隨筆寫心情(15篇)
在日常學習和工作生活中，應該很少人不知道隨筆吧？隨筆通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評論不拘，篇幅短小。經典的隨筆都有哪些？以下是小編精心整理的隨筆寫心情，歡迎大家分享。
隨筆寫心情1
小時候常常跟在父母身邊，不管是炎熱的夏季，還是寒冷的冬季，都喜歡跟著，就算被罵，也要跟著又吵又鬧，那時他們從沒有覺得我們太吵太鬧，還是很耐心的對我們講，很耐心的教我們做人的道理，處事的方法。
一句老話說的好，一個父母可以養活十個子女，十個子女養不活一個父母，記得那時母親常在我面前講這些，而今當自己走出社會，需要自己養活自己的時候，沒人在身邊指引，沒人幫助的時候，因為生活中的某些煩心事，很煩躁的時候，才發現很是思念母親，才會去想念那時母親每天的囑咐，思念母親那時的語氣，那時的表情
當我們離開父母，走入社會，也是我們長大的時候，可在母親眼里，就算我們再怎么有出息，在外再怎么落魄，母親的懷抱永遠為我們打開，而她沒有一天是不想念我們的，發而是我們，有的因為工作，太忙，有的因為在外地，太遠，有的因為賭氣，不愿回去……從來沒有想過母親的感受，殊不知最擔心我們的人只有母親，她為了把我們養大，受盡了苦累，卻從未對我們講過，寧愿自己承受。
當我們在工作時，母親打電話過來，叮囑我們要吃好，穿暖，說想我們了，而我們因為工作就會敷衍兩句，忙著掛電話。
記得我偶爾一次打電話回去，那時天已經很晚了，母親已經睡了，接了電話很高興的問我在哪兒呢？飯吃了沒，冷不冷，怎么還沒睡？那是我唯一一次因為想念打電話回去，因為跟朋友一起吃飯，喝了酒，天已經很晚了，又在公園玩兒，那時母親還叮囑我不要玩兒太久，早點回去休息，掛了母親的電話，又打給了弟弟，因為跟弟弟的關系不好，辜負他們太多，總是給他們添麻煩，心里感覺很對不起他們，從不敢主動打電話給他們，那晚弟弟的語氣，我這一輩子都不會忘記，他問我是不是喝醉了，勸我早點回去睡覺，讓我以后不要再喝酒了，說一個女孩子在外好好照顧自己，那時我才明白，為什么說血濃與水，為什么說親人永遠是親人。
記得那晚，從沒見面的他打電話給我說，你以后都不要再喝酒了，我說為什么？他說，你又不是在我身邊，我也不在你身邊，照顧好自己，等我在你身邊了，我陪你喝，想喝多少都行，那天起我開始不再喝酒，我決定把酒戒了。
后來回家了，母親總是說，年紀不小了，在外那么多年也沒找個對象回來，在母親眼里我就還是當年那個不懂事的小孩子，母親總跟我講我小時候怎樣調皮，怎樣不聽話，帶我時有多辛苦，可是看到母親臉上的笑容，一股酸楚涌上心頭，暗暗在心里下定決心要好好的孝敬母親，事事總是難料，回去沒過幾天，因為一些事情，大年二十九我離家出走，心里知道這次走了，不知道什么時候還能再回去，什么時候還能再母親懷里說笑話給她聽，還能趴在她腿上讓她掏耳朵，什么時候還能跟她一起拉著羊去地里，什么時候還能再吃她包的餃子，她做的面條，什么時候還能在一起繡十字繡，還能看到她繡錯了，我們笑成一篇，笑得沒心沒肺……母親喜歡在電腦上玩兒斗地主，可常常輸，那時我與妹妹常常笑母親，弟弟在外做事，因為我常年不在家，他們回來了，我與妹妹開開心心的去接他們，一家人歡聚一堂是我這一生最大的夢想，可是事事難料，我走了，害了家里，苦了弟弟，母親每天以淚洗面，弟弟流著眼淚從家里走。
這一輩子最對不起的就是母親，弟弟妹妹，全是家人，全是最在乎我的人，雖說家人不能陪你一輩子，在我心里家人是最重要的，可我還是因為某些事辜負了他們
這些年自己什么都沒有，又幫不了家里的忙，跟了十年的老板，一分錢都沒有發給我，有時候好恨，卻又恨不起來，都怪自己太懦弱了，現在的自己又要為明天的生計煩心，家里需要錢，我也幫不上忙，又不敢接母親的電話，想到就想哭，聽到母親的聲音，更想哭，又不想讓母親擔心自己不好，逃避了二十幾年，如今還是在逃避，當自己走入社會，為了生活發愁時，才明白過日子有多難，才明白母親一個人帶我們有多苦。
