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價值觀:決定成功的最終要素勵志文章

時間:2021-04-02 09:31:19 勵志成功 我要投稿

價值觀:決定成功的最終要素勵志文章

  每個復雜的體系,不論它是一部機器,或是一臺電腦,其各部份的結構都得協調一致,相互支持,方能達成最佳的運作;如果各行其是,沒多久便會停擺。

價值觀:決定成功的最終要素勵志文章

  人類也不例外。我們的行為若無法與內心最重要的愿望相合,那么便會在內心產生對立,成功也就遙遙無期了。

  如果一個人正在追求某件東西,但在內心里卻與是非黑白的信念相沖突,那他就會陷于內心混亂的地步。

  我們若想能改變、成長、興盛,就得清楚自己以及他人的法則,并同時確實知道衡量成敗的標準。否則,我們只是個富有的乞丐。這個最終且最重要的因素,我們稱之為價值觀。

  什么叫做價值觀呢?簡單地說,那就是每個人判斷是非黑白的信念體系,是它引導我們追求所想要的東西。我們一切的行為,都在于實現我們的價值觀,否則就會覺得人生不全,沒有意義。

  價值觀會主宰我們的人生方式,影響我們對周遭一切的反應。價值觀頗似電腦的執行系統,雖然你可以輸入任何的資料,但電腦是否接受或運算,還得看執行系統是否先會設定相關的程式。價值觀就是我們腦子里判定是否執行的系統。

  從你所穿的衣服、所開的車子、所住的房子,到教養孩子的方式,這一切的一切都受價值觀的左右。它是我們行事為人的規范,是釋放我們內心神奇力量最重要的關鍵,我們靠它了解和判定自己以及別人的行為。

  價值觀是如何產生的呢?它很特別,很情緒化,是源自于你的信念,且受環境影響。當你還是個孩子時,父母就幫你孕育價值觀。他們就他們的價值觀立場,不斷地告訴你什么該不該做,什么該不該看,什么該不該相信。如果你遵照了他們的話,就會得到贊賞;如果你沒聽他們的話,就會遭到訓斥,甚至于責罰。

  事實上,你孩童時的價值觀多半是透過賞罰的措施而形成的。當你漸長,周遭的玩伴成為價值觀的另一來源,他們所擁有的價值觀不同于你的。你可能會融合雙方的價值觀,或者變動自己的,因為你若不如此,其他的孩子就不跟你玩,甚至于揍你。

  由于在你的一生中,不斷地結交新的朋友,你們彼此影響著對方的價值觀,甚至接受新的價值觀。另外你也可能有英雄崇拜的心理,因而模仿他們的言行。有許多大孩子之所以會沉迷于藥物,就是因為對某些歌星的喜愛,因而也向那些歌星迷于藥癮看齊。

  幸好,今天有許多他們心目中的英雄,知道自己做為一個公眾人物,對于社會大眾價值觀的形成,負有重大責任,因而拒絕使用且不贊成別人使用藥物。

  有許多的藝人清楚地知道,他們透過媒體的報道,對于帶動社會價值觀居于舉足輕重的地位。像吉爾多夫聯合了許多歌手,通過媒體發動了四海一家援非大行動,為拯救非洲饑民而舉辦了多場演唱會。由于他們的努力和帶動,加強了人們關心社會的價值觀。

  個人價值觀的形成不一定受名人影響,在個人工作場合,透過賞罰的制度,也會改變一個人的價值觀。例如你長久服務于某家公司或常在某人指揮下工作,你的價值觀便會受到影響。如果你的價值觀與老板有異,升遷就不容易;如果你跟公司的價值觀(企業文化)不合,工作就很痛苦。在學校教書的老師們也常常因賞罰標準的不同,而影響學生的價值觀。

  當我們追求的目標或自我的認定改變時,價值觀也會改變。譬如說,如果你決心爬上公司的高階職位,你的工作態度便會改變;當你坐上那個位置,對于公司許多事情的看法也不像先前一樣。自己的價值觀會因目標,就因身份的不同而有改變。這時你開的車子,去的地方,交的朋友,做的事情,都顯示你的自我認定。

