隔心情日記
問卿再無意，不問世事非。
我們的相識我都忘了是如何的一個過程。聊天也還算愉快，我屬于話少但熱衷于詩詞的一類人，至少在那個時候是這樣。而她，可能是那種朗朗大方的女孩。我們在一個群里，也就那樣認識了。后來莫名的加了好友，也沒停下聊天的步驟。我知道她會做手工藝品，很多很漂亮的手工品，可能由于詩詞和古風的緣故，對于這些小玩意，我喜歡的緊。無形之中對她也近了幾分。
生活不會因為你遇見了誰就變得美好，也不會因為你離開了誰就變得悲傷。在那之前，我和熱戀的女友分手已經有一段日子了，我已經把分手的那段黑暗深深埋進了心里，再也不表露分毫。我把所有的熱情都投入到對詩詞和書籍的喜愛之中，整日泡在圖書館，有時候一天一頓，閉館才回宿舍。他們以為我學霸，可我只是不知道怎么面對人。
我們的關系有點好了，我話也逐漸多了。我發現她是一個很開朗的人，而那時候的我，將對一個人的所有溫柔，變成了中央空調，對誰都好。半夜里通電話唱歌給她，在宿舍樓外面空曠的草坪上，我依稀記得，星星蠻亮，我唱的是三小只的歌，好像是，情歌。但我無心去想她讓我唱這首歌是什么意思，我只是，覺得什么都不重要了。
她沒實現她的約定，所以，我再也沒和她聯系。我很厭惡，對于誓言不能兌現的，人。后來也就那么不了了之了，相安無事了幾年。
到了大四，三月份在西安找工作的時候，那時候天天出去卻找不到合適的工作。因為我很想去南方，很想很想，但去外地的很少，而且學歷要的比較高。我頹廢的大學，什么證都沒有，只是學會了隱藏了自己的情緒，學會了和人相處，至少和普通的人和平相處。
有一天晚上，躺在床上看著破舊的屋頂的時候，看到她發來的消息。后來聊了幾句，聽到她失戀的消息，有點傷心。下意識的就安慰了幾句，準備撤回的時候卻看到她有些想求助于我的意思。撤回的手縮了回去，安慰幾句，也沒關系吧。失戀了，總歸是不好受的。
然后，也不知道第幾天晚上，她忽然提出了交往。我愣愣的不知道如何作答，好感其實是沒有的，素未謀面，再加上從前那個不好的印象，哪方面來講，都是我不喜歡的。但我可能是抽風了吧，鬼使神差的答應了。就這樣的，莫名的確定了關系，我在漢中，她在湖北。感覺到她很開心的樣子，我也憋回了所有的疑問。
后來她問起我，我只是默不作答，實在不行就說我當時只是覺得有好感，而且我更傾向于日久生情。于是，我就帶著她男朋友的身份，和她一直相處。她不滿意這個回答，卻也無法反駁。我只得安慰她，卻不知道該說什么。當我以男朋友的身份陪著她的時候，感情也伴隨著時間滋生了出來。我有點擔心，只是有時候抑制著自己，有時候把自己打回一個可以隨時放棄但也喜歡的點。對于愛情，我已經不是那么期盼和，滿懷希望了。
她活潑，我幾個小時沒回消息，就會蠻橫的責問我或者直接打電話，我只得苦笑著解釋。可我沒告訴她，我就吃這一套，安全感的來源之一，就是她這么對我的占有。在校期間的幾個月，喜歡成長成了一棵小樹苗，她的種種也讓我開始接受。但我始終擔心，每次超過臨界點，就會把自己的感情打回原點，愛情于我，十之一二。我不愿再多。
直到后來國慶，工作我們在兩個地方。卻在國慶前約好了去玩，她說來找我，我覺得去另一個地方會更好玩。也是那個時候，我忽然發現那份感情或許已經不止一二了。也是那時候，我對于這份虛無縹緲的愛情即將有了現實的承載而變得興奮，且滿懷期待。
老天爺也真是好玩，每次都和我開玩笑。臨近國慶，她卻一直不說放假時間，我急于訂票，她卻次次淡然不語。后來國慶前一天搶到了一張汽車票，但我依然開心。早早起床收拾帶好東西，去車站等著。怕她忘記帶東西發消息提醒她，發現沒回，通話沒人接，打電話沒人接，我忽然有點慌，直到撥打電話被掛掉，我開始驚慌失措。12:35的車出發的前三分鐘，我去退了車票，阿姨看著我通紅的眼睛問我你確定要退票？我只是點了點頭。走出車站的那一瞬間，我忽然覺得自己也真是蠢，網戀的虧還沒吃夠嗎。
打游戲，抽煙，喝酒，一直到了晚上，她的`消息姍姍來遲，身份證丟了，多么可笑的原因。我什么都不聽，也不愿意和她多說。直到兩天后上班她說買到了票，我毅然拒絕了她，但她一上午的堅持還是讓我敗下了陣，中午丟掉飯跑去請假，原本到宿舍需要花半個多小時的時間，硬是十分鐘就整裝待發，宿舍還放著原本已準備好的包。
忐忑不安，害怕，期待，盼望，興奮，我在高鐵上緊緊握著已經被汗浸濕的欄桿，下車后來回踱步，想象該如何打招呼，這一切都在我站在她面前的時候全部消失了。其實，只要見到你就好了，這樣就好了。
我想牽著你的手，想和你一起吃飯，想和你一起做很多一起可以做的事，但我只是敢在你吃飯的時候偷偷看著你。
相處很愉快，也很不愉快。
但那也是所有事情開始轉變的一個開始。國慶之后，你變了一個樣，不再像從前那樣聊天頻繁，雖然聊天起來也依舊蠻好玩，但很明顯的，再也沒有那么在意。而且，幾乎沒再打過電話，我逐漸慌張，卻不知道做錯了什么。
我開始抗議，自己是不是一個假的男朋友，我只記得你后來說了句，你最近很累吧，快睡吧。口氣依然跳脫可愛，卻讓我想要后退。
第二次，我像個怨婦般說著男朋友不如工作，反正女朋友是工作的的話，你聽了錯愕，卻也表現出想笑的樣子。可我再沒聽到過你的和從前那般的情話。就像，兩個較為熟悉的陌生人。
我忽然想起來，朋友之前告誡我的兩句話。
你可能是個備胎，或者備胎之一。
你可能連個備胎都算不上。
這些話，直到后來我才覺得，好像是真的。除了偶爾缺錢。她幾乎再也沒找過我，列表里躺著的，我竟找不到她的聊天框。我開始后退，把自己框起來，直到那一天晚上，忽然覺得很委屈。
“我們就到這里吧，謝謝”
我刪了她的好友，好像除了微信，就再也沒有別的聯系方式了，這樣也好吧。
除了一條什么都沒有的好友申請，什么酒都沒有了。
我終于信了那句話，你恐怕，連個備胎都算不上。
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