【熱門】個人心情隨筆
在學習和工作中，大家一定沒少看到別人寫的隨筆吧？隨筆，顧名思義就是隨筆一記，篇幅一般比較短小。什么樣的隨筆堪稱經典呢？下面是小編為大家收集的個人心情隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
個人心情隨筆1
一個人過的日子，工作之余便是多得不知道如何打發的自由時間。本來這樣多的自由的閑暇時光，可以用來運動、睡覺和做自己想做的一切事情，而自己也早就安排得充盈又充實了，可是，在一個人獨處的時候，總還是常常會產生孤寂和無奈，在那樣悲涼的落寞心境中，原本計劃好要做的事情，便沒能夠一件一件實現得完滿，甚至有些事情有了放棄不干的念頭。不過，自己知道，這樣困頓的境況，應該是自己暫時的煩悶無法排解而導致的，等自己把煩悶排譴清除之后，自己仍然會一如既往地去實行和實施自己的計劃的。
一個人過的日子，沒有了曾經的親人陪伴和朝夕相處，生活中的曾經要注意的許多細節，也就省略掉刪除完了；這樣一來，原本應該存留的眾多種種樂趣與情調，也便消失殆盡了。所剩下的便只是簡略而又單調的重復。這樣的日日重復的簡略和單調，使得我沒有了對生活的熱望與激情，距離自己追求的生活理想、人生目標也越來越遠了，甚而至于是背道而馳了。我常常想要改變這樣的狀況和境地，但是我不夠堅強和堅鍥，我對待生活的柔韌性不夠，所以注定我會經常哀傷和凄涼，周而復始地。也就是一位朋友說的：抑郁癥，周期性復發。
一個人過的日子，就如同一株獨立荒野的樹木，倘若沒有足夠的親情滋潤、沒有眾多的朋友關注、沒有真正的愛情灌溉，而且它的根須又不夠強大和壯碩的話，那么這棵樹便會漸漸憔悴和枯萎，繼而慢慢死去。那么人們在慨嘆環境惡劣的同時，可能也會嘆息它的無用和不堅韌吧。
一個人過的日子，也象一個身處沼澤地的孤旅行人，在掙扎著走出沼澤地的時候，需要自身的勇敢，或許還需要別人的幫助和指引；假如走上了平實的道路，還需要在十字路口之處，做出思考并決出選擇，接下來的旅途將要往哪一個方向繼續呢，等待的道路上有期望中的風景和心情么，那路上會有更多的困難和艱辛吧，自己能夠繼續一個人踽踽獨行嗎，還是會有另一個人在不遠處等待，將要與我結伴同行走完這生命的旅程啊……
一個人過的日子，也是生活，生活里包括現世中存有的一切——有好有壞，有苦有樂，有悲有歡……“生活中一切事物都由矛盾組成”，“存在的就是合理的”。所以自己凡事不必太在意，在難以打發的時間里自己找事情做，時間很快就會過去了，時間走過去了，自己走過來了，這就是生活了，生活其實就是這樣子的了。只是永遠都別忘記了——在做任何事情的時候，千萬要有正確的心態，千萬不要迷失了自己的感覺。如果感覺沒有了，生活就沒有滋味了。
一個人過的日子，一定要記得讓臉上多燦爛的笑容，不管這些燦爛的笑容背后需要多少的淚水鍛造；也一定要切記保持住自己永遠與眾不同的思想和感覺，雖然那些思想只是告訴自己需要堅強和堅韌地活著，而那些感覺也只是只能夠讓自己更自信、能夠支撐自己勇敢地繼續人生旅程的信念，盡管和哪怕堅持這一切的發生和過程給予我們的并不全是快樂。但是，可以我們收獲到更多更多……
個人心情隨筆2
多少年來忙碌忙碌忙碌，像個陀螺一樣轉呀轉，忙上課、忙帶孩子、忙著趕來回四小時的公交車去給老公干沒日沒夜的沒完沒了的修咸魚的又臟又累的活。還得找出時間去想著孝敬雙方的老人。十五年了和他在一起，他在丟了工作之后的幾年斷斷續續找了幾種活，除了消耗了時間和生活的信心別無所獲，六年前終于確定了這個不需四處奔波但要勞碌的勉強混飯的生意，他的這六年卻是我一生中最為艱苦忙碌的六年，暑假里終于老公告訴我：不要你來給我干活了，他培訓了隔壁的寡婦各種技能，以前我所忙碌的事情現在通通送給她做，當時老公的想法是可以讓我休息了，多陪陪孩子，我的想法是老公可以輕松些，現在我的工資漲上來了，也在鎮上買了住房，不要像以前那樣辛勞了。