  對同一件事,各人的價值觀不盡相同。例如一位大老板開著一部小型車,并不是因為要省油,只不過是不想跟其他人一般見識;一位大富翁之所以不住豪華別墅而住不顯眼的房子,也不表示吝嗇而是為了不浪費空間。由此可見價值觀往往是個人衡量事情的角度不同所致。

  認識自己的價值觀是十分重要的,然而大部份的人都不太清楚,因而常常不知道自己做某件事的目的。如果兩人的價值觀差異太大,就容易產生摩擦和懷疑,造成沖突。這種現象不僅發生在人與人之間,也發生在國與國之間。

  國與國、人與人都會有價值觀上的差異,甚至于個人本身都會有價值觀上的差異,也就是說某種特質優于另一種特質的分別輕重的現象。

  例如對某些人而言,誠實是第二生命;但對另外一些人而言,友情重于一切。像后者這樣的價值觀,就有可能為了義氣而不惜說謊。他之這樣做,是因為在他的價值層級上,友情的重要性高于誠實。

  或許在你的價值層級上,事業和家庭都同等重要,但是當你上班前答應孩子當晚要回家吃晚飯,卻在下班前才知道晚上有個應酬,這時你到底去不去那個應酬,就決定于你把事業或家庭擺在什么衡量位置。在此刻你是進退兩難,魚與熊掌不可兼得。

  如果你有過這樣的經驗,就能體會出自己以及別人做事的動機,是出于價值層級的排列順序。你要想了解一個人,就得知道他的價值層級,否則你不可能知道他行為的動機。

  同樣地,你若能了解自己的價值層級,日后做人處事便不會有內心不安或沖突的現象。任何的成功若不能與最基本的價值觀相合,那種成功便不能持久。例如某人雖領高薪,但他知道這種錢來路不正,因而終日惴惴不安,像這種情形你就別指望他能有心好好工作。

  另外像一個人極注重與家人的團聚,如果他那份工作得經常加班,他也不會干得很快樂的,因為工作的現況與他的價值觀有沖突。我們的行為一定得配合自己的價值觀,否則就算是擁有萬貫家財,也不會感到快樂。

  在此我不想跟各位來談價值觀的對錯問題,但是我希望你能夠明了,你的價值觀必須能幫助你、鼓舞你、引導你。價值觀乃是一個統稱,是你把所有外界事物,不論有形無形,在心目中主觀排定的價值先后順序。不過多數人并不知道自己這些價值的先后順序(價值層級),即使有也是十分模糊。

  在此我得告訴你,能分別這些價值層級是萬分重要的,它能決定你為人處事會不會有內心的沖突,也會決定你對別人的幫助,是否能得到感謝。

  要想了解價值層級的第一步,就是看看它包含那些價值要項。

  請問你得如何找出自己或別人的價值層級呢?通常我們在工作中、家庭里、交友上都有不同的價值層級,要想找出別人交友的價值層級,你得如此問:“對于交友,你認為什么最重要?”

  他可能會說:“他得能隨時幫助。”

  你再問:“為什么隨時幫助重要呢?”

  他可能會說:“這樣才能表達出他關心我。”

  “為什么表達出他的關心是重要的呢?”

  “因為這樣我才會快樂。”

  就像這樣子的問下去,你最后便會得出一張價值層級要件表。

  接下來你得用比較的方式,來決定這些價值要件的先后順序。你可以這么問:“對方的幫助跟你覺得快樂,你認為那一個比較重要?”如果答案是:“快樂的感覺。”那么這表示它在這個層級中排在較上面。

