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那些有大病的朋友圈文案
在學習、工作、生活中，越來越多人鐘情于發布文案，文案具有在理智上啟發人們，在情感上打動人們的作用。還苦于找不到好的文案？以下是小編為大家整理的那些有大病的朋友圈文案，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
1、不知道你們都混的什么圈子?我混的黑眼圈。
2、我是中國非著名日常生活屁大點事分享家。
3、不發朋友圈了，思念的滋味你們慢慢體會。
4、今日份心情賊好，發個自拍，紀念一下
5、是誰的小嘴巴在不停的吃東西呢?O 原來是我的。
6、吃好喝好 長生不老 白白胖胖 充滿希望。
7、你確實蠻拽 可我的刪除鍵也不是玩具槍。
8、拋個硬幣 如果摔碎了今天就不吃晚飯了
9、我悄悄地放了一個屁，希望風把它吹進你嘴里。
10、我還是很討厭你，就像鄰居吃了花椒，麻了隔壁。
11、今天有人在我面前炫富，我笑了，轉手一巴掌拍在了我的蘭博基尼上，結果，崩出來兩塊南孚電池。
12、小時候我們都很快樂，因為那時候的我們，丑和窮都還不是很明顯。
13、我閨蜜迷上了拼 夕 夕，前天在拼 夕 夕上買了一個iPhone 11，結果寄來了一個iPhone 5+iPhone 6。
14、建個7個人的群喝奶茶，一人兩塊錢，輪著喝，每個人一周都能喝到一次。今天我先喝，有意者dd
15、運動是一種享受，但是我不運動，因為我不是那種貪圖享受的人。
16、如果有人約架請告訴我，不用告訴我多少人，只要告訴我時間+地點，因為不管你們多少人，我都愿意看。
17、壓力很大，很多事情都需要自己消化，所以，越來越胖。
18、我長得這么好看，完全歸功于我的父母，是他們給我了這張胡說八道的嘴。
19、你住的城市下雨了，不知道你有沒有帶傘，沒帶的話希望下得再大一點。
20、以前球技很差，總是被朋友罵得啞口無言，生性好強的我躲起來苦練了一個月，現在他們已經罵不過我了。
21、我真是要好好感謝你，如果當初你沒解雇我，我就不會過上現在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子。老板也笑了笑說不用客氣，然后在我面前的碗里丟了一塊錢。
22、我的情緒大致可以分為四類;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
23、又被女朋友感動了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虛弱地對我說：親愛的，不是你的孩子，我不要!
24、世界上最互相信任的兩個人就是高中老師和初中老師，初中老師：”這個知識點到了高中，高中老師會講的。“初中老師：”這個知識點，你們初中老師應該已經講過了。“
25、有一次看電影的時候，突然銀幕黑了，但聲音還有。某個觀眾跳起來大喊：”干啥呢，晃晃鼠標啊!“
26、今天去超市，本來想買包煙，結果看見結賬員是我前女友，果斷放下煙，拿了一包姨媽巾驕傲地走過去。
27、你們怎么說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
28、我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣……
29、表妹問我：”姐，你覺得完美男朋友的標準是什么?“我果斷地說了句：”別人的“!
30、男的鼓起勇氣向女神表白：”你知道嗎?我喜歡一個人。“女：”哦，你喜歡一個人啊，那我先走了。“男：……
31、聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
32、兩個餃子結婚了，第二天醒了，餃子發現身邊躺著個肉丸子，就問肉丸子說：我媳婦呢，肉丸子說：討厭，人家脫光你就認不出來啦!
33、聽說男孩說話的時候加個呢，會比較溫柔，比如：寶貝，你閨蜜呢?
34、閨蜜說喜歡水仙花，于是她老公在外面種滿了水仙花;我說我喜歡大海，于是我老公在外面一直浪。
35、朋友總帶我去一個酒吧玩，我就問朋友：這家酒吧的名字為什么叫佳班?朋友說：你等會!只見他拿出手機撥通電話說道：喂，老婆，我現在在佳班呢，騙你天打雷劈!