然而閑下來卻感到時間那么的難熬，生活那么的痛苦，寂寞的無聊的煎炸。一直在圍著不是自己的人轉啊轉，突然那人喊停，然后走開，我先是用心準備了豐盛的飯食等，偶爾他會趕來品嘗，后來漸漸的怎么也盼不來，電話也很少了，有時竟是冷漠的近乎殘酷的電話，再后來他寧愿關閉聯系的途徑了。
放了寒假，本應是一家人團聚的時候，然而他寧愿我們不去打擾他，過了年他來家的日子也很不愉快，彼此都特別冷淡，如果不是我親近他他不會來主動搭理我，但是我的親近他的冷漠更讓我心痛。
從暑假到寒假半年過去了，我感覺的到他的奇異的變化。
在這突然的安靜寂寞中，我有時在女兒睡后看一夜電視，很多時候流了一夜的淚，這十五年來我所做的一切犧牲，我身邊的人都看到了，我成了一頭任勞任怨的老牛。
我在痛苦迷亂中想要找尋出路，我想要找尋開心的良方。我原以為在無怨無悔的陪伴他十五年后，會得到他的疼愛珍惜，身邊同事的優越生活我不艷羨，我只看重十五年來夫妻間相互扶持走過的路，然而這些戀愛時的盟誓，無悔的奉獻回憶現在只給我帶來更深更深的痛苦和夜半時無盡的淚水。
現在我在敘述這一切時已經變得很冷靜，今天是大年初三，深夜了我無法入睡。初一和初二，見到他,我心中的憋屈讓我止不住淚的噴涌，我想盡力挽救自己，我告訴他我想要的不是金錢，不是他能夠天天陪伴在我和女兒身邊，只是渴望他抽出一點時間給我們打個電話，溫暖一下我們的心和這個家。然而我的淚也好，我的懇求也罷，沒有改變他的冷酷的表情和心。初二本來要回娘家，我的弟弟給他打來電話邀請他去，他冰冷的拒絕了，我也沒有心情去看父母，撒了一個謊說他家有事，母親趕忙打來電話問是不是他的父母身體不好，要來看望。畢竟一家人，初二下午我和女兒隨他來到他的店里。
結婚自由，離婚自由，然而結婚離婚也不是為所欲為。我沒有聽父母的教導，今天看來是注定要苦果自嘗。我以不敢去奢望婚煙中的愛情，我想盡力試著去用理解溝通和親熱來挽救我的婚煙，然而他只是拒我于千里之外，我厚著臉皮，反正是夫妻，然而只是換來冷酷的惡語。
我剛剛用年終獎還了些房貸，然而他要我在給他五千……我十五年來的錢全花在他的需求上。然而他說提過去的事沒意思。
其實還要說些什么呢，把所有的感情精力都放在一個人身上，幼稚的相信了愛情勝過面包，想要追求純真的生活，以為幸福就是無悔的奉獻，多么可笑和可悲，我在盡力嘗試去忘記，我已經十分平靜的要面對以后一個人安靜的人生。在自己的空間里還自己的自由，學會好好愛自己！
喜歡一句歌詞：快樂就忙東忙西，累了就放松自己。
個人心情隨筆3
一直很喜歡以文字的形式去記載自己的每一個小小的情緒，有人說，我是個傷感的詩人，常常能寫出一些讓人落淚的文字，呵呵，喜歡寫文章，但是不喜歡做傷感的詩人，只要自己一個人能懂得欣賞自己的每一個文字、每一種情緒就好。
總是在不知不覺中回過頭來才真正發現自己長大了，孩提時代那些簡單且有點幼稚的夢想不知在何時早已被時間給慢慢磨滅了，剩下的也許就只有一個人不斷地往前走，不斷地體會人生的酸甜苦辣，然后才恍然明白，原來這就是長大。
有人問我，我的心里有過恨嗎？呵呵，我沒有恨過，我一直相信我是個不懂恨的人，也很慶幸我是個不懂恨的孩子，恨一個人會很累，我不想給予自己的人生那樣黑暗的包袱，我的心需要更多的是快樂的東西，爸媽說我是個善良孝順的孩子，任何事都為別人著想，委屈的只是自己，可是我愿意做那樣的自己。
一個人跌跌撞撞地走過每一個白天與黑夜，我會有孤獨無助的時候，可是時間讓我學會了成長，讓我看懂更多人與人之間的真心與假意。獨自走過的每一個白天與黑夜讓我慢慢學會承受孤獨與無助，讓我脆弱的心靈慢慢學會了堅強勇敢，不再依賴。