走入社會的自己，當遇到難心的事時，無人能說，無人能訴時，就特別特別想再聽到母親的叮囑，母親的聲音。
一個人在外心里總是感覺空空的，縱然有喜歡的他陪著，有時候也會有一點落寞，無奈在心頭閃過，也許是因為我們都還不夠成熟，不夠獨立，不夠自主，做事不夠果斷，怕極了選擇，我們常說，習慣了孤獨就好，或許我們那不是習慣，而是沒有辦法，沒有選擇，才會說習慣了就好，只不過是為自己找了一個借口而已。
我們總是再害怕失去，卻不知道我們正在失去。總是在擁有時，表現出一副滿不在乎的樣子，好像什么都跟自己沒有關系一樣，可有可無。總在心痛的不能呼吸時，還要把那討厭的面具拿出來示人。總在笑得最燦爛的時候，害怕幸福突然遠去。不敢把幸福表現得太過的明顯，怕當有天幸福離去時，自己那狼狽的樣子，因為怕人發現，所以總是小心翼翼，戴著微笑的面具，走在人潮中，那些面具下的表情卻是無人能知。
有時候我情愿自己還是個孩子，不愿去看太多的事，聽太多的不是，單純一輩子。
隨筆寫心情2
本人屬性那種內心思想豐厚，實際口頭表達能力簡單徹底的一類人，生活日常中，既不會像專業寫作人一樣，每天都浸泡在詩詞歌賦里面，也不會每天都為寫作的好壞而苦苦煩惱，因為我不是一名為寫作而寫作的作家，而是一名把自己內心里面的情感話語，用文字來表達出來的寫心人。
作為一名寫心人，我把我生活中空閑時間里面的一小部分給了它，因為，我有我專業的工作要去做，我有我慈愛的父母要去關心，我有我忠誠的朋友需要去走動，有太多的東西需要我花時間去做，所以我不可能專心去做寫作，既然不能專心做這件事情，那么這件事肯定不會做的好，所以就當一名寫心人吧。其實，寫心人比寫作人更加的自由和快樂！
在平日的生活與工作中，可以把來不及消化掉的東西先深藏在心里，等有空閑的時候再慢慢地翻出來，用寫意的形式抒發潛在的涵義不是很好嗎？至少我覺得很有意思，很帶勁。或者有時因聽到一首悲傷的詩歌、看完一場精彩絕倫的電影、閱讀一篇感人的散文，也會讓自己突然萌發出一種想為其而寫作的欲望，有時卻在寂寞的夜里，想寫些什么，內心卻空白一片，只能靜靜地抽著香煙，安靜地冥思！
雖然，我們這種人寫出來的文章，按現在的格式上來說稱不上什么文章，更不要說上什么臺面了，但是，一定要記住，我們這種文章才是寫作人文章的根基！因為，它是文章最初的起點，不管什么形式的文章，都是在它的基礎上通過時間的沉淀慢慢地演變過來的，就像燒一碗好菜，菜屬于我們寫心人的，而里面的各種調料是你們寫作人的。
最后，我只說一句話，你們可以不喜歡寫心人，但請你們一定要尊敬寫心人！因為，我們是你們的根！
隨筆寫心情3
我們都生活在一座不同的城市中，來回穿梭在繁華和落寞里。我們都行走在時光中，涂寫著光陰似箭的黑與白。有時路過人海時總能看見熟悉的背影，走在寂寞的長街時中，也會想起某些記憶中的人，即便時而嫣然一笑卻置之再顧，道不盡的還是某些被記住的模樣。如果說，這世間所有不經意的想起，應便是匆匆那年，時間里的人事。
不知不覺的光陰幾轉來回，改面換新的變了很多事。往事的一顆心，始終不夠承載太多東西，裝不下的總會感覺累。就如有些記憶，你裝的太久了，也會隨著逐漸消逝的流光而模糊不清，再也找不到曾熟悉過的任何痕跡。這是人生的過程，從一路高歌猛進，起起伏伏的旋律中，一一走向平淡的過程。
閑情書筆，又想起了那些年，自己一個人去過的一些地方。對于一座又一座無比陌生的城市，而且、還不遠千山萬水的長途跋涉，都要去看到想象當中的美麗和動人。那時說走就走的旅行一直都是那么任性，那么的天真，好像心中充滿著勇氣，從不會考慮和估計太多東西，從不會設想在未知的前方，等待自己的將是什么。
駐足在這個初春的柳岸，我又在思索中回想起這些年來，自己一個人走過的點點滴滴。應該準確的來說，我的人生真的是太過豐富，并不是自己記憶有多好。豐富的連我自己都麻木，從小就經歷了很多人沒有經歷過的冷暖。在自己開始跋涉的那一剎那，體會過太多的人事冷暖，即便流逝的時光將記憶重寫，也無法抹去印象中的痕跡。
