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給女朋友的一封情書

時間:2024-12-05 18:52:48 林惜 情書 我要投稿
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給女朋友的一封情書(通用14篇)

  在短信橫行,電郵奔騰的時代里,一封舊時的佳信,特別是手寫信,是珍貴而特別的。下面是小編整理分享的給女朋友的一封情書,歡迎閱讀與借鑒,希望對你們有幫助!

給女朋友的一封情書(通用14篇)

  給女朋友的一封情書 1

讓我癡迷的xxx:

  你想我嗎?

  瀑布一般的長發,淡雅的連衣裙,標準的瓜子臉,聰明的杏仁眼,那穩重端莊的氣質,再調皮的人見了你都會小心翼翼。

  每一個路過的行人哪,請放慢你們的腳步,我指著青天和你們的誠實起誓:我想說的,我能夠說的,只是最普通卻又最深情的一句話,那永遠熾熱的'三個字:我愛你。

  我就像那星星般等待著你心靈的交溶,或許我沒有太陽光彩奪目,也沒月亮皎潔,

  把愛拿走,我們的地球就變成一座墳墓了;如果我的生命中沒有智慧,它僅僅會黯然失色;如果我的生命中沒有愛情,它就會毀滅。長大了以后,你才會知道,在驀然回首的剎那,沒有怨恨的青春才會了無遺憾,如山岡上那輪靜靜的滿月。

  不知道你今天好不好,我的情況可不妙。只覺得前前后后,左左右右,腦子里里外外,嗡嗡的都是你,你想我嗎?

  我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起。

  就算你走,不為我再次的挽留,就算你留,能再為我回首,一路追逐,雖然我,不能與你相擁,一路等候,等你再次回回頭…

XXX

  20xx年XX月XX日

  給女朋友的一封情書 2

xxx:

  你知道嗎?當我寫這封信的時候,我真的真的不知道再怎么表達我現在的心情了。

  我很愛你,你或許不知道我愛到什么程度,我可以愛你愛到連我自己的自尊都拋棄,你說我們性格不合,我可以改,你說我悶,是因為我只會把我對你的愛轉化成每一次保護你的行動。你說你不希望我是多啦A夢,可能我或許當不了你的王子,但是我還是會像多啦A夢保護大雄一樣地來保護你。我不求你多愛我一點,我只希望每天陪在你身邊,看到你笑我就足夠了。我很笨,我不會甜言蜜語的哄你,但是有你,我就有幸福。我很愛你,真的,我說不了什么感動你的`話,但是……我愿意一直保護你,也請你別剝削我這個愿望好嗎?

  雪,我變不了王子,但你永遠是我的公主……

XXX

  20xx年XX月XX日

  給女朋友的一封情書 3

xxx:

  你愿意給我一個與你過平平淡淡幸福生活的機會嗎?我不是高富帥,沒有洋車、沒有豪宅,只是一個等著你、愛著你、愿意為你努力上進的小伙子。我想與你平淡但很幸福的度過一生。

  20——30歲,和你一起浪漫

  春天的下午,我們一起去公園照相,只有我們兩人,沒法合照,于是,我們趴在地上,看著地上的相機傻笑,橫著合影,比豎著牛。

  夏天的傍晚一起坐路牙石上吃西瓜,你一半,我一半,但你還搶我的吃,并不小心把西瓜汁濺到身上,我邊罵你笨,邊給你擦。

  秋天的早春,我們一起運動,你耍賴不跑,我拿你沒轍,無奈的蹲下,你哈哈狂笑,快速爬上我的背,耍賴不下來。

  冬天的夜晚騎車去湖邊看夜景,天很冷,我的手套讓你帶,你坐在我身后,用雙手幫我捂耳朵。

  你幸福的等待,直到那一天的到來,你打開我送你的大盒巧克力,看到我排列出的marry me。然后哭著和你媽媽擁抱,帶著你最愛的戒指投入我的懷抱。

  我們幸福的等待,直到那一天的到來,我陪著你看著他(她)來到人間,我深吻你沾滿汗水的額頭,說:“老婆,辛苦了!”