我總相信上天總會給予一段時間自己去學會行走、學會堅強、學會長大，現在我所走過的每一個白天與黑夜就是在學會長大。獨自行走的這些日日夜夜，讓我更能深刻地體會到一個人可以有多堅強，我總是強迫自己去接受現實，去學會獨立，去體會人生中除了愛情之外更加應該要為之努力的事業、夢想，以及做好孝順父母的本份。
我的感情世界至今依然一片空白，沒有去過多地埋怨些什么，更加沒有過多地去煩惱些什么，埋怨與煩惱只能給予自己帶來更多的是困惑與不快樂，何必給予自己的人生這樣的包袱？常常說順其自然，我喜歡跟著感覺走，愛情強求不來，逝去的那份愛情讓我更能學會如何面對愛情，多點理智，多份冷靜、多點體諒，每個人都該有屬于自己的個人空間......只要相信，每個人也都可以擁有很美的幸福。
同事常常問我，每天都是最早的一個上班，每天都做著比其他同事還要多幾倍的工作，每天都心甘情愿地獨自代替同事值班站門口......所有的一切會不會感覺不公平，我常常笑著說沒有什么公不公平的，真正的公平在自己的心里，計較太多會丟失很多的快樂，雖然每天工作很累，可是我能從中學會不一樣的成長。
常常遇到委屈的時候，不快樂的時候，我總是告訴自己，把所有的難過與失落縮小，原來也沒什么大不了的......我知道自己接下來的每一步該怎么走，沒有愛情，甚至沒有友情相伴，我依然要勇敢地走下去，好好愛自己，努力往夢想的彼岸走去，永遠不能接受禿廢的自己，我一定可以做最棒的自己，擁有最棒的人生。
個人心情隨筆4
一些日子，一段記憶，一個人，一臺電腦，一大杯子涼開水。如此寂寞，心里的毒在走失。文字帶來溫暖如初的感覺，這個夏季不需要。
深夜。電腦熾白的屏幕，讓眼睛有些酸脹．一陣暴雨過后，天氣有些涼爽，風吹著皮膚，讓心有癢癢的幻覺。這個季節失掉了許多的記憶，卻如此的平靜．
夢中驚醒，白開水，喉嚨發出寂寞空缺的聲音，胃部有些疼痛，需要一些東西來填充．記憶走到青春年少，想起曾經初戀的她，而現在已經為人母的她，過著平凡的生活．曾經多么美好的東西，在經過時間的洗滌之后，變的陌生而熟悉．
原來，我說．需要很多的東西來打發的寂寞的生活．某日．給親發短信．得到的是：＂你必須要找一個比我對你更好的人去給你生活．否則，在你欲望衍生的時候．可以花幾個錢去擺脫欲望的糾纏．＂看到短信的時候．嘴角僵硬的幾絲笑．對感情一直的態度是要么徹底空缺，要么直到漫溢．欲望，在心里已經被禁忌．
一首歌，一束百合，送給自己．來給自己的生活留下痕跡．在二十四周歲生日的開始，一個充滿花香的征程．只是路還要走多遠，才會找到歸屬的感覺，才會記的歸來的路途．如前一樣．這個生日依舊沒有蛋糕，沒有煙花，沒有擁抱，沒有溫暖．只看到左手食指的戒指，白金的顏色和皮膚有些不相平衡．終于決定取下，習慣的打開木制盒子，丟到里面，讓它封存過往．
夏季是植物繁盛的季節．突然有些荒涼．于世界，很多東西如此的轉眼及逝．七月，生如夏花，卻幻覺重生．原來告訴自己要萬劫不復，要怎么都堅強的生活．車禍．來的這么突然．右腿打上石膏．手指觸摸電腦．看無聊的國產片子．聽電臺里垃圾的聲音．許多東西都是這么的空，沒有質地感，沒有真實而厚重的塌實．
紅色，本命年，不再需要灼烈的顏色．只是需要一些水來填充我的胃．
在五月重生，到六月的暗生及現在的七月印花，我一直堅持的記憶雜亂的思緒．很長時間的累．心一直如此。
七，如此宿命而定數的數字。許多時候必須遵循一些事情。
原來想。如果可以告別這個世界，這算是我給親們寫的最后一些文字。麥，只是舍不得，也忘不了與你們的溫暖。那么遠的距離。這么近的安慰。
這個城市多了一些傷感的雨，接近一個月的時間總是斷斷續續，而沒有一個晴朗的天空。可以讓心空大起來。也許。自己的心情總是糾纏，有些事情該結束的時候，就告訴自己去放手。以后的日子要好好的過。總是這樣告訴自己。總是這么出爾反爾，每次愛的時候總如飛鵝撲火。許多的人為感情可以告別一個城市，可以告別自己的故鄉。而我不能。我是一個比較守舊的男人，一直都是這樣。這么多年，變的更加缺乏安全感，很多的晚上。自己要有聲音可以入睡。
