給自己的一封道歉信

給自己的一封道歉信

　　在生活中，我們不免要用到道歉信，道歉信可以幫助我們達到致歉的目的，從而增進友誼和信賴。相信許多人會覺得道歉信很難寫吧，以下是小編整理的給自己的一封道歉信，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

給自己的一封道歉信1

　　我要給自己道歉。

　　第一個對不起，對不起我讓你承受太多你本不該承擔的，想法，事情，以及對別人的在意。

　　你不該總是事事想著別人，當然，你也沒有那么偉大。

　　為別人著想并不是說自己大無畏，而是為那些你在意的人想得太多，付出太多。

　　總以為這樣會有回報，或者說，從來沒想過回報。

　　只是潛意識的認為自己欣喜若狂的這么做，不是潛意識的認為自己心甘情愿的這么做。

　　原來你并沒有想那么做，只不過你控制不住，為了討好，為了維持。

　　所以，我真的很抱歉，對不起讓你承受那么多。

　　第二個對不起，對不起我讓你愛上了一個你不該愛的人。

　　你很清楚，這是一段沒有結果的關系。

　　“有事鐘無艷，無事夏迎春”這樣的生活是你本不該有的。

　　為了自己的幻想，為了自己的美夢，你違背了常理，愛上一個本不屬于你的人，愛上了一個已經把自己交給別人的人。

　　即便你明白，“它”從來就沒有喜歡你，也不可能真正的喜歡你。

　　這個關系是注定要斷裂的。

　　所以，我真的很抱歉，對不起，讓你掉進了無法回頭的感情中。

　　第三個對不起，對不起我給你強加太大的壓了，讓你對自己期望過高。

　　我讓你把自己逼得太緊，逼得太累。

　　你每天都在很艱難的呼吸，很痛苦的呼吸。

　　你本可以不這樣的，你可以樂活，做自己想做的.，說自己想說的，可你偏偏選擇另一種生活。

　　就僅僅因為你覺得這樣做，你才會贏得別人的喝彩，別人的掌聲。

　　你不需要這些的，真的不需要。

　　所以，我真的很抱歉。對不起，我讓你辛苦的連呼吸都是負擔。

　　所以，從今天起，你要做回你自己，不要再承擔，不要再騙自己，也不要再強迫自己。

　　你可以過的很好，很精彩。

　　和昨天告別因為要創造自己的世界。

　　xxx

　　xx年xx月xx日

給自己的一封道歉信2

　　兄弟，這兩年半的大學生活，讓你受委屈了!

　　兩年前，我騙你，這里會是你耕耘夢想的地方;

　　我騙你，高考考的不好沒關系，三本照樣是大學;

　　我騙你，那里會有人欣賞你的才華，懂得你的心思;

　　我騙你，你會在千里之外的地方獲得成功，取得一點點的成就;

　　我騙你，大學就是一群簡單的朋友做一些簡單的事情;

　　我騙你，那里會有健身房，既使這個校區沒有，另外一個校區也有;

　　我讓你騙別人，騙你的親人伙伴，說你過得很好很快樂，很充實。騙他們說這里的教學很正規，這里的校風很人文。

　　兩年多過去了，就像白駒過隙一般，大一的新生如今就站在操場上軍訓，像你大一用過的教科書一樣稚嫩新鮮。而我曾經對你說過的謊言，如今卻像一個個被戳破的氣球支離破碎地散落一地碎片，再也無法自圓其說。這里，沒有健身房，沒有人欣賞你的才華，孤芳自賞似乎還不如隨波主流。這里的`教學條件實在無處可以恭維，弄個外國人上課隨便扯扯就算是上了外教課，上課大多數老師的第一堂課的第一句話就是同學們，我并不把你們當作三本生，你們不要自暴自棄你只是奇怪既然他沒把你們當你們作另類，為什么每次都把那句話掛在嘴邊呢?這里沒有什么人文的校風，有的只是玩樂把妹的拼爹游戲。