這么多年過去了，我依然記得，那個冬雪漫飛的夜空，那一條孤立無助的長街。再怎么被大雪彌漫，可始終漫還是漫不過心中的酸辛。一個人初到一座陌生的城市，總會走陌生的路，就算再寂寞和孤獨，也應該要堅強的去走完。有時候，當困難在求助中失去聯系，當脆弱找不到堅強時，唯有靠心中的信念，去尋找未知中的方向。
而今，我再度回顧，嘴角止不住的流露出絲絲微笑。只是，笑的再也沒那么天真了。我不知道是昨天走的太遠、還是時間太過匆匆。原來、被叫做往事的事也會與記憶失去聯系，消散在久遠的流光歲月中再也不見，打撈不見深痕。這或許、就是成長中的疼疼痛痛，酸酸甜甜，在漫長歲月的經綸里五味陳雜，直到最后才能沉淀出極為平淡的的味道。
匆匆那年，我身邊來回的朋友很多，哪怕整天在一起折騰，都不覺得累，哪怕不聯系也會去主動找，新鮮的事兒都是新鮮的玩，心里過重在乎的很少，內心世界最容易得到滿足感，自認為開心，可以沒心沒肺的瘋，也可以四無忌禪的鬧。而今，有些就連見個面的時間，都覺得那么找不到勇氣，很長一段時間都不聯系也不會去主動了。
我們多久沒有聯系？那些在我的生命里，曾輕輕出現的朋友，我們多久沒有回想細聊，包裹在時間里只屬于我們的那段快樂？我們多久沒有把酒歡歌，暢飲一番醉意。長遠不過天涯的距離，望不見的地方滿滿全是涌動在心頭的想念，空缺在寂寞的心房里來來回回。
匆匆時間，匆匆那年。經歷過了，也讀懂了一切從來沒懂的東西，悟出了一些道理，不得不說時光是如此的無情與殘忍，除了成長能教會一些東西，永遠是無法用想象去想的。我知道、夢是心的旅程，行山水一程，看春秋半世浮生，輕輕流轉的光陰，匆匆流逝的那些年，在走過一程又一程的歲月里，早已成了過去。
忙忙碌碌的為生計奔波，繁瑣的生活在時間總是不夠，來不及整理手中的工作，昨天早已走遠。看得見的和看不見的讓人莫名的憂傷，心里說不出竟是如何的酸痛。一個人的日子，即使忙的不可開交，可還是放不下心里的某些東西，就如常常掛念的人，送不去及時的問候。
匆匆那年，快樂和歡笑，如此的簡單；匆匆那年，孤單和寂寞。如此明顯，相伴的人都會來來回回，相守的心單純如是，日子同樣還是日子，而不是現在一般，在喧囂中找不到一處寧靜。記憶里很多畫面都是快樂的，快樂里的很多片段，都是簡簡單單，沒有多少復雜會讓人唯恐不安。
我是一個容易陷入回憶的人，這或許是我比較無聊吧，總拿某些事兒充心罷了。有時候、有些東西不去想，永遠不知道想起時的哪一種感覺，是酸酸的，也甜甜的，這時間里珍藏的人事啊，你還真不要說它給你留不下痕跡，我知道、每個人心中都有一切自己的故事，不為人知，藏的很深。
走著自己的路，看著過去的事，想著未來的人，悲著現在的自己。我就這樣、找不到理由的懷念，就這樣不由自主的憂傷。輕飄飄的舊時光，早已不再是一種回望，鍵盤上能敲下無數的昨天，可始終打不出已經逝去的花事，寫不盡的心情，觸及不到的念想，在模模糊糊，凌亂不堪的思緒中，苦澀而找不到原來青蔥的味道。
故事過去多久都是清晰的，昨天流逝多遠卻不模糊，那些年、時光里相繼陪伴的一切人兒，有朋友、有同學、有兄弟、有姐妹、還有那時候志同道合的死敵啊！你們今天都還好么？我們的小猴子結婚了，我們的大栗子帶著兒子上學了，我們的那個小三哥不再風流倜讜了，我也越來越不那么狂傲了。
光影流動的歲月，春去秋來的天空，有陽光明媚，折射眼角的光，柳岸青綠的小河，在下過雨后，湖中還能看見夕陽歸途的晚霞。我桌角的那個相加里，依然還保留著我們舊時的歡顏，只是、在時光逐漸消磨中漸漸地顯出了底色，匆匆那年，匆匆事兒；匆匆那年，匆匆人兒，時間都到哪兒去了？不言歡笑，無盡悲傷的黑夜，守不住思念的天涯，許時光安然，你們安好。
隨筆寫心情4