不知道該寫下什么。不知道我能說到時候，你們可以繼續的聽或看。只是這么遠的言語，這么進的字，觸摸到心里需要一段時間的考究。
如喜歡，請在。我一直這么的告訴自己 。文字是一個人的事情。
個人心情隨筆5
清晨，在河邊一方青石上練字，背后有人輕叫：真美！
我轉過身，身后站著個細腰女子。
不好，寫得不好。我自嘲自貶。她抬抬手，示意我繼續寫。
五月過去，進入六月，該換字帖，該臨摹歐陽詢的《九成宮醴泉銘》。但我沒有換，依舊手執王羲之的《蘭亭序》。
我不換帖，有不換的心里：細腰女天天來，天天不時叫好，我若換帖，恐出字難看，令她失望。
程大哥，明早我不來了。六月中旬，細腰女望著一河流水，對我說：她到這，是推銷冬春服裝的，現在夏季了，廠里召她回蘇州。
我問她：今冬還來么？
她說：拿不準。
我說：謝謝你天天來看我練字。
她說：閑著也閑著，早上出來看你寫字 ，權當散步。
我問她：是否很愛書法？
她搖搖頭，說：你寫字的姿式很美。我學過捏泥人，可惜，沒學成
細腰女走了，我依舊天天去河邊，在大青石上寫字；字帖換了，換了歐陽詢的。
歐字嚴整平正，嚴整平正的歐字，將我的心，推向靜寂：細腰女喜歡我寫字的姿式，我給她的，是不上藝術的書法，彼此所思所想，均不在一條道上，因沒有爾虞我詐，她走進我的心，讓我記住了她：在煙雨蒙蒙的江南，有一個叫萍的女子，喜歡泥捏的人
個人心情隨筆6
今天室友突然問我，“如果你考研考不上怎么辦？”我都不想回答這個問題，每天這么學，怎么可能會考不上？
今天學到的考研內容不多，主要是外國文學史的歸納總結。其他的時間都在忙著準備明天的講課，忙著做ppt，準備教案設計。當老師還是蠻辛苦的，還要備課。
晚上去跑了六圈，做了六十個俯臥撐，四十個仰臥起坐，現在洗了澡感覺神清氣爽，晚上再背一些單詞，也就可以休息了。
時間又過去了一天，還是有一部分時間控制不住，自己玩了一會兒，但總體而言，離超人的狀態又進了一步。相信在接下來幾天，可以調整好狀態。
還是要再努力一點。
棗花香
208國道由北向南直直地穿村而過，將村子硬生生地分開，村莊房屋散落在國道東側，房屋被田野圍著，國道在村莊西側沿著村邊切開，將大片的田野割到了國道的西側。 烏馬河由西向東像一條冬眠的巨蟒一動不動地臥在村南。河中有水時候少，有洪災的時候更罕見，估計村里的年輕小伙變成...
艷娟
逃出咸魚鎮 乞力馬扎羅的咸魚
米白色的連衣裙
在我開始講述我的故事之前，我想先介紹一下自己，我叫黎子,不過更應該稱之為離子才對,因為我是學化學的,現在在巴黎第七大學念生物化學的研究生. 寫這篇文章其實是為了一個人，為了一段已經失去的感情，我的文筆不是太好，所以白描多于抒情，但這一切都是我的真實感受。一直以來，我都在猶豫...
個人心情隨筆7
夜空寧靜詳和，月亮明凈柔和，空氣清爽宜人！
如此美麗的夜景，而此刻的我卻沒能擁有與這美麗夜色相匹配的好心情。曾經的我，在同樣美麗的夜色，無數次的想象著，彼此肩并肩，一起陶醉在這樣的夜晚；一起遐想我們之間的未來；想象我們老到哪也去不了，一起躺在輪椅上，回味在一起的點點滴滴。
即使我們彼此一起哭泣，在那時看來或許也會是一件很美好的事情.即使是吵架，回憶的時候，我們也可能會笑的前俯后仰……
憧憬的未來很美好，留下的卻只有一個孤單的身影，一起走過的路，已找不到一起留下的足跡；一起看過的風景，已經物逝人非；一起說過的話，已經隨風而去！
有些事情，不是不愿意去忘記，而是已經與我同在；有些人不是不愿意忘記，而是早已銘刻在了腦海；有些記憶不是美的無法忘記，而是不愿意把它留在風里。
