低挫折商是怎么被煉成的人生哲理

時間：2021-03-09 12:02:58 人生哲理我要投稿

低挫折商是怎么被煉成的人生哲理

　　把一個壞蘋果和一個好蘋果放到一起，好蘋果也會變成壞蘋果。

低挫折商是怎么被煉成的人生哲理

　　這個道理很簡單。然而，太多家長在“教育”孩子的時候，會將“好蘋果”和“壞蘋果”捆在一起，結果孩子身上的那些“好蘋果”逐漸也變成了“壞蘋果”。

　　我們國家的孩子普遍被認為經不起挫折，并且，較一致的看法是，溺愛導致了這一結果。

　　然而，最近和幾個家庭的聊天令我認為，這一看法是片面的，溺愛未必就是孩子們低挫折商的主要殺手，這一問題的一個重要原因是，父母們為了讓孩子聽話，常使用要挾的方法。

　　所謂要挾，即，如果你在事情A上不聽我的，那么我就剝奪你在事情B上的好處。

　　這樣的做法導致了挫折擴大化。假設事情A是一個問題，而事情B本來不是問題。那么，當父母們使用要挾的做法時，就是將事情B和問題A捆綁在一起了。這時，壞蘋果效應就發揮作用了，因為問題A這個壞蘋果事情B這個好蘋果被捆綁在一起，于是事情B也被感染成壞蘋果了。

　　并且，假若父母們常使用要挾的手法，那么挫折就會不斷擴大，最終，事情C、事情D、事情E等等全被感染成了壞蘋果。

　　這樣發展下去，孩子最終會形成一個糟糕的心理機制：他一看到一個小問題的產生，立即就擔心一個很大的惡果出現，于是對這個小問題非常恐懼。這就是所謂的經不起挫折，也即低挫折商。

　　小知識：挫折商

　　挫折商的英文簡稱是AQ（AdversityQuotient），是美國職業培訓師保羅·斯托茨提出的概念。

　　1997年，斯托茨在《挫折商：變挫折為機會》一書中首次提出了挫折商。簡而言之，挫折商就是一個人化解并超越挫折的能力。2000年，斯托茨又出版了《工作中的挫折商》一書，從此以后，AQ成了職場培訓中的重要概念。AQ不只是衡量一個人超越工作挫折的能力，它還是衡量一個人超越任何挫折的能力。同樣的打擊，AQ高的人產生的挫折感低，而AQ低的人就會產生強烈的挫折感。

　　研究證實了這一點。一家電信公司的銷售數據表明，高AQ員工比低AQ員工的銷售額高出141%。其他研究也發現，高AQ員工的生產能力、創造力和溝通能力，也顯著好于低AQ員工。并且，高AQ的病人在手術后恢復得也遠比低AQ的病人快。

　　不要把一個壞蘋果和好蘋果放在一起

　　低挫折商的人的一個重要特征是挫折擴大化，即當事人會將一個挫折的惡果延伸到其他方面。于是，他們遭遇到一個挫折事件后，很容易會產生“天塌下來了”的感覺從而覺得一切都糟透了。這樣一來，一個挫折事件就會像瘟疫一樣蔓延到他的生活的方方面面，最終讓他因為一個挫折而否定自己的一切。

　　相反，高挫折商的人較少這樣做，他們會將挫折的惡果控制在特定范圍。他們知道，一個挫折事件只是一個挫折事件。

　　挫折擴大化的習慣是怎么形成的呢？最近聽了幾個家庭的故事后，我認為父母的“培養”是一個很重要的因素。

　　下面這個故事可以很經典地反映，挫折是怎么被擴大化的。

　　劉太太帶著10歲的兒子壯壯去兒子最要好的小伙伴林林家做客。本來的計劃是吃完午飯后兩家一起去游泳，而游泳是壯壯特別喜歡的活動。

　　然而，吃飯的時候，一個不愉快的事發生了。當時，壯壯打了一個噴嚏，林林正好坐在他對面，結果一些唾液的碎末噴到了林林的碗里。

　　劉太太看到了這一幕，希望兒子能向林林道歉。沒想到，壯壯沒有道歉，而且迅速大口吃完飯后，隨即去了客廳里看電視。

　　劉太太很生氣，也覺得有點丟臉，認為兒子實在太不懂事了，于是跟著去了客廳，并要壯壯去道歉。壯壯很不情愿，認為媽媽是小事大做，畢竟林林和林林的媽媽都不在乎，為什么非要去道歉，并且他也不是有意的`。

