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給初戀女友的一封信
在日常學習、工作和生活中，大家都接觸過書信吧，書信是寫給具體收信人的私人通信。那么一般書信是怎么寫的呢？以下是小編精心整理的給初戀女友的一封信，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
給初戀女友的一封信1
青蕓:
你是我的丫丫，我是你的琪琪!只要你不離我就不棄……，這些話曾經讓多少人羨慕了，也讓我們感受到了戀愛的甜蜜!我們曾經有過多少的開心，走過多少的幸福你還記得嗎?至少我一直藏在心里，現在我沒有對你奢求什么，只是想記下這些!當我有一天回憶時不會什么都看不到了，也就當作是我在逍遙津丟失的那兩本日記吧!
20xx年我們剛進高中，緣份讓我們分到了一個班里，并且很巧的我坐到了你的前面，就這樣保持了大概有半年，我就是在這個時間里注意上一位斯文，大方，柔美的你!也就在那個時候我偷偷喜歡上了你，我沒有與任何人說，只是把它藏在心里!但后來我與濤哥說了，我那時很明白自己不能談戀愛，我要把學習搞好，我要努力考上好大學，所以自己一直把它壓抑著放在心里，我也深知自己配不上你，事實也確實那樣，在我心里你很美，而我很平庸，于是我那時什么都不能做，只是有時想你的時候偷偷看你一眼，記得那時我上課的時候老是向后轉去看你，然后次數多了旁邊的張杰就說話了，他很直接的說出了我的心思，于是之后我向后看時便變得很不好意思!也許這是處于那個年齡的小男生的害羞吧!其他的我們之間還發生了很多讓我記憶很深的事，也許那些你都不記得了，但我一直珍藏在心里!那個時候我把我高中的第一篇日記給你看了，因為那一次你說想家還哭了!于是我說讓你看一篇東西，之后你看了然后我們聊了很多!但這些你跟我說一點都不記得了，前陣子我去合肥把那本日記帶去了，我想讓你看看，但你堅決不看，不知道是不是因為我說過我的所有日記只會給我未來的妻子看，而你已經否定了我!之后便在逍遙津丟了那個包，包括兩本五年的日記!讓我很心疼……
仍然記得那時的一件事，我們班調坐位后，我因為成績進步了就被老師調在前面，而你被調到了后面，那是我們第一次分開那么遠，我很難受，但很快我就把精力放到了學習中，因為那時真的感覺壓力很大!然后有一段時間你從后面跑到我身邊問我題目，我很高興也很意外，我當時想著那么多學習好的同學為什么來找我了，何況我又不是最好的!當時我就以為你對我有些意思，于是那段時間我很矛盾，我到底要不要向你主動一點，我很想那么去做!可是在學習壓力面前我低下了頭!因為我知道自己不能學習愛情均兼得的，還有我覺得我的家庭條件不允許我那樣去做!最后我還是放下了那樣的想法，我不知道那時你是不是真的那么想的，我現在還是有些迷惑的!