不是每一只船，都不怕流淚的孤單；不是每一片葉子，都不怕墜落的傷痛；不是每一個人，都不怕幸福后留下的孤寂。
不求太多，只求平淡的陪伴與幸福，只求一起攜手去看日出，讓溫暖的陽光照進我們彼此的內心，讓我們能夠溫暖彼此，讓我們不再害怕陰霾和黑暗。
幸福有時真的很簡單，你的一個擁抱，一個微笑，都能讓我燦爛的微笑，幸福的沉醉！靜靜的夜，靜靜的心，愿渴望幸福的人都能一直happiness！
個人心情隨筆8
“灰色的天空，無法猜透，多余的眼淚，無法挽留，什么都牽動，感覺真的好脆弱……”聽著這首歌，眼睛疲憊了，心也累了。在一個還是吹著冷風的夜晚，我站在沒有人的窗臺下，向外看著那一顆搖曳的不知名的樹，是否一個人在那傻傻的等著。可是空蕩蕩的，讓我感到很難過。
轉身過去，逃離了那個窒息的四方墻圍成的空間，走在外面吹著冷風的'，有點蕭條的街上，樹沙沙作響，是在嘲笑，還是在憐憫呢？腳步很沉重，找張長凳，坐一坐，躺一躺，不管路人怎么看，怎么想。看著那一雙雙并排走過的影子，是多么的諷刺，深深地刺痛了我。如果可以回去，是不是就可以改變了呢？但是如果可以回去，是不是又一個不如意呢？在我還沉浸在美夢中的時候，玻璃鞋碎了，往日一切如浮云，一切努力付諸東流。忍住眼淚，不讓人看見。你有你的生活，我有我的未來，就算一個人，也可以玩得精彩。管他孤單，悲傷，還是失望。
如果青春不曾來過，我什么也學不會，曾經的年少輕狂，曾經的苦澀甜美，曾經的苦痛傷悲。我很努力地在改變，可是不知道誰會發現，其實我已經不再任性，不再軟弱。我會變得堅強，幾米的漫畫里寫著：“你快樂的時候，我剛好感到哀愁。人生不都是這樣的嗎？”面對人生的種種不幸的遭遇，盡管受盡委屈，也要保持風度，那就像抹到墻上的蜘蛛網那樣簡單。在安靜的日子里，面對許多不確定的事，就好像都市里大多數人一樣，一輩子也不會認識，卻要生活在一起。一起微笑，終結孤獨。
一個人，也可以很精彩。早上，騎著淡黃的自行車，趁露珠還未完全干的時候出去，感覺就像在草尖上行走。中午，坐在咖啡室里，咖啡濃濃的，冒著熱氣，看著大街上忙碌的人，在穿梭，在奔跑。傍晚，赤著腳，在海邊上踏浪，靜靜地看著那夕陽落下，然后想象它在另一邊升起。
沒有人沒有了誰會活不下去，眼淚告訴我們，過去的可以被風干得沒有痕跡，懷緬過去，讓我們知道，過去不成熟的執著，很幼稚。有時候我們更多的是需要珍惜現在，展望將來。花開花謝，云卷云舒，不過是大自然的一個更替罷了。總有一天，我們的位置也會有被別人替代的一天。卞之琳的《斷章》里不是也寫了嗎？
你在橋上看風景
看風景的人在樓上看你
明月裝飾了你的窗子
你裝飾了別人的夢
一個人，也可以很精彩。
個人心情隨筆9
我一個人在哭
反正沒有人在乎
把眼淚都流出
也許心里會舒服
我原來很幸福
無耐走到這一步
以后我終是要孤獨
是上天安排我的路
愛情很幸福
有時也很苦
就算有人陪伴
但她有時候也不滿足
我為你付出眼淚流無數
你何必假裝不能乎
如果真心不能夠跟你說清楚
難道我就這樣認輸
我為你付出我一個人哭
只要你過得很幸福
如果真心還是不能夠說清楚
當淚流干以后我認輸
聽到這首歌曲
自己忍不住哭
為什么自己會一個人在哭
付出那么多
難道愛情就要這樣結束?
其實
內心的心疼又在洶涌
我為你付出
真的是淚流無數
我一個人在哭，
面對冷冷的熒屏，
沒有人在乎。
沒必要抗拒內心的傷疼，
更沒有必要去假裝開心，
我現在的悲傷，
所有的一切，只能靠自己，
理出一種情緒，一個方向。放下傷感，面對明天。
我不能這樣長久的流淚，
給自己一個釋放的時刻，
然后選擇放棄。還給我快樂的方向，
就算是孤獨的，心也不會寂寞。
我要開心地笑，而不是象現在一樣，沒完沒了的掉眼淚。
自己的眼淚，自己的幸福，都在自
己手中綻放,我也不想再哭
而現在自己總是忍不住哭......
