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想給老公寫一封道歉信

時間:2024-08-16 07:05:05 道歉信 我要投稿
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想給老公寫一封道歉信(精選11篇)

  在平時的學習、工作中,我們使用上道歉信的情況逐漸增多,道歉信都有實事求是,簡明扼要的特點。還是對道歉信一籌莫展嗎?以下是小編整理的想給老公寫一封道歉信,歡迎閱讀與收藏。

想給老公寫一封道歉信(精選11篇)

  想給老公寫一封道歉信 篇1

親愛的老公:

  真的,很愛很愛你-我親愛的老公!從前是,現在是,將來也是!不同的是,從前我只愛你一個,現在不只一個,還有寶寶!我愛寶寶,雖然現在我的眼里心里都是他,但我也依然愛你,很愛很愛你!

  只是我不得不承認,現在我有些忽視你了!對不起,老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張,要知道,愛寶寶,疼寶寶,是女人的天性,是發自心底的,深入骨髓的愛,深情而又不可動搖的愛,我們的寶寶是那么的可愛,叫我怎能不愛他,我們的寶寶還那么小,叫我怎能不疼他!只是我不該只顧著寶寶而忽視了你,更不該為了寶寶而對你發脾氣。

  昨晚你生氣了,因為要急著給寶寶喂飯,我對你大聲嚷嚷了,你生氣了,理由是有了寶寶之后,我越來越急躁了,經常對你大聲嚷嚷,也不再像從前那么溫柔,那么關心你!我無語,故意不理你,但是看著又累又困的你,心里很心疼,盡管如此,我還是故意不理你,倔強如我,哪怕再沒有道理,也是不肯主動認錯的。

  可是聽你在旁邊小心地低語我的"罪過",我心里一千個對不起,我不知道你會是這樣的感受,看來我是真的有些忽視了你,我把所有的精力和熱情都給了寶寶,我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了,我似乎真的有些急躁了,白天工作的勞累,夜里喂奶的疲憊,讓我變的急躁,可再累再煩,我也不會對寶寶發火,無意間卻把火都發在你身上了。

  我忘了,你是和我一起照顧寶寶的,不止我一個人累,你也很累,甚至你比我更累,晚上是你哄寶寶睡覺,雖然是我起來給寶寶喂奶,但是經常你也跟著起來哄寶寶,為了讓我多睡一會,你也常常犧牲自己的.睡眠陪早起的寶寶玩,可是我卻經常忽視了這些,反而對你發脾氣,我不再像從前那樣粘著你,關心你,但其實,我是依然愛著你!心里翻江倒海,可表面上我依然不動聲色,我知道你再怎么怪我,最后還是會遷就我的。在你的懷里,在你沒有錯卻要先認錯的委屈里,我也承認了我的錯誤,雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。

  本來不想把這么隱私的心情放在寶寶的博客里,但是想著我們這樣部分也是寶寶惹的禍,應該讓寶寶知道,所以就厚著臉皮把我們的悄悄話也寫在這里了,但是其實,我只是想讓你知道,我依然是很愛很愛你的,我們要一直相愛到老!

  從現在起,我會注意的,愛寶寶,也愛你,還要愛我自己!但是你,也不要犯我的錯,你要一直愛我,疼我,寵著我!老公,你聽到我的道歉了么?

此致

敬禮!

寫信人:

20xx年xx月xx日

  想給老公寫一封道歉信 篇2

親愛的老公:

  老公,這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭,等待你的"投降"因為從認識到現在一直是你讓著比你大7個月的我,可這次你卻不象過去那樣問我,象我對你那樣冷漠的依然面對著。我心理很難過,有時偷偷的想著你的好,卻表明冷落冰霜般不可退步的對持著。

  也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命,是領導,把自己幾乎全部的精力投入工作中,很少回家,別人上班他時刻守著,防貧問寒,放假了他又讓別人回家團聚,自己在單位值班,家里除了三個上學的孩子要母親照顧,還有高齡年邁的老爺爺,更要生產隊的勞作,對此,母親很有怨言,在外面維護父親的形象,說他總是很忙,沒時間回來。可每次父親抽空回來,面對的是母親冷漠沒有問候的表情,當然年幼的我又很深的印象,總看不懂,母親為什么那樣"恨"父親回來?