高一我們過得很快，到高二我學理科后分到了其他的班上!于是我們很少有聯系，但是我們同在一個教學樓，有時也經常見到，每次巧遇后我都很激動的看上你一眼，可我不敢把目光停留太長，我害怕!不知是為什么，也許是害怕與你對視吧!之后我也一直把精力放在學習上，那年高考我們考得都不是很好，但你還是走了一個專科學校，我留下來繼續復習了!第二次高考我順利考上一個本科，在考完試后我便到處尋找你的聯系方式，最后通過QQ聯系上了你!于是從那以后我每天都要找你聊天說話，我不知道你那時有沒有很煩我!但你一直接受著我的打擾，之后我查分數，填志愿的日子里每天都與你說得很多關于人生，關于以后的生活以及自己的人生規劃!但那時我不知道你自己的感情生活，只問過你有沒有對象!其他我都不敢問太多，怕你會不高興!到后來我才知道那時你正陷在飛的感情漩渦里，你很喜歡他，但他卻不想與你再和好了!你說你們高中坐前后位時有談過，但后來分手了!這件事情我的確不知道，也是后來聽你說時才知道，也許是當時我沒有把心思放在這上面所以什么都不知道!大一時你想與他和好但他沒答應，所以你一直陷在他的陰影里始終揮之不去，直到現在你還是對他一如既往!但是他已經有了女朋友了，你自己也很清楚，可你就是放不下他!就像我現在這樣也很難放下你一樣。我不知道的是我是在你失去他的時間里心里很空虛寂寞好想談戀愛的的時候開始決心追你的!一年前的你就好像是現在的我，這種心情我體會到!從你的空間的說說中可以看到。
我不知道這條你寫的心情是不是你真實的寫照，但你真的是這么做了，你沒有把那一顆心切割而分給別人!我理解你，知道他是你的初戀，是很難忘的，可是你知道嗎?你也是我的初戀!
去年暑假我們都在家，所以我們都有很多時間聊天說話!那段日子我很開心，每天都期待著能收到你的信息，每每看到你一句關心的話就能興奮好一陣子!那時我帶了一份家教，每天我都期待著下課在回家的路上給你發一條問候的消息!那種等待很幸福……，記得有一次我在去外婆家的路上接到一個陌生電話，我有些納悶!因為你用的不是自己的手機號碼!接通后一直不知道是你，你讓我猜，然后我聽到你聲音的特點就猜到了是你!因為我們那么長時間沒說話了感覺是有些陌生，還有就是你的口音與我們不一樣，開始在電話里你的有些話我還是聽不懂!雖然如此，我還是很意外，自那之后我就認為你可能已經對我有些好感了，并不是因為一個電話的事，而是來自我的感覺!去年八月份之后你就去了杭州你爸爸媽媽那兒了，但我們的聯系一直沒有間斷過!我不知道那個時候你與偉也一直保持著緊密的聯系!到后來我們都表白后才知道的……
很快你就去學校開學了，而我仍然待在家里等著我的新校園，期待著我的大學!你去學校后我們還是每天聯系著，尤其是每天晚上我們都要說會話才去睡覺，慢慢的就成了我的習慣了，每天登QQ只為了看看你是否在線，不在就會發信息給你!還記得我去年發給你的一條彩信嗎?那是我栽的一顆百合花，我拍照后發給你了，今年那顆百合花又開了，而且很艷，旁邊我又栽了一顆鮮紅的月季花，也開花了!不過我知道今年你沒心情看這些了!因為你變了，變得我都不認識了!
你在我開學之前就囑咐我出發時發信息給你，在我去學校的那天我上車前很幸福的發了一條信息“我開始走了，向著我期待的大學，向著我心中的夢，現在好開心，好激動!”，我帶著你的祝福踏上了我的征程!到學校后給你發了一條平安的信息!那幾天在學校里滿是新鮮感，我也會在高興時發去一條我的聲音，那段時間我知道你與偉一直聯系很密切，你們經常通幾十分鐘甚至一個多小時的電話!然后我的電話一直打不進去，你知道那時我多么著急么?在我開學的第一個月里我就把你的號碼設為親情號碼，每個月給了我們一千分鐘的時間!但我不知道那時你的親情號碼設的卻是偉的，到后來你才告訴我!那段時間我跟他都在搶著打電話給你，當時我不知道你怎么想的，是不是偏向我，但我有足夠的信心讓你選擇我!最后在國慶節偉跑去找你了這是后來你才告訴我的，可是我沒去!只記得那晚打電話給你時你正在與他待在一起，而你當時卻騙了我……
我第一次去合肥找你是在國慶節之后兩個星期的`一個星期天!因為我實在受不了見不到面的日子了，那次去合肥是我第一次跑那么遠的路，第一次一個人遠行，第一次一個人去獨闖一個陌生的城市，第一次……，好多好多的第一次，你知道嗎?最后跑到那里在車站見到了朝思暮想的你，當時你有些害羞的樣子，坐在149上感覺你的話好少!我也同樣不善言語表達，最后去了你的學校，那次去時的每一個場景我都歷歷在目!想說卻感覺說不了那么多，那本丟失的日記本上記錄了我們每一次見面的點點滴滴，包括我所有的感受!可惜不知它現在躺在哪個角落里了!那次在合肥臨走時我第一次牽了女孩子的手，你沒有掙脫!我感到好幸福，最后在我上車之前偷偷吻了你，知道嗎?你那時有點呆若木雞的感覺，傻傻的看著我走了!現在想想感覺那次就是幸福之旅!