  30——40,我們一起生活

  每天上班下班,我親你一下,親寶寶一下,然后喝你煲給我的湯,每晚我們一起給寶寶講故事,直到他(她)進入夢鄉,

  你陪我看球賽,我陪你看韓劇,從無奈看到自愿,我們在夜里相擁而眠。我們在早晨拼命飆車趕時間,臨下車你還能有時間塞我一袋牛奶。

  下雨了,我會去接你下班,除了一把雨傘,還有溫暖的外套。我工作不順利,你從不去煩我,給我泡我最愛的咖啡,并悄悄走開。我無意抬頭看到你在旁邊幫我熨燙明天要穿的白襯衫,給你最窩心的微笑。

  節假日我們去看望雙方的父母:在你媽面前,我是世界上最好脾氣的大力士,在我媽面前,你溫順的像任你宰割的羔羊;我媽夸你能干孝順,有了你不用擔心家里的大小事……我們偶爾為了寶寶爭吵:我吼他(她),你吼我;你打他(她),我讓你打我。

  40——50,我們一起平淡

  孩子一天天長大,我們一天天年長,不再那么心高氣傲,我們開始習慣平靜,周末的早晨我們一起買菜,買到一把新鮮的蔬菜足夠開心一天,有假的時候我們出去旅游,不去擁擠不堪的景點,專去幽靜美麗的小鎮,我暈車,你習慣得從口袋拿出一片藥。

  你開始嘮叨,不讓我吸煙喝酒,我越來越知道給你買怎樣的化妝品。你繡十字繡開始讓我替你穿線,而我也發現眼有點花,我們經常幫對方拔去冒出的`白發,回憶年輕時的點滴,我老說起你原來給別人寫過情書,你更是逼問我有沒有和初戀情人那個老太婆聯系。

  我們的孩子已經上了大學,我們老是擔心他(她)有了女(男)朋友而悄悄的偷聽電話。

  50——60,我們一起變老

  腰有一點彎,我們都快退休了,我們都要吃常規的保健藥了,我突然學會了和你搶電視,你拿我沒辦法,有了兒媳婦或者女婿,兒子(女兒)似乎成她(他)的了,我們好期待周末,能看他(她)一眼。我喜歡看我的花,我的魚;你總是翻我們的相冊,感嘆年輕時的你多好看啊……

  我生病了,你陪我看醫生,醫生說沒什么問題的瞬間,我們都松了一口氣。我們偶爾還去年輕人愛去的餐廳,雖然覺得貴,也會浪漫一下,你總問我多久沒說愛我了,我笑著說你更年輕,你不明白,原來是更年期!

  你收拾床的時候,發現我的私房錢,又悄悄放回去,不久后,我們的結婚紀念日上,我送了你一個無比美麗的玉鐲,你哭了,我笑了,我說老太太真是可愛。

  60——70,我們一起糊涂

  越來越愛忘事,電話號碼都記不清了,我每天去接孫子放學,我天天做飯等你們。看電視的時候你幫我按摩,按著按著你睡著了,我每天和你早起舞劍,人家都說我們有夫妻之像。我們都去配了假牙,一摘下來,就互相笑話,你還有點耳背,我讓你盛飯,你給了我一只雞蛋。

  我抱怨身體不再那么硬朗,你卻說我們能活120歲,現在剛到中年,我發現你沒事老買彩票,難道一把老骨頭還想發財,你卻說想給我多留點錢,萬一你先走,我上去就是一腳,不許胡說,你要伺候我一輩子,咱們一起死,誰先死了,另一個就自殺,誰不自殺誰孬種。

  70,80,90……我們腦子不好,應該不知道干什么了。

  總之,天天守在一起,兒孫把我們照顧地很好。如果有可能,我希望還能照一次婚紗照,等我們走了,在合葬的墓碑掛上它,多神氣!雖然我的手滿是皺紋,你還是要緊握,因為我們一起幾十年,都是攜手走過。

xx

20xx年xx月xx日

  給女朋友的一封情書 4

親愛的阿敏:

  終于知道葉在落盡的時候什么是珍惜;終于明白了人在離別后什么是思念!