  成家了才體會母親的心情,她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣泄吧!

  老公,今天已經是我們第12天不說話了,沒有了我的注視你更不必擔憂,這么多天白天你沒在家呆過,好多個晚上也沒回來,我不知道你是工作有應酬還是逃避我,我不想知道,我累了。現在想想,一切都是我的錯,不知道從什么時候開始我已經甘愿做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完,讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從里到外換好,讓你在一周中天氣突變而不知道自己要穿什么,更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光锃亮,讓你不知道鞋子還是要刷油的;我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起床,害怕打擾你躡手躡腳走路,害怕你收拾不整齊床而從來沒讓你疊過被子,以至于你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的'衣服不干凈而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近xx年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒煙,而每次讓你不高興,反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐......

  但是,老公,我是愛你的,更愛我用心經營付出心血的家,我不想失去你,那樣我的心便永遠無法安寧,幸福將與我無緣。老公,也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索,老婆是已經快40歲的人了,離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公,而年齡大的老頭老婆又看不上,想想還是和你湊和著過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾,又不是敵我矛盾。

  我們結婚已經xx年了,也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎,就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!

  此致

敬禮!

寫信人:

20xx年xx月xx日

  想給老公寫一封道歉信 篇3

老公:

  又回到涇川了!沒有想象的那么疲憊!原來人得意志要比想象的強悍的多!上車前我還擔心自己堅持不了,現在卻很精神的爬在網上!只是覺得特別的冷!

  每次從這里回到老公那里!

  總是由寒冷變的溫暖!

  每次從老公那里回到這里!

  總是由溫暖變的寒冷!

  就像心一樣!

  愛上一個人,戀上一座城。

  這是誰說的,我已經不記得了。我本不是喜歡出門的人,卻因了那座城市有我愛的你,而不再固守一方。

  成都的空氣潔凈而潮濕。以前每次相聚的日子里,我們狠狠的相愛,惟恐愛的不夠。我們都知道,從開始的那一天,就注定了,我們的愛情居少離多,苦澀總是占上風,有的只是無邊無際的思念。

  那座城市總是喜歡在深夜的時候下雨,大大小小的雨,悄然下一晚上,清晨,空氣清爽,地面尚有清淺的水洼,陽光已經竭力穿透云層,想要鉆出來,你說你不喜歡這座城市,而我卻越來越愛這里的一切!因為這里有我愛的你!

  恍惚一場雨的工夫。我回到了我寄居的城市。想念在短暫的相聚后加劇。

  想起我們這次在一起的這幾天!你的心好像變的堅硬起來!我們的關系變的不冷不熱!對于這變化我只有埋怨!無數次控訴你怎么可以這樣對我!想起以前的好我不能接受這份疏離。

  都說人活著要先苦后甜,若先甜后苦了,就會始發點顯得高調一至于不能接受比始發點有所降低的"苦"如我不能再像剛畢業接受五百塊錢工資也覺得豐厚一樣。因為花慣了現在的大手大腳。一至于窩在這個自己極其討厭的城市里不敢前進。只能安慰自己是媽媽不允許。其實是因為再沒以前那種什么苦都能吃勇敢創世界的勇氣。而我們的愛開始的太高調了,導致我一時接受不了它像平凡的過度,雖然這種改變是必然的。是每段愛情都要經歷的。所以我無數次的和你爭吵。埋怨,現在我們的關系因為這些爭吵變的不冷不熱。

  怎么會這樣!難道每段愛情都要在經歷必然改變后的破滅?為什么有些平凡的女人卻可以獲得終身愛情甜蜜!是我太貪心,不知滿足?