回到我的學校后我們繼續每天打幾十分鐘甚至一個小時的電話!就在我回去的那天晚上我發信息問你能不能答應我!這么長時間了有沒有考慮好!然后就在十一月一日的那天晚上你算正式答應我了!那晚我好高興，雖然一天的旅途很疲勞，但仍然高興得睡不著!
然后在十二月四號左右你第一次來了我的學校，很多美好的經歷不知道你是不是還能記得!之后我們就這樣一直開心的相處著，我們也得到了很多同學的祝福!雖然中間也有一些磕磕碰碰但我們都彼此不放棄的堅持下來了!記得我生日時你為我寫的那個心情嗎?我不會忘記。
給初戀女友的一封信2
親愛的xxx：
你，還好嗎?請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至現在，帶著愛與恨寫下這封信，筆筆千鈞，行行是淚。
記得，4月4日，清明。我們帶著青澀與懵懂走到了一起，清晰地記得表白后第一次見你的那種激動與害羞，清晰地記得第一次送你禮物的喜悅，清晰地記得第一次約會，第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代，我們走在了一起，選擇彼此，很傻很天真的以為會一直到老。和你在一起的日子，我永遠也不會忘記。
匆匆之后，我們去了各自的大學，漫漫的大學生活，環顧身邊的人，很多已經走在了一起，在每個角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，沒人注意到這樣一個人，他很平凡，一個人忙碌著兩個人的事，是的，我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠超過身邊的人，我們會突然笑，突然哭，我們一個人過著兩個人的生活。
身邊的人是幸福的，他們或許在同一個班，可以一起自習，一起上課，一起記筆記，分開一秒無所謂，因為還有下一個一秒在等著他們;他們或許在同一個學校，可以一起去圖書館，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不見，至少還有明天;他們或許僅僅在同一個城市，也可以一起逛街，一起看電影，一起坐公交，一個星期不見雖說也會想念，但至少見面很容易。可是我們很久很久無法牽手，只能在上上課的時候發一條“騷擾”短信，告訴對方：我想你了。只能等到晚上彼此聊很長很長的電話，有些依依不舍的情話，有些古怪的點子，都只能留著電話里說，相約“下次見面的時候一起”，可是下一次，在哪里?累了，想捏捏你的臉蛋，煩了，想牽牽你的小手，你會擔心你新買的發夾我不喜歡，你會擔心你新剪的劉海我說難看，我們彼此叫著對方“吃貨”，有時候說著說著，你就哭了，我知道，那是你想我了。
為了愛，我們學會了諒解與包容，我們約定生氣不能超過一夜，第二天起來就要和好，我們盡量做到不吵架不鬧別扭，我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候，會有誤會，有時候，也會有誘惑，有時候，也會動搖，但不是都過來了嗎?每次相逢都恨時間過得太快，你總是在分開的前一晚就開始傷心，而我卻是在上了火車后默默流淚。相見是一件多么奢侈的事啊，我們珍惜在一起的分分秒秒，我們手牽著手，愛情，在指縫中承諾，指縫，在愛情下纏綿。
你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心，你總是在我不看你的時候偷偷看我，當我注視你的時候你又調皮的用手掌擋住我的眼睛。忍著壓力，忍著思念，我們深深的愛著。忘不了你在車站送我的身影，那柔弱的身子每每都讓我心疼，每次上車后都會第一時間收到你戀戀不舍的短信，我們相互告訴對方，要好好生活，好好想著。
不得不承認，異地戀很痛苦，但我依然還是深深的陷了進去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力讓自己做的更好，以為以后能和你在一起，有緣有份!