生活還在繼續進行著，只是不知該如何去描述，簡單的生活，卻不知怎么個簡單法，又簡單在了何處，生活不是留聲機，不會把你的全部都記下。偶爾會有一些感觸，然而這感觸卻在瞬間被麻木所掩蓋、吞噬，如同一滴清純之水落入渾水之潭，立即消失的無影無蹤，來不及喘息，來不及認清自己。每天的生活，每天的零零碎碎，點點滴滴，仿佛都已感覺不到了，感覺所做的每一件事都只是出于本能，而非思考，餓了吃，困了睡，想看書了隨便從書架抽，毫無目的，不知道自己想看什么，不想呆在寢室了撒腿就走出去，去哪也不知，轉轉，不過兩分鐘，又回到寢室，打開風扇，望著刷的很白很白的墻壁，不知所想，不欲所想！
偶爾還會有清醒的片刻，還會認識到自身的可笑性，這究竟是一種怎樣的生活，一種怎樣難以啟齒的生活，不想提過去，現在和過去沒有可比性，再者，現在是現在，過去是過去了，過去了的就如燒毀的紙張，上面的字跡雖然隱隱約約還可以看見，卻已無法恢復，即便如此，還是對過去與現在有些感慨，會覺得，曾經以為的許多東西，都是錯的，也許這錯是時間輪跡無法避免的，曾經堅持的，也都只是一片朦朧的記憶，想看清，卻看不清，想忘記，卻忘不了，不會再為此難過，這難過已經沒有意義，不會再為此憂心，這憂心只不過是碎了的記憶殘留的余跡，許許多多曾以為很重要的，此刻看來，那只是一時之興罷了，那只是揉碎了的時光留下的一絲碎屑而已，然而或許揉碎了的時光殘留的碎屑是看不到的吧。
有時候感覺累了，卻不知因何而累，對生活曾有過些許的矯情，而后卻終歸于平靜，平靜了太久，也有風起之時，而后，又是死水一潭。天天歸于平靜，卻不知在這平靜中思考了些什么，只是在潛意識之下還能感受到絲毫這不是自己想要的生活，而卻是自己現在所過的生活，人也許不可對自己看得太清，看得太清就會出現許多瑕疵，模模糊糊的感覺生活深處還有些東西在召喚自己，然而卻想不起記不清是什么了，曾經的夢？曾經的理想？還是曾經對生活的追求？這些都有個共同點，那就是都是曾經，而非現在，似乎很簡單的東西都被復雜化了，很清晰的東西被模糊化了，也許這就是時間的力量，無形中進行了一場潛移默化的洗禮，讓人在時間的.隧道中無形無意的迷失而毫無察覺，大學是一個平臺，然而卻成了自己的玩具，生活是靈魂的歸宿，然而卻成了靈魂的負載，這，又是怎么一回事了？
青青河畔草，一歲一枯榮，呵，本不想流露那么多，但終究還是流露了！思想有時候如脫韁之馬，難以束縛。關于追求，究竟有沒有對與錯的觀點，因何而追求，又追求著怎樣的結果，如果有，那么對的東西，就一直要追求下去嗎？錯的東西就一定要放棄嗎？也許你不知道，也許你知道只是做不到。月空下的星星很多，而月亮卻只有一個，然而他們卻都被黑夜包裹著，誰也沖不出，或許誰也沒有想過要沖出，條條框框的簡單死理有時把人困得喘不過氣，卻又仿佛覺得沒什么，這就是這那就是那的顯而易見的道理大家都知道，所以大家就都這么做了，可能自己不想這樣吧！所以，在思想上總如疆外之馬，塞外之風，而在行為上卻表現的默守成歸了，也許正因如此，才會覺得累，精神上的累，沒有體會到還好，體會到了，就如絕堤之水！今天的天氣似乎有些好轉，不再如前段日子般炎熱了，也告別了昨日淅淅瀝瀝的小雨了，穿著一件單衣，反而覺得有一絲冷意，于是起身把玻璃窗關上，早上起的比較遲，上午的一節高數課沒有去上了，起來后的感覺一般般，只是沒有了往日的頭暈目眩，起床后，拿起筆，才發現，有些陌生和生疏了，拿起筆隨手畫畫寫寫，對你的字跡極為不滿，于是想起了這一直以來的虛度和墮落了，你總認為，你的生活就是你的生活，沒有任何所謂的虛度和墮落，所做的每一件事情都是隨心隨性的，而今卻不得不承認這是個事實。
有時候，覺得自己太任性也太自以為是了，這也正增強了你的虛度和墮落了，你一旦認定了的事，就很難改變，甚至你自己也無法改變，總是很極端，所以常常讓人陷入一個又一個的死境，總以為“力”鑄就“快樂”，“悲哀”鑄就“美”，盛開的鮮花也許不是最美的，最美的是凋零的花瓣，沾著點點的冷雨，或許這是一凄涼之美吧！其實許多事情并不如你想象中的那般美好，然而卻依然執著的抱著一顆期盼的心，去守候那一份美，有時候也會覺得你很無情，對周圍的一切都很冷淡，冷視一切與你無關的東西，或許這就是自私吧！然而在看完《穆斯林的葬禮》之后，還是有些潸然，本以為以后看小說不會再被情節氛圍所影響了，可還是沒有做到。以前往往事情不點到你的名就和你無關，和你無關的便可不聞不問，此般的冷漠讓你看起來很平靜，也正因此，所以才沒有什么朋友吧！或許是你不想主動去交，也許你也沒有真正的在乎過自己有沒有朋友，好像有沒有朋友無所謂般，所以平時甘于寧靜，平時聽音樂，看書，冥思，看風景，寫寫畫畫的，這些都只是你想要的，所以才如此，但已夠了！