　　看到說不動兒子，劉太太變得更加生氣，她對壯壯說：“如果你不道歉，那么別想去游泳。”

　　壯壯聽到媽媽這么說，一下子失控了，他向媽媽喊道：“不去就不去，我根本不喜歡游泳。”

　　接著，壯壯向外面跑了出去，但跑到林林家門口的時候，被剛回來的林林的爸爸給攔了回來。林林媽和林林對劉太太說，他們并不生壯壯的氣，畢竟壯壯不是有意打噴嚏的。最后，兩家人還是去游泳了，但在游泳池，壯壯一直坐在那里生悶氣，游泳對他的誘惑力已明顯降低了。

　　聽了劉太太講完這個故事后，我問她，當時怎么想到了用游泳作為條件以換取壯壯去道歉的。

　　劉太太說，她知道壯壯喜歡游泳，因此，她想用限制壯壯做自己喜歡的事情，以換取他的道歉。

　　當然，她失敗了。

　　“并且還造成了一個糟糕的副產品，”我對她說，“你兒子對游泳的興趣也明顯減少了。”

　　這是一個很有代表意義的故事，它經典地顯示，一個好蘋果（對游泳的興趣）是怎么被一個壞蘋果（打噴嚏事件）給感染的。

　　并且，在和劉太太和她的丈夫的交流中，我發現，限制兒子做自己喜歡的事情B以迫使他在事情A上向媽媽讓步，已成了劉太太一個最常用的“教育”方法。結果可想而知，壯壯的興趣愛好點明顯有日益減少的趨勢。

　　“那我該怎么辦？”劉太太問我，“難道就聽任他做了錯事也不道歉？”

　　劉太太這樣問，就好像是，她面臨的是非此即彼的選擇，要么聽任兒子打噴嚏不道歉，要么就是用不去游泳做威脅以迫使兒子道歉。

　　當然不是這樣，因為除了這兩個選擇外，還有其他許多種選擇。僅僅在如何面對兒子打噴嚏這件事上，就有許多種選擇，不同的家長會有不同的智慧去面對這件事。

　　但無論如何，應有一個原則，就是把打噴嚏不道歉這件事當成一件獨立的事來看待，而不要摻雜進其他事情，否則很容易產生“壞蘋果效應”，讓挫折擴大化，本來只是打噴嚏不道歉一件小事，但最終卻弄成了兒子險些離家出走的大事，還制造了一個副產品——小家伙對游泳的興趣減少了。

　　不要把好蘋果和壞蘋果放到一起。

　　“民主手法”摧毀了兒子的學習興趣

　　假若這個事件不是發生在媽媽和兒子之間，而是發生在兩個大人之間，那么一方使用這樣的手法，另一方可能立即會質問：“你想要挾我嗎？”

　　這的確就是要挾，并不會因為是媽媽和兒子的親密關系，這種要挾的味道就減少了，壯壯之所以那么生氣，就是感覺到自己是被要挾了。

　　這種要挾的手法，看來在我們這個國家非常流行。上個周日，我去麗江花園參加報社舉辦的一個活動，隨后和幾個家庭聊了一會兒，結果發現，要挾的手法在這些家庭中非常常見。

　　梁太太有一個上初三的兒子，很乖，很聽媽媽的話。他學習上很努力，也很少上網，每次想上網都會征求媽媽的意見，如果媽媽不在家，他就很自覺地不上網。梁太太描繪兒子的情況時，周圍的媽媽們發出羨慕的驚嘆。

　　不過，梁太太也有自己的苦惱，“他是很努力，但自己沒什么興趣，缺乏主動性，所以學習效果不好，成績也不怎么樣。”

　　梁太太的描繪讓我感覺，她是一個很強勢的媽媽。我指出這一點后，她趕緊辯解說，她很民主的，每次要求兒子做什么事情時，她都會和兒子商量，如果兒子不愿意，那么她不會強迫他做什么。

　　她舉例說，兒子的數學成績不好，她專門給兒子報了一個補習班。結果，她兒子周一到周六要上課，周日還得去上補習班，沒有休息的時間，非常累，于是有一天和媽媽商量說，他可不可以不上數學補習班。

　　梁太太說，這時她表現得很民主，對兒子說，她可以不去上數學補習班，不過，數學上他丟的分數，是不是應該在物理和化學上補回來，他兒子諾諾地答應了。

　　聽完梁太太的說法，周圍的媽媽們笑了起來，我也苦笑了一下，問她：“這就是你說的民主？”