但是，我不愿看到也不愿接受的還是來了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。當我聽到這個消息，宛如晴天霹靂，讓我不知所措。我本以為即使我們異地，但我們還是幸福的，因為我們擁有一個能和自己一起堅持的人，擁有一顆可以一起執著的心，擁有強烈到可以挑戰距離的愛。這種愛，不是異地的戀人是體會不到的，那是一種心靈跨時空的溝通，那是一種無條件的信賴。
剛分手的.那幾天，我的耳邊總是縈繞著一個斷斷續續的聲音，敘說我的不舍與不甘。你的堅決讓我不解，你的絕情讓我傷心欲絕。我開始封閉自己，每天只能以文字記錄我的傷心，我不知道你為什么對我的挽留無動于衷，我不知道我們這么多年的感情你怎么能說放就放。翻開記錄心情的日志，寫著關于你的許多事，我知道，你討厭被冷落，你恐懼無休止的等待。看見自己寫下的心情，把自己放在卑微的后頭，只為了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我發過去的短信。但是，一遍一遍的刷新訪客，視線一次次放在你的頭像上，那灰暗的顏色，讓我心酸。
我是怯懦的，我只能活著，盡管我已絕望，絕望的是你負了我的人，還負了我的心。我恨我的癡情，恨感情的脆弱，10天等于3年。可悲，可笑，可憐。
可是怨過恨過之后，我又能怎么樣呢?我已經愛到骨子里了，看著日志本里記載你的好，記載我們過去的一切。那一頁頁的執著，讓我做不到重新來過。我祈求你和我再見一次，我一廂情愿的認為你會和我見面，即使我一個人等到黃昏。
10月1號，我長途奔波，來到了我們開始的城市，來到我們第一次約會的地方。我知道，你會來的。終于，你還是來了......
看著你，你依然還是我喜歡的那種美。看著你，我忍著不讓自己流淚，但還是流了，因為你還是很堅決。我用盡我的一切語言來挽留，我抱著你說我離不開你，但你卻流著淚叫我放手。那一刻，你感受到我的顫抖了嗎?那是一種撕心裂肺，比死還通的絕望，那是一種崩潰，是一種靈魂的消散。我留不下你了，因為你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨這個世界。
那天，我們聊了很多，最后也索性放開懷了，我們笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我們一起吃了個飯，你心疼的叫我吃，但我怎么咽得下，看著你，我自嘲的笑自己，你知道我當時心里有多凄涼嗎?你不知道的，你已不在乎。
xxx
20xx年xx月xx日
給初戀女友的一封信3
親愛的小張：
再過幾月就是你二十七歲的生日了!而我不能陪你度過這快樂的節日，不能親自為你祝福、為你祈禱，我的心感到十分的不安。我親愛的小張，請原諒我的不安，多少天來，我昏睡著不愿醒來。我討厭現實，拒絕現實，躲避現實，因為現實中沒有你的身影!