隨筆寫心情5
離別時，轉身陌路天涯
月下輕談，那一場流年的相遇，鎖了誰的心？傾了誰的淚？傷了誰的情？
輕觸歲月的涼薄，晴好的日光，早已傾斜成滿簾憂傷，縈繞在時光深處。
如果，花絮降落在錦年的夢里面，我們的結局會不會被改寫？
如果，故事定格在離別的前一秒，我們的愛戀會不會被延長？
如果，夕陽停留在欲醉的花從里，我們的誓言會不會被永恒？
你不見，歲月緩緩成傷
流轉在指尖的光年，輾轉成歌。
那一場風花雪月里遺留下的殤，凝結成一抹難解的離愁，氤氳在紫陌紅塵。
淺憶和你相遇的時節，那抹明媚的笑靨，如今，淡出了何種悲傷？
你不見，所以心靜靜安眠。你不來，所以情悄悄走遠。
采一縷陽光，任眼淚落滿你的世界，潮濕了心城。
紅塵夢，一世悲傷流轉
撿拾遺忘的淺憶，輕捧一簾殘夢，凝結在心中的相思，深鎖了哪一季的執念？
始終看不清遺忘的路還有多長，漫天紛飛的悲涼里，我如何緊握悄然的暖陽？
看透沿途的風景，此去經年，誰還能挽著昔日的煙雨，守望在紅塵？
那份流年深愛，終究成為痛徹心扉的傾城孤寂。
依稀回眸間，不見時光靜然，抬頭，寒風盈滿你的淚流滿面。
我低頭，寫你一生傷悲
攥緊瑩落的淚珠，我能否再為你寫一季地老天荒？
空描一場夢里的花開，你低頭，寫我一生傷悲。
如若，沒有開始的遇見，是不是就不會沉醉在記憶里，任青春失了色彩？
如若，沒有后來的離別，是不是就不會游走在悲傷里，任心扉微微刺痛？
隨筆寫心情6
簡簡單單的一個我，要寫，卻也不容易。
是啊，經楞了人世十幾個風雨春秋，我要說要寫關于自己的事情，也畢竟太多太多。自己對自己的認識與看法，也一如這夏日藍天上的白云，飄忽不定。總覺得，一切都是那么善變。
在家與在校，我都給人以不同的印象。
（其實，我不明白哪一個我是真正的我）
在家里，我和弟弟兩人，全靠父母勞動持家。現在我讀中專，弟弟讀中學，生產并不富裕，但全家都互敬互愛，和睦幸福。而我，則要做很多很多。為什么這樣說呢？父母日日辛苦勞作，每天都勞累之極，而弟弟尚年幼，如果一如這樣下去，生活什么有什么快樂呢？父母每每商量家里的事，我都提出自己的意見和建議。每每有空閑，我都會給父母講一些在學校的笑話趣事，引出父母和弟弟的一些興趣與笑聲。同弟弟，我常給他講父母為我們如何操勞，要他好好學習，努力向，爭取好的成績。有時間，我還常常幫助他學習，要他更勤奮一點。對待外人，我也同樣以成人來要求自己，同他們都有一些類些成人們的交往，雖然我并不喜歡。可以說，在他們的心目中，我是一個十分活潑，已經長大了的女孩。
在學校，和同學們在一起，我又給人一個迥然不同的印象。有那么多同學，個個都不同凡響，個個都各有所長，個個都能言善辯，我于是保持沉默，站在角落默默注視在場的每一個角色，看每個角色的表演與節目。靜靜的，靜靜的，我品嘗每個節目，體會每一場演出，也思考每一個角色，戴上眼睛去看待每一個角色。而我自己，恐怕也是每一場演出里的一個角色：配角的配角的配角！這樣，整個整體的每一個角色，都不曾在意我。或許，這是我的悲哀。“毛隧不避嫌疑”在我卻不曾實現了。我，永遠以一張笑臉去對待我周圍的一切，還有我那一顆小心翼翼、唯恐傷害別人的真心。這樣，在同學的心目中，我恐怕只是一個可有可無的伙伴。
不同的階段，我亦不同。
在小學，在老師的心目中，我是一個十分聽話，又比較聰明的女孩。那時侯，大多老師都比較喜歡我：他們偏愛我，袒護我。他們給我無限的愛，在生活中關心我，在學習上激勵我。如果我與同學少有不快，我便會無聲的哭泣。如果老師知道了，總是勸導我，只到我臉上露出陽光般的笑容。小學時，我是一個有些懦弱被老師一直袒護的孩子。