36、跟老公一起逛超市，老公一直盯著一個美女看。我問道：你認識啊。他點了點頭說，嗯，我同學。我上去就是一巴掌：編，繼續編，從一年級到畢業咱倆都一個班，你哪個同學，我咋不認識!
37、中午辦公室里，看到美女敏敏正在用衛生紙擦飯盒，我：“衛生紙擦飯盒多臟，拿開水燙燙多好。”敏敏聽后義正言辭滴道：“那你上完廁所用啥衛生紙，你咋不拿開水燙?
38、一天晚上打車回家遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務員的題都讓人理解不了，一道題是”西游記里有多少種妖怪“。他讓我猜，我也不知道埃司機師傅揭曉謎底了：”有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。“
39、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德;結婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。
40、看多了生死，晚飯時對媳婦說，我將來要是得了絕癥，你就給我點錢，讓我出去旅游。不治了。老婆：老夫老妻的別說那喪氣話，旅游不花錢啊!我……
41、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女兒長大有出息，于是想為女兒取名為”沙龍“。老婆：”男孩才成龍，女孩成鳳凰。“我：”那就叫沙凰吧!“老婆：”女兒去俄羅斯當沙皇?我看還是取一個霸氣一點的名字。“我：”干脆叫沙塵暴，十分迷人。“
42、有天老公問我：如果我死了，你怎么辦?我說：跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。然后我問他：如果我死了，你怎么辦?他惡狠狠地說：跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。
43、閨蜜：”我每個月就要買一次衣服!“我：”每月都買，吹吧?“閨蜜：”不信?讓我老公來作證!老公，你快來證明一下!“閨蜜老公：”是啊是啊，胖得太快了舊的很快就穿不上了，只能買新的。“
44、妻子關心地對丈夫說：”老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體?“丈夫驚慌地答道：”不用，如果醫生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發言權都沒有了!“
45、朋友：”我給你念首詩吧!“我：”你還會念詩?那來吧。“朋友：”兩只黃鸝鳴翠柳，你連對象都沒有。“
46、平時都是老婆去接兒子放學，有次老婆有事我去幼兒園接。老師指著我問兒子：”你認識他嗎?“兒子：”不認識!“害我在派出所跟民警解釋了兩個小時。
47、最近上火，臉上老長痘痘，擔心變丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句話把我撫平了。他說，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
48、我經常出差所以公司配了一位司機，有次跑長途司機開了一整天，我看他辛苦，就讓他休息下我來開，過了不到十分鐘，他在副駕突然驚醒，大吼一聲!靠!我方向盤哪去了!
49、火車站候車室，一個姑娘在喂她男友吃榴蓮，一口一口旁若無人，弄得候車室里都是榴蓮味，我實在是看不過去了，走過去對那姑娘說”這是公共場所，請你考慮大家的感受，能不能也喂我一口?“
50、一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：”簡直是瘋了!加上產科醫生的診費。住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤!“
51、流鼻血了，房間沒紙，趕緊跑出客廳說：“媽，我流鼻血了!”我媽：“快拿手接住，我剛拖的地!”
52、“哥，你是不是怕老婆啊?”可能是礙于面子，我哥只是小聲地回了一聲：“嗯。”結果沒想到被小侄子聽到了，跑過來說：“爸爸，我也怕你老婆。”
53、男：“很高興你在那么多人面前夸我。”女：“你要個頭沒個頭，要長相沒長相，要不說你聰明，朋友們該怎么看我?”
54、我十八歲那年多了個弟弟，當時就問老爸：為什么隔這么多年才想要生第二個?老爸沉思了一會兒說：就像你們玩游戲一樣，大號練廢了，只能再練個小號了。
55、學校食堂的包子特別好吃，于是每次都要幫舍友帶，就買好多。最近沒咋去，食堂阿姨：最近都沒看你來進貨啊!包子是不是不好賣了?我……
56、分手大半年，好不容易從失戀的傷痛中走出來。前男友便打電話給我說想我了，我哽咽著：那你當初干嘛要跟我分手?話音剛落，便聽到電話那端前男友得意的聲音：寶貝，看吧，我都說當初是我甩的她，你還不信……
57、第一次去見女友父母，吃飯的時候她媽問：“現在消費那么高，小伙子每個月能掙多少錢呀?”我嘆了口氣：“唉，沒多少，跟要飯的差不多。”她媽一聽，高興地說：“那每個月豈不是能掙好幾萬?不錯不錯!”我
58、半夜，路過按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，進來坐坐。我對她說：“要錢么”。然后她怒了說：“你見過世上免費的按摩店么?”然后我破口大罵她：“你TM見過這么晚才下班的老板么?”