從遇見你的那一天起，你就給了我一份莫名的好感!同時的多人當中，對你的感覺最純、最好!你就象一股暖暖的春風，漾起了我心里愛的波瀾;你象一片輕柔的云彩，縛獲住我多情的視線;你象那沾滿露珠的花瓣，給我帶來了一室溫馨的芳香，你象那劃過藍天的白鴿，給我帶來了心靈的靜遠。在我眼中，你是那么的美，美得象席慕蓉的抒情詩;你是那樣的純，純得象冰瑩剔透的水晶石。你清麗秀雅的臉上始終蕩漾著春天般美麗的笑容，在你那流轉顧盼的眼睛里，我總能感受到你的寧靜，你的熱烈，你的敏感，你的聰穎。
看到別的女孩，我會自然而然地聯想到你，而看到你，我眼中只覺天下再無女人。看到你，我的心里便充滿了柔情，以致于看一切都如花似錦。世界因為有了你而美麗，我的心因為有了你而陶醉。我多想變成一條小河，輕輕從你身邊流過，把你那美麗的倩影照在碧水之上，為你歡快地揚起清波;我真愿化作一縷清風，悄悄來到你的身邊，把你那如瀑的長發輕輕撩動，為你唱一曲風的戀歌!
緣份是什么?緣份是前世臨終時感情的延續，緣份是此生輪回前不變的誓言，緣份是你我曾說過的幸福的約定，緣份是再做人時還能相遇的美好夢想。我想前世我們肯定做錯了什么，所以今生才會錯過。或許是在三生前的約定中，你少磕了一遍頭;或許是在月老的祈愿里，我少插了一柱香。于是上天罰我們在今生補上那虧欠的一筆。前世的一秒差錯，輾轉到今生，卻釀成了長長的離別和痛楚。
今生，我們有緣相遇，無緣相聚;有幸相知卻無幸相守，唯有相約來生。如果有來生，你會不會喝那忘卻的'孟婆湯，你會不會在最初的地方等我，給我你的最初和最后，給我整整一生的時間。如果有來生，我也不會忘記你，我會去最初的地方找你，給你我的開始和結束，給你滿滿一懷的愛戀。如果有來生，我們等待來生……
我親愛的小張，你是一個可愛活潑的女孩，我喜歡你的活潑可愛!自遇上你，我覺得生活充滿希望，充實而快樂，你給我了太多太多的東西。我不知道我們還會不會有結局，但我知道，我的血液里有你，我的骨子里有你，我多么想我們互相依戀著對方，這難道不令我們快樂嗎?我思念你，我想你也在思念我!我愛你，也相信你在愛著我，可我們不能許諾什么，只能靜靜的等待!
我見到你，和你聊天，心里洋溢著無比的幸福!但有時心里會咯噔一下難受，我在想，是不是我將你又帶進了另一種痛苦?我希望我們能夠像我想象的那樣，愛，戀，思，欲，永恒，可是生活會虎視眈眈的活吞我們。你是不是也想過，我們能做到像小說中的愛情一樣的永愛嗎?如不能，愛情又陷入平庸，你會后悔當初的選擇，你害怕，害怕你會經不起傷害，你是因此而害怕向我敞開心扉嗎?
如果真的有來生，我愿一直陪伴著你，一年四季陪伴著你。春天，我陪你輕輕漫步在盛開的百花之間;夏天，我陪你奔跑在歡樂的小河之畔;秋天，我陪你倘徉在火紅的楓林之下;冬天，我陪你圍坐在熾熱的火爐旁邊。如果有一天，我化作了一撲黃土，這黃土上長出的青草也是為你而綠，開出的黃花也是為你而香;如果有一天，我化作了一溪清泉，這清泉里翩躚游擺的魚兒也是為你而舞，那叮咚的泉響也是為你而唱!