上中學了，我成了個勤學好問，又活潑開郎的佼佼者。由于我善于思考，又常常愿意把自己的想法告訴老師，不懂的就向教師請教，深得老師的喜歡。這樣，我的成績也比較突出，再得老師的指點和喜歡。同學們都喜歡和我玩。我也便同大家玩的開心自由。我家離學校近，我還比較喜歡幫助別人，常常幫助住校的同學解決一些生活上的困難，成了同學們的好朋友。誰料，中考我名落孫山。這下，一下子便打倒了我。昔日同學眼中的佼佼者，老師的好苗子，我無臉再面對這個世界，真想一死了之。但我不能拋下父母不顧，我沒有留給父母痛苦的權利，也不能留給父母這樣的悲傷，我挺了過來。我變了，冷漠時刻掛在我的臉上。昔日的活潑開朗同我一別萬里。為了那永遠都解釋不清的理由，我再次踏進了校門。這時間，對所有人，我都是尊重而冷漠的。生活已經完全同不同昔日。理解我的老師，依然是那樣的喜歡我，完全不在意我的變化。他們給我輔導書，找我談心，顯得是那樣的痛心，而我總是一言不發（真想不到，我那是該是如何的讓老師傷心啊）。只要我向他們看上一眼，他們便會立刻問我有什么問題要問嗎。然后把我的問題給講解的清清楚楚（我該如何感謝您，我的老師啊！）當然也有不理解我的老師，他們不理解我的心情，忍受不了我的冷漫。（后來，我有一個同學，我的好朋友，學習也非常好，也因為什么，可能應該有落榜的打擊吧，選擇了離開這個世界，為此，我整整一個晚上都沒有睡覺）。當然也有同學，忍受不了我的冷漠，都和我蔬遠了。只有一個原來的好朋友，等我一如既往，全然不怪罪于我的冷漠與無常。于量，我們成了最知心的朋友。整個中學階段，我亦不同。
現在，我讀中專，同昔日更便加有別了。我該怎么說現在的我呢？中專生活，同中學是天地之別了。中學時代，學生以學習為主，只要學習好就行，別的事均無關緊要。我們天天是與書本為伴，可以說是兩耳不聞天下事，一心只讀圣賢書。只要學習好，我們便擁有了一切。而中專階段，學習只是學生生活的一部分任務了。（或許在我也是我的全部，我除了學習，再也沒有別的事情了）學習們的事情都由自己作主，自己處理一切事務。此時，交際已成了生活中必不可少的一課。我在一些時侯，也可以說是比較健談的，但不知怎的，我總是保持自己的清高，不加入這些。自命清高的我，總感覺那些交際背后，有不可告人的目的。而我，一個平凡平庸之輩，卻清高的出格。或許，這也是一種潔身自愛吧。我有時也認為，自己是可憐可悲又可恨的。或許，哪一天，我又覺得自己十分的幸運。
我，寫不出我，我太平凡。我，寫我太多，自命不凡。
對待自己時恨時愛，對待別人我恨愛明顯。
自己看自己永遠看不清！
別人心目中的我，才是真正的我。
人，活著不為自己，活著給人看吧！
我也不得不活給別人看，活給別人評價。
我自己，永遠寫不完。
隨筆寫心情7
我有一個烏龜娃娃，它非常可愛，總是默默的給我帶來快樂。
每當我無聊的時候，總會跟他說說悄悄話，玩玩游戲。
每當我傷心的時候，總會跑到房間里，抱著小烏龜，跟他說說我的苦衷，它“聽”了之后，好像也露出了傷心的表情，為我感到難過。
我愛我的龜娃娃，我為我有這個可愛的龜娃娃感到高興。
隨筆寫心情8
我一雙大大的眼鏡，小小的臉蛋。高高的鼻子，最喜歡開玩笑非常幽默，經常逗得同學哈哈大笑。我有一個嚴厲的爸爸，做錯事了就說我。每天放學回家之后就問我今天學習什么了，我都煩了。我媽媽天天嘮叨。
我還有一個大姐也是逗得的眼睛，很白很白的皮膚，我好羨慕。
在家我是一個乖乖女，在學校是個狠的角色。
隨筆寫心情9
常記得小時侯，爸老打我，有時是因為我犯錯，也有時是無緣無故的。那時恨爸爸，卻不敢說出來。上一年級時，爸爸出去闖蕩，從那以后，爸再沒打過我。也許，這就是距離的力量吧!不知不覺中，我已成為六年級生，爸也出去闖蕩了五年有余。我和爸爸之間的關系仍然有如隔著一道墻，無法沖破。爸爸給的父愛，通常只是通過物質傳遞給我，卻沒有精神上的，我也沒有感覺到父愛的溫暖。