　　如今，你躺在你的脂肪里，聽著講臺上的人如同嚼蠟的說教，胳膊上是打架后的傷疤，心上是勾心斗角后的傷痕，早已忘記了夢想的模樣。我，對不起你。

　　我知道，那天你從財大回來寫的那條我沒上過大學心情的意思。你從不去云大師大和民大，因為去一次就會傷心一次，大學似乎隨著這每次的游歷而越來越遠，所以，你選擇了窩居在自己的學校。

　　那天，一個大一軍訓的新生抱著她的父母大哭，別人說很感人，一定是想家，你只是搖搖頭，我分明聽見你的心里說孩子，別哭，不是你一個人的夢碎了，習慣了，就好。

　　我知道，你不屬于這里，很多人都不屬于這里，說是高考的失利也好，青春的悸動也好了，反正你已經在這里兩年多了。一年三分之二的時間過著背井離鄉的生活，一年三分之二的時間看著身邊三分之二的人裝比，虛偽，卑鄙的嘴臉。這畫面，像子彈，你的腳步放慢，在倒下的那瞬間甘心作沒靈魂的囚犯。

　　累了，累了!我知道你累了。厭倦了這平庸的生活，厭倦了這片狹小的天空。厭倦了身邊這三分之二的人。但是，我想對你說，生活往往都是艱難的

　　，路途往往都是曲折的。在這里，這個既成事實，你是無法改變的。你能做得，就是一個男人能做得是，自強不息。做一顆堅強的種子，沖破這厚厚的石壁。

　　兄弟，我曾經騙了你很多次。但是這次我沒騙你，是到了作出改變的時候了。我相信你，兩年后，你會欣慰地離開。

　　xxx

　　xx年xx月xx日

給自己的一封道歉信3

　　親愛的我：

　　你好!很久以來都想給你寫封掏心窩子的信。請不要意外我的這一舉動，因為這有時一個收獲的季節，忽然發現攤開的雙手一無所有。你也許20xx年前不認識我，因為那時我荏苒是個嗷嗷待哺的嬰孩。你也許20xx年以前也不認識我，因為那時你雖是一名農村的小學生卻像城里小孩一樣聰明絕頂，出類拔萃，以至老師都稱你為“電腦神童”。也許20xx年前你還是不認識我，因為那時你雖然成熟的頑皮，但很久遠離父母的督促與關愛，卻依然憑借聰明的大腦進入了重點中學。是的'，你沒有讓我失望，也沒讓遠離十三年的父母失望。對的，六年前的你依然不認識我，因為你有了一個堅定的夢想，你為此付出了第一名2倍的努力，倒數第一名200倍的努力。現在回想起來你是我心中的驕傲，你是我心中不滅的那盞燈。

　　但是三年前我變了，和庸俗一樣庸俗的學校，和庸俗一樣庸俗的環境，和庸俗一樣庸俗的我孤獨混了過來，就像ji督徒被撒旦迷住信仰的雙眼，就像夜路上停住了腳步......，快樂，對，三年以來是我最快樂的時光，可以不用學習，可以不用擔心來自哪里要去哪里，因為全忘了。游戲是飯，玩樂是湯組成整個生活。但是終究是不能忘凈的，終有一天你會醒過來，到時會比你過去都要辛苦。三年期滿了，果真夢醒了，現實會打碎你的夢把你剝地一絲不掛呈現在世人面前。我永遠不會忘記挎著行李走出校門的時候的異常清醒，回眸看了看學校，看了看空空的雙手，雙眼充滿的不是喜悅，是孤獨與害怕。

　　打算寫這封信時我剛餓了兩個月，是的，沒有把握餓死，卻使我更加清醒了。所以我找回了夢想，變得更加踏實更能吃苦。

　　親愛的我，對不起!我背離了你當初做人的軌跡，違背了你的做人準則，辜負了你當初的期望，浪費了你十年寒窗的努力。對不起!真的對不起!

　　xxx

　　xx年xx月xx日