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寫給20年后自己的一封信

時間:2024-09-09 15:08:29 書信 我要投稿

寫給20年后自己的一封信

  無論是在學校還是在社會中,大家都跟書信打過交道吧,書信是一種用書面的形式向親人、朋友、同志問候、談話、聯系事宜的應用文體。那要怎么寫好一封信呢?以下是小編為大家收集的寫給20年后自己的一封信,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

寫給20年后自己的一封信

寫給20年后自己的一封信1

  親愛的,5年后的袁春楠,你好嗎?

  再次讀信的時候是20xx年的某一天,你正坐在歐洲街邊的小咖啡館里,重新開啟這封信的時候,千萬不要哭鼻子呀。

  這時候的你,對事業越來越享受,你的每一天,都在研究整理美學,有產出,有休息。你一心要成為行走中的整理藝術家。到處用好奇的眼光發現生活中的美感,到處分享、倡導整理之美,出版了大家愛讀的整理專業書籍。

  你的企業一年年不斷發展,你團隊里的小伙伴不在乎人多,每個人都互相伴隨著一起成長。

  你曾經特別關心的財務問題已經不是問題,已經實現N倍的財務自由了。

  除了工作,接下來應該更多關心自己的身體和夢想了吧。

  你作為一個高齡備孕女性,特別堅強,堅持調養身體、安心懷孕、終于和自己所愛的人,迎接到你們第一個寶寶。

  你在產后變得更加身心美麗,終于迎來了一輩子身材最好的階段,服裝品位節節高升。從一個一思考、一工作就習慣性眉頭緊鎖,過分在意結果,容易著急上火的人,學會真正享受過程,每一天都很平和。

  當初寫的101目標也幾乎都實現了,還記得35歲時的你只去過11個國家,而現在的你已經到過40個國家,真的實現了活多少年,去多少個國家的.夢想。我為你感到驕傲。到過那么多地方的你,看過、聽過、想過很多之后,你應該已經看待一切更加寬容了吧。

  曾經看起來有點嚴肅的你,現在到每個城市,都有朋友聚會,一起吃飯、聊天。你從一棵自己走路的樹,到形成了一片森林,懂得了輕松待人接物,并從中獲得樂趣,享受過程。

  無論從工作、生活、學習、人際等角度,你都在持續成長著。你又度過了有意義的5年。

  祝福你。

  來自35歲的你

  20xx年12月29日

寫給20年后自己的一封信2

嗨,老太太:

  身體還硬朗著哪?每天的慢跑還在堅持不?已經兒孫滿堂了吧。你那頭烏黑的頭發都變成銀絲了么?沒有患上退休綜合征--閑得難受吧。你的.外語學習達到預期目標,英文是否和母語一樣順溜,韓語看韓劇已經不成問題了吧,日語按期學習了嗎?法語都已經忘光了吧。你的家務仍然是一團糟嗎?過去的二十年里,你的目標和愿望都一一實現了嗎?你自己設計的鄉間別墅都破舊不堪了吧,漏沒漏雨?你的車技沒有退化吧,長距離駕駛,體力還能堅持從家里開到北京吧。

  好了,今天先寫到這里,改天有了時間好好和你嘮嘮嗑。

  二十年前的自己

20xx.08.30

寫給20年后自己的一封信3

  親愛的友人:

  站在距你長達八年的時光軸上,我內心的感情開始變得復雜。因為你的一切對于我既是陌生,又是熟悉。所以一時間,我有些無措,不知該如何提筆。

  說陌生,是因為我不清楚現在的你是否還如當初一樣,無論遇到什么事情都已就可以心存希望;不清楚想的你是否還事事天真懵懂;不清楚現在的你是否還心心念念著那份最初的向往;亦不清楚,現在的你過得如何。八年時光,究竟會把你打磨成什么模樣,我無從得知,于是也只能憑著感覺來描摹你現在的樣子。我期待著了解你,卻又懼怕你的變化會帶予我陌生的觸感。或許時光總會帶走些什么,改變些什么,但有一些重要的本質卻能長存。直覺告訴我,你應該還保留著那些有些怪異的小習慣;應該還珍藏著那些讓人心動的小瞬間;你的小性格、小情緒應該也不會有太大改變。這些,證是我所熟知的,因為是你,我許久未見的——我自己。