個人心情隨筆10
每天自從踏出電梯門開始，就告別了溫暖如春的溫度。一腳邁進的是另一種截然不同的天地，接著就是被小刀一樣的冷風劈頭蓋臉地一頓整容。這一天，接下來就該用煎熬來修辭了。
坐落于這個僅是偏東北部地帶的小城的冬天，滿身枯寒。跟屏蔽了所有亮麗的顏色一樣，衰頹而又堅硬。時常沒有雪意造訪的空氣，似乎一并連靈氣也失去了。灰頭土臉的天空，籠罩著面朝黃土的民眾，以及默默無聞的土地上林立的鋼筋水泥的灰色叢林。一點生氣都沒有，大片大片的灰色斑駁了四野。樹木參差的概念，也完全都被形銷骨立形容地體無完膚。如一只寒風里靜默的鳥巢，絕世而又枯禿地霸占著這片自生自滅的江湖。
這樣一天疊著一天的過下去，日子猶如爬行在暗地里的蚯蚓，滿身都是土得掉渣的辛勤和滋味不濃的優越感。可是，又不能無怨尤到用奉獻來為生活蓋一個幸福飽滿的戳印。
天色完全奪去所有的光影，才可以回家------那個與室外溫度隔為天國的地方。幸好，還有一個叫做家的地方，足以讓我僅僅關心糧食和蔬菜，并一心面朝大海，春暖花開。雖然也勞碌，也為孩子煎心，但總能以感恩的心情圓滿，以愛的名義求全。于是，生活，也便這樣水到渠成地流起來。憂患不多，被拋卻的閑情卻也有幾許。
已經進入大雪節氣，夜，旋即跟著長了起來。不禁感嘆，這夜真長啊！夜長，夢卻不多。就如同無事，也生不出多大的非來一樣，荒煙蔓草，天荒地老。
沒有了談天說地的激情，放棄了曖昧生津的誘惑，手邊便是空閑到過分的時間。甩不掉，也搡不完。又不愿意把早已喪失掉的學習心態按進案頭的詩行里，去附庸一些自己并不十分介懷的風雅。于是，濾掉隔夜的茶漬，倒一杯清水，滾燙滾燙的，最好是那種觸手有痛感的溫度，足以穿透手指的冷。然后，丟幾枚半梅在里面，慢慢氤氳出另一種情境。
慘白而決裂的核，訴說著支離破碎的因果。而那些生滿滄桑紋理的果肉，便承載了一個由硬到軟，由酸到甜的過程，哀傷而又幸福。是被一次次提及的青澀，被春天的花開秋天的風以及冬日的落陽一再熏染，終于被夜色迷離，并冠以女人特有的香氣，逐漸豐滿起來。是臆想也好，是幻覺也罷，總之，被清水浸泡之后的梅子，成了活色生香的尤物。然后，小口的抿一下，絲滑如綢，冷中揣暖；甜中帶酸，酸中帶澀；有釋放的勇敢，也有隱忍的低調。跟你為自己打造的生活，為生活拼卻的幸福絕無二般，莫衷一是。
此時，月光慷慨。天階夜色涼如水。任你心思山一程，水一程。驚節序，嘆沉浮。你全然可以，自鋤明月，修籬種梅。也可以把所有的寂寞繁華，順手抓一把月色，就著那恣意自吹爐火夜煎茶，然后劫毀余真，平鋪一場簡單的死生契闊，雖然并沒有與子成悅。然后，澄明一場人世滄桑，浮生遼闊，急景流年。
飲罷幾道更鼓，這夜也沉了下來。重重的壓在相思幾疊的曲目上，便倦了邊城，任窗外的霜色虛掩了歲月的重門，落寞也好，蒼然也罷。依舊回到那些詩里豪情，詞里落魄，夢里瀟湘。
其實，沒有什么，生活不過就是這樣，夢里夢外，一場繁華，一片蕭瑟。誰知道，你愛飲的是哪一種味道。所以，不外乎，冷暖自知。
只是，今夜，在這個冷到煞血的冬天，你飲的是哪一杯？
個人心情隨筆11
一個人的生活簡單明了、一個人的生活無牽無擾、一個人的生活也許很好，但那終究是一個人，一個人終究會孤單的。
一個人的生活猶如荒野中的一片孤草，寧靜自然卻又很是飄渺；一個人的生活猶如草原上的一朵小野花，華美卻又有諸多的孤寂；一個人的生活猶如沙漠中的一株蒲公英，沒有太多的雨水、沒有太多的關懷，生命力卻依然顯頑強；一個人的生活猶如清晨新葉上的一滴露水，沒有雨一樣的大氣磅礴、沒有雪一樣的柔情萬千、沒有冰雹一樣的急促凌厲，卻依然靜靜地在葉子上躺著，只為深夜那星星點點的虛幻；一個的人生活猶如劃過星際的流星，經受不住繁星的喧嘩，獨自離去找尋自己的一片天空；一個人的生活猶如一顆荒涼沙漠中的胡楊，存在時是一千年生命，死后是一千年的站立，再而卻是一千年的不朽……它不怕風沙、不怕干旱，幾千年來一直等在那個守望的地方；一個人的生活猶如絕壁上的一顆奇草，沒有大地的照料、沒有同伴的圍繞，只是在那里輕輕地靜靜地屹立；一個人的生活猶如……