我期盼、等待著，那一刻我終于體會到父愛的溫暖充滿全身的感覺了!那是一個陰沉沉的下午，天很悶，老爸回來了。他說要去奶奶家看看，我們便起程了。到了奶奶家，奶奶熱情的迎我們進來。其實到奶奶家，無非就是了解奶奶最近的情況，另外聊一些瑣事罷了。我們剛要走，一場傾盆大雨已然來臨。還好媽媽帶了傘，我們又向奶奶借了把傘，才得以上路。路上，媽媽一人單獨打把傘，我和爸爸共打一把。
這時的父親竟如此慈愛：他緊緊攬住我，把傘向我傾斜，不讓我被雨淋濕。他的體溫不僅溫暖了我的身體，還溫暖了我的心。父愛來臨時，竟是這樣一種感覺，真是太美妙了。假如母愛是一顆顆星星，那么父愛就是一整個月亮。我翻然醒悟：也許父親并不是不關心我，只是沒有表達或沒有機會表達罷了，其實他是愛我、關心我的。此時，我才明白“父親是山”這句話的含義。
隨筆寫心情10
好久沒有寫日志了，是不是變得懶散了？還是忙的呢？我對自己笑笑。
小雨從半夜開始下，從早晨到下午一直不緊不慢的下著，感覺有些陰冷。
下午兩點鐘，我乘坐著只有我一個乘客的公交車，路上，老公打電話問我要不要開車送我，我笑著說：不用你送了 ，我是坐專車來的。 女兒上午回北京了，估計到住的地方天也黑了。我坐在車上，感受著女兒坐車的辛苦。
來到這個只有我自己的家里，我可以安靜的看書、安靜的思索，不用擔心會被打擾，有點喜歡上這里了。這兒被我收拾的整潔、干凈，可惜天越來越冷了，這里冬天沒有暖氣，以后天冷了就不能再住了。
下午的天空陰沉著，從窗戶向外望去 ，霧蒙蒙的，看不太遠。國道上的車輛還是來來往往的不斷，汽車喇叭聲此起彼伏。
一個人就是應該敢想敢做，處事果斷，不能瞻前顧后，優柔寡斷。一個人應該有自己獨立的思想，做事不能依賴別人，因為沒有人能夠給你一個 永遠不變的可以永遠依靠的 肩膀，萬事還是要依靠自己才行，也只有這樣，你才會自信和快樂。
一直喜歡喝粥，每天能喝到粥就感覺很幸福。幸福其實很簡單。
隨筆寫心情11
大爺早上好，為了我們小區的安全您辛苦了，更為了我們小朋友的安全我要謝謝您，你真是一個好人啊！大爺一副慈祥的笑容，這是我應該做的啊孩子！星晴六我們放假了，我就和小區的小朋友去找大爺去玩，我們都很喜歡和您在一起玩耍，真的很像我們的爺爺，我的爺爺奶奶已經過時了，這段親情我是再也得不到了，在您的身上我感覺到了快樂與笑容。
大爺我愿做您的開心果，讓您每天開開心心的和我們一下玩。
隨筆寫心情12
一年級，我來了，抱著渴望知識的希望；抱著結識朋友的理想，一年級，我來了！
站在廣闊的國旗下，仰望著冉冉升起的五星紅旗，心中不由得對我們這美麗的祖國所贊嘆！坐在課椅上，看著老師把自己的知識傳授給我們，心中也想為這美麗的祖國做貢獻！
下午，當夕陽再次降臨時，這個時候，可不是回家玩耍的時候，而是答出老師布置的所有作業，以證明自己已經上課認真了。
當睡覺的時候，又想象明天的課程，心里充滿著無限期待！
隨筆寫心情13
細數流水年華，遂感年華流水，離開家鄉，走出學校，踏入社會，一年多的時光，前后輾轉換了幾份工作……
現在的我從事著還算輕松的工作，拿著一般般的工資，過著平淡淡的生活，不知道這種人生的結果會是什么樣子的？會不會太平靜而如一灘死水，會不會太淡定而如一點黑痣，會不會太冷清而失去精彩，會不會……
湍湍流水，平靜的只有泥土，流水是沸騰的，奔騰奔騰，川流不息，生活亦是平靜的，心不能平靜，不能如死水般銅臭，心應該是澎湃的，保持向上的激情，每天給自己充電，不求量大，只需堅持，只需做到：今天比昨天進步一點點……
任憑窗外冷風蕭瑟，任憑路上車水馬龍，任憑他人精彩萬千，我在我的世界里，時而忙碌，時而沉默。很久沒有見到親愛的你們了，不知道你們有想我了嗎？ 反正我是很想你們的，只是這段真的很忙，沒有時間去找你們，我承諾等過了這段，我去找你們一起玩，好嗎？
我，只是一個平平凡凡的女孩，我希望，我可以外表平凡、內心強大；我希望我的生活，因為有你們而時時精彩…………