  接著你再問:“被關心的感覺和快樂的感覺,你認為那一個比較重要?”如果他回答:“快樂的感覺。”那么很明顯地,快樂是這三種價值要件中最重要的。

  現在你再問:“被關心和得到幫助,你認為那一個比較重要呢?”他這時回答:“關心比較重要。”由他的答案里,你可以知道關心是排名第二,次于快樂但優于幫助。

  像這樣于逐項比較,你便能知道對方價值要件的相對順序。像前面的例子,對方即使沒有得到朋友的隨時幫助也不在意,可是在另外一人,若是他把幫助的順序擺在關心之前的話,要是他得不到幫助就不會覺得對方關心他,甚至因而絕交。

  下面我列了14樣交友的價值要件提供給你參考,當然還可能有些其他的。如果你有,就追加上去。

  關心(Love)快樂(Ecstasy)溝通(Mutualcommunication)尊敬(Respect)有趣(Fun)成長(Growth)幫助(Support)挑戰(Challenge)創造力(Creativity)美麗(Beauty)好感(Attraction)默契(Spiritualunity)自由(Freedom)誠實(Honesty)

  現在你可以根據它們在你心目中的重要性排出先后順序,排列順序的工作是一件困難且繁雜的工作,你得像前述的例子一一比較過后,才能做出正確的價值層級。

  當你完成了交友的價值層級后,你也可以去進行工作的`價值層級。例如你可以問自己:“我認為工作最重要的是什么?”你可能會說是創造力。接下來你問:“為什么創造力重要呢?”“因為有創造力我才覺得有成長。”“為什么成長重要呢?”

  像這樣的問下去,你就可以列出價值層級要件。如果你已為人父母,你可以和你的孩子進行這套方法,找出能鼓舞他們的價值要件。

  依照建立價值層級的方法,你可以找出許多人生在各方面的層級來,往往你會對某些價值要件竟列在前面而大為驚訝。也就由于你專注地留意自己的價值層級,所以才會理解出做某些事的動機。知道自己心目中最重要的一些價值要件是很要緊的,這樣你才能集中心力于所追求的。

  整理出價值層級還不夠,因為人們在談論價值要件時,雖然是同樣的用字,但不表示就是相同的意義。如果你真的關切雙方的價值層級,那么就得花點精神問清楚這個用字的真正意思。

  就以“關心”這個價值要件而言,你可以這么問:“要怎么做你才有被關心的感覺?”“是什么使你關心那個人呢?”“你如何知道別人不關心你呢?”

  像這樣來問,才能對“關心”做到最精確的定義。這個過程做來并不容易,但是你若能用點心,你會對自己認識,你會知道自己真正的愿望,心愿達成時你也會確實知道。

  當然你不可能找出每一位朋友的價值層級,但是像跟自己有密切關系的另一半或孩子,你得確實知道他們的想法。至于其他周遭的人則無需如此深入,只要注意某些重點即可。

  當你跟別人交往時,相信雙方都對對方有個期望,都根據對方的行為和言語來評斷對方的為人。如果你能知道對方的價值觀,雙方就容易達成一致,而你也就可以預先知道對方的行為和真正的需要。

  在平常的談話里,如果你能仔細地傾聽別人話里的用字,看看他反復用哪些字;你便能很容易地找出他所重視的價值要件,日后便能針對他這方面的需求,給于適當的鼓舞和激勵。

  能測知員工的價值要件,是企業經營者不可忽視的問題。所有員工對自己的工作都有個最高的期望(價值要件),有些人可能是錢,有些人可能是創造力,有些人可能是挑戰,有些人可能就是安穩。如果企業能滿足他們,他們便會長久工作下去,否則便會離去。

  對于公司的經理而言,知道員工在工作上的價值層級是絕對必要的。一開始你得這么問:“你選擇公司的主要條件為何?”假設這位員工回答說:“富有創造力的環境。”

  然后你就根據這一要件續問下去,以得到價值層級。接下來你改變問話的方向,問他如果上述的價值要件都存在的話,他會離去的主要價值要件為何。

  假設他說:“欠缺信任。”你再接著問道:“就算真的欠缺信任,怎樣才能留得住你?”這時可能有些人會說絕不考慮留下來,那么這“信任”就是那些人繼續干的最重要價值要件。

  有些人可能會說只要還能有升遷機會,那就可以干下去,這時你就得繼續問下去,直到問出他非離去的價值要件為止。像這些最重要的價值要件就有點像超級的心錨,會強烈地牽動當事人的情緒。