  昨天夜里火車上的人都睡了`一個人慢慢的靜了下來的,黑暗中,我想象你手指間的煙一明一滅,是那種令人心疼的疲憊。為什么在一起時我卻看不到,只顧自己哀怨!想起講完我們的故事后對面坐的女孩對我說"其實你是個自私的女人,"我震撼,一直來都以為自己對你豁達包容,無盡的好!沒想到會有自私兩個字出現!細想想她說的對,其實你對我真的很好!可我只感受到自己的感受!只看到自己的付出!所以我只是一味的控訴你對我的變化,我的心情,我的傷心難過!以為只按照自己覺得體貼的方向努力,就可以讓你少辛苦一點!就像媽媽從來吃穿無微不至,怕我冷怕我熱!卻從來沒關心過我的思想。我從來沒有問過你"今天情緒如何!"最近是否快樂?""工作還順利嗎?""家里都好嗎?"對于你的艱難卻看不到!以為讓你安全健康經濟寬余就是對你完整的愛!

  以為常常表述愛情溫習那些甜言蜜語就會使愛情升溫!卻從來沒有關心過你的想法和心情!甚至對于這次你家的事故,也放于我對你哀怨之后,我的感受大過天,忘卻你也是個會有喜怒哀樂的人!忘了你也會很疲憊!也會難過,也需要人安慰,忘卻一個人的'負荷力是有限的,不能所有事都顧及完美!這么忽略還口口聲聲說愛你,說體貼,說自己的付出!我真的是一個自私的女人!

  真的對不起!請你原諒我的自私!和不理解!

  老公:書上說:所有事物都是相互的!都遵循著"二八定律"事業愛情都一樣!在另一方給于你80%的時候,你只需要付出20%,多了就會顯得膩!但要好好愛這給于你80%的人!當另一方只能給你20%的時候,剩下的80%就要我們自己努力!

  老公:以前是你給于我80%。來充盈我們的愛情!現在由我來付出這80%來延續我們的愛情!你太累了!以后由我來愛你!男人是外面的雄鷹,不該只被我收在愛情里!

  以后你在外面如果累了,疲憊了!難過了!記得給我打個電話讓我來安慰你,為你療傷!不管發生什么記得有我陪你!不離不棄!永不放棄!

  你放心!以后我會乖乖的!乖乖的在家學做飯,做家務。學待人接物。等你來接我!做你上的了廳堂下的了廚房的小妻子。

  老公:我愛你!原諒我的這次不懂事!以后不會了。

此致

敬禮!

寫信人:

20xx年xx月xx日

  想給老公寫一封道歉信 篇4

親愛的老公:

  首先老婆先向你深刻的道歉,僅代表我自己就我的粗心和不體貼向我溫柔而不磨嘰、風流而不下流、體貼而不啰嗦、勤勞而不擺忙、細心而不煩人、大度而不小氣的老公致以誠摯的歉意!

  前天姥姥生病了,你半夜三更陪姥姥看病,孝順,辛苦,而且還細心的讓我先回家休息,充分考慮到了老婆的塑料體格禁不住折騰,并且一再叮囑我多喝水早睡覺。我躺在床上看八卦雜志的時候,心里想的是盡量等你回來,結果還是在沒關燈、沒摘眼鏡的.狀況下看著看這書睡著了。你夜里三點回家的時候我醒了,簡單說了兩句話就繼續睡了,直到昨天早晨。早晨我不顧你只睡了三個多小時的覺,打擾你休息,自私的要求你這個那個的,完全沒有體會你的睡眠不足和辛苦,結果你的心被我深深地刺傷了。而我居然沒有體會到你的辛苦、你的心傷,完全忽視了你的不滿!

  思考了一天,終于意識到自己錯了!我太粗心了,太不體貼了,太不賢惠了~~~

  作為女人,作為老婆,什么最重要,最重要的就是要給你愛的、愛你的人溫暖,讓對方能從你的身上感受到親切、關心和體貼。而你,無疑是我愛并愛我的人之一,可我卻粗心的忽視了你的感受,你的辛苦,你的疲勞,完全從自己的角度出發,強迫你做你不愿意做的事情,實在可惡。

  在此,我鄭重保證,不會有下一次了,我再不會不體會你的辛苦,再不會在你難受的時候任性不顧你的感受了,不會了~~~

  我大度而不小氣的老公,一定會原諒我的!