　　梁太太點了點頭。

　　我說，那我可以推測，你兒子的物理和化學成績會下滑。

　　梁太太吃了一驚，她說，的確如此，但你怎么會預料到？她說，她和兒子商量不上數學補習班這件事是幾個月前的，那時兒子的物理和化學成績還不錯，但現在，他的物理和化學成績已明顯出現下滑。

　　我繼續問這個媽媽，她使用“民主手法”的范圍有沒有涉及到兒子的所有科目？她想了想說是。

　　聽她這么說，我接著說，我還可以預料，你兒子的所有科目成績都一般。

　　我解釋說，假設數學成績差是一個壞蘋果，對待這個壞蘋果，你可以想辦法讓它恢復，也可以接受它就是事實，已很難更改了。但無論如何，要把這個壞蘋果看成一個獨立的事情，而不要把它和其他科目攪在一起，否則其他科目也會變成壞蘋果。

　　并且，梁太太的所謂“民主手法”明顯是要挾，看起來她好像對兒子說，沒問題，我可以答應你的要求。然而，她隨即提出，但是你要在其他方面滿足我的條件。這種包著民主外衣的要挾手法危害很大，因為孩子仍然會感覺到自己是被威脅的，他們勢必會對父母的意志產生反感，于是潛意識上會和父母對著干。

　　解決之道：就事論事

　　梁太太和劉太太的故事表明，不要把好蘋果和壞蘋果攙在一起，是一個很重要的原則。如果想培養孩子的高挫折商，那么還有一個重要的原則：不要把小問題看成大問題。更準確的說法是，不要把現實中的小問題看成是想象中的大問題。

　　這是很簡單的道理，但和父母們聊天時，我發現太多的父母們有這樣一個壞習慣：孩子的一個小問題發生了，父母們想象到這個問題延伸下去會成為一個大問題，于是如臨大敵，對孩子的小問題大動干戈，但他們的行為強度，與孩子目前的小問題是嚴重不匹配的，實際上是他們沒有看見孩子遇到的是小問題，他們看見的是自己頭腦中想象出來的大問題。

　　這樣做常有這樣一個結果：孩子產生逆反心理，覺得父母憑什么因為一個小問題對自己大動干戈，于是意識上不得不聽父母的，但潛意識上開始和父母對著干，最終，這個小問題果真成了一個大問題。王女士和女兒的故事就反映了這一點。她的女兒楊楊在上初三，學習成績從初二開始一落千丈，現在從班里的第一名下降到了三十多名，而且有繼續下滑的趨勢。

　　為什么會這樣呢？

　　王女士說，都是網絡和手機惹的禍。原來，從去年秋天開始，楊楊喜歡上了上網聊天，她在網絡上管理著一個QQ群，從中獲得了很大的樂趣，于是經常想上網。

　　但是，媽媽和楊楊此前達成過一個協議的，按照這個協議，楊楊一個星期只能上一天網，而且時間也有限制。

　　王女士說，她是和女兒商量制定出這個協議的。楊楊也知道這一點，她一直想控制自己，按照協議規定的時間上網。但她最終沒忍住，開始偷偷上網。發現女兒偷偷上網后，王女士非常憤怒，她嚴厲地訓斥了女兒一通，并要求女兒嚴格遵守她們制定的協議。每次，楊楊都答應了，但一有機會就又偷偷上網了。

　　后來，王女士和丈夫等家人嚴格控制了家里的電腦，不再給楊楊偷偷上網的機會。這個問題總算解決了，誰想到很快又出了新問題，楊楊開始喜歡上用電話和同學聊天。

　　“一開始是幾分鐘，后來發展到二十分鐘，現在發展到每天兩個小時。”王女士說，“她不僅令我發瘋，我們一家人都在發瘋。現在一聽到楊楊打電話，不僅我會沖進她的房間訓她，我的先生和我婆婆都會沖進去訓她。”

　　這是一個典型的故事，表明了一個小問題是如何最后發展成大問題的。

　　遇到了一個問題A，產生了挫折感，并把這個挫折感擴散到事情B、事情C乃至人生的許多方面上，這是典型的低挫折商。或者，遇到了一個小問題，立即就想到了極其可怕的后果，于是變得很焦慮，這也是典型的低挫折商。

　　低挫折商是怎么煉成的？本文提到的三個故事反映出，這常常是被父母們的糟糕“教育”方法給訓練出來的。

　　怎么解決這個問題？答案其實很簡單，就是要學會就事論事，遇到了什么問題，就把這個問題當成一個單獨的問題來處理，而不要把其他的問題攪進來。

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