隨筆寫心情14
總是在憋了很久很久的話后，才肯慵懶的下筆，把那么一點一點蔓延的思緒像擠牙膏一樣慢慢的擠出來。就是忍不住，把話憋在心里，也只是這樣的簡單的理由，也只是心里難過了。就像林宥嘉唱到那句“我總是一個人，在練習一個人”的時候，心里會莫名的泛酸，旁人都笑我這個人怎么那么的情緒泛濫。其實，也只能在文字的世界里泛濫我的這些訴語，聽我啰哩吧嗦的吧嗦的的跟個老人家一樣傾訴，僅此而已。
你說，寶貝，寶貝兒。對不起，都怪我，讓你一個人，別人都是……我便聽到了你的哭泣聲，心里很難過，難過的說不出話。我聽著你的對不起，心里一遍一遍的痛。這三個聽了好多次，每次都要我心疼好久。在我心中你超越了太多的人，就一句語言我會開心很多很多。只是傻寶寶一個人,更加好好的疼愛自己。空氣里滿滿的不安，充斥著別離和失去的氣息遇見卻從未終止，一直在控制情緒、控制自己。害怕、惶恐。
你們說、我還不成熟。還只是孩子。其實。我真的長大了最起碼、可以一個人走很長的路。最起碼、可以獨立面對很多事情這些。是孩子無法做到的。我只是有些難過了而已。想做孩子，永遠被心疼的孩子，永遠被保護地孩子。
你說，寶貝我愛你，真的愛你。如果你離開我我馬上去死。我不能沒有你了，真的。恩，我知道我都知道。我說沒事，等你。我只是怕被你看穿我的假裝。假裝我很快樂。假裝我不在意，假裝我很好。可是怎么辦‘我演技太爛了。
我說90后都是一群多愁善感的傻子，其實我也是傻子，還擁有一個傻親傻親的小瘋子。成天一個勁的炫耀著‘潘哥’，每天默念一遍我愛你，我會堅持到最后，因為我已經瘋狂了。喜歡文字、喜歡與這個世界一切格格不入的虛幻。給我機會我會宣布就一輩子了。聽著周傳雄的【我在身邊】，可是你卻不在身邊。扯著嘴角微笑再微笑。
隨筆寫心情15
天空陰沉得像是再也不會放晴，讓原本就空洞的心情更加蒼白。
第一次有如此強烈的沖動，想寫些東西，記下此時此刻的所想。在寫這些之前，我瘋狂地想起以前和現在的無可奈何，所以用文字一一拾起那些破碎的夢。
并不喧鬧的街頭，飄雨的天空，心痛的人。漫無目的地走在路上，行人在穿梭，車輛來來往往像一個個愚蠢的怪物，俗不可耐地蠕動，擾得人心滿滿地煩悶。突然覺得這個世界像一張黑白照，空虛、單調、乏味。
十六歲，一個寂寞的年紀，不想向別人傾訴太多，因為相信沉默才能堅強，而事實上是在逃避，不敢面對自己的沉淪。偶爾，路過籃球場，看那些青春洋溢的少年，感慨青春本該如此張揚，可是我的青春就剩下揮霍，就像某本書上說的：“不揮霍青春，過期只能作廢；不揮霍青春，我一無所有。”我知道自己在渾渾噩噩地過日子，在肆無忌憚地玩樂，在不知死活地笑靨如花著。這樣的日子還得往下過，就如晝夜的更替，四季的輪回，你想讓黑夜變白天，四季不再變，可是它已成為定律。
最近一段時間，玩得比較深沉，他們說我變了，可又不告訴我到底哪里變了，似乎只是想讓我有一種罪惡感。我知道他們是關心我，我也承認我在變，只是變得有點沉默，變得有點憤世嫉俗。我只是想換種方式生活，有何不可？我就不明白，為什么一定要循規蹈矩地生活，一脫離軌道就被看作異類，那你又能告訴我，什么才算正常？就像我始終不明白：地球為什么是圓的？花兒為什么這樣紅？要是以前我會套用一句很俗的話：“走自己的路，讓別人說去吧！”我才不在乎，哼，別說不在乎，那是騙鬼的，如果不在乎，就不會寫那些無聊的東西讓自己平添煩惱。
曾經，一度想逃離，因為那段黑夜漫長得讓人看不到盡頭，讓人感到悲傷，那些最細微的痛，在不知不覺中蔓延，在夜色的籠罩下放大，放大，真實而劇烈，讓人窒息。于是我掙扎，期待能給自己的靈魂找條出路。
我本就多愁善感，惡狠狠地寫一堆文字，在紙上涂抹無數的憂傷，寫完之后又覺得可笑。或許這文章像是醉酒后反胃的嘔吐物，別人看了不爽，我心里卻輕松，舒服了許多。
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