xxx
20xx年xx月xx日
給初戀女友的一封信4
親愛的xxx：
我孤身一人，回到我們戀愛的城市，又想起了你，想起與你相識相愛的時光。
那時我期待著約好的日子，每周兩次到校園找你，校園及周邊留下我們很多的腳印。后來我每次坐車經過這學校，都不由自主地想起你。
當年這是非典的重災區，人們都盡量少出門，我們在冷清的公園里，手牽手漫無目的地閑逛。跟你在一起，是多么幸福的事!多數時候覺得你是屬于我的，但有時又覺得你很遙遠。
我常常發短信哄你開心，這些短信我都記下來了。這段愛情是我人生中最美好的回憶。如果我們不是那么任性，現在的情況會好很多。
這些年來，冷落你了，我很多時間是用在育兒方面，你看我的“當學而立”新浪博客，就會明白。
你向我抱怨老公上進心不夠，其實每人都不可能那么完美，我覺得你老公挺不錯的，不抽煙不喝酒，無不良惡習，把主要心思用在教育孩子方面，宅男有宅男的好，你要懂得珍惜，多想想老公的好，你心情就會開朗很多。等孩子上小學的事穩定下來，相信你老公會把握好育兒和工作的平衡點。
婚前的浪漫與婚后的浪漫是很不一樣的，很多女人沒充分認識到這一點，就會帶來一些麻煩。女孩喜歡男友發短信哄她開心，但如果你老公整天挖空心思給你發短信，你受得了嗎?說不定你老公現在給你寫一封情書，你還會不高興呢。再比如，男友請你到咖啡廳，你會覺得很浪漫，會有所期待，但老公請你呢?感覺是很不一樣的，老公的錢也就是你的錢，干嘛浪費自己的錢!人結婚之后，柴米油鹽的事就多了，不能停留在以前的記憶中，要與時俱進。帶著孩子，一家三口地玩，本身就是很浪漫的事。
以前我經常陪你逛街，可惜沒給你買什么好衣服。你就自己多買點衣服吧，別太指望老公陪你逛街，那是什么效率!還記得有一次我陪你買鞋子嗎?鞋面的'帶子到底該選紅色還是白色，你花了超過半小時!我在旁邊幸福地陪著你選，我沒經驗，這種情況我應該快速地幫你選定的。你還能指望老公耗這時間陪你嗎?結婚后，逛街主要是姐妹們的事，除了裝扮自己，還可以促進交流。
有事沒事多對老公笑一下，當年我就是被你的笑容迷住的。多對老公撒撒嬌，會收到奇效的。撒嬌其實不需要多少技巧，就看你有沒這種意識，不要覺得不好意思，男人都愛聽甜甜的聲音。
以后你有什么心事，盡管跟我說，別憋在心里。感情的事，還是簡單點好，現在別想念你的初戀男友了，珍惜眼前，以家庭為重，用心地陪好兒子。
下個月你過來，我們再促膝長談，共同探討育兒的事。
xxx
20xx年xx月xx日
給初戀女友的一封信5
歡，你過的還好嗎?
三年多沒見了，也不知道你現在怎么樣了。生活的開心嗎?小孩子脾氣有沒有改呀?哈哈。 請原諒我這么久都沒有跟你聯絡，我也有不得已的苦衷呀!!!
在這三年里我風風雨雨的都走過了，唯一讓我牽掛的就是你。我也不瞞你，在這幾年里我也的卻有過幾個女朋友，但說真的，沒有一個能跟你比的。不是因為你是我的初戀，而是你在我心中早已占據了那種根深固蒂的別人根本無法取代的位置!
曾經的我們海誓山盟，信誓旦旦，如今呢?我們卻連彼此間的一點音訊都沒有，想想都讓人覺的悲哀。
還記的我們曾經漫步過的草地，曾經在一起玩耍的'河流嗎?我想或許你也沒有忘記。我還清楚的記得你當年最喜歡給我唱的[你是風兒我是沙，纏纏綿綿繞天涯]。那時候的我們是多么的讓人羨慕呀!我也天真的以為你會是我這輩子的女人。但現實卻總是那么的讓人難以琢磨，那么的讓人覺的它的殘忍。自從我出來離開家后，我們就再也沒有聯絡過了，電話打不通，{那時候還沒有用手機]。問你朋友也不知道，緲無音訊。其間我也想過回去找你，但看看自己還是一無所成就又放棄了這個念頭。但這并不表示我不愛你，相反的我卻更加的想念你，更加的愛你了。其間的幾個女朋友，只不過是逢場做戲罷了。大家也都知道不會有什么結果。
而對于你我總有一種難舍的情節，你是那樣的讓我牽腸掛肚，那樣讓我為你如癡如狂。
三年多也過去了，也不知道你現在過的怎么樣了?不要怪我絕情，也不要說我無義。我也是沒辦法，我也想這輩子和你在一起，生生世世不分離。但我很難知道你現在到底怎么樣，還會不會接受我這份遲來的愛呢?