寫信人:

20xx年xx月xx日

  想給老公寫一封道歉信 篇5

親愛的老公:

  自從房子開始裝修以來,我經常為挑選建材的小問題跟你吵架,每次一發火說你沒有主見沒有想法,說你從來不為我分擔一些家里的事情。對不起老公,我知道我錯了,每次發完火后我都有在自我反省,可是已經被你慣壞了,改都改不掉了。我知道你讓我寫這個道歉信是為了讓我時刻提醒自己,所以老婆有在很深刻的

  其實當初我會嫁給你,就是因為我知道不會再有比你更愛我的人出現了,可是這么多年我卻還是因為一些小問題而跟你吵嘴,嫌棄你總是沒有主見,怪你讓我經常處于糾結的處境。現在我真誠的道歉,瑪卡片原諒我吧。我最愛你了,老公。

  我知道我每次都錯的很離譜,像之前挑選防盜門的時候,我們在建材市場跑了兩天,最開始我們倆同時看上了一個,你說要不要買下來,我說再挑挑,結果我看著看著,可挑選的余地就變成了好幾個,我要你幫著給意見,你說都差不多,隨我喜歡,結果我當場就發飆了,說你從來不用腦子為家里的事情考慮,什么事情都要我考慮著。然后就黑著臉開車走了,害的你倒了好幾趟車才很累的回到家,回到家后還主動哄著我。其實事后我就知道是我的脾氣太壞了,本來根本就沒什么事情,而且最后發現那幾個門樣式結構,包括顏色都差不多,就品牌不一樣,最后我們還是買了最初我們一起看中的那個。后來選瓷磚的時候又出現了類似的問題,雖然事后我跟你道歉了,你說要我改改小也很的受了你的批評,可是今天又犯了,你說在網上看中了一套浴室三件套,原裝瑪卡我啥都還沒了解就沖你發火了,說你不動腦子想一下,網上的東西都不可信。雖然你一再給我強調是什么團購,有質量保證,可是我繼續飚著我的怒火,而且還嘲笑你的幼稚。你氣不過的直接帶著我去建材超市,說讓我看看去。秘魯瑪卡一看我就喜歡上了,回來我認真的翻看了你給我的.網頁上面的內容,我知道我又錯了,老公的眼光最好了,這一下又給我們省下了1000多塊錢,老婆的臭毛病又犯了,老婆知道錯了。

  老公其實我知道你也一直在為這個家操勞著,還為了我在網上買偉哥達爾奴。咱這房子裝修的錢基本上是你掙的,瑪卡我每個月的工資還不夠我自己買衣服飾品啥的。我知道老公一直縱容著老婆的任性。老婆真的有在檢討自己,認認真真的在想老公教育我的話,我會經常翻看這篇文章,讓自己警惕。老公要原諒老婆。我把這個發出來,讓大家給老婆做個證,老婆以后一定會努力改掉壞脾氣。老婆最愛老公了~

寫信人:

20xx年xx月xx日

  想給老公寫一封道歉信 篇6

親愛的老公:

  當我掛斷電話的那一瞬間我的心里已經后悔了,我反復在想我不應該這樣對你,更不應該對你說那些過激的話,在次,我向你道歉,整個下午我反復在想我們的過去,在我的記憶里太多得事情都是我對不起你,一直都是你在遷就我,珍惜我!

  你說的沒錯,“一只襪子臭了,另一只也就臭了,”是喔讓你脾氣變成了現在這樣,我真的.很對不氣你,如果時光可以倒流,我寧可這輩子不和你相識,讓你現在承受如此得痛,在婆媳之間左右為難,我給你帶來了許多得困擾,我也曾好好得改變自己,可無法控制自己遇事后激動得心情!

  今天下午你電話里得那一句“我們的感情,”觸動了我,讓我想起戀愛時的我們,好留戀!

  如果再回到從前,是否與你相戀?

此致

敬禮!