  我終于給你寫了一封信,一封我一直想給你寫的信,但當我坐在電腦前時,我突然不知道從哪里開始。我以為我可以忘記你,我以為我對你的癡迷已經死了,我以為我可以堅持到底,我以為我曾經擁有過它,我可以放棄。但這一天無盡的痛苦,一天痛苦的思念,一天向相反的夜晚,每天不能停止愛......

  我仍舊受著期待的煎熬,心中仍在把你思念。

  你的臉一次又一次地出現在我面前,仍然那么善良,美麗,但不能接近,就像天空中的星星一樣......

  7月4日;8月4日;9月4日;10月4日;11月4日;12月4日20xx1月4日,謝謝你,謝謝你給我帶來了三個多月的幸福。這是我一生中最快樂的一天,也是我一生中永遠不會忘記的一天。然而,幸福總是短暫的。轉眼間,我們分手已經兩個多月了。在過去的兩個月里,痛苦、無助、悲傷、失望、遺憾和期待像海浪一樣淹沒了我。我想用我的.工作來派遣孤獨,但我無論如何都無法集中精力;我想喝酒來減輕痛苦,但每次喝酒后我都會哭;我想用睡覺來忘記我的煩惱,但每次我閉上眼睛,你的身影就會出現在我面前。每天,我都用記憶打發日子。那些快樂的日子似乎是一本永遠不會有腿色的日記。無數次閱讀后,會有無數次新的感覺:你苗條的身影、天真的微笑、美麗的眼睛、迷人而憤怒的話語、柔軟的小手和晶瑩的淚水。離開你的時間越長,對你的思念就越重,對你的愛就越深,每天的感情,不能自己。

  多少玫瑰

  我以為已經死了

  不想,他們遇到淚水

  再次發芽

  抬頭一看,你給我的茶杯還在手邊,它給我帶來了多少快樂啊!但現在,它給我帶來了無盡的悲傷和回憶。Mickey & Minnie還是笑著看著我,好像在嘲笑我,笑我是個傻瓜,笑我是個傻瓜,笑我不應該那么容易放手,笑我不應該傷害最心愛的女孩。拿起它,喝一口咖啡,很苦,沒有伴侶的味道很苦;沒有你的愛,我的心也很苦;沒有你的微笑,我的生活是灰色的;沒有你的人,我的生活是不完整的!阿敏!我真的很愛你,比一切都好,也就是說,用我所有的東西來換取一秒鐘,我愿意,我愿意!

  那時你對我那么好,每天等我下班、下雨天給我送雨傘、有喜歡的電視你會打電話告訴我(還記得你打電話叫我看《人猿泰山》嗎?第二天你我的手也像他們一樣,輕輕的合在起。記得那天我還第一次吻了你。)當我沮喪的時候,你會哄我快樂,當我沮喪的時候,你會鼓勵我,當我生氣的時候,你會啟發我

  但我呢?總是讓你失望,總是讓你生氣,總是讓你難過,總是加班讓你擔心,總是不記得你喜歡吃的零食。我不好,我太自私了,我錯了,請原諒我,好嗎?