我只想真心的告訴你，在這三年里，讓我魂牽夢繞的女人只有你!而我對你的愛也一樣，至死不變!!!
歡，你能聽見我的心聲嗎?你能理解此時此刻我的感受嗎?我這張舊船票還能否登上你的客船，能否進入你的港灣?
人家都說“十年修的同船渡，百年修的共枕綿”，雖說我不會為你等一世紀，但我會為你再等10個春秋的!!!假如十年后你我還沒有結果，那只能說我們這輩子是有緣無份了。我也只能再等下輩子了!!!
給初戀女友的一封信6
親愛的初戀：
不知道你現在在哪座城市，過著怎么樣的生活。今天，距離我們分手已經有15年之久了，我不知道現在的你是什么模樣，我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反復雕琢過的臉出現在我的記憶當中。親愛的初戀，直到今天，我這么平靜地坐在家里，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的我自己。
我那么的愛過你。我那時那么年輕，那么相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什么人。那個時候的我們，是那么血氣方剛，那么不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什么坎坷我都要跟著你，無論你走到天涯海角我也要跟著你。
我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶著激越和深情。那個時候的我們，對愛從不吝惜，"一生一世"，"唯有你"，"永不變"，我們常用這些最激烈的詞匯表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多么濃烈。那個時候的我啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。
可后來，我們還是分手了，沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。
和你分手后的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不愿意相信。我無法釋懷如果連曾經那么相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什么感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎么可以說變就變?我無法釋懷我們共同構筑的夢想怎么可以這么不堪一擊?我怎么也弄不明白，明明那么相愛的人，怎么說不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在我的生命里，那個人就是你，現在你走了，我命中的愛情已經用盡。所以，我恨你。
可是后來我卻發現，時間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那么遙遠。
現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度并不亞于當年愛你。但是，我們的愛并不那么死去活來，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的對話里，感受或表達著愛意。親愛的'初戀，當年那個深愛著你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。
偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。
所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。
親愛的初戀，忽然想起《老男孩》里的那句歌詞："那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什么模樣"。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你，我過得很好。雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想你，但是我并不想見你，這封信也并不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿著百褶裙，而你穿著運動衣。我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。
我現在在這里，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。最后，就讓我再說一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執著愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。
日月如梭，在這微寒的秋，趴在窗臺上望向不遠處的青磚黛瓦，天光寥落，仿若帶著幽微馥郁的心境，漫步在蒼涼的深夜里，滿身沐浴著幽藍的星光，捧在手心，透露出斑駁的光，那些交織在一起，婆娑錯落的印痕，仿佛是與生俱來的宿命。
初見，驚艷。驀然回首，曾經滄海，風再起，換了人間。人生如同漫天飄零的雪花，怎樣的浪漫純潔，卻無法敵過手心的溫度，無奈絢爛的開頭，卻注定悲壯的結局。
雨落無聲，記憶擱淺。用心觸摸著那絲絲微雨的柔美，透過時空的壁壘，蒼老的故地，深沉的腳印，朦朧的身影，和那被歲月侵蝕的滿懷柔情，在腦海里徘徊得太過雜亂無章，每當想要細細品味時，卻不知從何道來。于是，只能介乎在半夢半醒之間，任滄桑褪盡昔日芳華，孜然一身，譜寫出風花雪月的篇章。
人生若只如初見，那冥冥中注定的驚鴻一瞥，定格一瞬間，卻又轉瞬即逝，帶走了無限的想象空間和美好記憶。不必擔心它如櫻花般燦爛易逝，不必糾結于失去后的落寞憂傷，不必害怕它如華麗舞臺般黯然謝幕。在對的時間，遇上了對的人，是一生幸福;在錯的時間，遇上了對的人，是一陣嘆息。有時候，失去比擁有美好。