  八年后,你該是二十五歲,早已大學畢業。閉上眼,我假想你現在的模樣:你應該早已蓄起了齊腰長發吧,因為我真的很喜歡長發飄飄的感覺;你應該依舊喜歡簡單的服飾、簡單的生活吧,因為我頭腦簡單,并不喜歡復雜;你應該還是一如既往的愛笑吧,就像個傻孩子,因為我很中意自己陽光的性格啊,很溫暖。

  我不敢說有多了解你,我們之間畢竟空缺著八年的記憶。雖然我還不知道,我們錯開的八年里會發生什么但有些話,我還是要對你說。

  不管遇到什么,我都希望你能始終保持著一顆純真善良的心。不要忘了最初的夢想,不要失了奮斗的信念。世界總是以你看他的角度來回望你,要相信生寧就是一瘸完美的樂章,而你是最美的音符!無論遇到什么困難,你都不可以絕望!縱使心被淋濕,也要記得希望一直晴朗。( )

  一定要照顧好父母。不要淡化了他們對你的愛,不要遺失了一直以來備受寵愛的感恩之心。他們為你操勞一生,傾盡所有的愛,他們為你付出的遠超乎你想象。所以,請你千萬要記得回報這一份從未止步的愛。

  關于工作,不要奢求一步登天,萬事萬物皆有其定律,努力做好自己分內的`事,為著夢想腳踏實地。所有的夢想如果想要飛翔,都需要一階一階走到足夠高的地方。

  關于友情,真心相待。人生路上,或許起初的時候你形只影單,但總會有人不經意的走來,牽起你的手,陪你走過一段或明或暗的路。這就是朋友,他們給你溫暖,給你信心。所以請你一定要用心保護那份真摯的無價情義。

  關于愛情。有人說,愛情有著美麗而憂傷的面容,是人一輩子都看不厭的詩。現在的我無從了解,想來你該是逢著屬于你的愛情了吧。如果是的話,請你珍惜那份情感,珍惜你所愛,勇敢去愛,放手去愛。如果不是,請耐心等待。

  最近很喜歡一句話:“做該做的事,愛該愛的人。”我希望你能一直記住這句話,不知道這算不算我們的八年之約呢,我期待與你相逢,真的很想去了解,了解八年之后的、我自己。

  勿念,安好。

  舊友

  二零xx年九月一日

寫給20年后自己的一封信4

  20年后的默默:

  請問你是不是正養著一只可愛的吉娃娃?它一定全身雪白吧!它正用一雙水汪汪的.眼睛看著你吧?尾巴搖來搖去,很多人一定都羨慕你。(我媽現在不讓我養狗!)如果你生了一個小寶寶,一定要很漂亮很美麗很可愛的,而且要好好對待她,十萬分寵愛她,不能打她!

  對了,絕對絕對不能生男孩子,要生女孩子。因為我討厭男孩子,男孩子太調皮了。交男朋友的時候,一定要交一個又帥又有錢,對自己又是真心真意的,而且還要很體貼的。

  如果交一個又窮又丑,脾氣又躁的男朋友的話,那我還不如不長大了。而且要好好對待父母,滿足他們的一切要求,就像現在他們對待我一樣好。我小時候的這些想法,你可都要替我去實現哦!

寫給20年后自己的一封信5

親愛的“我”:

  你好!

  有快樂就會有不快樂,有光明的地方就會有陰影,所以我發現我并不應該去找一個絕對的自己,而是去找到一種方法去平衡每一個“我”。

  可能一年后的我早就找到那一種方法,那就不用往下讀了;也可能一年后的我早就忘記去尋找了,所以想通過此信去提醒或幫助你。

  一年后,我就是18歲了,我希望可以盡量找到這個方法。所以我想和每一個一年后的“我”聊一下,所以你們一各一各人來讀吧!希望可以幫你們打開心結。

  不孝的我:

  記得小時候,你會害怕父母,也可能因為他們打你,也可能因為他們罵你了;但你不要忘記他曾經喂過你,曾經教過你說話、走路;和你一起洗過澡,只是因為害怕你會溺水;和你一起睡覺,因為他們害怕你會做惡夢;和你一起通宵做作業,幫你搬大包小包的東西,在你生病的時候,是他們一直陪伴在你左右。你已經18歲了,不要想著18歲就可以隨便去網吧,不要總是吵著父母買東買西了,不要再去和他們頂嘴,你應該知道他們都有高血壓,告訴他們不要吃過咸的東西;他們的頭發在一點一點變白,他們臉上的皺紋在慢慢增加,可能他們的記憶在慢慢的衰退,如果他們有錯的地方,你要細心去告訴他們。你要記得他們可能會忘記一切,但是永遠不會忘記去愛你。所以你如果愛他們,就要告訴他們,不要裝一臉的不開心,不要認為肉麻就不敢說,如果你不說,他們可能永遠都不知道。

  一直對往事后悔的我:

  我曾經無數次想過可以時光倒流回到以前,那樣我永遠不會后悔了,那時我會好好珍惜這一次機會去完成自己當時被稱為遺憾的一步。如果一年后你可以發明時光傳送器的話,你就可以完完全全不后悔了。我知道你現在一定還對奶奶的事情感到愧疚和后悔,已經過了一年多了,你應該學會去放下它。因為自己而讓別人受傷的話,應該銘記,然后盡量讓自己不做第二次,第三次。后悔只會浪費時間,所以你應該做的只有盡量不讓后悔的事再發生。

  哭泣的我:

  我知道你一定會偷偷地躲著人群在角落里哭泣,男子漢要有苦不能說是我一直崇拜的真男人之道。再傷心也好,絕對不能在別人面前哭,不能把悲傷傳給別人。

  自卑的我:

  一年之后,你可能還是一樣矮;你有一張并不帥氣的臉,你可能不敢去照鏡子,但是我想告訴你是獨一無二的,你并不應該去介意別人說的話;上帝讓人類無法獨自用眼睛看到自己的臉,是因為重要的是你如何看待你自己。雖然現在我還是做不到,我希望你可以放開。

  有很多人比你優秀,你就用實力告訴他們你也可以做到,千萬不要自卑,因為你永遠無法知道自己能做到多少!給自己多點自信,其實你并不差。

  憤怒的我:

  當你為某件事或某個人感到憤怒的時候,你應該換位思考一下,自己是否有做錯的地方。你可以通過各種方式去發泄自己的情緒,但不要遷怒于人。能忍就忍,不行的話,就與別人心平氣和的理論。盡量與他人理論。

  但是一定要尊守“黃金騎士道”,什么事情都是以它為主。

  等待愛情的我:

  你有沒有每天都折千紙鶴去等待,如果你忘記了,那就忘記她吧。如果她遇到比你更好的`男生,那個男生亦和你一樣的愛她,你要學放棄去成就他們,祝福他們。

  一年后,你再和她表白,不管她接不接受,我希望你可以將千紙鶴一直折下去,因為你無法否認自己曾喜歡過她,無法否認那一段感情。希望千紙鶴可以承載者那一段回憶、感情存在于我心中,永不改變。每一個存在都有他本身的理由,所以不管是微笑的我,還是哭泣的我,憤怒的我,光明一面的我,還是黑暗一面的我都應該存在。

  一年后的自己,我知道你一定會怨恨我。我做錯的事情太多了,多到我也無法原諒現在的自己,但是對不起,我希望一年后的你可以開始原諒自己,我發誓在這一年中盡量不做錯事,起碼我保證在這一年中我不會跳樓;當你看到這封信的時候,我希望你可以比我現在幸福,開心,快樂。

  XXX

  20xx年XX月XX日

寫給20年后自己的一封信6

未來的自己:

  嗨!你現在過得還好嗎?考上理想的高中了嗎?一定要加油啊!你還是那么愛哭嗎?也許以下的文筆比較稚嫩,但請你靜下心來,細細的品讀。

  你知道嗎?我始終相信,在這個世界上,一定有另一個我,在做著我不敢做的事,過著我夢想的生活。既然那個我可以做到那你又何嘗不是呢?破碎千壑孕育九曲回腸的大江,它便不同于小溪平靜的流淌;大漠戈壁成就白楊的堅韌挺拔,它便永不似垂柳的嬌骨柔弱。面對人生風雨,坎坷道路時請不要低頭,因為風雨過后就是彩虹。