  每天早上在你家門前等你,接你上班成了我有史以來最喜歡的工作;每天晚上和你一起回家,203成了我最喜歡的公交車;每天中午在食堂都能看到你,那里的食物是世界上最好的美味;每次你讓我修打印機,我都要感謝它知道我又想你了!你知道嗎?每天握住你的手是多么快樂,每天看到你的眼睛是多么快樂,每天吻你的嘴唇是多么快樂!

xx

  20xx年xx月xx日

  給女朋友的一封情書 5

親愛的:

  為了不讓你再因為我的肥胖而受到同事的嘲笑,為了不讓你再為了跟我逛街而感到苦惱。我不再說“永不減肥”了,我決定徹底改變自己,讓你可以天天快樂。

  親愛的,有時候我是有些生你的氣的,你那么瘦,本來就和我的胖形成了很鮮明的對比,可你還對自己的身材不滿意,動不動就嚷嚷著要減肥,誰叫我愛你呢,就依著你的脾氣給你訂購各種各樣的減肥產品。其實每一次我都要打電話或者上網查詢好久,比給自己買東西還認真,生怕那種產品不好,會傷了你的身體。

  我其實不想讓你減肥的.,可你記得嗎,你第一次減肥就減進了醫院,當時真的把我嚇傻了。你太傻了,總是輕易的相信別人,所以,阻止不了你,干脆還是我自己親自給你把關,給你訂購減肥產品,這樣我的心里還踏實些。

  上個星期你進門之后特別開心的沖過來抱著我說“謝謝老公,你給我訂的靚典瘦肚子,真的讓我肚子上的贅肉掉了呢”我聽了以后特別開心。以前給你訂的幾款產品,好像都沒有什么效果,你總是埋怨我買給你的減肥產品不管用,現在這個煩惱終于解決了,你再也不用因為肚子上那一點點肉愁眉苦臉了。

  本來以為這樣就可以了,沒想到你瘦下來之后就把減肥的目標換成了我,給我訂購“靚典”瘦肚子,天天提醒我喝一粒,我是不想減肥的,我覺得男人應該有點肚子才好,所以你每次讓我喝我都應承,其實我根本沒喝。

  直到昨天你看到我把膠囊扔進垃圾桶的時候,你才知道我為什么一個月了還沒瘦下來。你的樣子讓我害怕,你把膠囊撿起來,流著眼淚沖我吼叫“你不是愛我嗎?那你知道每次跟你逛街別人的眼光都讓我難受嗎?你知道我的同事們總是拿你胖開我玩笑嗎?你知道我有多煩惱嗎?我一種又一種減肥產品的試,就是為了讓你健康的瘦下來,可你呢?就這樣回報我嗎?你太過分了!”等你沖出門去的時候,我才反應過來,原來你所做的這一切都是為了我。

  親愛的,對不起,我辜負了你的良苦用心。從今天起我就要減肥了,以后我一定每天堅持喝一粒靚典瘦肚子膠囊,瘦到你滿意為止。

  親愛的,為了你,我一定要徹底甩掉這些討厭的贅肉。好多年沒給你寫過信了,不知道你看了之后會不會原諒我。等我瘦下來,我再寫一封信給你,我們一起來見證我的減肥歷程好嗎?

  最后,親愛的,我愛你!

xx

  20xx年xx月xx日

  給女朋友的一封情書 6

親愛的:

  我翻閱我們的曾經打開曾經屬于我們的圖片,觀望著你最近的狀態,是不是在沒有我的日子你仍依舊。我以為,在沒有我的日子里,你至少會失落。可當你想念過后,依舊忘記了曾經有我的存在。

  時間改變了我們的距離。距離也改變了我們的感情。原來,你我未曾相逢也不能始終相知。突然想起你,突然很想你。曾經我們給彼此的除了感情就只剩下感情那么,現在,我們還擁有什么。你說,你還傻傻的相信我會回來。在我決然離開不回頭的那一刻,你還滿懷希冀的等待著我的歸期。

  你說,我讓你相信,又讓你看到浮華背后的.短暫。

  你說,我不再是你的子初。你也不再是我的。

  你說,在未來的日子里,相信沒有了我的存在,相信我也只是你成為了大眾般的過客

  我想,你已經對我徹底失望了吧。

  我想,你在表明那么多之后就真的已經徹底將我放棄了吧

  你說的這些,我也沒有發出任何的聲音,也依舊只是靜靜的看著。

  知道嗎,不是我不想說話,只是覺得累,一直都覺得很累。

  所以,即使傷心了,即使難過了,即使掙扎了,我依舊只想靜靜的。

寫信人:xxx

  20xx年xx月xx日

  給女朋友的一封情書 7

親愛的:

  你此刻在做什么啊?有沒有感覺到我的思念?每次我在家的時候,你都會一個人出去玩,把我扔在家里,每當這時候我都會想相同的一個問題,就是“你真的愛我嗎?”我們在一起的時間說長不長說短也不短了,可是你好像一點也不在乎我,每次你回來晚了,就是說相同的話“我朋友過來了我去陪他們”可是你有沒有想過我啊?你是真的不明白我很在乎你嗎?因為我在乎你,所以你做的`每一件事都會讓我重視。

  說句真心話我是一點也不放心你,因為我愛你我怕失去你。你總是說我對你太兇,其實我只是心里害怕,我怕有一天我會失去你,你也說過你愛我,可是真的'`一點也感覺不到。當我一個人在家的時候,我總是會想你說的是真的嗎?你是真的愛我嗎?除了我之外你還有沒有其它的`女人?可能是我太細心眼。可是我真的無法讓自己不去胡思亂想。

  我真的好怕、好怕。我不明白怎樣樣你才會不離開我?如果你是真的愛我你就不應當讓我但心、讓我不放心,你會讓我開心、關心我、愛護我、了解我。可是為什么這些我一點都沒有感覺到呢?我很喜歡聽你說我愛你,可是你總是很吝嗇。

  華,可不能夠給我你真的愛?讓我感覺到你愛我好嗎?

xxx

  20xx年xx月xx日

  給女朋友的一封情書 8

親愛的:

  香煙愛上火柴就注定被傷害,不要輕易說愛,許下的承諾就是欠下的債。在愛的世界里,沒有誰對不起誰。綁不住我的心就不要說我花心。葉子的離去是因為風的追求還是樹的不挽留。我永遠都是你的插曲,但我會用我僅有的雙手為你彈奏出世界上最美妙的旋律。知道嗎?許多個日子里,寧靜地看著窗外飄飛的凌雪,無法將已經印記在心緒里的你掩埋,只想靜靜地期待著那個與你相逢在那片梅雨里的夢想,盼過這段寒冷的冬季,在與你默默地相依,相依在那個月色下的溪灣里。

  我已經記不太清晰山角下的小花開了幾次,又匆匆忙忙地落下了幾次,只知到你為我種下的石榴樹上,每年都長滿了果實,而我就在那顆石榴樹下回憶和你栽樹的情形,最難以忍受的是看石榴樹上的葉子,無奈地散落一地的欺凌和戀戀不舍。我仿佛看到了你石榴裙靜默的淡彩,似乎你的心依舊在這里凝望。看著窗外林間的.伴侶甜甜秘密地依偎在一起,聆聽著枝頭上的小鳥對唱呢喃的歡心,一雙雙飛舞追逐的蝴蝶盡情地纏綿的`感覺,那種無法釋懷的無聊和酸楚,從窗口的縫隙里漂浮在碎雨朦朧的小巷,似乎像海洋里飄泊的小船,幾乎沒有靠岸的可能,那可能在我的等待中又漸漸地壯大著希望。一抹抹交換的季節心情掠過我的心湖,蕩漾出一片漣漪的浪花,無數個精靈閃現著青春的夢。

xxx

  20xx年xx月xx日

  給女朋友的一封情書 9

親愛的:

  我這些年來我一直都生活在過去的回憶中,不斷的回憶著那些有我們的日子,回憶那些個有我們一起散步時的星空。我已經記不起我是怎么愛上你的,也忘記了我是怎么離開你的`。也許當初愛上你的原因也是最后離開你的原因。每次忍不住想聯系你的時候,還是強忍著對自己說,算了吧。你可是知道這三個字里包含了我多少感情,包含了我太多的失望,包含了我太多的不舍,也包含了我太多的.思戀。

