了；你說要有音樂，帕瓦羅蒂、肖邦、快男超女齊刷刷轟然而至；你說要有影像，從卓別林到夢露，從高倉健到成龍，點誰有誰；甚至你說要有人，于是，QQ中人像亮了，人頭攢動了。這是一個多么豐富的世界啊。它的便捷，它的單純，它的無所不在，無所不能，這不就是人類的天堂么，人們開始在天堂里樂不思蜀。可是，在天堂呆久了，人類發現問題來了。人類已經被電腦俘虜了，一個浸淫于電腦中的人，如果要親吻女友，還要親吻女友的主頁；度假目的地如果沒有了電和不通網絡就不去；人們做夢，哪怕是白日夢，其內容也是如何獲得更快的連接：8.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做夢則是HTML格式的；而所有的姓名里都有“@”字符；連狗都有自己的主頁；如果親愛的人沒有QQ，就無法和她或他聯系……

　　電腦就這樣催生了一個新族類：宅族。這個族類的一個經典動作是：坐在電腦前，目光炯炯盯著屏幕，或目光渙散，雙手拖動鼠標四處亂走。他們自稱是環保型的，因為他們足不出戶，所以不必為二氧化碳排放量超標埋單，也不必對全球氣候變暖負責；他們最擅長的是在自己的房間里旅行，因為他有互聯網；他們每天起床后的第一件事就是打開Goggle Reader，把他們訂閱的全世界的報紙、博客都讀一遍；想看電影，就上“土豆”網，連買盜版片的錢都省下了；而他的人際交往全仰仗MSN和QQ，固定電話都不用裝了。宅久了，或者是資深宅族，就會把客廳想象成歐洲；陽臺上的巴西木代表了熱帶雨林；浴室的水龍頭一開，就想象自己置身于瀑布底下戲水；冰箱里只有速凍餃子，沒關系，舉起刀叉把餃子想象成帶血的上等牛排。

　　宅族會無聊么，不，按他們的話說，有了電腦和網絡，還有什么理由出門？

　　我要告訴你，我的侄兒就是這樣一位宅族，上面的一問一答就是我們的對話。自然，結果是我落荒而逃，對他的回答，我啞口無言，是啊，有了電腦和網絡，出門有什么理由？

　　在很多個白天或夜晚，我走在城市的大街上，看著一幢幢大樓，我想那大樓里，有那么多的人，這時，正彎腰坐在一種叫電腦的東西面前，這是多么壯觀的一幅景象啊，我想起，中學歷史教科書上的一幅圖，從猿到人，人類的腰是漸次直起來的，而現在，面對電腦，人類的腰又開始慢慢彎下去了。呵呵，這真好玩。

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