  另外還有一件事你得特別留意,那就是前面我所說的,對于這些價值要件你得明確定義。例如“信任”在某甲的心目中可能是不懷疑他的決策,“欠缺信任”在某乙的心目中可能是把他調職而不做任何解釋。惟有像這樣能確實明了這些價值要件,經理人員才能預先在各種情況下知道如何來處理員工問題。

  有些經理人認為只要給了員工滿意的薪水,員工就會努力做事。這個看法不能說錯,但是各人看重的價值要件各不相同。有些人認為跟自己喜歡的人一起工作最重要,當那些人一調走,他就失去興趣工作。對另一些人而言,他心目中的好工作是能發揮創造力和具有挑戰性。

  如果經理人想勝任自己的工作,就得知道員工的工作價值觀并滿足他們,如果無法提供這種滿足,就很容易失去員工,即使沒有失去,那些員工也不會努力工作。

  要做好了解員工的工作價值觀,是不是很耗時間并需要敏銳的觀察力呢?當然,不過這些付出是值得的。價值觀對個人情緒有很大的影響力,如果你只知從自己的觀點去處事,你可能會受到員工的抵制和排斥;相反地你若能填平你們之間工作價值觀的鴻溝,你便能和員工們相處愉快。在我們的人生中,價值觀是否與別人相同并不要緊,要緊的是我們能不能重視別人的價值觀,使他們滿足。

  價值觀的作用跟我們書中所談的其他觀念一樣,具有相同的特性。還記得我們先前說過的話,我們一直在使用地圖,使用一張不是顯示真實疆界的地圖。如果你使用的地圖和我使用的地圖接近的話,我們之間的溝通就很容易。若把價值觀看成地圖,那可能是最重要最細致的地圖了。

  所以當我跟你一談起價值觀時,你便等于在拿自己的地圖和我的地圖比對,看能不能跟我的相配合,也許會發現沒有一點相似。

  若你和我都把“自由”視為是價值層級中最重要的話,這時我們就有可能產生契合,意見一致。不過事情可沒那么簡單,因為我心目中的自由是指隨心所欲的自由,而你心目中的自由可能是指不受打擾的自由。對于其他人而言,自由可能指的是政治上所規定的。

  由于價值觀具有首要的特性,所以它對人的情緒具有超乎常理的影響力,它能把眾人凝聚在一塊兒,這是其他一切所辦不到的。歷史上常有以寡擊眾的例子,這全是價值觀之功。如果價值觀能發揮如此大的力量,如果我們能確實找出跟我們有關之人的價值層級,我們就能做出以前所辦不到的事來。

  共同的價值觀是形成共識的基礎。如果兩個人的價值觀完全相同,他們的關系便能持久;如果他們的價值觀完全不同,別說關系維持不久,可能連關系都不會有。

  不過任何的關系都不會落在兩個極端上,所以你仍有兩件事可為。第一,從兩人的價值觀中找出共同點,然后用來幫助化解彼此之間的差異。(這豈不就是里根與戈爾巴喬夫在高層會議中所努力的嗎?找出兩國共同的利益并維系雙方的關系——例如避免核子毀滅。)

  第二,竭盡個人所能幫助對方實現最大的愿望。如果你能做到這兩點,那么在自己的生活和工作中,便能建立互助且持久的關系。

  價值觀是決定一個人是否虛偽、能否被鼓舞的重要因素。如果你能知道對方的價值觀,你就可以掌握他一切行為的動向。價值觀是最終的裁決者,決定哪種事該做,哪種事不該做。

  價值觀對每個人而言都有不同的意義,因而為實現它們所采取的措施也不盡相同。當你在設定追求的目標時,同時也應該建立一套驗證程序,可以幫助你知道自己在追求目標的過程里,是否方向有偏,是否確實到達終點。這個驗證程序不是一成不變的,你握有變動之權,只要它的確能幫你前進,你可以不時地修正。