  我并不知道這三年你有怎樣的變化,但我只希望你往好的方向發展。在光陰飛逝的三年里,你是否認真的利用了每分每秒?別去荒廢時間!我不想看到你懊惱與嘆息,時間的沙已從我指尖流走了許多,但愿你可以更好的利用時間去做一些有意義的`事情。

  當你在做一件事的時候,千萬不要太急功近利,急于逃避或破解,有時你不凡也細細品嘗一番,要知道,生活歷經挫折反而會像苦盡甘來的茶一樣,更加甘醇,令人回味無窮。你要明白,在這個世界上,很多人在挑戰面前之所以沒有成功,不是因為他們缺少智慧,而是因為他們面對事情的艱難,沒有做下去的勇氣。

  很多人問我一個人迷茫夜晚,躊躇路上的心情,我想起的卻不是孤單和路長,而是波瀾壯闊的海和天空中閃耀的星光。我對于夢想的執著就好比海和星光。

  我想送給你一句話:“琳瑯滿目的世界里,光線和塵埃里,雪的過去雨的未來里,放下對價值的執著,專注于自己的夢。”

  祝:

  夢想成真!

  黃錚涵

  20xx年xx月xx日

寫給20年后自己的一封信7

20年后的我:

  你還好嗎?

  這是20年前星期天的早上,看完閱兵儀式,我懷著激動的心情,特意寫一封信,為你郵來一份最溫馨的問候。

  時間荏苒,轉眼,又是二十載。那時,你已是一位33歲的成年人了,你已早早的脫離了父母的呵護,獨自去開辟一片屬于自己的天地了。但此時,你還是一個剛踏上人生之路的一個迷茫女孩,你的人生才剛剛拉下帷幕,散發著青春的氣息。

  20年后,你的夢想實現了嗎?你擁有一份穩定的工作了嗎?寫字的“沙沙”聲戛然而止。我,陷入了沉思……窗外,紛飛的蝶兒緩緩落下,潔白的羽翼在天空下閃爍著光芒。窗內,窗外,忽地成了無邊的靜寂。陽光透過天窗,它把金黃灑遍我的全身——從頭到腳。將一束攬在手中,仿佛攬住了我那金色的未來。

  未來,你或許是一位老師吧,你全心全意的付出你的所學所能,用你辛勤的汗水去澆灌一棵棵小幼苗,讓它們在你的呵護下茁壯成長,直至變成參天大樹。你或許是一位畫家,你描繪著祖國的大好江山。你用畫筆去勾勒山丘的線條,你用顏料去渲染大地的風貌。你或許是一位歌手,你歌頌著人間真情。那感動的情誼伴著你優美的歌聲,傳遍大江南北。你又或許是一名醫生,無論病人的職位高低,你都一視同仁,用熱情的態度照顧每一位病人。

  無論未來如何,你就是你,一個與眾不同的你。未來是掌握在你的手中,希望你能夠朝著夢想努力,做到問心無愧,對自己的人生負責,對自己的'夢想負責。

  自古“百敬孝為先”,20年后的你,請別忘了家中的父母親啊!“哀哀父母,生我劬勞”。他們為了你,為了這個家,也在背后默默地奉獻著。20年后的他們,或許那白凈的臉上已是皺紋像壑了吧。請別忘了給他們捶捶背,揉揉肩啊!

  20年后的你別忘了要時刻保持微笑哦!微笑,能在你悲傷時給予你安慰;微笑,能在你失敗時給予你鼓勵;微笑,能在你絕望時給予你自信。希望20年后的你依然是一位愛笑的女孩!

  時光如水,歲月如梭。我知道我們總有一天會相遇,為了那時的你,現在的我也要努力學習,奮力進取,做一個合格的中學生。

  愿你永遠面帶微笑,幸福美滿!

  20年前的你: XXX

  20xx年XX月XX日

寫給20年后自己的一封信8

三年后的自己:

  時光慢慢的走失了,又快快的流走了。三年后的你還好嗎?是否考上了自己夢寐以求的高中呢?是否還像現在笑的那么開心燦爛?是否上了高中后又交到了很多新的朋友呢?是否又多了幾個閨蜜?現在的閨蜜好朋友在三年后還會再見嗎?

