心情隨筆：十年的愛，我不后悔

時間：2021-04-04 10:38:42 隨筆我要投稿

心情隨筆：十年的愛，我不后悔

　　《十年的愛，我不后悔》描寫了一段美好的愛情故事，從狂熱悸動的幼稚懵懂，到平靜理性成熟，作者以倒插筆的形式把這段感情一一地展現在讀者面前。下面是小編為大家整理的心情隨筆：十年的愛，我不后悔，歡迎參考~

心情隨筆：十年的愛，我不后悔

　　春節期間翻威爾·杜蘭特的《落葉》，他在“論中年”里說道，“于是年輕人結婚了，年輕由此終結。”我想到了你，有些心痛讓你終結年輕的人不是我，又萬分慶幸那個人不是自己。畢竟，有十年，我是想要和你在一起的。樓下的麻將聲，院子里小孩的嬉鬧聲，遠處的煙花爆竹聲，齊齊涌向了我，但我的世界還是很安靜，就像以往的每一次一樣，我站在樓頂安靜地看著這一切鬧騰。如果硬說有什么不一樣，或許是今年我習慣了沒有你的打擾，就像曾經習慣你在身邊一樣。

　　----題記

　　2016年。

　　你給我打電話，說在市場里看到了我的媽媽，直面而過，她沒有認出你，你不知道該不該叫她一聲“阿姨”。

　　我想了想，其實叫與不叫早已無關緊要，不是嗎。我的媽媽可能真是認不出你來了吧，畢竟距離她上次見你，已有六年。

　　電話的間隙有尷尬，剛好門外有敲門聲，我順勢便說掛電話吧，你停頓片刻，問我是不是男朋友來了，所以擔心接聽電話會讓他誤會。我沒有什么可解釋的，掛了電話。開門時，抄水表的阿姨問我為什么這次開門的速度有些慢，我說在看電視聲音有些大沒有聽見。

　　阿姨走后，我長長的吸氣、吐氣，心想你至少半年之內，應該不會再給我打所謂的出于朋友間禮貌問候的電話了吧。

　　新過門的媳婦在家安心養胎，為了生計你不得不每日奔波，你終于還是妥協了。但我想，現在的你，一定不是最好看的你。

　　2015年。

　　年初，你每每喝酒后便給我打電話，絮絮叨叨的說以前的事兒，在我說了你煩不煩后，你開始讓你的朋友給我打電話，他絮絮叨叨的說著你又在開始懷戀以前的日子。我說你們再給我打電話，我就把你們拉黑了。

　　就此，清凈了小半年，你的故事又開始飄到我的耳朵里，如果說有著同樣的朋友圈會有什么不安逸的地方，大概就是這點吧。

　　她們說你在追我的好朋友，追得很辛苦，也很癡情，可她似乎并不買賬，終日依舊為你的表哥以淚洗面，愛得撕心裂肺。你無計可施，就算已溫暖到半夜一個電話你就去陪著她的地步。她沒有得到你表哥全心的愛，也沒有接受你的瘋狂追求。這是我能想到的結果，畢竟你的表哥太花心，而她也不喜歡你的“不是人”。愛情里一物降一物尤其明顯。

　　再后來，她們說你去相親了、戀愛了、分手了，然后便是突然的結婚，說那么著急是因為女方已有身孕。這些都是后來她們在談笑間告訴我的，沒有細節，不過是話從口中過，像聊無數的其他人那樣，一帶而過。

　　你結婚那晚后半夜，在QQ上給我留言，問我為什么那么晚還沒有睡。第二天起床看到消息時，我回復你說怎么可能沒有睡，前一晚睡得很早。事后才知道，那一天你結婚了。

　　朋友們后來打電話問我，知道你結婚沒有邀請我是什么感覺，以及知道你結婚后又是什么感受，其實我并沒有過多的情緒，或者說這些年來已消耗的差不多了，即便曾經我是幻想過有一天會成為你的新娘。

　　分手時，你問我結婚時會不會請你，我決然說不會，你萬分肯定的說你結婚一定要請我。而你最終沒有邀請我，這一點，我是感謝你的。因為那段時間我真的很窮，沒有送出的禮金讓我不至于過得太窘迫。

　　2014年。

　　你在回老家之前，我們走在科華北路的街道上聊起了各自的打算。我望著街邊一棟棟高樓，問你以后會不會想在成都買房子，你半分思考都沒有，隨口而出怎么可能，說成都的房價那么貴，這輩子怎么可能會買得起。那時候與其說是對你感到絕望，不如說是對我們原本沒有過多希望的未來感到絕望。

　　你還那么年輕啊，大學畢業才沒有多久，為什么可以那么輕易的否決了對美好生活的期許。你離開成都的第五個月我在靠近三環的地方買了一套小房子，沒有告訴你，就像當初默默的給你存三萬塊錢，想讓你有機會和高一樣去法國學習三個月。只是還沒有等到那時我們便分了手，分手后，蓮還是偷偷的把這件事告訴給你，你有驚訝，我卻不能再多想了。后來你知道了買房的事，說很佩服我，我不知還能對你說些什么。