  有時候價值觀在不知不覺中改變得非常之快,使得我們原先建立的驗證程序,不是顯得不當便是過時。我們之中有許多人做事時只盯著目標,盯著那在自己心目中代表無上價值的東西,結果等到達成那個目標后,才發現對他毫無意義。這其中的原因就在于他的價值觀早就變了,但是他的驗證程序并未能隨之而變。

  有時候人們有驗證程序,但是與他的價值觀完全不合,因而雖知道自己追求的目標,卻不知道動機。所以當他們追到手之后,才發現那只是一場幻夢,是隨波逐流的結果。在此我要提醒你,要不時地注意自己價值觀的改變,不斷地檢討那些價值觀能不能助你過個快樂、豐富的人生。

  在這里還是要強調一下彈性的重要。我們在前面說過,惟有最具彈性的系統,才有最大的選擇,也才最有效。如果欠缺彈性,你可能會排除掉許多能有助于你達成目標的人事物,而失敗就不可免了。

  要想了解和鼓舞自己以及他人,最有效的辦法便是把價值觀和性格模式結合起來。

  因為價值觀能決定我們想法和看法,而性格模式會影響我們的認知和做法。如果你能使這兩樣功能搭配得當,就能夠發展出最能鼓舞人心的模式來。

  我曾經輔導過一位浪蕩的年輕人,他在此之前差點把他的雙親氣死。他的父母對他最不滿的就是他做事從來不考慮后果。在我和這位年輕人的交談中,我發現他的性格模式是兼具追求型與需要型。接著我問出他價值層級的前三名為安全感、快樂和信任。

  在我知道這些資料后,我就進行摹仿,以達成契合。這時我向他解釋他的行為——在外游蕩了兩天,既未征求父母的同意,也未和父母保持聯系——已經危及他的價值要件。

  如果他繼續這樣依然故我,他的雙親會失去耐心,而會把他送到一個未受庇護,沒有快樂和信任的地方,那個地方可能是監獄,也有可能是感化院。既然父母管不了他,就讓他住在能管得了他的地方。

  我這番說辭是提供一些他會遠避的東西,是會危及他價值要件的東西。(對許多人而言,即使他是追求型的人,仍會逃避對他有損的行為。)接下來我告訴他該怎么做,以贏得父母的信任,愿意繼續讓他住在能提供給他安全、快樂和信任的家里。

  第一,每晚10點前一定得回家,第二,一周之內找個工作;第三,要做家務事。我告訴他若能在60天之內確實遵行這三點,他的雙親會提高對他的信任,并提供他應有的庇護和快樂。

  我這番話對他說得很明白,那就是這些規定是他即刻“必須去做”(針對他“需要型”及“追求型”的性格模式),如此方能維護他心中認為重要的東西,而那三件必須遵行的規定便是驗證過程。在過去他不知道該做哪些事才能贏得雙親的支持,但是經此把價值要件和性格模式結合后,他從此就變成父母眼中的好孩子了。

  當一個人有明確的價值觀,他便能發揮出爆炸性的力量。在過去你的價值觀都是受潛意識的支配,現在你已具有能力去了解它,并且能把它引向積極的方向。

  在此有一點對我們每一位都很重要,那就是價值觀是會改變的,而人也會變的,世上惟一不改變的人,是埋在地底下的人。我們每一位都得跟著時代的潮流,抓住社會的脈動,不斷地前進。如果一味地固執己意,不迎向時代的變革,將難以立身于世。

  最后我得請你留意,我們是無時無地不在模仿他人,而我們的孩子、部屬、同事也從各種角度來模仿我們。如果我們要成為值得他們模仿的對象,那么我們就得具備強而有力的價值觀和表里一致的行為。

  固然模仿別人的行為是十分要緊,但效法他人的價值觀卻更重要。向那些偉人們去學習,向那些成功者去學習,擷取那些能令人生豐富的價值要件,引導你走向成功。

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