總喜歡在寂靜的時空內，反復地聽一些經典老歌，它們就像是塵封了許久的陳年佳釀，歲月越久遠，口感越香醇，回味越悠遠。猶如傾聽過來人的諄諄教誨，感受他們對悠悠生命的感悟，體味那些別過了青澀的豆蔻年華，再不問一曲紅塵兒女情長。曾經朝夕相處的璧人也將化為陌生的過客，來來往往，熙熙攘攘，從此相見不相識。
時光荏苒，歲月迷離。蹣跚于滿目琳瑯的人生旅途上，或許我們都蒼老了容顏，或許我們都經歷了成長，或許我們都忘卻了過往……將所有的煩惱憂怨都化嘴邊輕然一笑，人間便少了仇恨感傷，只留下初見時的一泓柔情。忘卻三生石畔籖畫的未了情緣，超然于紅塵之外，凜然于正氣之間。
多情自古傷離別，舍棄三千繁華，只為固守那一份初見的美好。曾經滄海，只為了圓一個夢，求個結果。何不退到原點，選擇放手?宋丹丹說：原本只想要一個擁抱，不小心多了一個吻，然后你發現需要一張床，一套房，一個證……離婚的時候才想起：你原本只想要一個擁抱。人性貪婪，我等庸人，總是無法放下世俗的種種誘惑，患得患失，終究逃不過自尋煩惱。
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。盡管人生變幻莫測，難以琢磨，可是那份美麗的開端足以令人動容。過程、結局，又能有多蕩氣回腸?只要帶著那份初見的美好，淡然離開，留下無限的想象，也就留下無限的希望。人生若只如初見，終成永世難忘的記憶。
那么，再見，祝好。
給初戀女友的一封信7
親愛的初戀:
不知道你現在在哪座城市，過著怎么樣的生活。今天，距離我們分手已經有15年之久了，我不知道現在的你是什么模樣，我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反復雕琢過的臉出現在我的記憶當中。親愛的初戀，直到今天，我這么平靜地坐在家里，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的我自己。
我那么的愛過你。我那時那么年輕，那么相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什么人。那個時候的我們，是那么血氣方剛，那么不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什么坎坷我都要跟著你，無論你走到天涯海角我也要跟著你。
我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶著激越和深情。那個時候的我們，對愛從不吝惜，"一生一世"，"唯有你"，"永不變"，我們常用這些最激烈的詞匯表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多么濃烈。那個時候的我啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。
可后來，我們還是分手了，沒有多好的.理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。
和你分手后的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不愿意相信。我無法釋懷如果連曾經那么相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什么感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎么可以說變就變?我無法釋懷我們共同構筑的夢想怎么可以這么不堪一擊?我怎么也弄不明白，明明那么相愛的人，怎么說不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在我的生命里，那個人就是你，現在你走了，我命中的愛情已經用盡。所以，我恨你。
可是后來我卻發現，時間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那么遙遠。
現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度并不亞于當年愛你。但是，我們的愛并不那么死去活來，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的對話里，感受或表達著愛意。親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。
偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。
所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。
親愛的初戀，忽然想起《老男孩》里的那句歌詞:"那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什么模樣"。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你，我過得很好。雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想你，但是我并不想見你，這封信也并不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿著百褶裙，而你穿著運動衣。我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。
我現在在這里，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。最后，就讓我再說一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執著愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。
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