心情日記-初見
最近。又開始不好好吃飯，有時候可能一兩天才會吃一頓飯，但不知為何總是不覺得餓。在這個春天里面，我終于又開始虐待自已。終于，又回到了像在學校那段自閉的時光一樣，形單影只，冷冷清清。只是差不多在黃昏的時候開始，我的胃就開始痛。
有時候覺得自已和成都這個城市有點犯沖，每次下定決心，想從此在這成都生根落葉的時候，想從此可以在父母的眼下表現得更好的時候，總是多少有那么點差強人意。在這個季節里，我們的事不是很多，有很多個下午都是在棠湖公園的邊上喝著花茶，看著書，然后一天，一下午的時光就這樣過了，奢侈得就猶如沙漠里的水。
當然更多的時候是覺得有點孤獨，我終于又在擁擠的人群中開始張望，終于又開始坐在那些高大的香樟樹下，雙手支著膝蓋看那些飛逝而過的車輛，卷著灰塵消逝在視線的盡頭，頭上偶爾會有大群的鴿子無聲地飛過。也會在不經意間有破空的風，吹得人面部生疼。
偶爾也會在晚上大約十點左右的時候出去散步，每次這種時候出去，我都無限地感慨這成都的馬路真是寬敞，這個時候，門口的路上車少，人少。這種季節，晚上的時候可以用清冷來形容。邊上是一大片一大片的綠化地。我知道，在不久以后，成都這個城市將從這種簫條中，徹底地復蘇過來。
城市如此，那么人呢？
喜歡一個人走在這條馬路上，迎面而來的風讓人頭腦清醒，每當這種時候，我都喜歡反復地聽鄧麗君的《一個人的天荒地老》。自從回了成都以后，我就一直開始聽這首歌，盡管它已經很老。。
一個人對一種東西的執著到底可以到什么樣的地步？就如同我昨天說過的話一樣，也許只有江南才是我真正值得用心去觀望的城市吧，在這個春天里，我又開始想江南，想得心痛。我覺得我中了一種毒，中了i江南這個城市的毒，然后在每年春天的時候就會毒發，只是不知道還要多久才會毒發身亡。
不知道是性格使然的關系，還是由于什么意外的因素，我從小就不是一個安份的人，我喜歡看不同的戲，做不同的人，演不同的角色，渴望嘗試各種各樣的生活，有時候我被自已的想法弄都措手不及。從小吧，就是個沒什么志向的人，這長大了，就更沒什么志向了。只是這許多年過去，我最初的愿望還是沒有變，我希望過上一種閑散的生活，在這有生之年可以更多地看看這世界的滄山泱水。
所以在那上學的時候，除了市場經濟以外，我還專修了旅游管理。而之后的這些年，我也正在向著自已喜好的地方，一步步地走過去。
在蘇州的時候，我曾說過，如果在這個世界上有那么一個人，可以無所謂親朋好友，金錢名利，和我有一樣的喜好，然后我能和他結伴。一起漂泊，一起流浪，一起觀望這世界的大好河山，就是讓我為他死，我也愿意。可之后這些年，我真的被這現實同化了，同化到我的眼里，心里都是滿滿地都是這人間的煙火氣。
誰說過的話，這大千世界是個染缸，我們干干凈凈地進去，最后花里胡哨地出來，也有可能根本出不來，最后溺死在里面。
說到扮演不同的角色這個問題，在這個春天里，我想扮演的是位流浪者的角色。
以前曾設想過千百次的鏡頭是，據說人在將死的時候，心里面反反復復地想著未完成的，或是想要做的事，然后在下世的時候就會實現。我設想過我將死時候的愿望是，如果可以我希望下一世成為英國的皇宮貴族，但是我不想當國王，那樣太累。而皇族無上的地位和顯赫的家世可以讓我過上隨心所欲的生活，而這個隨心主要是體現在游歷天下上面。
其實，我有好幾次性格的轉變都是在旅途中突然酲悟的。
而這個春天的流浪也是我在小時候就埋藏在心里的東西，西藏。
曾無數次在小四的書上看到，他筆下的西藏是如何美不勝收，妙不可言。
