回不來回不去是故鄉(xiāng)生活隨筆
沒有用不完的好，就像本可以有大把大把的陽光卻總是下雨天一樣。
記得還很年輕的時候，也就是六年前吧，一直相信著回頭便能重頭再來。因為總聽得佛家言：回頭是岸。阿彌陀佛。所以也曾幻想過，或是說奢望過要是哪天我玩累了、倦了，我就回“家”。可是那些事情以后，我卻分明覺得累了、倦了后的病態(tài)的軀體沒有哪個“家”愿意再接受。大概是我比那些先行者病得更嚴重吧。已“病入膏荒”了。我想。
大概也就是從那以后吧，我就瘋狂地愛上了這句話。回不來回不去是故鄉(xiāng)。從此，無法自拔。從此，萬劫不復(fù)。
得知這句話是緣于安妮吧。也是在這樣一個人的夜色降臨的時刻。對，我很肯定。只有她那樣的女子，才會有這樣的見地。寫出這樣的話。真的感激。這好像讓我更近一步地了解自己。又或許，我是一點都不知道自己的。初見這句話時，只是覺得它符合我當時的`心境。便認定了它。我認定了的事情往往不會改變。就像說慌在我這從來都得不到原諒一樣。從來沒有意外。愛屋及烏。所以也就愛上了她，以及她所有的文字。
看著那些文字，很多時候都讓我覺得自己和她有著某種宿緣。似乎我就是她的影子。
想著這些年的坎坎坷坷，所有的悲欣與沉浮，感覺就發(fā)生在昨日，卻又是那么深切地，那么明顯地感到可望不可及的悲哀。曾經(jīng)接受，到后來被遺棄。就像被主人遺棄的流浪狗一樣。一切平平淡淡，自自然然。讓人覺得是那么的理所當然。就如那原先早就設(shè)定好的電腦程序。毫無懸念。
我，感性。懷舊。總是用大把大把的時間去緬懷昨日那早已逝去的青春年華。十多年的光陰，就在這曇指間，揮一揮衣袖的片刻，化為烏有。總算是理解了“光陰荏苒，驀然回首，所有的歲月已在腦中，身后。”這樣百用不變的用來悼念曾經(jīng)的開場白。又或許，此刻的我，該是悲哀的。因為我腦中留下的只是，也只有那斷斷續(xù)續(xù)的不成文的情感富余時的胡亂涂鴉。事實上，是還有那么一些人的。只是覺得我不該記得。于己于人而言都如此。
曾那么多日子，我總是一個人呆住房里，聽著對面部隊集訓(xùn)的聲音。響亮的聲音只讓我感受到他們的自信。可卻也讓我的安靜加劇。變得顯得寂寞。總覺得自己是個不足夠正常的人。當然，我指的是心態(tài)。十七歲的少女應(yīng)該總是喜歡把自己打扮得明媚，然后成群結(jié)伴地去逛街才是。可是我卻總是躲在房里，寫著默暗不著邊際的文字。沒有溫度的文字。
看完杜拉斯《寫作》。她說經(jīng)常和文字打交道的人都會覺得孤單。它們會讓你寂寞。當然原話不是這樣子的。但我不想否認。因為它們真的抽走了太多的熱情與精力。而且一經(jīng)過我的筆就不再屬于我。很悲楚的現(xiàn)實。也在一同學(xué)的空間里看到過這樣一句話：離文字越近的人，離幸福越遠。若是在以前，可能我不會茍同。可是當我已經(jīng)這樣了，卻也舉起了顫顫巍巍的雙手表示贊同。
起初，我是不太能理解這句話的。只是經(jīng)歷的事情多了，想得多了以后，就越發(fā)理解了。現(xiàn)實也不就是這樣么？
曾經(jīng)總是幼稚地說：要是我能回到什么什么時候，我一定會怎樣怎樣……姑且先原諒曾經(jīng)自己有過類似的想法吧。十八歲，都快十九歲的人了，該是懂得那么一些道理的咯。我真的太不懂事。
還記得哥曾和我說過的一句我覺得很矯情的話：過去的是水，去了就去了，不能再回來。相信明天會更好。應(yīng)該是這樣的吧。這樣才是積極進步的心態(tài)。回不去過去，過去回不來。應(yīng)該理解并接受的現(xiàn)實。
回不來回不去是故鄉(xiāng)。難道只有安妮才是個天才？寶貝，等我回來。
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