一個人的生活，是一種無奈的習慣，是一種拒絕的姿態。一個人的生活是自由的，一個人的生活是寧靜的，但一個人的生活是不會幸福的，一個人的生活是不會充實的，一個人的生活是不會有陽光的。
一個人的生活是很自由的。一個人的生活可以很自由，可以玩到深夜兩點而沒有人數落你，可以是困了才睡渴了才喝餓了才吃，可以自由自在地欣賞任何風景，可以不去在意任何人，可以是想去任何自己能去的地方。但是一個人的生活，卻是很無奈的。當你病了的時候，沒有誰會照顧你，當你受到挫折的時候，沒有誰會來激勵你，當你難過的時候也不會有誰來安慰你……因為你只是一個人！
一個人的生活是一種拒絕的姿態。我們都在向往幸福，都想得到幸福。但是幸福的代價卻是殘忍的。每一個幸福的背后都會有一個或者多個流著淚的眼。因為我們過習慣了這種一個人的生活，當幸福來臨時，我們往往不知所挫，往往不知道該如何迎接。于是我們就害怕了，害怕會失去這難得的幸福。于是我們不再自然，我們變得很刻意了，甚至有些虛偽。我們更害怕傷痛，為了不讓自己受傷，有時候，我也偽心地選擇了放棄，拒絕了幸福，繼續過著那一個人的生活，雖然那根本不是我們想要的……其實不是不幸福，而是過習慣了一個人的生活，是我們自己在拒絕了很多的幸福……
誰都在渴望幸福，有誰想一個人一生一世地過下去呢？幸福與美滿是每個人都會向往的，是任何一個人都會去追逐的。一個人的生活很無奈，充滿了孤獨和無助。幸福與美滿為何物？恐怕我們也已經悄然不知了吧。相信自己的感覺，當感覺到幸福來臨時，請抓住，請不要輕易錯過任何一次幸福……
個人心情隨筆12
那時，她23歲。一個人的時光，清寧如斯。
夕陽映映，橘紅色的溫暖芬芳著漫天穹蒼。雅香娜娜，梔子花翩然飛揚，沁人肺腑，充實著空洞寂寞的靈魂。清風裊裊，拂去生活的愁云迷霧，明媚心田，恬恬柔腸。
田畦地，綠野阡陌，花果纏綿，偶爾有雙蝶追逐嬉戲，停駐在嬌艷欲滴的花蕊中，卿卿我我。屋檐旁，柳絮鶯飛，鳥語甜蜜，瞬間有孩子歡聲笑語，綻放在天真圣潔的臉頰上，親親愛愛。
人生如畫，五彩繽紛，賞心悅目。我默默地賞著，品著，嘗著……
半晌之后，天空開始泛白，似一塊純凈無暇的綢緞，緩緩地，又悄悄渲染成黑色。當黑暗將天際最后一絲云彩吞噬，炊煙像個醉漢一樣在屋頂搖搖晃晃地舞踏，盞盞惺忪的燈火逐個睜開睡意朦朧的雙眼。
在萬家燈火的輝映里，滿天星斗，晶瑩剔透，如玉，如水。喜歡如此清爽明亮的初夏，鐘情如此雅致幽靜的夜色，如蓮的心事盡情地放縱曖昧的味道，嫵媚城市的花天酒地。
6月7日，對于普通人來說或許是個平常的日子，可相對我卻非比尋常，每一分每一秒都刻骨銘心，因為二十三年前的今天，媽媽正含著淚，忍著痛，流著血，痛苦并快樂地迎接我的出生。
二十三年后的今天，女兒吻著淚，舔著傷，嚼著想念，憂愁并幸福著慶祝一個人的生日Party。沒有鮮花，沒有擁抱，沒有祝福，唯一的只剩自己那飄浮不定的靈魂，麻木腐朽的身體。一縷微風吹過發梢，是否對我呢喃生日快樂呢？
兩個人有愛戀的飛揚，一個人有自由的舒暢，我的生日我做主。點擊音樂盒，靜靜地播放一曲婉轉悠閑的音樂，打破夜色的沉默與冷清。用火柴劃亮暗淡的角落，點上一支煙，在纖纖玉指中輕盈的輾轉翻滾，燃燒那深深的憂郁，那沉沉的哀愁。
煙不是一種生理需要，而是一種心理需要。有人說“一支煙，對于女人來說，究竟意味著什么？或許是情欲的顛峰，或許是分手的凄惻。沒有傷害的愛是不完整的。”煙，對于我而言，是孤芳自賞的清高，是煙消云散的蹁躚。
我不喜歡吸煙，也討厭他人抽煙。此刻，幽深的黑，許我點一支煙，點一盞祝福。看著那一縷縷煙霧彌漫在空間，滾滾的煙塵宛如夜色中的那個我，有一點深邃，有一點慵懶，有一點冷媚，有一點溫婉，還有一點迷情。
煙滅了，緣散了，過去的美好消失了，而未來的希望還在企盼，此時此刻的我，最重要的是好好珍惜現在的所有，刻不容緩。瞧！窗臺上的相思豆苗開得正燦爛，珠簾門的千紙鶴舞得正精彩，那是生命最真實最樸實的語言，是為我生日的喝彩，是為我青春的鼓掌。