  嘿,三年后的你好嗎?你過的`怎么樣啊?相信你已經考上了自己夢寐以求的高中。交到了許多新的朋友,新的同學。但是在初中的朋友已經很少見面了吧。新交的朋友也用真心對你吧。相信你在高中的每一天過的又累又開心吧。

  嗨,你要對自己好點,那些不回你消息的人就別再理他了,要珍惜那些喜歡找你,煩你的人,不要覺的他們鬧心,是因為他們喜歡和你玩,他們原本可以不找你的。

  在你最無助的時候有人幫你,陪伴著你,你要加倍珍惜她。

  你要學會講話的適度,不要什么話都說要學會幫助別人,不要什么朋友都交,只要真心就好。

  你要知道自己不管做什么,總會有人不支持你的,所以不用聽別人的一些胡言亂語,做自己想做的事情,喜歡的事情你開心就好,聽到了嗎?

  三年后的你祝你像現在一直大笑,一直開心下去,交到許多同學和好朋友,真心的朋友也有很多。身體也很健康。

  致三年后的你。

寫給20年后自己的一封信9

十年后的我:

  見字如面,我們未見十年,這十年想必未見未聞之事比比皆是,我們在享受著未來科技帶來的便利時,也應該回想一下這是不是我們向往的生活?

  過去幻想的事物,在科技不斷發展的當下,都變的觸手可及,十年之后又會是怎樣的?為此,我陷入了沉思……

  我乘坐知名博士制作的時光機來到了十年后的中國。在這里,我見到了未來的自己,一種莫名的激動涌上心頭。曾經幻想過無數次自己以后的樣子,但看到正在一片麥田里工作的自己,有點疑惑?這完全和我畫家的夢想背道而馳啊?

  帶著疑惑,我走近了解,這一望無際的麥田里很多科研人員在不斷的計算,大家都是袁隆平爺爺的夢想延續者,而我們腳下的這一望無際的麥田,正是十年前世界上最大的沙漠之一的塔克拉瑪干沙漠,我不敢相信自己的眼睛,我正在和這些科研人員一起研究沙漠高產小麥的種植技術,我有些感動,為這樣的自己。

  小時候看到一些國家的和我同齡的.孩子們因為一日三餐吃不上而餓死,難以置信,這竟是和我生活在同一個世界的孩子們,。如今我能參與這樣偉大的事業,做這樣有意義的事,我很驕傲!

  沙漠變成綠洲,是多少代人的夢想,家鄉的沙漠變成了一望無際的夢想之地,解決了多少人的溫飽,也是我的家鄉更美了,隨處可見的美景!

  十年后,祖國的科技發展迅猛。隨處可見代替人類工作的“華智冰”機器人,全新的nG時代,手機已經可以變成芯片大小,裝飾在眼鏡上,一掃碼就會實現隨時隨地投屏,攜帶方便,還能隨時為人們規劃最佳出行路線,堵車一詞也消失了。外賣全由無人機派送,外賣小哥也失業了……

  十年后的一切都是那么美好!讓我不敢相信,我正在竊喜,依依不舍的坐著時光機準備離開之時……

  媽媽溫柔的敲門聲將我驚醒!

  美好的總是短暫的!雖然只是美夢一場,但我相信十年之后必將比夢里見到的更美,那麥田,家鄉,機器人,無人機,投屏的芯片手機……希望十年之后的我能夠成為更優秀的人,為祖國的建設奉獻自己微薄之力,做有益于社會的人,記得我們有十年之約哦!未來可期,加油吧!少年!真希望快點到十年之后呢!

  祝學業有成!

王楚怡

  20xx年6月19日

寫給20年后自己的一封信10

嘿,大妹子:

  見信好!