  在我的記憶里面,你對我說的最多的就是對不起,親愛的,而我心里總是難過的要死的時候還要來安慰你。因為我不想有一天對不起真的變成了現實,我不想我們有一天從對不起變成了沒關系。你唯一留給我的就是這一段深刻的回憶,除此之外什么都沒有。

  在遇到你之前,我不知道什么是感情,在遇到你之后,我沒有愛上過其他人。我滿腦子的結婚對象都是你,你不是我遇到的最好的情人,可能也不是最適合的,但是卻是我最珍惜的情人。

  現在,我都不敢太放任自己去回憶那些我們的故事,因為我害怕自己太過于投入,我害怕再次受到傷害。一顆流星的隕落,不會暗淡整個星空,但是你的離去,卻荒蕪了我整個青春。我們還在一起的時候經常幻想著有自己的房子,然后可以一起生活。現在房子是有了,但是你又在哪里呢?

xxx

  20xx年xx月xx日

  給女朋友的一封情書 10

親愛的:

  翻著回憶的扉頁,聆聽歲月的歌曲,回望那些印在流年里深深淺淺的甜蜜,感悟浪漫繾綣的'`點點滴滴,憧憬愛意濃厚的朝朝暮暮。

  將愛寫在天空,讓飛鳥為你歡歌,白云為你舞蹈;將愛寫在大地,讓鮮花為你盛開,泉水為你演奏;將愛寫在高山,讓青松為我作證,讓愛情化作永恒;將愛寫在心里,眼含滿滿情意,今生今世只能愛你。

  愛你一生一世是我的誓言,鏗鏘有力永遠不會變,我們彼此呵護互相體貼,我給你理解你給我溫存,親愛的愛人是你給了我希望給了我力量,我要對你說一句我要愛你直到海枯石爛。

  流光飛舞,甜蜜記憶縈繞心間,滄海桑田,浪漫片段繾綣相繼,這一生所有的情緣,都只為和你遇見這一刻綻放,這一世所有的`期待,都只為和你相愛這一刻實現,攜絲絲縷縷柔情,用一季笑顏裝扮,纏綿低吟戀歌,心相知,手相牽,你傾心相守,我傾情相伴。

  光陰若水,荏苒紅塵,思念佇立于云端,看飄渺浮動桑田,滄海剎那間芳華奪目,此刻的我,只想將對你的愛,融入一朵花開的時間,忘卻周遭的迷惑,紛擾的糾纏,默默傾述對你的眷戀,眼眸折射的光,是你明媚的容顏,唇角流淌的笑,是你甜蜜的掛牽。

xxx

  20xx年xx月xx日

  給女朋友的一封情書 11

親愛的:

  你難以想象,這三個月我是在怎樣的思念中度過的!不知道講師團的時間為什么非定為半年?我多么想把你換回來呀!

  你的身體本來就不好,一不注意就胃疼。

  我不知道那里有沒有糧吃,有沒有熱飯吃,喝得到開水嗎?你信里一直在介紹那里的教學質量有多低,文盲有多少,社會觀念有多落后,可就從來沒有給我講講那里的生活有多苦,氣候是否惡劣。

  我想,那么落后的地方生活上不會不苦的吧?這里一降溫,就伯你那兒著涼感冒。原來我對天氣預報一點兒也不關心,可現在每天必看中央電視臺的.`天氣預報,至少也要看看××省的。

  翠青,每天早晨一醒來,你的情影就在我眼前轉。上班時,不管手里千著什么事,一會兒,準走神兒,呆呆地只想著你,算著你什么時候能回來,下班之后,更是沒有著落,不知該怎么打發,閑書看不下去,電視也看不下去——現在的文藝作品,大多都有談情說愛,勾起我陣陣思念。出去走走,又老是看見一對對情侶,勾肩搭背,親密密的,甜滋滋的;我不知是羨慕還是忌妒,心里煩得要命。