  你的老婆:xxx

  20xx年xx月x日

  想給老公寫一封道歉信 篇7

親愛的丈夫:

  真的,我很愛你——我親愛的老公!曾經是,現在是,將來也是!不同的是我只愛過你一次,現在不止一個,還有一個寶寶!我愛這個孩子。雖然我現在眼里全是他,但我還是愛你,很愛你!只是我不得不承認我現在忽略了你!對不起,親愛的!請體諒我作為新媽媽的快樂和緊張。你知道,愛孩子是女人的`天性。是發自內心的愛深入骨髓。它深情而不可動搖。我們的寶寶真可愛。我怎么能不愛他呢?我怎么能不愛他呢?只是我不應該只關心寶寶而忽視你,不應該為了寶寶對你發脾氣。

  昨晚你生氣了,因為我急著給寶寶喂奶,還沖你吼。你生氣了,因為生了孩子后,我越來越不耐煩,經常對你大喊大叫,不再像以前那樣溫柔關心你了!我無言以對,故意不理你,但看著你疲憊困倦的樣子,心里很心疼。但是,我還是故意不理你,和我一樣固執,即使沒有任何意義,我也不會主動認錯。但聽你低語我的“罪惡“對不起;我很抱歉;我很遺憾我不知道你的感受。看來我真的忽略了你。我把所有的精力和熱情都給了寶寶。不知道你是不是真的吃醋了。我好像真的不耐煩了。白天工作累了,晚上喂奶也累了,很不耐煩,但是又累又煩。我不會生孩子的氣,但是我不小心拿你出氣了。我忘了你正在和我一起照顧孩子。不只是我累,你也很累。甚至你比我還累。晚上你哄寶寶睡覺。雖然我起床給寶寶喂奶,但你經常醒來哄寶寶。為了讓我多睡一會兒,你經常犧牲睡眠去陪早睡的寶寶玩。但是我經常忽略這一點,對你發脾氣。我不再像以前那樣粘著你了。心里滿滿的都是線,但表面上還是保持沉默,我知道無論你怎么責備我,我最終都會遷就我。在你的懷抱里,在你沒有錯但必須先承認錯誤的委屈里,我也承認我的錯誤,雖然我故意承認和抱怨都是你的錯。

  本來不想在寶寶的博客里放這么私密的心情,但是我覺得我們這一部分也是寶寶的錯,所以我應該讓寶寶知道,所以我才有勇氣在這里寫下我們的悄悄話,但其實我只是想讓你知道,我還是很愛你的,我們應該一直愛著對方,直到老!從現在開始,我會用心,愛寶寶,愛你,愛自己!但是你,不要犯我的錯,你要一直愛我,愛我,寵我!親愛的,你聽到我的道歉了嗎?

此致

敬禮!

  道歉人:xxx

  20xx年xx月xx日

  想給老公寫一封道歉信 篇8

老公:

  想過幾天了,我真的知道自己錯了,不是想過很久才知道自己錯了,第二天酒醒了,我就知道自己錯了。

  老公,我不知道自己為什么會喝酒,為什么會說出那樣的話,老公我請求你的原諒,真的,也許,真正的錯不在我,可是我還是要說,我錯了,平時口口聲聲的`說怎么樣諒解別人,可是,事情我卻沒有這樣做,我不知道自己是不是很虛偽,只是不知道自己為何還要傷害你呢,說出那樣的話去傷害你,雖說是無意的,可是這樣的過犯不應該出現的,不是嗎?!不是你的錯,你卻要道歉,是我的錯,你卻還要哄著我,老公,你是不是太寵我了呢?

  老公,我不知道自己為什么寫這樣一封信,也許只是想給自己找個安慰吧,老公,我不知道你是否知道,其實我也會害怕失去你的,就像你害怕失去我一樣的害怕。

  老公,我等著你娶我!

  道歉人:XXX

  XXXX年XX月XX日

  想給老公寫一封道歉信 篇9

親愛的老公:

  當我掛斷電話的那一瞬間我的.心里已經后悔了,我反復在想我不應該這樣對你,更不應該對你說那些過激的話,在次,我向你道歉,整個下午我反復在想我們的過去,在我的記憶里太多得事情都是我對不起你,一直都是你在遷就我,珍惜我!