  很開心能和你相逢,在你看到這封信時,應該畢業多年,你也老大不小了。雖然我無法深入了解你的情況,但也能從大人的話語里感受到競爭的殘酷,希望你能熬過這殘酷的競爭。

  十年前你還是那個年少無知的姑娘,什么也不懂,但那時的你,還有一個大大的夢想:當一家甜品店的老板。那時的你很調皮,但現在不同了,你也找到自己的幸福了,但我想對你說:千萬不要依賴別人,自己找個好點的工作,不要沉迷愛情的迷宮,因為你為他付出得越多,到頭來傷的還是你自己。

  你是個不愛說話的人,所以我希望你能多交朋友,不要小肚雞腸。

  你可知道家人十年前為你付出了多少,在一年里,他們守著日子看多久會離開你,我希望你隔一段時間去看看他們,報喜不報憂,不要找父母要錢,自己用雙手換來財富,這才是最重要的。

  身體是自己的,要愛惜身體,不要熬夜,對自己好些。生活有歡喜也有憂愁,不過無論怎樣,一定要微笑面對,不要跟自己過不去,因為傷害的是你自己,而心痛的是愛你的'人。

  未來的我希望你不要給自己找借口,錯了就是錯了,對了就是對了,你長大了,多多少少會遇到一些坎坷,到那時你不應該去逃避,而是去面對來接受自己的錯誤,不要一而再再而三的錯,你得學會承擔責任,不斷努力,希望你在以后的日子里更加快樂!

  祝:美夢成真,家庭幸福

xxx

  20xx年xx月xx日

寫給20年后自己的一封信11

親愛的自己:

  門前的田地里又有了蛙鳴,一年一度的畢業季又到了。

  那時的你,也在備戰畢業考了吧。但愿這封信,能緩解一下你的情緒。

  我和你一樣,又不太一樣。希望你已經悟出了學習的真諦,成績早已扶搖直上。在班級里數一數二的人了。就算沒有,也不用灰心,你只是缺少動力罷了。俗話說“哪里跌倒,哪里爬起。”只要重拾信心,一切都會好起來的!

  三年后,我會是什么模樣呢?是的,我會比現在更高,比現在更帥,更像個小大人了吧。我的字跡還會像如今這樣稚嫩、難看嗎?想必是不了吧。

  我希望你能堅持初心,為熱愛而奮斗。哪怕,未來好像跟你想的有一點不一樣,也請咬咬牙,走下去。如果你很懷念過去,那多看看這封信也不錯。但是,過去過不去了,未來就一直來了。我們會走向20xx年,還有更遠的未來。如果有什么事情不順心的話,別忘了,你還有一群死黨。他們會在你的身后,拍你的.肩,對你打趣,逗你笑,還會大聲對你說:“別灰心,你還有我們啊!”

  此時此刻,地球上有幾十億人的自傳正在撰寫。包括我的,包括你的。誰說人生有限,未來的路只有一條?只要筆在你的手里,該怎么寫,就是你來決定。人的一生有無限種寫法,我相信,努力地去書寫它,過程可能會坎坷,但結局定是美好的。

  明天會越來越少,昨天會愈積愈多。在未來的你,離我也會漸漸接近。不開心的過去,就隨它去吧,美好的未來,就任它來吧。現金的一切都已不可逆了。

  唯有把獨一無二的今天過好,到時,我才能給你一份豐厚的見面禮。加油,接下來就是我們的ShowTime了。

  祝你

  永遠開懷!

  三年前的你葉開懷

  20xx年xx月xx日

寫給20年后自己的一封信12

楊發明:

  你好

  看到這封信后不要驚訝,沒錯,我是十年前的你。

  楊發明,記住:你大學快要畢業了,一定不可以松懈。以前的你總是懶懶散散,不把學習放在心上,可是現在你一定要拼搏,堅持。有人說:“楊發明學習很好!”可是,你捫心自問,自己真的有大家想的那么優秀嗎?你真的配得上大家的稱贊嗎?你真的對得起大家的期望嗎?不,你沒有,你配不上,你對不起。所以,現在,一定要好好把握這一時段,讓那些心里的疑惑徹底消失。正所謂“艱苦奮斗一陣子,幸福生活一輩子。”你一定要記得我的忠告。

  楊發明,你記住:你已經成年了,不是一個只會問父母要吃要喝的小孩子了。父母對你的養育,對你的心血,你一定是最清楚的。他們對你的愛,你也一定是最懂的。父母一輩子的心思都放在了你的'身上,你一定不可以辜負他們。還有更重要的是,你一定要孝順。百善孝為先,連這一點都做不到,你還可以干什么?現在他們老了,你一定要多多的陪伴他們。不論你有多么的忙,你都要常回家看看,不可以讓他們覺得孤獨,因為那里才是屬于你的家,那里有等你回家吃飯的年邁的父母;現在他們老了,你一定要體貼他們。在外面你要報喜不報憂,他們已經為你操心了一輩子,不可以繼續讓他們操心了;現在他們老了,你一定體諒他們。有時候,或許他們會有些啰嗦,可是,你不可以嫌棄,因為他們始終是為了你好,是在為你著想。