  可是,我也知道沒辦法,總不能中途撤兵啊!那就只有熬著了。等你回來,我一定要好好彌補這半年的損失,我一步也不讓你離開我:

  緊緊抱你!

xxx

  20xx年xx月xx日

  給女朋友的一封情書 12

親愛的:

  因為我知道你是個容易擔心的孩子,所以我將線交到你手中卻不敢飛得太遠,不管我隨風飛翔到天空的任何方向,我都希望你能看見,就算我偶爾會貪玩迷了路,你扯扯手中的線,我會知道你在等我,我會順著你指引方向回來,乖乖的`待在你身邊!

  所以,你不用總是擔心我過的`怎么樣,你在我身邊的時候,我會像個孩子一樣,喜歡依賴著你,當你不在我身邊,我就會是個男子漢,我會自己照顧自己,有委屈我會找你,你可以關心我,但不可以擔心我!而你也一樣,你的線我會緊緊地攥在手中,我在你身邊時,你也可以是個孩子,對我撒嬌,對我耍賴,我都會依著你!你一個人的時候,你也應該能夠堅強,勇敢地面對一切困難,你應該知道,我始終會站在你的身后支持你,我的`懷抱可以給你想要的溫暖,無論什么時候。我們都應該相信彼此,那些你給我的,還有我給你的,那些都是我們之間的愛,一個微笑,一句我想你,一個擁抱,一個吻,無論是什么,只要是你的,或者是我的,那都是屬于我們的。

xxx

  20xx年xx月xx日

  給女朋友的一封情書 13

親愛的:

  你知道嗎?當我寫這封信的時候,我真的真的不知道再怎么表達我現在的心情了。

  我很愛你,你或許不知道我愛到什么程度,我可以愛你愛到連我自己的`自尊都拋棄,你說我們性格不合,我可以改,你說我悶,是因為我只會把我對你的愛轉化成每一次保護你的行動。你說你不希望我是多啦A夢,可能我或許當不了你的王子,但是我還是會像多啦A夢保護大雄一樣地來保護你。

  我不求你多愛我一點,我只希望每天陪在你身邊,看到你笑我就足夠了。我很笨,我不會甜言蜜語的哄你,但是有你,我就有幸福。我很愛你,真的,我說不了什么感動你的`話,但是……我愿意一直保護你,也請你別剝削我這個愿望好嗎?

  xx,我變不了王子,但你永遠是我的公主……

xxx

  xx年xx月xx日

  給女朋友的一封情書 14

親愛的:

  從來沒有過這種感覺,你給了我很多的第一次——第一次真正的愛上一個人!

  剛開始的時候,我們彼此尊重,彼此謙讓,可是,久而久之彼此的本性都露出來了,造成雙方越來越多矛盾,三天一小吵,五天一大吵。每一次的不愉快,都讓我很痛心,是我的錯,還是你的錯?你知道么?人家說當你真正的為了某個異性流淚了,就代表你真的喜歡他(她),我想我也是吧!不知什么時候開始,眼淚開始也變得不值錢了,一次又一次的流淚,心真的好痛!

  你說我假,你說我很有心機,可是你有想過我如果真是這樣,又是誰造成的?你知道么?一個女生能因為你而喜怒哀樂,這就證明她是愛你的,可是你怎么會懂?我說過了,我只會對我最親的人才會撒嬌,任性,而我已把你當做我最親的'人了,可是你卻不懂!

  可是你知不知道,如果哪一天我不在這樣對你撒嬌發脾氣,任性,那時我或許已經不愛你了,你懂不懂?我不知道你心目中想要什么樣的人,你從不會告訴我太多關于你的一切,不要再讓我猜你的`心思,好么?這樣很累的。我這次是真的愛上的,不關你信也好,不信也罷,我只相信感覺。

  如果,感覺是錯的,那就讓它一直錯下去吧!

xxx

  20xx年xx月xx日

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