59、老婆是個吃貨，中午吃飯的時候說肚子不舒服，我說：“明天去體檢吧，看看是什么問題。”老婆：“不去。”我問：“為什么不去，不怕死?”老婆：“如果去體檢，今天晚上不能吃宵夜，明天早上還不能吃早餐。”
60、那年，女朋友說我很胖，于是我去健身，不知不覺減了二十斤。年底又碰到女朋友的姑媽，她姑媽把女朋友拉到一邊，跟女朋友說：越來越會挑了，這個比上次那個死胖子好看多了……女朋友：姑媽，這就是那個死胖子……
61、有一次急性腸胃炎去醫院，痛得死去活來，我爸來看我，一臉焦急地跟我說，這醫院怎么連一個wifi都連不上。
62、孩子問：“媽媽，他們為什么叫你潑婦?”母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
63、前幾天和老爸去偷西瓜，老爸在那給我放風，突然有人來了，老爸指著西瓜地里的我罵到：臭小子，你給我滾過來，自己家里買不起西瓜啊還過來禍害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙說：沒事的沒事的，小孩子淘氣嘛，哪有不犯錯，來，找幾個熟了的回家吃。
64、爸媽年輕的時候欠了別人不少錢，每次都跟人家說：“以后我們加倍還你。”后來他們生了我，取名叫加倍。
65、剛才打球的時候，一個收瓶子的阿姨走了過來…阿姨：小伙子，你這水平……我：這水瓶你拿去吧，我不要了。阿姨：不是，我是說你這水平也太菜了。我：……
66、兜里沒錢了，打算和女朋友商量要一點，但女朋友正在床邊卸妝，不想驚擾到她，就挪到她身邊對她說：可不可以耽誤你三十秒。然后女朋友從床邊躺倒了床上，我感覺受到了莫大的羞辱!
67、在街邊轉角處跟一妹子嘴對嘴親上了，我的天哪……這是我上輩子修來的福氣嗎?唉，要是當時嘴里沒叼著煙那就更好了。
68、一次去打球，遇到了數學老師，他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯了，老師一聲大吼：你數學跟豬學的啊?我們愣了一下，隨后笑了半天……
69、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了。
70、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如夢，叫我怎能認真工作?
71、當別人罵你腦子有病的時候，別難過，他在夸你有腦子，你應該開心才對。
72、身為一個初中生，家人經常懷疑我談戀愛，對于這件事，我只想對他們說七個字：你們太高估我了。
73、每次和老婆吵架，我都會到廚房把各種罐罐蓋都擰死，等到冷戰的時候，老婆總是先和我說話，沒辦法有勁就是任性。
74、真的猛士，敢于直面慘淡的工資，敢于正視干癟的錢包。
75、從掃碼支付到刷臉支付，進步的不是我們的智商，而是我們的花錢速度。
76、現在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
77、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來!”小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道：“還有!”小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車后，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。
78、“誰這條命，也不是大風刮來的。”“蒲公英是。”
79、歲的時候，我的目標是法拉利。20歲的時候，我的目標是奧迪A6.25歲的時候，我的目標是吉利熊貓。現在的目標，能擠上公交車，有個位置坐著聽音樂就好。
80、記得小時候有一次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家后老媽看著我的試卷問我：“你是不是改分數了?”我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：“讓你考個08分，讓你考個08分。”
81、以前我是沒有擇偶標準，直到遇見你，我告訴自己，你這種不能要。
82、我大一新生，今天上課，老師進來后看到人來得這么少，立馬生氣了。老師連點了十個都沒人回答，老師面色發青，正準備發火，后排幽幽的傳來一個聲音：“老師，你走錯教室了
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