  楊發明,你記住:你要快樂。經歷了那么多事情,你也有了一定的積累了許多人生煩惱。沒關系,這些都不算什么,把他們都拋得遠遠地。你的人生不可以被憂傷,煩惱占據;還有,你要堅強。即使遇到再打再多的挫折,你一定不能倒下。“憂郁的日子需要鎮靜,相信吧,快樂的日子將會來臨。”只要你足夠堅強,時時充滿希望,信念,沒有什么是你克服不了的。

  希望你記住我的話。

  十年前的你:xxx

  20xx年03月13日

寫給20年后自己的一封信13

十年后的我:

  你好!

  時光匆匆,轉眼間你已經23歲了!

  你可能不會再留短發,會選擇跟上時尚的步伐,長發波浪也許是你的最愛,但請不要忘記學生時代的你留過的短發,它承載了滿滿的記憶……

  你可能會去實現一個攝影師的夢,在沿途的路上,拍下屬于大自然的鬼斧神工,與大自然作伴,就這樣過完平淡的一生。但請不要忘記,家中還有年邁的父母,要記得常回去看看。你可能不甘擁有一個平淡的人生,選擇在花季年華,活出自己的精彩,綻放出屬于自己的光彩。但請你記住,走上了這條路,就不要放棄,因為可能放棄后的你,就再無勇氣重來一次。

  你可能有過一個目標,一個成為強者的目標,想要站在人生的巔峰。但請你記住,實現的前提是你有足夠的勇氣,你有足夠的能力,你有足夠的恒心,你足夠自強不息。而這些條件需要你花大量的時間與精力去完成。要知道成功并不是偶然,而是一個又一個的失敗積累起來的。倘若失敗了,也不要灰心,上帝在給你關上一道門時,他也會打開另一道門,只要你有一雙善于發現的.眼睛,就可以走出困境,重獲新生。你可能還是以前的脾氣,倔,脾氣一上來,十頭牛都拉不住,發泄過后,后悔的還是自己,可想挽回卻已是來不及了。你一定要學聰明,不管如何生氣,不要開口就罵,不要動手就打要給雙方一個足夠的空間冷靜,不讓事情發生到無法收拾的地步。

  你可能有過一次青春的萌動,想要來場轟轟烈烈的戀愛,但在一切未成定局之前,請先控制好自己。待時機成熟,你就可以與你想要共度一生的人走完這一生。你可能會忘記許多以前的朋友,沒關系,請從現在開始常與他們聯系。

  人生能有幾個十年?所以請不要浪費這大好的青春,勇敢的去追逐你的夢想吧!

  愿你實現你的夢想!

  十年前的自己

寫給20年后自己的一封信14

親愛的一年后的自己:

  你好!

  我想你現在一定讀初一了,聽說初中有九門課程,怎么沒有人會嫌累?學校離家遠不遠?每個星期只能回家一次,看來,和父母接觸的時間少。

  對了,你的毛病有沒有改?比如說:考得好就驕傲,做作業很馬虎,上課不認真聽......你都改正了嗎?還記得你讀四年級考了全年級第一,你知道后,就驕傲自大,結果第二次期末考試竟然排到了全班第十名!這就是你驕傲的表現;還有一次數學考試,你在計算時漏了小數點,扣了一分,結果只考了99分,回到家媽媽把你數落了一頓:"你這么粗心,就差一點就考了滿分,你有知道,將來你要與全縣人競爭,差了一分就差了十萬八里,看你怎么考到好的大學......"這就是你粗心的表現;記得上次語文課,你上課和同桌講閑話,被老師發現了,起初老師只瞪了你一眼,你以為老師沒發現,就繼續講下去,老師又發現了,就喊了聲你的.名字,你回答:"到!"接著全班大笑,結果老師罰你抄當天講的內容十遍!這就是你上課不認真的表現,希望你能改正!

  祝你:學習進步,身體健康!

一年前的你自己

  20xx年九月二十五日

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