　　所有關乎物質的我都妥協了。

　　你每去一個單位上班，總要不了多久便覺得什么事都不順心，然后由著性子辭職不干，我想你也許真的不喜歡那樣的生活;你無所事事，在游戲廳里打魚，欠下了上萬的債務，我想只要你以后不再去了就好;你去會所上班，混跡于形形色色的人之中，甚至有了想碰—毒品的危險想法，我忍受了你的青春漫想;你幫朋友賣盒飯，掙得錢不多，倒也算充實，我覺得年輕多體驗也挺好的。

　　可如果連身體也給了別人，我不知道所期待的愛情還能剩下些什么呢。

　　你不敢說，讓攀告訴我你睡了會所的一個女孩子，你猜到了，至少這一點你是了解我的，我們真沒有在一起的可能性了，即便有些掙扎。

　　說到底，我們可能還是沒有那么喜歡彼此，不然就是真的太累了。

　　更加心寒的是，和那個女孩子分手后，你還是沒有醒悟，有些怨憤的認為是那個女孩子害了你，說她是那么隨便的女孩子，打胎沒有多久后又找到了新的男朋友。

　　真的，哪怕你說句你錯了，我都依舊會覺得你只是還沒有長大。

　　2013年。

　　畢業后，我們仍舊保持著緊密的聯系。

　　你有你的各種曖昧，我有我自己的生活。從高一到現在的留言，我一直留著不曾刪除，不是舍不得，是覺得沒有必要。所以，所有的留言我都留著，你的，其他人的。

　　在與朋友的小聚中得知，你曾經和我在一起時，也追了我的好朋友，她從來沒有告訴我，只是罵你“不是人”，說你對不起我。聊天時，我波瀾不驚，上了的士，有些情緒便控制不住了，所以你打的電話我一個也沒有接。

　　那時我覺得，相同的朋友圈有時簡直是一場災難，以后要盡量少參加。因為我也不知道事實的真相是什么，但做不到熟視無睹。

　　明明已經分手，這些小情緒還在，讓我覺得有些可笑。

　　2012年。

　　很多人后來問過我，問我們為什么會分手。我按照記憶說：

　　那天蕓要回雅安，我們事先約好第二天一起送她去北站坐車。

　　第二天我一直打電話給你都是關機，打了很久，還擔心你發生什么事故。后來我一個人送蕓去了北站坐車，來回的轉車，怨氣直接把自己逼哭了，我怎么能是一個路癡呢。

　　你打來電話解釋，已是下午。說是前一晚朋友有事，去綿陽了，手機沒有電，一直也找不到充電器。我生氣的嚷著分手吧，掛了電話。如果其他人的電話也都沒有電了，至少公用電話的幾毛錢你應該是有的，可是你沒有打。

　　之后，你一直打電話進來，我都沒有接。晚上玩手機時，發現你已經解除了情侶空間，因為賭氣，我們就這樣終結了幾年來的關系。

　　沒有了彼此，很長一段時間我們都有不適，但最終我們還是錯過了。我惋惜，想要挽留時，你很決絕;你不舍，認錯回頭時，我已經覺得意義并不大了。

　　我想，或許你最遺憾的是我們始終沒有突破那層關系，而我最滿意的是，我不會由此讓自己陷入無盡的懷戀里。

　　我一直是個清醒的女孩子，在愛里也丟不掉清醒，不知道是該高興還是悲傷。

　　2011年。

　　這一年，你有時間就跑到學校里來陪我，說想吃這邊的柚子，然后賴著不愿意回學校，除了那一次，幾乎每一次我都把你送上了公交車。可即便只有一次，我們仍舊只是躺在賓館的床上什么都沒有發生，就像之前的很多次一樣。你要求過，但我不愿意，你從不會逼迫我半分。這也是我覺得你在乎我的原因之一，你從來不會讓我去做自己不愿意做的事情，在一起那么多年，也沒有給我發過什么脾氣。

　　記得，我姐到成都來玩時，你陪著我們一整天一整天的逛，幾乎每個細節都有注意到，給我們買可愛的小物件，溫暖體貼的照顧著我們。我因此感動了很長一段時間，遇到你，真的已是十分幸運的事。

　　這句話，放在現在也是對的。

　　2010年。

　　我第一次把你帶回了家，家里的人都很喜歡你，你也感覺到了。

　　后來你告訴我，一直記得我站在車站等你的樣子，覺得那是我最好看的時候。就是這段話，讓我在無數想要果斷放棄的日子里，變得優柔寡斷。

　　你離開我家的那晚，我像個等著結婚的小媳婦，一會兒緊張不安，一會興奮開心的不行，好像第二天就可以嫁給你了一樣。

　　我把你媽媽給我做的那雙鞋子翻出來不停的試穿，沒敢告訴你其實做小了，我38碼的腳根本進不去，可還是很激動。之后，我把你送我的那本日記本一遍遍的讀，雖然寫得極其幼稚，像個小學生，但看到每篇里我的名字，你因我所有細小情緒變化而變化的情緒，或煩憂或幸福，都讓我覺得無比真實的擁有你。

　　這一年，我們都不曾懷疑過彼此會永遠在一起的決心。

　　2009年。

　　謝謝你，謝謝你為我放棄的可能性。

　　我的志愿填寫的是成都的一所大學，你擔心走得太遠，依我的性格估計多半會選擇分手，所以你放棄了更好的機會，來到了成都，和我在一起的`城市。

　　爸爸親手把我的行李交給了你，讓你好好照顧我。那一刻，我覺得同時被兩個在乎的男人呵護著，真的好幸福。