那時候看過了，也會在心里面思索一番，這格桑花到底什么時候會開，這轉一次經輪到底等同于多少的`功德？然后就將之拋之腦后了，畢竟這現世還是有很讓我眼花繚亂的東西。
如果不是在這個春天，如是不是王先生讓我覺得自已很是罪孽深重，如果不是該死的，我也很在意他的看法。又如果不是因為想和六哥哥同路，那么我沒有想到要逃離。沒有想到，我還會再一次抗拒這現實的壓力和父母的脅迫。我可能會如同很多同村的女孩子一樣，找一人適合和自已生活在一起的人，然后庸俗地結婚，生子。人活到這個年齡也就無所謖喜歡不喜歡了。
可這個世界，有時候總是存在著許多的如果和不確定。我覺得王先生是讓我一步步沉下去的人，讓我覺得自已一無是處，罪無可恕。讓我想要從此就放棄了自已。而一想到六哥哥，我就覺得我這種想法真的多少有那么點幼稚和矯情。
這世界，有時候真不是我能看得明白的。所以，我想出去走走，想去看看夏天里的雪山，走走青石板的路。然后在郎依寺懺悔，再去轉轉經輪，求主寬恕我的罪過。雖然我并沒有覺得我有什么罪過，不過既然你說有，那就算是有吧。
這可能是最后的晚餐了，以后可能再也沒有機會出來了，這成都人的無理取鬧不是常人可以理解的，縱然不喜歡，但我也不想從此就過上一種整日雞犬不寧的生活。用我爸的話來講，人活到這個所紀，那經得起過多的欲言又止？
也許從一開始就注定了是這種結局，只是這些年自已一直以為可以跳出這種格局，可以追求自以為值得自已一生追求的東西。殊不知，這一切早已都在半路改變了方向。兜兜轉轉了一圈，然后又回到了原地。
我也終于明白，你為什么會說這人生最難的就是選擇了，現在我寧愿自已是個白癡，沒有選擇也就無所謖對錯。只是我到現在都不明白，縱然我有過錯，可是王哥哥，什么輪到你來說三道四/？難道就是因為你對我的那點虛無飄渺的好感就讓你有了這種權利？讓你忘記了對人最起碼的尊重？讓你可以像在菜市場買豬肉一樣挑三揀四？如果真是如此，我也沒覺得你有多么地讓人覺得可取。
人有時候總是這樣，總是會在我們毫不經意的時候就傷害了另一個人，而我們尚不自知。就如同我們永遠不知道，一個人所表現出來的，到底和真實的有多少區別。
在外有眼中，我是個多么大意的孩子，有時候甚至會相信一個突然出現的人，相信他所說的話，相信他會做的事，就如同相信王先生這位突然出現的人一樣。其實只有在我的心里，我才明白這到底是怎么一回事。
有時候我覺得自已有未卜先知的功能，這個2月也將如同許多逝去的日子一樣。開端，發展，然后在某天突然結束。我覺得自已是個卑鄙的人，躺在暗處，看著這些人入戲，出戲。倒數著這一天天的日子。我知道，今天將會是最后一天了，因為這個月只有28天。就像一本寫好的書或是劇本一樣，戲演到一定程度的時候，導演喊停，然后，就會不分白天，黑夜，閑時，忙時，突然結束。而最糟糕的是我永遠是那個知道什么時候會結束的人。就如同我說過的話一樣，如果照顧不好自已那又怎么可能會輕易上路？而現在我能看出來是，我的人生，將會是不停地從一場繁華漂泊到別一場繁華或是荒涼。。
成都市的天氣一天天地好起來，那天想搬出去住，老媽沒同意。其實我只是想要一個自已的空間。有一張桌子，一枝筆，一沓紙，如此而已，在我難過的時候，可以有一種發泄的方式，可以將自已內心大片大片不為人知的空白空洞描述出來。而不是像如今一樣，讓這寂寞就這樣沉沉沉到心底。然后越來越手足無措，內心荒蕪。在這成都大好的天氣里面，毀了自已。
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