20條經典的搞笑句子
1、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？”
2、有我有一同事，嚴肅的時候挺像那么回事的。一天出去吃飯，去店里一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。那個人看看他，默默的走了。一會另一個同事講：要不咱去那邊，有風扇，然后就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的.。回來問，那天好厲害，他說，我以為那個人是服務員……
3、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM:你這里可以配鑰匙嗎？配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢？MM：我有鑰匙還找你配干嘛？
4、1歲半的孩子很調皮。中午姐姐抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機終于被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓孩子干什么？他要什么就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”
5、飛機落地前，乘務員要做好各種物品的簽封工作。可剛簽封完飲料，就有旅客要可樂，乘務員對旅客說：“我們都封了。”客人很不理解：“我就要個可樂，你們就瘋啦？”
6、坐我后面那男生，說話有點娘娘腔，我就罵他是半雌雄，然后他很氣憤地來了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周圍一片緘默，然后全體大笑。
7、有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
8、一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。律師厲聲問道：“你是否結過婚？”“是的，我結過一次。”證人聲音很小，還有些顫抖。“那么你和誰結婚了？”“一個女人。”律師有些發怒，“廢話，你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎？”證人顫抖著說：“聽說過，我姐姐”。
9、同學甘江報名演講，先自我介紹，第一次上臺緊張：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的師哥額頭冒黑線：“這位同學先下臺冷靜一下。”“我有名兒！”“嗯，先回去冷靜一會”“我真的有名兒”師哥暴強：“有鳴兒天亮再打！”
10、初中時一哥們睡上鋪，一天晚上我們同學都在開臥談會，就這哥們睡著了。忽然聽到“噗通”一聲，那哥們從上鋪掉了下來，我一同學急忙下床想要去開燈，這時最好玩的事兒來了，就聽那哥們弱弱的喊了一聲“媽，開燈”！當時我們那個各種爆笑啊。
11、一天，我們班上有個同學背古詩《憫農》：“春種萬顆子，秋收一粒粟……”我暈，全班都崩潰了，狂汗！
12、兒子放學，要給我背古詩，看他興奮樣，就鼓勵他來一個。松下問童子，言師采藥去。死在此山中，云深不知處。哈哈，連尸首都沒找到呀……
13、一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。學生一咬牙，幾步走到了臺中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了……”
14、新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
15、在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然后一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務男默默的看了一眼，掏出了ipad，這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個核桃，于是整個場面被我hold住了。
16、“醫生，我有時候感覺壓力很大。”，“一般是什么時候？”，“做飯的時候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高壓鍋。”
17、以后誰敢欺負我，就把你們名字寫鞋墊上，每天踩死你丫的。
18、話說唐僧來到五指山下。悟空：“救我，師傅救我！”唐僧：“為師救你出來，你怎么報答我？”悟空：“徒弟定當送你上西天！”
19、媽媽再也不用擔心我的學習，一手拿著步步高打火機，一手拿著教科書，哪里不會點哪里，soeasy！
20、電視上看的說營養學家講的，吃飯要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因為水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白質最慢。我聽了覺得很有道理，在我吃了一個香瓜，一碗面之后，我發現我心愛的燒鴨吃不下了……什么營養學家！你個騙子！
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