  你說的沒錯,“一只襪子臭了,另一只也就臭了,”是喔讓你脾氣變成了現在這樣,我真的很對不氣你,如果時光可以倒流,我寧可這輩子不和你相識,讓你現在承受如此得痛,在婆媳之間左右為難,我給你帶來了許多得困擾,我也曾好好得改變自己,可無法控制自己遇事后激動得心情!

  今天下午你電話里得那一句“我們的感情,”觸動了我,讓我想起戀愛時的我們,好留戀~~~~~~~~

  如果再回到從前,是否與你相戀~

  道歉人:XXX

  XXXX年XX月XX日

  想給老公寫一封道歉信 篇10

老公:

  真的對不起,我把你的生日忘了。 我知道無論有再多的解釋,也都是借口。讓你傷心了吧,對不起 聽到你的聲音,我也很難過,不是為我自己,是為了你的傷心而難過。我知道那種滿懷希望卻落得失望的痛苦,我也曾經告訴過自己,不要讓別人有這種心情,可是我卻傷害了最親愛的你,讓你難過了,對不起。

  我知道,你并不希望得到什么貴重的禮物,也許只是一句輕輕的問候就夠了,可是連這一句最簡單的“生日快樂”都沒有,是我太失職了,對不起。假如時光倒流,我會在12點整悄悄地跟你說:親愛的,生日快樂。

  想起你給我過生日的時候所用的心血,我真是慚愧。總是認為你不關心我,不會浪漫,相比之下才知道,原來我才是那個不會關心人,不懂浪漫的人。難怪你這兩天心情不好,我還怪你,是我不對,你生氣了嗎?我真的知道錯了。以后的`每個生日我都會陪在你身邊,和你一起過,無論陰歷的陽歷的,咱們都過,行嗎?不要傷心、難過、更不要寒心,不要覺得你對我不重要。你對我來說真的非常重要,我因為你的快樂而快樂,也因為你的難過而難過。

  我的生日有蛋糕、會唱歌的蠟燭、你的懷抱;你的生日卻什么都沒有,現在想起來我好心痛,我真的很難過,對不起。一想起你希望的心情最后卻失望,我就……

  老公,對不起。我一定為你補過一個難忘的生日。

  道歉人:XXX

  XXXX年XX月XX日

  想給老公寫一封道歉信 篇11

親愛的老公:

  見信快樂!

  其實沒有想過,這封信你什么時候會看得到。但是我卻不能抹平,我對你的愧疚之心,謝謝你對我的寬容、諒解!

  26日晚上,在你家里過的,謝謝你讓我看到了,已經在城市內很難看到的舞龍燈,其實心里很高興,可是被那些鞭炮、焰火釋放出來的煙,熏得夠嗆,完了之后,你帶我回家的路上我拼命的哭,總覺得公公叫我拖地,我就是不高興,讓你又是擔心又是難過得,知道你是心疼我,可是那是你爸爸,你沒有辦法,我知道自己那樣確實有些過份,他是你爸,你無從選擇。但是我就是有些嬌慣氣,自己也知道這樣是不對的,可是改不了。

  直到后來,你也留下了眼淚,我更難過了,我知道我這樣太過份了,傷了老公的心,說了一些傷害你的話,我真的.希望老公,你,能夠原諒我!我是無心的!!知道你說:就算我沒有本事、沒有能力,但是我一定會對你好!

  那一刻,你哭了,我說我不要你了,說完后我的心痛了,我知道我傷害了你,真的對不起,我摸到了你的眼淚,很暖和,很真。你狠狠地摟住我說,不可以不要你,呵呵,傻瓜!

  這么好的老公我會不要嗎就算我們沒有錢,就算每天都在說著要存錢裝修,但其實我們每天都在開開心心的生活著!我們很幸福,所以老公在這里我要告訴你,我愛你,我不會不要你,我要和你在一起,永遠不分開!

此致

敬禮!

XXX

20XX年X月X日

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