許一個最美麗的愿望，放飛心中最柔軟的情愫，切一塊最美味的蛋糕，珍藏自然最真的感動。一個人的生日Party，也如此多姿多彩，一個人的世界，也如此絕與倫比。
輕輕啜一口甘醇的紅酒，沉醉在一個人的生日Party……久久……
今天是個好日子，明天必將更美好。我相信！
個人心情隨筆13
有些東西，就像是身上的病，它總能讓你反復的疼痛。
對于某個人，我在試圖努力的忘記。因為我很忙碌，我沒有空閑去想任何其他的東西，更沒有時間去難過。
我也試著回頭，可是身后的風景已經改變，溫度變了，味道變了，人也變了。回不去的時光，就留在回憶里，不要勉強自己。
現在，有一種莫名其妙的感覺，似乎無論在哪里和誰在一起都一樣，快不快樂也一樣。少了特別的人，就一切都一樣。我們只能忘記難過，如果忘不掉就偶爾想起。
某個人曾問我為什么抱那么緊，我沒有說話。其實我想說，那是因為愛啊。某個人曾問我為什么非要請吃飯，我又沉默了。因為每當我看到好吃好玩的，我都會想到你，我都會想要帶你體驗一次。而你從未體會過我的感受，也許，有種深情你實在無法給我，我不怪你。
我也明白了，也許離開才能讓我放過自己。所以，我選擇了這最后的一頓飯作為告別。我不動聲色，如往常一樣。與你一起開開心心的吃完這頓飯，第二天離開。祝你幸福，從此你是陌生人。
從前我總是祈禱，無論如何在這世界上讓我遇見一個讓我明白愛的人。現在，我明白了。卻又不是我的，或喜或悲。遇到你我不后悔，哪怕淚水滴成海，那也是愛。
個人心情隨筆14
01.你那么輕易就可以讓我突然間難過起來
1、我也想見她一面 ，
明明只有千余米，
就像隔著天涯海角，
一句不需要，
打斷去見你的勇氣。
2、你寫詩分心想她，我做事分心想你，
你想立刻馬上見到她。
那你知不知道，
我也想立刻馬上見到你。
3、明明那么相愛的兩個人卻偏要選擇用疼痛的方式使對方感受到自己的在意。
4、最怕把洶涌如潮的想念表達出去之后得到的是無關緊要的回答。
02.即使難過 還是要愛你
1、愛他的這條路上，我是孤獨的，隱忍的，膽怯不安的，卻又是滿足的，歡喜的，一次又一次鼓起勇氣。每次咬著被子哭，想放棄，覺得堅持不下去的時候，又總會做夢般地對自己說“再等等吧，也許再等等，他就會對你敞開心扉了呢？”
2、常說被愛的有恃無恐 。其實是不想傷害，愿意去陪他瘋陪他鬧，到最后還是默默守護。
3、對你說過的話，都是真的，為你可以停止心跳也是真的，沒有你在的地方空氣都不是清新的。
4、講清楚不打擾，但是還是要給你早安，晚安。
03.我想見你 此刻就想
1、明明上班地方只隔兩個公交站，卻也只能一周見一次，每天都好想你，每天都在壓抑自己。
2、有時候在想會不會習慣見不到，同時也在倒數見到的那一天。
3、我也討厭西紅柿，但更討厭香菜，芹菜，苦瓜，不用做西紅柿雞蛋面，所以我更想你。
4、你會不會突然的出現，我想你了，你會不會回我一句我也想你。
04.希望你想要的都能得到，想睡的時候安然入眠
1、愿你愛的人愛你和你愛她一樣多。
2、大概就是我的熱情冷卻，你卻在后來熱情高漲。不好意思游戲結束了，我出局，給條生路，別步步緊逼。
3、所有對你遙不可及的幻想，就藏著吧，在我的森林里，你別過來。
4、我喜歡你，抱著一腔孤勇，從不害怕。
個人心情隨筆15
我一路走去，以為可以到達終點，但在最后一道門口被攔。我不知道里面有什么，因為我走不進也看不見。
你說一起去北方看雪，我欣喜若狂，做足功課，背上行囊，跟你北上。看著飛舞的雪花，我快樂的像個孩子。但卻看到你若有所思，像是在雪地里尋找什么。你怕我滑倒，過來牽住了我的手，我感覺很溫暖，喜歡兩個人相互扶持的感覺。雪地上留下兩串腳印，孤獨的等待著下一場雪的到來。
我長久的看著窗外人們清理積雪，是因為我不知道你在想什么。我獨自一個捧著書，是因為你沒有話要和我講。因為太過安靜，讓我有些無措。為什么我們之間始終有一段無法跨越的距離，你就在身邊，我卻感覺到孤獨。
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