2010年九月 周日
把音量調(diào)到最大，讓周華健的“春去春會(huì)來(lái)，花謝花會(huì)再開(kāi)……”反復(fù)響在耳邊，好像這樣就能消弭我心中雜草似的繁蕪。最近一段的心情，像一匹脫了韁的野馬，由不得我的思想駕馭。
仔細(xì)聽(tīng)聽(tīng)內(nèi)心深處的聲音，還是喜歡一個(gè)人獨(dú)享臺(tái)燈下讀書(shū)的靜謐。雖然白天是喧囂的，至少夜晚可以屬于自己，讓自己拾掇一下浮躁的心緒：讓得意漸漸冷卻，讓失意漸漸退隱。床頭案邊堆滿了一塵不染的寶貝，可是連日來(lái)卻很少觸摸它們。每次看它們一眼，它們就委屈得像被打入冷宮的受寵嬪妃！我知道什么都不是理由，只是自己心里忘不了世俗的羈絆而已。
不知道當(dāng)初自己的選擇是對(duì)還是錯(cuò)？在決定做班主任之前，我也是反復(fù)權(quán)衡自己的需要和興趣之間的輕重。我太高估我的忍耐力：我認(rèn)為我可以堅(jiān)持！我知道現(xiàn)在說(shuō)什么都已經(jīng)晚了，可是這樣的堅(jiān)持實(shí)在太痛苦。每當(dāng)走進(jìn)住所，看到靜靜躺在床頭、等待著我去親近他們的好朋友，就恨不得忘記一切，什么也不去想。只想和他們心與心的交流，就像小溪汩汩流淌在松間。靜謐而愉悅，絲毫不聲張的愉悅，來(lái)自于心靈深處的愉悅，它與利益無(wú)關(guān)，與成績(jī)無(wú)關(guān)，與一切世人無(wú)關(guān)，只供自己的思想獨(dú)享。可是，他們就像善解人意的老朋友寬容地等待著我！寬容著我的冷漠和借口。一天天，一周周，一月月，時(shí)光如白駒過(guò)隙。如果僅僅為了定職稱(chēng)，而讓自己的心一天天地受屈，我不知道是值得還是不值？如果說(shuō)，我有收獲，我收獲了什么？
尋尋覓覓，發(fā)現(xiàn)自己最喜歡的生活還是獨(dú)處。它可以讓自己天馬行空，也可以讓自己常常思考。我不想去想兩免一補(bǔ)，也不想去為了應(yīng)付檢查而需要自己一本本子的補(bǔ)綴，我只想閑適地生活，“不求甚解”怎么樣？只要自己欣然會(huì)意。當(dāng)文字的光芒和自己的心靈碰撞的那一刻，自己就深深地感動(dòng)了。哪管它是選A還是選B？我突然有點(diǎn)厭倦了自己的語(yǔ)文課堂：這點(diǎn)畫(huà)下來(lái)，那點(diǎn)寫(xiě)下來(lái)，語(yǔ)文不是五彩斑斕的么？我竟然一無(wú)所從。或許是我錯(cuò)了，不是語(yǔ)文錯(cuò)了。語(yǔ)文不是一直就這樣嗎？怎么現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)自己的淺薄與無(wú)知呢？
我不認(rèn)為我是一個(gè)沒(méi)有愛(ài)心的老師，可是我的愛(ài)呢？孩子們知道嗎？不知道！我怎樣讓他知道，不知道。
或許這是我困惑的最大原因，一個(gè)缺乏愛(ài)心的人是荒蕪的，可是一個(gè)缺乏愛(ài)心途徑的人更是可悲的！
你到底做了些什么？你怎樣回答自己！
當(dāng)我這樣想的時(shí)候，當(dāng)我想放棄的時(shí)候，當(dāng)我為自己的選擇怨悔的時(shí)候，我突然想起長(zhǎng)今甜甜的笑容：娘娘，我們都想過(guò)著舒適的生活，可是我們哪能自己說(shuō)了算呢？還想起長(zhǎng)今很真誠(chéng)地懺悔：娘娘，你原諒我了嗎？娘娘，你原諒我了，是嗎？娘娘！上帝，你原諒我了嗎？你原諒我了，是嗎，上帝！原諒我的退卻，原諒我的私心，原諒我的開(kāi)小差，原諒我的發(fā)癔癥！
張香梅
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